Día 327 - Miedo a expresarme

Compartir y expresarme es algo que disfruto haciendo, pero claro, no mi siento igual de cómodo con todo el mundo y compartiendo determinados temas. Al escribir este blog me comparto y me expreso pero dado que no sé el público o personas que lo leerán no termino de ser como soy en mi intimidad o con mis más allegados, incluso al escribir uso palabras que de normal nunca usaría como "allegados" jajaja. Voy a empezar a escribir a ver que va saliendo con el fin de sentirme más cómodo a la hora de compartirme.

El principio básico en esto es que me estoy escribiendo para expresarme y ayudarme a mí mismo, ahora si al compartirlo puedo ayudar a otra persona ¡genial!, pero claro al escribir esto me doy cuenta de que hasta ahora he escrito más para los posibles lectores que para mí mismo. Pero ya el simple hecho de compartir esto me hace que esté más relajado y tranquilo mientras escribo, me voy soltando y conectando un poco más con mi verdadera expresión, con el como realmente soy y no la mascara que me pongo para escribir tratando de ser perfecto y expresarme de forma impecable.

El principio:

Compartir en realidad es algo simple, solo es cuestión de escribir y hablar aquello que deseas expresar en el momento, así que en principio no debería resultarme tan complicado hacerlo. Escribiendo esto empiezo a darme cuenta de por qué me cuesta un poco el compartirme, lo que me acaba de venir a la mente ha sido lo siguiente:

->he empezado a imaginar una situación en la cual ya estaba acabado y publicado la entrada del blog
->->he visto como compartía el blog a través de facebook
->->->he imaginado como muchas personas entraban al enlace y comenzaban a leer el blog
->->->->he imaginado sus caras y reacciones al leer el blog
->->->->->he interpretado como negativas estas reacciones
->->->->->->he imaginado como me juzgaban por haber escrito semejante entrada en mi blog
->->->->->->->así que he empezado a juzgarme
->->->->->->->->me he dicho: "cuando esté preparado y sepa como agradar a estos lectores escribiré, mientras tanto a otra cosa"

Viendo esto parece más que evidente entender por qué me cuesta compartirme jajaja. Estoy imaginándome en una situación futura y por tanto no estoy disfrutando de este momento mientras escribo, y además esa imaginación es uno de los peores casos posible que podrían pasar, así que de forma natural me viene la siguiente pregunta ¿¿¿por qué me hago esto??? no tiene ningún sentido, ¿no?. Digo que no tiene sentido por qué aunque esa imaginación fuera la situación real que tendrá lugar al escribir la entrada, ¿qué importa realmente? ya que como he comentado el compartirse y expresarse a uno mismo es algo para uno mismo, para ver que hay dentro de uno desde fuera mientras se refleja la situación con palabras y el publicarlo y ver que no es bien recibido por el publico no afectará en nada al apoyo que me he aportado a mí mismo al compartirme. Esto último ya refleja un poco que me estoy complicando un poco al expresarme jajaja, he emezado hablando en general de uno mismo he acabado conmigo mismo y he usado una frase larga sin ninguna coma. No voy a cambiar nada, voy a dejar las cosas como me nacen, así me será más fácil ver como funciono, siento si para algún lector es un poco lío.

Podría seguir escribiendo, de hecho me siento bastante cómodo haciéndolo, pero ya que me he dado cuenta de todo esto y me gustaría integrarlo en mí para así ir fluyendo cada vez más con mis siguientes publicaciones voy a aplicar perdón, corrección y compromiso a mí mismo en lo escrito hasta ahora.

Declaraciones de perdón, corrección y compromiso a mí mismo:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado imaginar una situación futura en la que ya he acabado y publicado la entrada del blog que estoy escribiendo, donde veo como la entrada no es bien recibida por el público en general, para así creer que me estoy protegiendo de posibles criticas y juicios a esto que escribo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer protegerme de que las personas que lean mi blog me critiquen por mi forma de escribir o expresarme, porque tengo miedo de que la sociedad me de la espalda, me deje de lado, creyendo así que estaré solo de por vida y nunca volveré a ser aceptado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de que las personas que lean mi blog me critiquen y juzguen de forma negativa por mi forma de escribir o expresarme. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el ser juzgado y criticado de forma negativa por los lectores mi blog debido a mi forma de escribir o expresarme, con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser rechazado por la sociedad. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser rechazado por la sociedad con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de estar solo, experimentarme/expresarme solo sin poder compartirme con nadie. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de estar solo, experimentarme/expresarme solo sin poder compartirme con nadie, con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

En el momento y cuando me vea a mí mismo queriendo/deseando ser aceptado por alguien, deseando compartirme/expresarme con alguien - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estoy solo en esta realidad, y así si parto del deseo de querer estar con alguien, querer compartirme con alguien esta atrapado/limitado a estar siempre con alguien. Me doy cuenta de que no necesito a nadie para poder expresarme y compartirme de la forma en la que realmente soy, y por otro lado al no darme la oportunidad de expresarme de la forma en la que me apetece no sabré realmente si seré rechazado o no, ya que ni siquiera me doy esa oportunidad.

Me comprometo a mí mismo a ser fiel, sincero y honesto conmigo mismo como mi expresión, como lo que soy y así no más tratar de ser algo que no soy tratando de encajar en la sociedad, me comprometo a mí mismo a descubrir y experimentar por mí mismo como me siento al compartirme y como reaccionan las personas que me rodean al verme y no más anticiparme a los acontecimientos bajo el pretexto de querer protegerme.

Gracias por leer y sigamos disfrutando con las siguientes publicaciones :D

Día 323 - NO

Al empezar este segundo cuatrimestre de la Universidad me doy cuenta de que tal y como tengo el horario cada día, no voy a poder sacarlo todo adelante. Este cuatrimestre tengo cinco asignaturas el trabajo de fin de grado, prácticas en empresa y clases particulares, lo cual hace bastante difícil sacarlo todo adelante sin morir en el intento. Así que lo que he decidido es dejar de dar algunas o todas las clases particulares que estoy dando ahora. Pero claro, llevo desde que empezó el curso dándoles clase y tener que dejarlos ahora me sabe un poco mal, porque aparentemente van muy bien y le gusta tenerme como profesor. Por tanto no encuentro el momento de decirles que ya no podré ir más, que se busquen a otra persona, y contra más tiempo lo vaya dejando más difícil será encontrar a alguien.

Por tanto, en este blog camino el punto de sentirme incapaz de decir que no a alguien, en la situación en la que creo que esta persona quiere que diga que sí.

Declaraciones de perdón, corrección y compromiso a mí mismo:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de decir que no puedo darles más clases particulares, a los alumnos que tengo, porque tengo miedo de ser juzgado como traidor y egoísta. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de decir que no puedo darles más clases particulares a los alumnos que tengo, con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgarme a mí mismo como traidor y egoísta, en la situación la cual les digo a mis alumnos que no puedo continuar dándoles clases particulares.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser juzgado por mis alumnos como traidor y egoísta, porque tengo miedo de ser rechazado por esas personas y que esas personas corran lo voz de que no soy de fiar y así me rechacen más personas aún. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser juzgado como traidor y egoísta con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser rechazado por mis alumnos, familiares y amigos. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser rechazado por mis alumnos, familiares y amigos, con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que mis alumnos estarán en contra de mi idea de dejarles de dar clases particulares.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que mis alumnos me prefieren a mí a cualquier otro profesor particular.

En el momento y cuando me vea a mí mismo temiendo decir a mis alumnos que no podré darles más clases particulares - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que si continúo dándoles clases particulares a todos mis alumnos no conseguiré aprobar todo y acabar la carrera en Junio, por tanto me doy cuenta de que aunque me venga muy bien el dinero si no consigo aprobar las asignaturas tendré que volver a matricularme y tendré que invertir más dinero del que recibiré por las clases.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como la responsabilidad de mí mismo y así ser consecuente con la decisión que he tomado de dejar de dar algunas clases particulares.

Día 313 - Mascara social

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer caer bien/impresionar a las personas con las que me comunico en la situación la cual estoy teniendo lugar un encuentro social con otras personas.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que para caer bien/impresionar a las personas con las que me comunico he de darles siempre la razón y decir aquello que quieran escuchar.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer dar la razón y decir aquello que las personas con las que estoy quieran oír, porque quiero caer bien/impresionar a esas personas.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer caer bien/impresionar a las personas con las personas con las que estoy relacionándome, porque tengo miedo de caer mal a esas personas y así ser rechazado por ellas.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de llevar la contraria y dar mi opinión a las personas con las que me estoy comunicando, en cualquier situación en la que tenga que comunicarme con otra persona, con el hecho de caer mal a esas personas y así ser rechazado por ellas.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de llevar la contraria y dar mi opinión a la persona con la que me esté comunicando, porque tengo miedo de ser rechazado por esa persona. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de llevar la contraria y dar mi opinión a la persona con la que me esté comunicando con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser rechazado por las personas con las que me comunico, porque tengo miedo de quedarme solo. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser rechazado por las personas con las que me comunico con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de quedarme solo. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de quedarme solo con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear ocultarme a mí mismo, en la situación en la cual me estoy comunicando con alguien, por miedo a ser rechazado con las personas con las que me estoy comunicando.

En el momento y cuando me vea a mí mismo dando la razón y diciendo lo que creo que quieren escuchar las personas con las que me estoy comunicando - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al hacerlo no me estoy comunicando realmente con esas personas, ya que únicamente estaré alimentando mi miedo de ser rechazado al comunicarme de forma deshonesta conmigo mismo, al no mostrarme tal y como soy, al ocultarme a mí mismo, por miedo a ser rechazado. Y me doy cuenta de al no mostrarme tal y como soy ante las personas con las que me comunico, estoy perdiendo en primera instancia la posibilidad de ser aceptado, ya que no me estoy mostrando, y por tanto si dándoles la razón y diciendo lo que quieren oír consigo que me acepten entonces me doy cuenta de que no sería a mí a quién a aceptarían, sino a la mascara de querer ser aceptado.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como la valentía de mí mismo, y así darme la oportunidad de mostrarme tal y como soy con las personas con las que me rodeo, y así realmente comprobar si soy yo quién cae bien a las personas con las que me rodeo o es la imagen/mascara que muestro de mí mismo.

Día 300 - Mi proceso de cambio - Antes y ahora - Desteni

Este blog es una continuación de:

Día 299 - Mi proceso de cambio - Antes y ahora - Comienzo

Rechazo del mensaje de desteni

Después de empezar la serie de vídeos en youtube de "Historia del hombre" en el canal de desteni, comencé a alejarme poco a poco de la información práctica que a en esos vídeos se expresaba. El mensaje de desteni era un mensaje que contrariaba todo aquello que en ese momento creía, lo primero y que más impacto fue el punto de la responsabilidad. Aunque por ese entonces veía al mundo estando en un estado de existencia bastante jodido, aún seguía creyendo que de alguna forma yo era único, especial, un elegido por la fuente/dios. Por tanto mi primera y gran resistencia fue entender ese punto de responsabilidad. El cómo yo a través de mi participación y permisión en cada uno de mis pensamientos, palabras y acciones de mi día a día estaba participando en la creación de la situación actual de esta realidad. Así que decidí dejar de ver vídeos de desteni y seguir viviendo mi vida, tratando de evadirme mi realidad a través de la marihuana y el estar con mis amigos.

La semilla del mensaje en mí

Poco a poco comencé sin darme cuenta a plantearme seriamente el cómo mi participación en mi mundo, en cada una de mis tareas y acciones habituales estaban de hecho creando mi realidad diaria, y con ello participando en el mantenimiento de la realidad actual del planeta sin hacer nada para tratar de cambiarlo. Fue algo que pasó gradualmente, pero llegó el momento en el cual sabía que si tomaba responsabilidad por mí mismo, como cada pensamiento, emoción, sentimiento, palabra hablada y acción cometida, nadie lo haría por mí. Me dí cuenta de que nada de esta realidad se arreglaría y cambiaría de la nada por arte de magia, y que de no cambiar la situación actual del planeta todo conducía irremediablemente al fin de esta realidad tal y como la conocíamos. Así que sentí como la necesidad de seguir viendo vídeos de desteni.

Juzgando y malinterpretando el mensaje de desteni

Seguí viendo los vídeos de desteni pero no conseguía enterder del todo el mensaje, juzgaba a los seres que hablaban a través del portal y muchas de las cosas que se decían las catalogaba como tonterías. Pero así, viendo vídeos poco a poco llegue al vídeo "21 Días de Perdón a Uno Mismo - Historia del Hombre #121". Ese fue el vídeo que me animó a continuar con fuerza viendo cada uno de los vídeos restantes. En ese vídeo se expone una especie de reto, en el cual se probaría a uno mismo si sería posible centrar la atención en el respiro durante 21 días, sin estar ausente ni un sólo respiro. Bueno, a partir de ese vídeo todo lo que hice fue tratar de cumplir dicho reto en mi vida diaria, en cada situación en la que me encontrara lo que haría sería centrar mi atención en el respiro, nada más.

Por fin respirando   

El tratar de centrar mi atención en el respiro en cada una de las tareas en las que me encontrara no fue nada fácil. Me llevo tiempo conseguir estar prestando atención al respiro y al mismo tiempo ser capaz de ver un vídeo por ejemplo leyendo los subtítulos del mismo. Lo sorprendente fue lo que vino después, me empecé a dar cuenta de cosas de mí mismo y de la gente que me rodeaba que nunca se me habrían pasado si quiera por la imaginación. Me di cuenta de muchas cosas que hacía de forma automática sin saber muy bien por qué lo hacía, y así con las personas que me rodeaban. Quizá el cambio más notable durante ese momento fue que al estar viendo los vídeos de desteni mientras respiraba veía todo el material sin juzgarlo, sin participar en mi mente, solamente respirando, y por fin en ese momento empecé a darme cuenta del verdadero mensaje que desteni propone, en esencia sería el lema "vivir por lo que es mejor para todos por igual", y tal expresión se ponía de relieve en cada tema que tratara cada vídeo, todo estaba relacionado con el fin último de tomar consciencia de la importancia de tomar responsabilidad de uno mismo para así ser el cambio que quieres ver en el planeta.

Continúo en el siguiente blog.

Día 278 - No quiero cambiarme - Parte 2

Este blog es una continuación del blog:

Día 277 - No quiero cambiarme - Parte 1

Continuación:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado postergar el caminar mi actividad del dip para dirigirme a jugar al ordenador.

En el momento y cuando me vea postergando el caminar mi actividad del dip para dirigirme a jugar al ordenador – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el momento en el cual me encuentro es el momento del día que he establecido para caminar mi actividad del dip, por lo que si quiero jugar al ordenador puedo hacerlo después de caminar mi actividad, ya que me doy cuenta de que si me dirijo a jugar al ordenador en ese momento de mi día que he establecido para caminar mi actividad, postergaré el caminar mi actividad del dip de forma indefinida ya que si no lo hago en ese momento se solapara con el resto de actividades que he realizar durante mi día, lo cual provocará que acabe postergando una u otra actividad a lo largo de mi día.

Me comprometo a mí mismo a ceñirme a mi horario y hacer cada una de las actividades en el tiempo/momento que he establecido en mi esquema/horario.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar relajación/bienestar en la situación la cual acabo de postergar el caminar mi actividad del dip para dirigirme a jugar al ordenador.

En el momento y cuando me vea a mí mismo experimentando relajación/bienestar en la situación la cual acabo de postergar el caminar mi actividad del dip – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que ese sentimiento de relajación/bienestar es una manipulación a mí mismo que llevo a cabo yo como mi personaje jugador de videojuegos, así que me doy cuenta de que esa experiencia es una manipulación que tiene como objetivo el postergar el caminar mi actividad del dip para dirigirme a jugar al ordenador.

Me comprometo a mí mismo a investigar el grado de manipulación que llevo a cabo sobre mí mismo como mi personaje jugador de videojuegos, que uso para dirigirme a jugar a videojuegos, y así mostrarme como aquellas experiencias/sentimientos que experimento a dirigirme a jugar a videojuegos no son una expresión genuina/incondicional de mí mismo, sino una manipulación. 

En esta parte escribo declaraciones de perdón a mí mismo y corrección a mí mismo en aquellos patrones de comportamiento, de los que me he dado cuenta respecto al punto de no querer cambiarme a mí mismo, para continuar postergando el hacer aquello que he comprometido:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar ansiedad en la situación/escenario en la cual proyecto una situación en el futuro dentro de mi mente.

En el momento y cuando me vea a mí mismo experimentando ansiedad en la situación la cual me proyecto hacia el futuro en mi mente – me detengo y respiro. Me doy cuenta de proyectarme hacia el futuro en mi mente no me ayudará a realizar las tareas/actividades que he de realizar durante mi día, sino que me doy cuenta de que me mantendrá parado/inmovilizado y así estaré perdiendo/desperdiciando mi tiempo, lo que provocará que experimente más ansiedad al creer que no seré capaz, no me dará tiempo a acabar todas esas actividades. Me doy cuenta de que si haga cada una de las actividades que he establecido en mi horario en el momento que he establecido esa emoción de ansiedad dejará de tener sentido ya que seré capaz de hacer todas y cada una de las actividades que me he comprometido hacer durante mi día.

Me comprometo a mí mismo a seguir mi horario en cada momento de mi día.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado evadirme de mí mismo y mi realidad a través de participar en en tareas/actividades que me producen bienestar/comodidad.

En el momento y cuando me vea evadiéndome de mí mismo y de mi realizad al participar en tareas/actividades que me producen bienestar/comodidad – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al participar en y como dichas actividades que producen bienestar y satisfacción lo que estoy haciendo es manipularme a mí mismo para hacer aquello que me apetezca en cada momento, dejando así de lado mi horario y por tanto postergando el llevar a cabo las actividades y tareas que me he comprometido hacer durante mi día.

Me comprometo a mí mismo mostrarme como cada una de las actividades que producen en mí bienestar/comodidad al hacerlas son una manipulación de mí mismo para postergar hacer aquellas tareas que me he comprometido a hacer durante mi día, así que me comprometo a seguir mi horario cada momento de mi día.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado postergar mis responsabilidades diarias y sentirme bien al hacerlo, y me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado justificar el haber postergado mis responsabilidades usando/basándome en las emociones y sentimientos que experimente en ese momento y el conocimiento que haya almacenado en mi mente.

En el momento y cuando me vea a mí mismo justificando el haber postergado mis responsabilidades diarias – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al justificar el haber postergado mis responsabilidades me estoy permitiendo y aceptando postergar de forma indefinida todas y cada una de mis responsabilidades diarias.

Me comprometo a mí mismo investigar cuando y donde justifico el hecho de haber postergado una actividad/tarea que forma parte de mi responsabilidad diaria.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a las consecuencias (perder el patrocinio del dip) que genero al posponer y no cumplir con mi responsabilidad.

En el momento y cuando me vea a mí mismo temiendo las consecuencias que genero al posponer y no cumplir con mi responsabilidad – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al participar en y como este miedo estaré participando en mi mente, inmóvil, incapaz de dirigirme hacia caminar mi actividad del dip, por lo que me doy cuenta de que al temer unas consecuencias que haya generado al no cumplir con mi responsabilidad en el pasado no conseguiré evitar experimentarlas.

Me comprometo a mí mismo a dirigirme a caminar mi actividad del dip en el momento de mi día que he establecido para ello.

Día 277 - No quiero cambiarme - Parte 1

En este blog comparto una parte de una actividad del DIP en la cual camino el punto de no querer cambiarme a mí mismo. Dado que este punto es extenso lo caminare en varios blog's.


Declaraciones de perdón a mí mismo:


Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que no estregaré la actividad del dip en el plazo estimado de entrega, en la situación/escenario en la cual queda una semana o menos para sobrepasar el plazo sugerido y aún no he acabado la actividad. Para a través de participar en y como esta creencia darme por vencido postergando así el caminar mi actividad.

En el momento y cuando me vea a mí mismo creyendo que no entregaré la actividad del dip en el plazo de tiempo establecido – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el plazo de tiempo propuesto es una estimación del tiempo que necesitaré para escribir dicha actividad, ya que me doy cuenta de que el tiempo de entrega variará de la dimensión/cantidad de contenido que contiene dicha actividad, ya que ha de caminarse en tiempo y espacio físico y por tanto depende de mi horario en cuanto al tiempo que dedico a hacer las tareas de la casa, ir a la universidad, estudiar, comer y tener un momento de tiempo libre durante el día, así que me doy cuenta de que el tiempo estimado de entrega depende de la persona que camina la actividad y no de la actividad en sí. Por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado darme por vencido en la situación la cual no he cumplido con el plazo de tiempo establecido para la entrega del dip. En el momento y cuando me vea dándome por vencido por no haber entregado la actividad del dip en el tiempo estimado – me detengo y respiro. Me doy cuenta de el caminar mi actividad del dip es un apoyo/ayuda en cuanto a mi proceso de cambio, por lo que me doy cuenta de que no es aceptable es plantearme el darme por vencido en cuanto al caminar mi actividad o escribirme de forma privada o publica, ya que es un proceso el cual me he comprometido a caminar, pase lo que pase. Ya que me doy cuenta de que al darme por vencido volveré a recrear todos y cada uno de los patrones de comportamiento que he llevado hasta ahora, promoviendo así la desigualdad en todos los sentidos y aprovechándome de mi posición en esta realidad física teniendo todas las necesidades cubiertas, y usando esta posición, esta oportunidad para enriquecerme, poseer todo lo que pueda llegar a tener, manipular a todas las personas que sea capaz para poder seguir gozando de mi nivel de vida sin importar lo que pase alrededor de mí, al resto de existencia. Así que me doy cuenta de que renunciar a caminar mi actividad del dip, y renunciar a escribirme a mí mismo es una acto de total deshonestidad hacia mí mismo, al dirigirme a servir únicamente a mi mismo como mi ego, como mi satisfacción mental, obtención de placer mental.

Me comprometo a mí mismo a permanecer constante caminando mi actividad del dip en cada momento de tiempo libre que tenga la oportunidad/que tenga el material necesario para hacerlo.

Me comprometo a mí mismo a no abandonar, a no darme por vencido en este proceso de cambio, y así me comprometo a seguir escribiendo día a día en mi tiempo libre, pase lo que pase, experimente lo que experimente, me comprometo a no renunciar.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado imaginar el tiempo que necesitaré para finalizar mi actividad del dip, en la situación la cual estoy sentado caminando mi actividad, para a través de participar en esta imaginación creer que me queda mucho para finalizar la actividad para acabar por postergar el caminar mi actividad al darme por vencido en ese momento.

En el momento y cuando me vea postergando el caminar mi actividad del dip por el hecho de creer que me queda mucho tiempo para finalizar mi actividad – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que juzgar como mucho el tiempo que requiero para finalizar mi actividad provocará que termine posponiendo el caminar mi actividad del dip, y me doy cuenta de que postergar el caminar mi actividad del dip se contrapone con el compromiso de por vida que estoy caminando, en el cual me cambio a mí mismo para detener el abuso hacia mí mismo y hacia todo lo que me rodea, tomando así responsabilidad por cada acción, palabra, pensamiento, emoción y sentimiento que haya permitido que exista en y como yo, tomando así el control y responsabilidad de mi vida. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgar como mucho/demasiado el tiempo que requiero para terminar mi actividad del dip. En el momento y cuando me vea a mí mismo juzgando como mucho/demasiado el tiempo que requiero para terminar mi actividad – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al definir el tiempo que requiero para caminar mi actividad, como mucho o poco me doy cuenta de que estoy participando en y como mi mente, tratando de manipularme para hacer una u otra cosa dependiendo de mi interés propio como mi ego.

Me comprometo a mí mismo a no permitirme participar en el juego de manipulación de mí mente de definir/juzgar unas actividad como largar y otras como cortas/breves, y así me comprometo a permanecer presente respirando disfrutando de la actividad que esté haciendo en ese momento.

Me comprometo a mí mismo a dirigirme a mí mismo a caminar mi actividad del dip en el momento de mi día en el cual estoy en mi tiempo libre independientemente del tiempo que requiera para acabar mi actividad. Me comprometo a mí mismo a escribir una entrada en mi blog o leer los chat's del foro de leadership de desteni en el momento el cual esté en mi tiempo libre y haya completado mi actividad del dip.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado sentirme abrumado al imaginar todas las tareas que he de realizar durante mi día, en la situación la cual estoy caminando mi actividad, para a través de esta experiencia darme por vencido en cuanto al acabar mi actividad, postergando así el caminar mi actividad para dirigirme a hacer cualquier otra tarea.

En el momento y cuando me vea a mí mismo imaginando todas las tareas que he de realizar durante mi día en la situación la cual estoy caminando mi actividad del dip – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al dirigir mi atención hacia las tareas/actividades que he de realizar en mi mente en forma de proyectarme mentalmente hacia el futuro, estoy evadiéndome/yéndome de esta realidad física, de mi actividad del dip, con lo cual me doy cuenta de que me estoy fallando a mí mismo al no llevar a cabo mi compromiso de caminar este proceso pase lo que pase, ya que me doy cuenta de que al permitirme participar en esta imaginación ni realizaré las tareas/actividades que he de realizar durante mi día ni realizaré/caminaré mi actividad del dip, por lo que me doy cuenta de que el participar en y como esta imaginación es una manipulación de mí mismo como mi mente, resistiendo/rechazando el cambio que estoy llevando a cabo en mí mismo, por tanto me doy cuenta de que no es real, sólo existe dentro de mí mismo como mi mente.

Me comprometo a mí mismo a mostrarme como todas y cada una de la proyecciones mentales en las que participo durante la realización de una actividad en específico tienen como único objetivo el sabotearme a mí mismo para detenerme y no continuar caminando la actividad que estuviera haciendo para dirigirme a hacer otra que me produzca satisfacción/placer mental. Por tanto me comprometo a mí mismo a mostrarme como todas y cada una de esta imaginaciones son una manipulación de mí mismo como mi mente para entorpecer/bloquear mi decisión/camino de cambio.

Me comprometo a mí mismo a dirigir mi atención hacia las teclas del ordenador y hacia la pantalla del ordenador, y así focalizarme en el ordenador en y como mi actividad del dip, y así estar concentrado/dirigir mi atención en caminar mi actividad en ese momento.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado decirme a mí mismo en mi mente que no acabaré la actividad del dip en el tiempo sugerido, en la situación la cual queda una semana o menos para llegar al plazo de entrega sugerido, para a través de participar en la creencia de creer que no entregaré la actividad antes del plazo, darme por vencido y postergar así el caminar mi actividad.

En el momento y cuando me vea pensando que no conseguiré acabar/entregar mi actividad del dip en el tiempo de entrega sugerido – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al participar en este pensamiento generaré ansiedad/estrés en y como yo, lo cual provocará que me agobie ante la situación de disponer de un tiempo limitado para completar mi actividad del dip, lo cual me llevará a buscar una posible salida, un modo de liberarme de esa emoción que me hace sentir incómodo, así que finalmente de una forma u otra postergaré el caminar mi actividad del dip para evitar seguir generando esta emoción de ansiedad/estrés, y me dirigiré a hacer algo que hago bien, en lo cual creo tener el control. Por lo que me doy cuenta de que participar en y como este pensamiento me llevará inevitablemente a postergar mi actividad del dip en un momento u otro. Así, me doy cuenta de que participar en este pensamiento generará fricción/conflicto en mí ya que la consecuencia de participar en este pensamiento se contrapone con mi compromiso/decisión de caminar el curso del dip.

Me comprometo a mí mismo a caminar el compromiso/decisión que he tomado de caminar el curso del dip y así dirigirme a caminar mi actividad del dip en el momento del día que he establecido para ello, y además continuar caminando mi actividad del dip en aquellos momentos de mi día en los cuales dispongo de tiempo libre y no tengo ninguna tarea/actividad programada para ese tiempo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar ansiedad en la situación la cual no he entregado mi actividad en el plazo de tiempo de entrega sugerido, y me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado justificar el hecho de experimentar ansiedad a través del hecho de creer que se me retirará el patrocinio del dip, en lugar de centrarme/enfocarme en desarrollar la habilidad de escribir para apoyarme y asistirme a mí mismo.

En el momento y cuando me vea a mí mismo experimentando ansiedad en la situación la cual no he entregado mi actividad del dip en el plazo de tiempo sugerido – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la ansiedad que experimento es una consecuencia de haber postergado de forma reiterada el caminar mi actividad del dip en el pasado, por lo que me doy cuenta de que paralizarme/detenerme/postergar el caminar mi actividad del dip sólo provocará que genere más ansiedad, por lo que me doy cuenta de que lo que puedo hacer en este momento en el cual estoy experimentando esta consecuencia es pararme, respirar y caminar mi actividad del dip para así evitar seguir incrementando dicha emoción de ansiedad. Y me doy cuenta de que dicha ansiedad me está mostrando mi miedo a que se me retire el patrocinio del dip.

Me comprometo a mí mismo a investigar de forma práctica y muy específica como es que he creado este miedo a que se me retire el patrocinio del dip.

Memoria:

Exámenes finales de segundo año de la carrera de telecomunicaciones.

Me sentía en la obligación de estudiar la asignatura anual de electroacústica, la cual juzgué como mal estructurada y mal impartida por los profesores, para así poder finalizar los estudios en telecomunicaciones que me comprometí a hacer. Con lo cual generaba resistencia al estudiar algo que desde mi punto de vista estaba incompleto y mal estructurado. Esta resistencia se fue acumulando hasta que finalmente dejé de estudiar esa asignatura.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgar como mal estructurada y mal impartida por los profesores la asignatura electroacústica que estudié el segundo año en la carrera de telecomunicaciones, en la situación la cual he suspendido el examen final de esa asignatura, para a través de estos juicios tener una excusa para postergar el estudiar dicha asignatura.

En el momento y cuando me vea a mí mismo juzgando como mal estructurada y mal impartida la asignatura de electroacústica – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al participar en y como estos juicios generaré resistencia a estudiar dicha asignatura, con lo cual me doy cuenta de que me llevará a postergar es estudiar para esta asignatura y por tanto al no estudiar suspenderé dicha asignatura, me doy cuenta de que si no apruebo esa asignatura no podré aprobar la carrera con lo cual finalmente llegaré a posponer y dejar la carrera de telecomunicaciones, y me doy cuenta de que mi miedo a perder el patrocinio del dip es un bucle en el tiempo que he creado en mi mente para permanecer en conflicto y fricción conmigo mismo.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como la responsabilidad de mí mismo y así terminar aquello que empiezo y me comprometo a hacer, caminando el proceso de estudiar dicha asignatura momento a momento, respiro a respiro.

Me comprometo a mí mismo a dejar de alimentar este patrón que genera fricción y conflicto en mí mismo a través de dejar de alimentar las memorias del pasado las cuales me muestran mi egoísmo no tomando responsabilidad por mí mismo al generar resistencia al caminar aquello que no alimenta mi satisfacción mental.

Me comprometo a mí mismo a tomar control y responsabilidad de mí mismo y no permitirme ser dirigido por mi propia ansiedad, así me comprometo a dirigirme hacia mi ordenador y continuar caminando mi actividad del dip en la situación la cual experimento ansiedad al creer que no entregaré la actividad del dip en el plazo de tiempo establecido.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado postergar el hecho de caminar mi actividad del dip, en la situación la cual aún no he terminado mi actividad y en la cual creo que no entregaré la actividad en el plazo de tiempo sugerido, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado justificar el hecho de postergar el caminar mi actividad a través de decirme que ya no entregaré la actividad en el plazo sugerido, que no importa cuanto más me retrase. Así que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado definirme/identificarme en y como el pensamiento 'no entregaré la actividad en el plazo de tiempo sugerido, no importa cuanto más me retrase' creyendo que es real.

En el momento y cuando me vea postergando el caminar mi actividad del dip a través de participar en y como el pensamiento 'no entregaré la actividad en el plazo de tiempo sugerido, no importa cuanto más me retrase' – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al participar en y como este pensamiento me estoy permitiendo y aceptando postergar el caminar mi actividad del dip de forma indefinida, y me doy cuenta de que participar en ese pensamiento provocará que me evada de esta realidad física para estar en mi mente, dejando así de lado mi actividad del dip y el resto de tareas/actividades que he hacer durante mi día, por lo que me doy cuenta de que no me apoya ni asiste en absoluto en tomar responsabilidad de mí mismo.

Me comprometo a mí mismo a estabilizarme en y como el momento presente de mi día en el cual me encuentro, de esta forma no proyectarme hacia el pasado ni hacia el futuro, sino simplemente caminar el momento presente.

Día 273 - Comer en la universidad

Hoy en la universidad hemos tenido clase por la mañana y teníamos clase por la tarde, por tanto unos compañeros han comentado el quedarse en la universidad a comer a lo cual yo he aceptado ir con ellos a comer. Al proponer un lugar donde ir a comer yo le he comentado a un compañero de ir a un lugar en la universidad en el cual ya había comido antes y cuya comida me había sentado bastante bien. Pero en el grupo de compañeros que estábamos, un compañero a propuesto ir a otro lugar en el cual ya había comido antes y no me había sentado muy bien esa clase de comida, pero en ese momento decidí no decir nada y aceptar la sugerencia de mi compañero. Al final he comido en ese lugar y la comida no me ha sentado demasiado bien. 

En este blog camino el punto de aceptar la sugerencia de otras personas para sentirme integrado en un grupo y así no estar comiendo solo, aún sabiendo que no es lo que más me conviene en esa situación. 

Declaraciones de perdón a uno mismo: 

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado callarme y no proponer la opción que creo que es mejor para todos como lugar para ir a comer en la universidad, en la situación la cual un compañero propone ir a un lugar distinto al que yo quiero ir, para a través de este comportamiento creer que así evito ser rechazado por el resto de compañeros en la situación/posibilidad la cual el resto de compañeros decide ir al lugar que ha propuesto mi compañero.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear comer junto a mis compañeros, en la situación la cual me quedo a comer en la universidad y sé que ellos también se quedan, porque tengo miedo de que me critiquen/juzguen mis compañeros a mis espaldas por no haber decidido ir con ellos a comer.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de que mis compañeros de clase me juzguen/critiquen a mis espaldas, en la situación la cual tanto mis compañeros como yo nos quedamos a comer en la universidad y yo decido irme a comer solo al sitio que yo prefiero. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser criticado/juzgado por mis compañeros de clase, en la situación la cual me voy a comer solo en la universidad rechazando su oferta de comer con ellos, con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que el miedo a que mis compañeros me critiquen/juzguen, en la situación la cual decido comer solo en un lugar diferente en el que mis compañeros quieren comer, es en realidad miedo a que yo mismo me critique/juzgue a mí mismo por haber decidido ir solo a comer en lugar de irme con mis compañeros.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de juzgarme/criticarme, en la situación la cual me dirijo a comer solo en la universidad en lugar de ir con mis compañeros. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de juzgarme/criticarme a mí mismo, en la situación la cual voy a comer solo en la universidad en lugar de ir con ellos, con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

En el momento y cuando me vea a mí mismo callado sin comentar con mis compañeros la opción que prefiero tomar para ir a comer, en la situación la cual mis compañeros y yo nos quedamos en la universidad a comer, por miedo a ser juzgado/criticado por mí mismo - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que en esa situación he de tomar la opción que más me convenga desde el punto de vista de mi cuerpo físico, como la opción cuya comida mejor me siente, por lo que me doy cuenta de que ir a comer con mis compañeros por miedo a juzgarme a mí mismo provocará que después me duela el estómago y no pueda comer si se que la comida del lugar que han propuesto mis compañeros me ha sentado mal en ocasiones anteriores.

Me comprometo a mí mismo a proponer en voz alta a mis compañeros el lugar para comer en la universidad que crea más conveniente para mí mismo, en la situación la cual nos quedemos a comer en la universidad mis compañeros y yo, y si en caso de no gustarles mi propuesta y que decidan ir a un sitio distinto al que yo he propuesto, me comprometo a mí mismo a tomar las decisión que más me asista a mí mismo como mi cuerpo físico y así ir con ellos a comer si creo que esa comida me sentará bien o ir solo al lugar que he propuesto donde sé que la comida no me sentará mal.   

Día 272 - Dolor de estómago

En las dos últimas semanas he estado experimentando dolor de estómago, y mi reacción ante este hecho ha sido de usar esta experiencia como excusa o pretexto para posponer el dirigirme a escribirme a mí mismo y posponer el dirigirme a estudiar.

En este blog camino este punto en el cual uso el dolor físico como una excusa para hacer lo que me apetezca en ese momento.


Declaraciones de perdón y corrección a mí mismo:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear que desaparezca el dolor de estómago que estoy experimentando, en la situación/escenario en la cual experimento dolor en la zona de mi estómago, para de estar forma sentirme mejor conmigo mismo, más centrado en las tareas de mi día.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgarme a mí mismo como inferior a mí mismo en los momentos en los cuales estoy bien, no me duele nada, en la situación la cual estoy experimentando dolor en la zona de mi estómago.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado definir mi bienestar, comodidad en la experiencia de experimentarme a mí mismo como mi cuerpo físico sin ningún tipo de dolor. Por tanto me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado sentirme bien, cómodo en la situación la cual no experimento ningún tipo de molestia/dolor en mí mismo como mi cuerpo físico, y sentirme mal, incómodo en la situación la cual experimento cualquier tipo de molestia, dolor en mí mismo como mi cuerpo físico.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que no seré capaz de concentrarme en la tarea de mi día que esté realizando en el momento en el que me encuentre, en la situación la cual experimento algún tipo de molestia, dolor en mí mismo como mi cuerpo físico.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado usar como excusa/pretexto para postergar el escribirme a mí mismo en mi blog, escribir mi actividad del dip o estudiar, el hecho de experimentar dolor en la zona de mi estómago, creyendo que el experimentar este dolor me impedirá, me limitará, y así no seré capaz de concentrarme en realizar las tareas que me he comprometido a hacer.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que el creer que experimentar dolor en la zona de mi estómago provocará que no sea capaz de concentrarme en la tareas de mi día que me he comprometido a hacer, y que por tanto no sea capaz de escribirme a mí mismo en mi blog, escribir mi actividad del dip o estudiar, es sólo una excusa para no hacer ninguna de estar tareas, ya que me doy cuenta de que si que soy capaz de concentrarme con ese dolor de estómago para jugar a videojuegos, lo cual también requiere de concentración.

En el momento y cuando me vea creyendo que experimentar algún tipo de molestia o dolor en mí mismo como mi cuerpo físico humano me limitará en mis tareas que he de desempeñar/desarrollar durante mi día, y así rechazando dicha experiencia de dolor/malestar al sentirme incómodo mientras la experimento - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la experiencia de dolor o molestia en y como mi cuerpo físico humano no es un impedimento o limitación para realizar de forma ineficiente las tareas que me he comprometido a hacer durante mi día, ya que me doy cuenta de que dicha experiencia es un recordatorio por parte de mí mismo como mi cuerpo físico humano de que hay algún des-balance/desequilibrio en mi cuerpo físico, por tanto me doy cuenta de que no me distrae, ni me limita sino que me da la oportunidad de ser consciente de dicho desequilibrio para así poder corregirlo/equilibrarlo, por lo que me doy cuenta de que esta experiencia en una oportunidad para pararme a mí mismo y conocerme a mí mismo como mi cuerpo físico humano.

Me comprometo a mí mismo a investigar sobre cada detalle que sea capa de obtener sobre el dolor de estómago que esté experimentando, y así me comprometo a mí mismo a abrazar dicha experiencia de dolor físico y no más querer rechazarla, apaciguarla, mitigarla.

  

Día 265 - Estar expuesto/vida pública

Cada vez que escribo una entrada en mi blog escribo de forma diferente a como lo hago/me expreso de forma privada, es decir, en aquellos documentos que no hago públicos.

Escribiendo esto me doy cuenta de que por un lado existe un miedo a que todo lo que escribo sea utilizado en mi contra, en el sentido de compartir lo que me pasa en cada momento y mi reacción hacia ello. Y por otro lado me doy cuenta de que hay una emoción vergüenza al mostrar mi deshonestidad en las situaciones/escenarios que camino en mi blog.

En este blog iré tirando del hilo, viendo que es lo que hay detrás de esta vergüenza/timidez y miedo por compartirme de forma pública con todo aquel que desee leer mi blog.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar miedo a que algún lector me acose o me recrimine algún aspecto de mi comportamiento, reacciones, pensamientos, emociones y sentimientos, en la situación la cual hago público este comportamiento, reacciones, pensamientos, emociones y sentimientos, para así creer que este miedo me está protegiendo de cometer alguna imprudencia que pueda complicar mi estilo de vida en forma de dar argumentos/información para ser criticado y/o insultado y/o rechazado. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de que algún lector me acose o me recrimine algo en base a algo que haya escrito en mi blog con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de complicar mi estilo de vida/vida diaria al dar/compartir información que pueda ser utilizada en mi contra en forma de críticas/juicios y/o insultos y/o ser rechazado, en la situación la cual escribo un blog compartiendo mi vida de forma pública, creyendo que este miedo me protegerá de ser criticado, juzgado y/o rechazado. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser criticado/juzgado, ser insultado y/o ser rechazado por algún lector de mi blog con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que me estoy complicando la vida al dar/compartir información sobre mí mismo, al haber conectado el hecho de compartir información sobre mí mismo de forma pública con el hecho de ser criticado/juzgado y/o insultado y/o rechazado por las personas que leen lo que publico. 

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser criticado/juzgado en base a algo que he escrito de forma pública en mi blog, en la situación la cual estoy escribiendo un blog sobre mí mismo de forma pública, para de esta forma generar resistencia a escribir mi blog, creyendo así que este miedo me protege de ser criticado/juzgado por algún lector. 

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser insultado en base a algo que he escrito de forma pública en mi blog, en la situación la cual estoy escribiendo en mi blog sobre mí mismo de forma pública, para así generar resistencia a escribir en mi blog, creyendo así que este miedo me está protegiendo de ser insultado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser rechazado por algún lector de mi blog en base a algo que haya escrito en él, en la situación la cual estoy escribiendo sobre mí mismo de forma pública en mi blog, para de esta forma creer que este miedo me está protegiendo de ser rechazado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgarme como inferior a las personas que aplican con mayor frecuencia que yo el perdón a uno mismo y las declaraciones de corrección y compromiso a uno mismo, al creer que soy deshonesto de forma deliberada y por tanto abuso deliberadamente de todo lo que hace posible que exista y no hago todo lo que podría para cambiarlo mientras que estas personas que son más constantes que yo en su camino de cambio hacen más que yo para cambiar esta situación, y por tanto creo que son de mayor valor/importancia/superiores a mí.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado definir/juzgar la valía/validez/importancia de una persona de acuerdo a la cantidad de declaraciones de perdón a uno mismo, declaraciones de corrección a uno mismo y declaraciones de compromiso a uno mismo que escriben de forma pública, de esta forma a mayor cantidad de declaraciones mayor valía/validez/importancia.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado sentirme avergonzado/experimentar vergüenza en la situación la cual escribo de forma pública en mi blog, al tomarme mis escritos como una muestra, a todo aquel que quiera leerlo, de mi deshonestidad y abuso a la vida, que llevo a cabo de forma deliberada.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado definir el escribirme a mí mismo de forma pública, aplicando declaraciones de perdón, corrección y compromiso a uno mismo como una muestra de mi deshonestidad y abuso a la vida de forma deliberada.

Continúo con las declaraciones de corrección y compromiso a uno mismo en el siguiente blog.

Día 245 - Fumar marihuana y amigos

Este blog es una continuación del blog:

Día 244 - Fumar marihuana de vez en cuando

En este blog camino la siguiente memoria:

Estoy en el campo de D, y he bebido alcohol y he fumado marihuana durante la tarde y noche. Son más de las 11 de la noche, y pienso: me experimento/noto algo distinto, por el alcohol que he bebido, si ahora fumara marihuana tendría una experiencia mucho más intensa, distinta, estaría mejor de lo que estoy ahora. Así que me fumo un porro de marihuana y después lo que experimento es un gran cansancio/agotamiento, con ganas únicamente de dormir.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado pensar que si bebo alcohol me experimentaré de forma diferente, así todo será más divertido, en la situación/escenario en la cual estoy en el campo de D y veo como los padres y tíos de D están bebiendo alcohol, para a través de participar en y como este pensamiento activar a mi personaje alcohólico y así dirigirme a beber alcohol.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que al beber alcohol aumentan mis ganar de fumar marihuana.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado estar incomodo/nervioso en la situación/escenario en la cual estoy con A, D o S estando ellos fumando marihuana y yo sin haber fumado nada de marihuana, para a través de experimentarme incomodo/nervioso activar a mi personaje fumador de marihuana para así hacer lo mismo que están haciendo mis amigos y sentirme parte del grupo, sentirme aceptado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear ser aceptado por D, A y S, sintiéndome así parte del grupo, en la situación/escenario en la cual estoy presente/en el mismo lugar con D, A o S, para a través de participar en y como este deseo hacer lo que yo creo que les gustará que haga a mis amigos.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que al hacer lo que yo creo que les gustaría a mis amigos que hiciera, en la situación/escenario en la cual estoy con D, S o A, estoy limitando mi expresión a mi creencia sobre lo que yo creo que agradará/gustará a mis amigos, es decir, me estoy limitando a ser/estar ante mis amigos de acuerdo a una idea que sólo existe en mi mente, por lo que me doy cuenta de que no es real, sólo durará por un tiempo limitado.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que deseo/quiero ser aceptado por D, A y S porque tengo miedo de quedarme sin amigos.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de quedarme sin amigos. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de quedarme sin amigos/ser rechazado por D, A y S con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo. En la situación/escenario en la cual estoy con D, S y A mientras ellos están fumando marihuana y yo no, para a través de participar en y como este miedo activar a mi personaje fumador de marihuana y así fumar marihuana en esa situación.

En el momento y cuando me vea a mí mismo deseando/queriendo fumar marihuana en la situación/escenario en la cual estoy con A, D o S mientras ellos fuman marihuana - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que fumar marihuana en esa situación provocará que las siguientes 2 - 3 horas esté cansado sin ganar de moverme o hacer ningún esfuerzo y con ganas de seguir fumando más marihuana. Además me doy cuenta de que el día siguiente a fumar marihuana, si he fumado mucha marihuana con mis amigos la noche anterior, me levantaré cansado y con ganas de fumar marihuana. Con lo que me doy cuenta de que fumar marihuana en cualquier momento provocará que quiera fumar más marihuana los siguientes momentos, con lo cual me estaré limitando a estar cansado y no hacer ningún esfuerzo en el momento y cuando fume marihuana, y me doy cuenta de que al empezar a fumar marihuana es posible que empiece un ciclo de no para de fumar marihuana durante los siguientes días hasta que haya una obligación que me impida seguir en ese estado de cansancio/relajación.

Me comprometo a mí mismo a permanecer en el respiro en el momento cuando vea a mis amigos fumando marihuana, y si en ese momento me doy cuenta de que no soy capaz de permanecer en el respiro en esa situación me comprometo a mí mismo a marcharme a otro lugar donde no esté viendo como mis amigos están fumando marihuana y ahí dirigir mi atención a permanecer en el respiro.

Continúo en el siguiente blog.

Día 150 - ¿Tú también tienes #miedo de ser #rechazado? - #TeamLife

Este blog es una continuación del blog: Día 149 - ¿Tú también tienes #miedo de ser #marginado? - #TeamLife

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado tener suficiente conmigo mismo, que no me he permitido y aceptado conformarme conmigo mismo y de forma me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado creer que necesito pertenecer a un grupo de personas que me acepten, respeten, apoyen y validen para estar completo/cumplido.

En el momento y cuando me veo creyendo necesitar pertenecer a un grupo de personas que me acepten, apoyen, respeten y validen - me detengo y respiro, me doy cuenta de que estoy aquí en esta realidad física sólo conmigo mismo, experimentandome a mi mismo por lo que me doy cuenta de que no he de buscar ser validado, respetado, apoyado y aceptado en algo o alguien separado de mi mismo, sino en mi mismo como yo mismo. Me comprometo a mi mismo a investigar cada una de las razones y justificaciones que he creado y he usado para creer que necesito pertenecer a un grupo.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser definido como un 'marginado' con el hecho de creer ser inferior a las personas que me han denominado de esa forma.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado creer ser inferior a otra persona por el hecho de ser definido como un 'marginado' sin haberme dado cuenta de que esa definición es una interpretación mental por parte de la otra u otras personas por lo que me doy cuenta de que ninguna interpretación mental puede cambiar mi condición física y de esa forma hacerme realmente/físicamente inferior a alguien.

En el momento y cuando me veo creyendo ser inferior a otra persona por el hecho de haber sido definido como un 'marginado' - me detengo y respiro, me doy cuenta de que nunca podré ser superior o inferior a otra persona, sólo puedo creer serlo, pero en realidad físicamente somos lo mismo, un ser que se experimenta en esta realidad física. Me comprometo a mi mismo a verme como lo que soy un ser humano que se esta experimentando en esta realidad física.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado cargar con un valor energético negativo a la palabra 'marginado'.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser 'marginado' por otras personas porque tengo miedo de ser rechazado por esas personas. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser rechazado por otras personas al haber sido definido como 'marginado' - con el miedo en si. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

En el momento y cuando me veo temiendo creer estar 'marginado' y temiendo haber sido rechazado por otras personas - me detengo y respiro, me doy cuenta de que temer ese hecho no evitará ser definido como un 'marginado' por otras personas y no evitará ser rechazado por esas personas. Me comprometo a mi mismo a no permitir ni aceptar pensamientos, emociones ni sentimientos relacionados con creer estar 'marginado' o con ser rechazado por otros.



 

Día 119 - Miedo a ser rechazado.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado desear querer ser aceptado por otras personas.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado depender de la aceptación de otras personas para poder expresarme aquí en esta realidad física.

En el momento y cuando me vea queriendo y necesitando la aceptación de otras personas para poder expresarme en esta realidad física - me detengo y respiro, me doy cuenta de que no necesito ni requiero la aceptación de otras personas para poder existir y expresarme en esta realidad física a través de y como mi cuerpo físico humano, y me doy cuenta de que estar participando en mi mente como esos pensamientos, emociones e ideas relacionados con necesitar la aceptación de otras personas provocará que esté alimentando la existencia de esos pensamientos, emociones y sentimientos en y como yo - en vez de estar aquí presente en y como esta realidad física respirando a través de y como mi cuerpo físico humano. Me comprometo a mi mismo a no permitir ni aceptar pensamientos, emociones ni sentimientos relacionados con querer y necesitar la aceptación de otras para expresarme en esta realidad física.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser rechazado por otras personas. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser rechazado por otras personas con el miedo en si. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

En el momento y cuando me veo temiendo ser rechazado por otras personas - me detengo y respiro, me doy cuenta de que ese miedo no evitará ser rechazado por otras personas, y me doy cuenta de que participar en mi mente como ese miedo provocará que esté alimentando la existencia de ese miedo en y como yo - en vez de estar aquí presente en y como esta realidad física respirando a través de y como mi cuerpo físico. Me comprometo a mi mismo a no permitir ni aceptar pensamientos, emociones ni sentimientos relacionados con ser rechazado por otras personas.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser rechazado por otras personas porque tengo miedo de estar solo, porque tengo miedo de ser criticado por esas personas, porque tengo miedo de creer no ser lo suficiente bueno para estar con esas personas, porque tengo miedo de creer ser inferior a esas personas.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser rechazado por otras personas con el hecho de creer estar solo.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de creer estar solo. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de creer estar solo con el miedo en si. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

En el momento y cuando me veo temiendo creer estar solo - me detengo y respiro, me doy cuenta de que temer ese hecho no evitará que siga creyendo estar solo, y me doy cuenta de que participar en mi mente como ese miedo provocará que esté alimentando la existencia de ese miedo en y como yo - en vez de estar aquí presente en y como esta realidad física respirando a través de y como mi cuerpo físico humano. Me comprometo a mi mismo a no permitir ni aceptar pensamientos, emociones ni sentimientos relacionados con creer estar solo en esta realidad.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser rechazado por otras personas con el hecho de ser criticado/juzgado por esas personas.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser criticado/juzgado por otras personas. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser criticado/juzgado por otras personas - con el miedo en si. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

En el momento y cuando me veo temiendo ser criticado/juzgado por otras personas - me detengo y respiro, me doy cuenta de que temer ese hecho no evitará ser criticado/juzgado por otras personas, y me doy cuenta de que participar en mi mente como ese miedo provocará que esté alimentando la existencia de ese miedo en y como yo - en vez de estar aquí presenten en y como esta realidad física respirando a través de y como mi cuerpo físico humano. Me comprometo a mi mismo a no permitir ni aceptar pensamientos, emociones ni sentimientos relacionados ser criticado/juzgado por otras personas.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de no creer ser lo bastante bueno con el hecho de ser rechazado por otras personas.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de creer no ser lo suficiente bueno en algo o con alguien. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de creer no ser lo suficiente bueno en algo o con alguien - con el miedo en si. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

En el momento y cuando me veo temiendo creer no ser lo suficientemente bueno en algo o con alguien - me detengo y respiro, me doy cuenta de que ese miedo no evitará que crea no ser lo bastante bueno en algo o con alguien, y me doy cuenta de que participar en mi mente como ese miedo provocará que esté alimentando la existencia de ese miedo en y como yo - en vez de estar aquí presente en y como esta realidad física respirando a través de y como mi cuerpo físico humano. Me comprometo a mi mismo a no permitir ni aceptar pensamientos, emociones ni sentimientos relacionados con creer no ser lo bastante bueno en algo o con alguien.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser rechazado por otras personas con el hecho de creer ser inferior a esas personas.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de creer ser inferior a otras personas. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de creer ser inferior a otras personas con el miedo en si. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

En el momento y cuando me veo temiendo creer ser inferior a otras personas - me detengo y respiro, me doy cuenta de que temer ese hecho no evitará que crea ser inferior a otras personas, y me doy cuenta de que participar en mi mente como ese miedo provocará que esté alimentando la existencia de ese miedo en y como yo - en vez de estar aquí presente en y como esta realidad física respirando a través de y como mi cuerpo físico humano. Me comprometo a mi mismo a no permitir ni aceptar pensamientos, emociones ni sentimientos relacionados con creer ser inferior a otras personas.

Día 109 - Miedo de ser rechazado por mi pasado.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser rechazado por otras personas por el hecho de que no les guste mi pasado. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser rechazado por otras personas por el hecho de que no les guste mi pasado - con el miedo en si. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser rechazado por otras personas con el hecho de ser rechazado por el hecho de que no les guste mi pasado.

En el momento y cuando me veo temiendo ser rechazado por otras otras personas - me detengo y respiro, me doy cuenta de que temer ese hecho no evitará ser rechazado por otras personas, y me doy cuenta de participar en mi mente como ese miedo provocará que esté alimentando la existencia de ese miedo en y como yo - en vez de estar aquí presente en y como esta realidad física respirando a través de y como mi cuerpo físico humano. Me comprometo a mi mismo a establecerme como la responsabilidad de mi mismo como creador de mi realidad que soy y de esa forma no permitir ni aceptar pensamientos, emociones ni sentimientos relacionados con ser rechazado por otras personas.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser rechazado por otras personas por mi pasado porque me avergüenzo de algunos aspectos de mi pasado y porque tengo miedo de estar solo.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado reaccionar emocionalmente en forma de vergüenza al revisar y observar mi pasado.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado conectar mi pasado con el hecho de experimentar la emoción de vergüenza.

En el momento y cuando me veo avergonzado de mi pasado - me detengo y respiro, me doy cuenta de que experimentar vergüenza ante el hecho de observar mi pasado provocará que trate de ocultarlo y de separarme a mi mismo de mi propio pasado como lo que me he definido ser, por lo que me doy cuenta de experimentar la emoción de vergüenza no me ayudará a mi mismo a tomar responsabilidad por mi pasado, y me doy cuenta de que participar en mi mente como esa emoción de vergüenza provocará que esté alimentando la existencia de esa emoción de vergüenza en y como yo - en vez de estar aquí presente en y como esta realidad física respirando a través de y como mi cuerpo físico humano. Me comprometo a mi mismo a no permitir ni aceptar pensamientos, emociones ni sentimientos relacionados con experimentar vergüenza de mi pasado.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado experimentar la emoción de vergüenza por mi pasado porque he definido a algunos aspecto de mi pasado como incorrectos, inadecuados, inapropiados y porque creo que experimentar vergüenza sobre un hecho pasado cambiará ese pasado y porque creo que experimentar vergüenza ante un hecho pasado me ayudará a no volverlo a realizar en el futuro.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado definir a algunos aspecto de mi pasado como incorrectos, inadecuados, inapropiados.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado cargar a las palabras 'incorrecto', 'inadecuado', 'inapropiado' con una carga energética negativa.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado creer que el hecho de experimentar la emoción de vergüenza ante un hecho pasado provocará que ese hecho pasado cambie.

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que el pasado no se puede cambiar.

En el momento y cuando me veo creyendo que experimentando la emoción de vergüenza ante un hecho pasado podré cambiar ese hecho pasado - me detengo y respiro, me doy cuenta de que experimentar vergüenza no cambiará el pasado, y me doy cuenta de que participar en mi mente como esa vergüenza provocará que esté alimentando la existencia de esa emoción de vergüenza - en vez de estar aquí presente en y como esta realidad física respirando a través de y como mi cuerpo físico humano. Me comprometo a mi mismo a no permitir ni aceptar pensamientos, emociones ni sentimientos relacionados con creer que la vergüenza cambiará el pasado.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado creer que experimentar la emoción de vergüenza ante un hecho pasado me ayudará a no volver a realizar ese mismo hecho en el futuro.

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que la emoción de vergüenza no provocará que en el futuro no vuelva a realizar el hecho del que estoy avergonzado ya que me doy cuenta de que el que hará o no el hecho del que estoy avergonzado soy yo, por lo que me doy cuenta de experimentar la emoción de vergüenza provocará que no esté aquí en esta realidad física respirando a través de y como mi cuerpo físico humano.

Me comprometo a mi mismo a no permitir ni aceptar pensamientos, emociones ni sentimientos relacionados con creer que experimentar la emoción de vergüenza provocará que no vuelva a hacer en el futuro en hecho del que estoy avergonzado.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de estar solo por el hecho de ser rechazado por otras personas. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de estar solo por el hecho de ser rechazado por otras personas - con el miedo en si. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

En el momento y cuando me veo temiendo estar solo por el hecho de ser rechazado por otras personas -  me detengo y respiro, me doy cuenta de que temer ese hecho no evitará el hecho de que esté solo al ser rechazado por otras personas, y me doy cuenta de que participar en mi mente como ese miedo provocará que esté alimentando la existencia de ese miedo en y como yo - en vez de estar aquí presente en y como esta realidad física respirando a través de y como mi cuerpo físico humano, siendo honesto conmigo mismo y tomando responsabilidad por lo que he permitido y aceptado que exista. Me comprometo a mi mismo a no permitir ni aceptar pensamientos, emociones ni sentimientos relacionados con ser rechazado por otras personas por mi pasado.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado cargar la palabra 'solo' con una carga energética negativa.