Día 321 - Estrés en un examen

Durante unos seis días estuve estudiando para un examen de la carrera, aún así no me sentía del todo seguro al haberme dado cuenta de que era bastante materia y no la había trabajo durante el cuatrimestre. Pero aún así creía que lo llevaba bien para hacer el examen el día siguiente.

Estando ya en la clase donde iba a tener lugar el examen, repasé un poco todo por encima antes de que el examen empezara, y ahí me di cuenta de que no lo llevaba tan bien como creía. Una vez ya con el examen delante, me puse a leer todas las preguntas y para mi sorpresa aparentemente sabía hacerlo todo así que me puse a hacerlo. Una vez acabadas lo que creía era más fácil me puse con las preguntas de las que no estaba tan seguro, y al ponerme me di cuenta de que en realidad no recordaba como responder las preguntas, no me acordaba de la teoría que había estudiado, así que me puse a tratar de responderlas sin éxito lo cual me llevo a empezar a creer que iba a suspender lo que me llevó a estar cada vez más nervioso y estresado. Lo cual finalmente provocó que tuviera un dolor en la zona de mi estómago al final del examen.

Declaraciones de perdón, compromiso y corrección a mí mismo:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de suspender un examen final, en el momento en el cual estoy haciendo el examen y me doy cuenta de que no sé responder a varias preguntas. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de creer que voy a suspender un examen con el miedo en si. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que el hecho de estudiar 5 días o más para una asignatura provocará que apruebe la asignatura que estoy estudiando.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que soy tonto/estúpido en la situación la cual he estudiado más de cinco días preparando un examen y al final he acabado suspendiéndolo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado cargar con una carga energética negativa a la experiencia de suspender un examen.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado ponerme nervioso en la situación la cual estoy en un examen y me doy cuenta de que no sé responder a varias de las preguntas.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado compararme con mis compañeros de clase, en el sentido de preguntar si llevan bien el examen o no, para así sentirme mejor si ellos tampoco lo llevan bien, o bien para ponerme nervioso y creer que voy a suspender en el caso de que lo lleven bien.

En el momento y cuando me vea a mí mismo juzgándome como tonto/estúpido por no saber la respuesta a una pregunta en un examen, y por tanto me vea creyendo que voy a suspender el examen - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que permitirme estos juicios provocará que me ponga nervioso en medio del examen, lo cual provocará que no esté totalmente concentrado en el examen y me doy cuenta de que además generará molestias en y como mi estómago al acumular toda esa tensión y estrés.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como la confianza de mí mismo y así estudiar el tiempo que tenga disponible para ello y una vez en el examen hacerlo lo mejor que sea capaz de hacerlo independientemente del resultado.

Día 315 - Trabajos/Prácticas - Universidad

Había decidido con mi compañera de prácticas de la universidad quedarme el miércoles por la tarde para acabar unas prácticas que teníamos que entregar. Ese mismo día nuestro profesor nos avisó de que no era necesario entregar las dos prácticas esa semana, solamente la primera. Así que finalmente decidimos quedarnos media hora después de clase para acabar la práctica, ya que la primera la teníamos hecha ya, sólo quedaba organizarla y dejarla lista para entregar. Yo accedí a quedarme ya que no me suponía nada quedarme media hora. Al final estuvimos cerca de dos horas y no la dejamos completamente terminada.

En ese momento pensé: "El lunes hay un examen donde me juego una asignatura y aún no he estudiado casi nada de esa asignatura, me he quedado pensando que sería media hora y al final se ha alargado, fatal, y ni siquiera hemos terminado la práctica". Y sentí que había desaprovechado ese tiempo, al haberlo juzgado como menos importante que el examen.

Declaraciones de perdón, corrección y compromiso a mí mismo:

Me doy cuenta de que dicho pensamiento proviene de mí mismo como mi 'personaje académico', ya que dicho pensamiento desencadena en mí la emoción de miedo a suspender el examen del lunes, y con ello el suspender una asignatura. Lo cual me lleva a experimentar miedo de no ser capaz de obtener el título de graduado en matemáticas en cuatro años.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que he perdido el tiempo al estar casi dos horas haciendo el trabajo de optimización, en la situación la cual tengo el examen de funcional el lunes siguiente.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de suspender el examen de funcional si no le dedico todo el tiempo libre del que dispongo. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de suspender el examen de funcional con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de no obtener el título de graduado en matemáticas en cuatro años. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de no obtener el título de graduado en matemáticas con el medo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mí propio miedo.

En el momento y cuando me vea creyendo que estoy perdiendo el tiempo, en la situación la cual haga una tarea distinta a la que había programado hacer, en este caso estudiar de análisis funcional, y esté temiendo suspender el examen de análisis – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que dicha creencia nace de mí mismo como mi 'personaje académico', y nace del hecho de haber postergado en el pasado aquellos momentos que tenía disponible para estudiar, para hacer otras cosas, y dándome cuenta ahora de que no dispongo del tiempo necesario para estudiar para ese examen.

Me comprometo a mí mismo a aprovechar el tiempo que he definido en mi horario para estudiar, y así dirigirme a hacerlo, sin permitirme ponerme ningún tipo de excusa para postergar dicha tarea.

Día 275 - Soy mejor que tú

Estos últimos días al ir y estar en la universidad me he dado cuenta de la cantidad de juicios que tengo sobre casi todas las personas que me rodean, los juzgo por su apariencia física y por su forma de comportarse, sin haberme dado cuenta de que esto pasa casi a nivel inconsciente. Al haberme dado cuenta de todos estos juicios hoy empezaré a caminar los que he tenido estos últimos días, los cuales han sido en relación a una compañera de clase:

Situación:

Ayer y hoy ha expuesto una compañera una parte de la clase en una asignatura, situación a la cual he reaccionado juzgándome a mí mismo y a ella.

Declaraciones de perdón a uno mismo:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgar a mi compañera como guapa/atractiva en la situación la cual ha salido a la pizarra a exponer su tarea, para de esta forma juzgar su exposición como mediocre al estar celoso al ver/darme cuenta de que es guapa y expone bien, comparándome así con ella y juzgándome a mí mismo como mejor que ella exponiendo una tarea y más guapo que ella, porque tengo miedo de ser más feo que ella y/o peor exponiendo una tarea en la pizarra, porque tengo miedo de creer ser menor/inferior a ella. Por tanto me encuentro en esa situación deseando/queriendo ser mejor que ella exponiendo una tarea, más guapo que ella, para de esta forma creer que he ganado, que soy superior a ella para así sentirme bien, a gusto, cómodo conmigo mismo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de creer ser inferior/menor que un compañero de clase. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de creer ser inferior/menor que un compañero de clase con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer ser mejor/más eficaz exponiendo una tarea/lección a un público, que mi compañera que ha expuesto hoy, en la situación la cual estoy presente viendo como mi compañera expone su tarea, para así creer ser superior mejor que ella, y así sentirme bien, a gusto conmigo mismo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear ser más guapo que mi compañera, en la situación la cual la veo exponiendo su tarea/lección en clase, para así creer ser mejor/superior a ella y así sentirme bien, a gusto conmigo mismo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de exponer con más claridad y precisión una tarea/lección a un publico que otra persona y/o el creer ser más guapo que otra persona, con el hecho de creer ser mejor que esa otra persona.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado compararme con mi compañera, con el único objetivo de llegar a creer ser mejor que ella, en la situación la cual está exponiendo una tarea en la pizarra, para de esta forma sentirme bien, a gusto, cómodo conmigo mismo.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado aceptarme incondicionalmente a mí mismo y así creer que necesito creer ser superior mejor que otra persona a través de mis propios juicios y comparaciones hacia esa persona, para poder aceptarme a mí mismo, para poder creer que soy digno de aceptación, de valía.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar celos hacia mi compañera de clase, en la situación la cual está exponiendo una tarea en clase, para de esta forma activar a mi personaje justificador y comenzar a criticar y juzgar a esa compañera para hacerme creer a mí mismo que yo soy mejor que ella, para así aceptarme a mí mismo, sentirme cómodo conmigo mismo, orgulloso de mí mismo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado usar juicios y criticas hacia otra persona para tratar de convencerme, para justificar, la creencia de creer ser mejor que el resto de compañeros de clase, y resto de personas que me rodean, por el hecho de creer que soy una persona de mayor valor al caminar el proceso de cambio a mí mismo para así vivir por lo que es mejor para todos por igual.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado usar como justificación para creer ser mejor que el resto de personas que no se cambian a sí mismas para dejar de participar en la mente, el hecho de estar caminando el curso dip, el ver vídeos de desteni, el escribirme a mi blog, al creerme una especie de elegido por haber sido capaz de asimilar el mensaje que transite desteni y estar caminándolo.

En el momento y cuando me vea a mí mismo juzgando a un compañero de clase y comparándolo conmigo para creer ser superior/mejor que esa persona usando como justificación el hecho de creer que debo ser mejor que esa persona al creer ser un elegido y caminar el proceso de cambio que propone desteni - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no soy ningún elegido por nadie, ya que me doy cuenta de que el haber encontrado el material de desteni y caminar el proceso que propone es una decisión de mí mismo para mí mismo, me doy cuenta de que el permitirme participar en la creencia de creer que debo ser mejor que el resto de personas que no camina el proceso que propone desteni me limita enormemente hasta el punto de no expresarme de forma honesta y sincera a mí mismo por miedo de creer ser inferior a alguna persona que no esté caminando este proceso, por tanto me doy cuenta de que me estoy limitando a fingir ser mejor que el resto de personas únicamente para permitir que exista como yo esta creencia de ser un elegido. Me doy cuenta de que no puedo ni nunca podré ser superior o inferior a nadie ya que tal cosa no existe de forma física tangible, real, ya que me doy cuenta de que sólo existe dentro de mí mismo como mi mente en forma de pensamiento, energía, algo ilusorio que sólo durará por un tiempo limitado.

Me comprometo a mí mismo a re-definir la comparación hacia una persona hacia una forma de introspección, así de forma que si veo que una persona es eficaz en cierta tarea o actividad, tratar de forma constructiva adaptar en mí mismo dicho comportamiento para así perfeccionarme a mí mismo de forma sincera y honesta conmigo mismo.

Día 273 - Comer en la universidad

Hoy en la universidad hemos tenido clase por la mañana y teníamos clase por la tarde, por tanto unos compañeros han comentado el quedarse en la universidad a comer a lo cual yo he aceptado ir con ellos a comer. Al proponer un lugar donde ir a comer yo le he comentado a un compañero de ir a un lugar en la universidad en el cual ya había comido antes y cuya comida me había sentado bastante bien. Pero en el grupo de compañeros que estábamos, un compañero a propuesto ir a otro lugar en el cual ya había comido antes y no me había sentado muy bien esa clase de comida, pero en ese momento decidí no decir nada y aceptar la sugerencia de mi compañero. Al final he comido en ese lugar y la comida no me ha sentado demasiado bien. 

En este blog camino el punto de aceptar la sugerencia de otras personas para sentirme integrado en un grupo y así no estar comiendo solo, aún sabiendo que no es lo que más me conviene en esa situación. 

Declaraciones de perdón a uno mismo: 

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado callarme y no proponer la opción que creo que es mejor para todos como lugar para ir a comer en la universidad, en la situación la cual un compañero propone ir a un lugar distinto al que yo quiero ir, para a través de este comportamiento creer que así evito ser rechazado por el resto de compañeros en la situación/posibilidad la cual el resto de compañeros decide ir al lugar que ha propuesto mi compañero.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear comer junto a mis compañeros, en la situación la cual me quedo a comer en la universidad y sé que ellos también se quedan, porque tengo miedo de que me critiquen/juzguen mis compañeros a mis espaldas por no haber decidido ir con ellos a comer.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de que mis compañeros de clase me juzguen/critiquen a mis espaldas, en la situación la cual tanto mis compañeros como yo nos quedamos a comer en la universidad y yo decido irme a comer solo al sitio que yo prefiero. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser criticado/juzgado por mis compañeros de clase, en la situación la cual me voy a comer solo en la universidad rechazando su oferta de comer con ellos, con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que el miedo a que mis compañeros me critiquen/juzguen, en la situación la cual decido comer solo en un lugar diferente en el que mis compañeros quieren comer, es en realidad miedo a que yo mismo me critique/juzgue a mí mismo por haber decidido ir solo a comer en lugar de irme con mis compañeros.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de juzgarme/criticarme, en la situación la cual me dirijo a comer solo en la universidad en lugar de ir con mis compañeros. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de juzgarme/criticarme a mí mismo, en la situación la cual voy a comer solo en la universidad en lugar de ir con ellos, con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

En el momento y cuando me vea a mí mismo callado sin comentar con mis compañeros la opción que prefiero tomar para ir a comer, en la situación la cual mis compañeros y yo nos quedamos en la universidad a comer, por miedo a ser juzgado/criticado por mí mismo - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que en esa situación he de tomar la opción que más me convenga desde el punto de vista de mi cuerpo físico, como la opción cuya comida mejor me siente, por lo que me doy cuenta de que ir a comer con mis compañeros por miedo a juzgarme a mí mismo provocará que después me duela el estómago y no pueda comer si se que la comida del lugar que han propuesto mis compañeros me ha sentado mal en ocasiones anteriores.

Me comprometo a mí mismo a proponer en voz alta a mis compañeros el lugar para comer en la universidad que crea más conveniente para mí mismo, en la situación la cual nos quedemos a comer en la universidad mis compañeros y yo, y si en caso de no gustarles mi propuesta y que decidan ir a un sitio distinto al que yo he propuesto, me comprometo a mí mismo a tomar las decisión que más me asista a mí mismo como mi cuerpo físico y así ir con ellos a comer si creo que esa comida me sentará bien o ir solo al lugar que he propuesto donde sé que la comida no me sentará mal.   

Día 271 - Silencio en clase

Hoy en clase he estado sentado delante de un grupo de personas que ha estado hablando en voz baja durante la clase. Al principio no me molestaba el escuchar su conversación, pero cuando el profesor ha explicado una cosa que no me quedaba totalmente clara me ha resultado difícil seguir la explicación del profesor, ya que este habla bastante flojo y cuando se han mezclado la conversación de las personas de detrás y su explicación, me ha costado concentrarme. Mientras esto pasaba he empezado a juzgar y criticar a las personas de detrás por no permanecer en silencio en un lugar se supone se va a atender/aprender. Así que en este blog camino esta situación.

Declaraciones de perdón a mí mismo:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgar como inmaduros a las personas que estaban detrás de mi en clase, en la situación la cual escucho con un mayor volumen su conversación que la explicación del profesor, para de esta forma creerme superior/mejor que ellos al ser capaz de permanecer en silencio en esa situación.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgar a las personas que estaban detrás de mí en clase como insensibles/sin empatía/irrespetuosos al creer que no se ponen en el lugar del resto de compañeros que están en clase en silencio atendiendo a la explicación del profesor, en la situación la cual escucho la conversación de mis compañeros de detrás con mayor volumen que la explicación del profesor, para de esta forma creerme mejor/superior que ellos al ponerme en el lugar de mis compañeros y así guardar silencio por mí y por ellos, y creyendo que de esta forma en algún momento ellos se darán cuenta de ello y dejarán de hablar.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear que mis compañeros de detrás se den cuenta de que están molestando al resto de compañeros y al profesor, en la situación la cual estos se encuentran hablando en voz baja mientras el profesor explica en la pizarra, para de esta forma evitar darme la vuelta y comentarles que si pueden dejar de hablar mientras el profesor está explicando.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado tomarme el tiempo de darme la vuelta en clase y comentarles a mis compañeros que si pueden dejar de hablar mientras el profesor está explicando, porque tengo miedo de ser rechazado por estos compañeros, tengo miedo de que se metan conmigo por haberles dicho que si podían guardar silencio.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de que mis compañeros se metan conmigo y así sea rechazado por ellos, en la situación la cual les pido que si pueden guardar silencio mientras el profesor está explicando en clase. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de que se metan conmigo mis compañeros y así ser rechazado por estos compañeros en la situación la cual les pido a mis compañeros que si pueden guardar silencio mientras el profesor está explicando en la pizarra con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Declaraciones de compromiso a mí mismo:

En el momento y cuando me vea juzgando a mis compañeros en clase en la situación la cual están hablando mientras el profesor está explicando en la pizarra - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que juzgar a mis compañeros en esa situación provocará que esté inmerso en mi mente participando en esos juicios, lo cual provocará que me evada de la realidad y por tanto me doy cuenta de que no seré capaz de prestar atención/atender a la explicación que esté dando el profesor/profesora en ese momento.

Me comprometo a mí mismo a centrar/dirigir mi atención hacia la explicación que el profesor/profesora esté dando en ese momento y si el ruido que mis compañeros estuvieran haciendo en ese momento me impidiese ser capaz de escuchar la explicación del profesor/profesora me comprometo a mí mismo a pedir a mis compañeros que guarden silencio en ese momento.

Día 264 - Miedo a suspender un examen

Esta mañana he hecho el examen final de ARVVII. Ayer antes de irme a dormir me di cuenta de que había dejado demasiada tarea para estudiar el último día, así que vi difícil el hecho de recordar las demostraciones de todos los teoremas y el saber aplicarlos al resolver cualquier problema.

Esta mañana tal cual había supuesto me he dado cuenta de que la ultima parte de materia no la había casi mirado y que por tanto no sabía hacer toda esa parte, así que en ese mismo instante me he dado cuenta de que había suspendido el examen.

Después del examen me he dicho: he estudiado durante poco más de una semana, gran parte del día, debería haber sido capaz de haber hecho este examen correctamente.

Con lo cual he empezado a juzgarme como estúpido/tonto por no haber aprovechado el tiempo en estudiar toda la materia, recordando cada palabra que he leído y sabiendo aplicarla de forma correcta a la resolución de ejercicios de esa temática. Creyendo así que no era lo suficiente inteligente que quizá debería plantearme el estudiar otra cosa.

Declaraciones de perdón a mí mismo y declaraciones de corrección a mí mismo:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgarme como estúpido/tonto al suspender un examen, en la situación la cual he estudiado durante más de una semana para ese examen, activando así a mi personaje postergador para así querer dejar de estudiar matemáticas para dedicar mi tiempo en algo que me satisfaga a mí mismo como mi mente, que me produzca placer mental.

En el momento y cuando me veo a mí mismo juzgándome como estúpido/tonto, en la situación la cual suspendo un examen para el cual he estudiado más de una semana - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el patrón de juzgarme a mí mismo nace de mí mismo como mi personaje manipulador para así tratar de manipularme para acabar dejando de invertir mi tiempo en estudiar matemáticas para invertirlo en hacer cualquier otra actividad que me produzca placer mental. Ya que me doy cuenta de que la idea de considerarme tonto/estúpido por no haber aprobado el examen para el cual he dedicado más de una semana en prepararlo, no es real, ya que me doy cuenta de que el haber estudiado más de una semana para una asignatura no implica/quiere decir que vaya a aprobarla, ya que me doy cuenta de que en la guía docente de esa asignatura se indica la cantidad de tiempo aproximada que he de dedicar en casa por cada hora impartida en la universidad, y me doy cuenta de que durante el transcurso del curso no he dedicado ni la cuarta parte del tiempo que se recomienda.

Me comprometo a mí mismo a dedicar el tiempo de estudio recomendado en casa en cada asignatura que estudie, de forma diaria.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado abrumarme por la cantidad de letras que he escrito en la declaración de perdón y corrección a mi mismo anterior, juzgando tal cantidad como demasiada y proyectándome en el futuro en mi mente en ese momento, imaginando el tiempo que me llevará escribir otra declaración de perdón a mí mismo.

En el momento y cuando me vea abrumado por el tiempo empleado en la situación la cual acabo de escribir una declaración de perdón a mí mismo - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que permitirme y aceptarme creer que esa experiencia de abrumación es real sólo alimentará la existencia de mi personaje postergador, ya que me doy cuenta de que tal experiencia tiene como objetivo postergar/terminar/finalizar el escribirme a mí mismo para así poder dirigirme en ese tiempo a ver una serie online.

Me comprometo a permanecer firme en mi decisión de escribirme en mi blog, reafirmando así mi compromiso por y para mí mismo de cambio, viviendo así la experiencia de escribirme a mí mismo como una expresión de mí mismo para asistirme y apoyarme a mí mismo en mi proceso de cambio.

Día 243 - Exámenes - Parte 2 - Estudios 8

Este blog es una continuación del blog:

Día 242 - Exámenes - Parte 1 - Estudios 7

Día 241 - ¿Es raro atender en clase? - Estudios 6
Día 240 - ¿Mejor solo o acompañado? - Estudios 5
Día 239 - ¿Ser sociable o estar solo? - Estudios 4
Día 238 - ¿Por qué no es gratis la universidad? - Estudios 3
Día 237 - ¿A ti también te gusta ser becado? - Estudios 2

Día 236 - Mi relación con los estudios - Parte 1

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgar a las personas de mi clase/grupo que suspenden un examen como tontas/estúpidas inferiores a las personas que si han aprobado ese examen, en la situación/escenario en la cual veo las notas de ese examen publicadas, para de esta forma poder experimentar el sentimiento de superioridad/bienestar en el momento y cuando apruebe un examen y haya personas que no hayan aprobado.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que en realidad me estoy juzgando a mí mismo como inferior al resto de personas que aprueban el examen, en la situación/escenario en la cual me doy cuenta de que he suspendido el examen, para de esta forma creer que el juzgarme a mí mismo como superior a las personas que suspenden el examen, en la situación/escenario en la cual apruebo el examen, provocará que me sienta bien/superior en esta situación.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de suspender un examen en la universidad porque tengo miedo de juzgarme a mí mismo como tonto/estúpido.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de juzgarme a mí mismo como estúpido/tonto en la situación/escenario en la cual he suspendido un examen en la universidad, creyendo que al juzgarme de esta forma me lo tomaré más en serio la próxima vez y conseguiré aprobar. Sin haberme dado cuenta de que el juzgarme a mí mismo provocará que experimente mal estar/incomodidad y alimentará la existencia de mi miedo a suspender un examen, con lo que me doy cuenta de que provocará que experimente miedo y ansiedad cada vez que esté frente a un examen.

En el momento y cuando me vea juzgando a las personas de mi clase/grupo que suspenden un examen como tontas/estúpidas, en la situación/escenario en la cual veo las notas - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al juzgar a esas personas me estoy juzgando a mí mismo como superior a las personas que suspenden, si yo apruebo, o como inferior a las personas que aprueban, si yo suspendo. Por lo que me doy cuenta de que juzgar a mis compañeros me limita a depender de la nota obtenida en un examen para estar bien/cómodo.

Me comprometo a mí mismo a detenerme, respirar y a continuación abrir el documento de las notas del examen. Y me comprometo a mí mismo a dirigir mi atención hacia la búsqueda de mi nombre o dni sobre la lista de las notas, una vez comprobada mi nota me comprometo a cerrar el documento y continuar con las actividades de mi día.

Continúo en el siguiente blog.

Día 242 - Exámenes - Parte 1 - Estudios 7

Este blog es una continuación de los blog's:

Día 241 - ¿Es raro atender en clase? - Estudios 6
Día 240 - ¿Mejor solo o acompañado? - Estudios 5
Día 239 - ¿Ser sociable o estar solo? - Estudios 4
Día 238 - ¿Por qué no es gratis la universidad? - Estudios 3
Día 237 - ¿A ti también te gusta ser becado? - Estudios 2
Día 236 - Mi relación con los estudios - Parte 1

En este blog camino mi relación respecto a estar frente a un examen, para ello voy a seguir como guía la siguiente memoria:

Estoy en primera fila, y todos los alumnos nos hemos colocado en la clase de modo que entre alumno y alumno haya al menos un hueco/asiento libre. Es un examen parcial de la asignatura A.L, mi primer examen en esta carrera. Sobre la mesa sólo hay un bolígrafo, aún no han repartido el examen. Inmediatamente de lo que me doy cuenta es de que mis manos están sudando, noto como mi respiración va ligeramente más rápido de lo normal y noto una ligera presión sobre la zona de mi estomago. 

De esta memoria me doy cuenta que estaba experimentando una reacción emocional ante esa situación, en forma de nerviosismo, inquietud, malestar, incomodidad. ¿Por qué estaba nervioso en esa situación? tenía miedo a hacerlo mal, a suspender. ¿Por qué tenía miedo de hacerlo mal y suspender? porque tengo miedo de no aprovechar el dinero que mis padres han pagado para que yo estudie y porque tengo miedo de tener que cursar el año que viene la misma asignatura volviendo a pasar por las mismas lecciones, creyendo que de esta forma estoy perdiendo el tiempo.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que experimento ansiedad/nerviosismo, en la situación/escenario en la cual voy a hacer un examen en los siguientes momentos.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que experimento ansiedad/nerviosismo, en la situación en la cual voy a hacer un examen en los siguientes momentos, porque tengo miedo a hacer mal el examen y suspender.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo a suspender, en la situación/escenario en la cual estoy frente a un examen en la universidad, porque creo que si suspendo no habré aprovechado el dinero que mis padres pagaron para que yo estudiara y tendré que volver a cursar la misma asignatura al año siguiente, por lo que creo que perderé mi tiempo. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar la emoción de miedo con el hecho de suspender un examen en la universidad. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de no aprovechar/derrochar el dinero que mis padres pagaron para que yo estudie en la universidad, en la situación/escenario en la cual estoy frente a un examen, porque tengo miedo de ser rechazado por mis padres. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar la emoción de miedo con el hecho de no aprovechar/derrochar el dinero que mis padres pagaron para que yo estudie en la universidad. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de suspender un examen en la universidad con el hecho de no aprovechar/derrochar el dinero que mis padres pagaron para que estudiara esa asignatura.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de no aprovechar/derrochar el dinero que mis padres pagaron para que estudie en la universidad con el hecho de ser rechazado por mis padres.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser rechazado por mis padres, en la situación/escenario en la cual estoy frente a un examen en la universidad, porque tengo miedo de que mis padres me echen de casa. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar la emoción de miedo con el hecho de ser rechazado por mis padres. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser rechazado por mis padres con el hecho de ser echado de casa.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo a que mis padres me echen de casa, en la situación/escenario en la cual estoy frente a un examen en la universidad, porque tengo miedo de perder mi estilo actual de vida y tener que trabajar para poder vivir. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar la emoción de miedo con el hecho de mis padres me echen de casa. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de perder mi estilo de vida actual, en la situación/escenario en la cual estoy frente a un examen en la universidad, porque tengo miedo de tener que trabajar para poder vivir de la forma en la que lo hago. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar la emoción de miedo con el hecho de perder mi estilo de vida actual. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Continúo en el siguiente blog.

Día 241 - ¿Es raro atender en clase? - Estudios 6

Este blog es una continuación de los blog's:

Día 240 - ¿Mejor solo o acompañado? - Estudios 5
Día 239 - ¿Ser sociable o estar solo? - Estudios 4
Día 238 - ¿Por qué no es gratis la universidad? - Estudios 3
Día 237 - ¿A ti también te gusta ser becado? - Estudios 2
Día 236 - Mi relación con los estudios - Parte 1


En este blog continúo con el punto de asistir a clase, el estar ahí en clase junto a un grupo de alumnos.

La memoria que voy a caminar en este blog es la siguiente:

Estoy sentado en primera fila, con la espalda recta en el asiento, casi sin moverme sólo atendiendo al profesor, escuchando lo se estaba diciendo en clase. En ese momento miré mi lado y vi a algunos compañeros hablando entre ellos, a otros escribiendo, otros cambiando de postura y en ese momento me pregunté: ¿creerán que soy un poco raro al estar así toda la clase casi sin moverme? ¿debería hacer algo como hablar con alguien? ¿cambiar de postura?, creyendo que de esa forma pasaría desapercibido y parecería un alumno más, normal, haciendo lo que esos compañeros en los que me fijé hacían.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser juzgado como "raro", en la situación/escenario en la cual estoy en clase y me doy cuenta de que el resto de personas se comportan de forma diferente a como yo lo hago, para a través de experimentar esta emoción de miedo activar a mi personaje sociable y así experimentar comodidad/bienestar al dejar de experimentar esa emoción. Y me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que el tener miedo de que otras personas me juzguen como "raro" en realidad es miedo a juzgarme a mí mismo como "raro".

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgarme como una persona "rara" por estar sentado en primera fila, mirando al profesor sin cambiar de posición en el asiento, en la situación/escenario en la cual veo como los compañeros de mi alrededor cambian de posición y/o hablan entre ellos, para a través de juzgarme como "raro" activar a mi personaje sociable y así cambiar mi postura o hablar con algún compañero para sentirme cómodo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado cargar con una carga negativa a la palabra "raro/diferente", sin haberme dado cuenta de que al cargar a esta palabra con esta carga energética negativa me estaré limitando a experimentar, cada vez que me sienta definido por esa palabra, incomodidad/malestar. Me doy cuenta de que al cargar a esta palabra con esta carga energética negativa estaré juzgando como inferior/menos importante al resto de personas, que juzgo como "normales", a las personas que juzgo como "raras".

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgar a una persona como "rara" o bien como "normal", en la situación/escenario en la cual estoy conociendo/hablando con esa persona, para a través de juzgar a esa persona como "rara" o "normal" creer que puedo predecir en parte el comportamiento de esa persona creyendo así que tengo control sobre la situación.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar incomodidad, en la situación/escenario en la cual veo como el resto de compañeros tienen un comportamiento en la clase diferente al mío, para al experimentar esta incomodidad cambiar mi comportamiento y sentirme así integrado en el grupo experimentando así comodidad/bienestar.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear pasar desapercibido en clase, querer ser un más del grupo, en la situación/escenario en la cual permanezco inmóvil atendiendo en clase y veo como otros alumnos cambian de postura y/o hablan entre ellos, para así creer que al ser un más de la clase evitaré tener un conflicto con otro alumno, evitando así experimentar miedo a tener un conflicto con otro alumno por comportarme de forma diferente.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de tener un conflicto con un alumno de clase, en la situación/escenario en la cual permanezco inmóvil atendiendo en clase y veo como otros alumnos se comportan de forma diferente a la mía, para a través de experimentar este miedo activar a mi personaje sociable y cambiar así comportamiento.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que si me comporto de forma diferente a otra persona, esta persona puede usar eso como pretexto para iniciar un conflicto conmigo, a través de hablarme con un tono despectivo, insultarme o agredirme físicamente, sin haberme dado cuenta de que esta creencia es debido a un conflicto que tuve en el pasado con J. Así que me doy cuenta de que la experiencia que tuve en el pasado fue un caso puntual con lo que limitarme a seguir manteniendo esta memoria como un hecho que engloba a todos los seres humanos es limitarme a creer que todos seres humanos actuarán de la misma forma que J.

En el momento y cuando me vea a mí mismo juzgarme como "raro" y así queriendo/deseando cambiar mi postura en la silla o queriendo hablar con un compañero - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que si estoy cómodo sentado en la silla apoyando mi espalda, casi sin moverme atendiendo a clase, no existe un motivo/razón real por el cual deba cambiar mi posición o deba hablar con alguien, ya que me doy cuenta de que todos los motivos/razones que sea capaz de elaborar en ese momento nacen de mi personaje sociable como resultado del miedo que da origen a este personaje.

Me comprometo a mí mismo a sentarme en clase y adoptar la postura que más cómoda me resulte desde el punto de vista de mi cuerpo físico humano, y me comprometo a mí mismo a dirigir mi atención hacia la explicación que el profesor/profesora esté mostrando en ese momento, en la situación escenario en la cual vea a compañeros de clase cambiando de postura o hablando entre ellos o que estén mirándome en ese momento.

Día 240 - ¿Mejor solo o acompañado? - Estudios 5

Este blog es una continuación de los blog's:

Día 239 - ¿Ser sociable o estar solo? - Estudios 4
Día 238 - ¿Por qué no es gratis la universidad? - Estudios 3
Día 237 - ¿A ti también te gusta ser becado? - Estudios 2
Día 236 - Mi relación con los estudios - Parte 1

En este blog, como comenté en el blog anterior estaré caminando mi relación acerca de ir a clase y formar parte de un grupo.

La memoria que camino en este blog es la siguiente:

Estoy sentado en clase, es el primer día de clase, y me siento en segunda fila, por el lado por el que yo me siento no había nadie justo a mi lado. Momentos después llega una chica y se sienta en el extremo de la fila en la que yo me he sentado, habiendo así un hueco libre entre ella y yo. 

Primer pensamiento que permití que apareciera en mi mente:

¿Me debería mover para sentarme junto a esta chica?

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado pensar/preguntarme si debería moverme y sentarme junto a la chica de mi lado, en la situación/escenario en la cual estoy sentado solo en la fila y veo que entre la chica y yo hay un hueco/asiento, para a través de preguntarme/pensar esto activar a mi personaje sociable para así moverme y no sentirme solo/desplazado/marginado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de estar sentado en clase sin ningún compañero a mi lado con experimentar/creer sentirme solo/marginado/desplazado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tratar de suprimir/reprimir el investigar y cambiar el punto de sentirme solo/marginado/desplazado, en la situación/escenario en la cual estoy en clase sin ningún compañero a mi lado, a través de activar a mi personaje sociable para así sentarme en un lugar en el que haya gente a mi lado. Sin haberme dado cuenta de que de esta forma estaré limitando mi expresión en clase a estar siempre con algún compañero a mi lado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar ansiedad/estrés en la situación/escenario en la cual estoy sentado solo en clase sin ningún compañero a mi lado, para así activar a mi personaje sociable para moverme y ponerme al lado de un compañero.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que mis compañeros creen que estoy marginado/desplazado/aislado, en la situación/escenario en la cual estoy sentado solo en clase sin ningún compañero a mi lado, para así activar a mi personaje sociable y moverme hacia un lugar con un compañero al lado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que mis compañeros creen que soy raro y que deben evitar estar cerca de mi, en la situación/escenario en la cual estoy sentado solo en clase sin un compañero a mi lado, para así activar a mi personaje sociable y cambiar mi comportamiento para así sentarme con un compañero al lado. Sin haberme dado cuenta de que el creer que mis compañeros me están juzgando me muestra que soy yo el que en realidad se está juzgando como raro, como alguien que hay que evitar tener cerca, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgarme como raro, alguien que hay que evitar tener cerca, en la situación/escenario en la cual estoy sentado en clase sin un compañero a mi lado, para así activar a mi personaje sociable y sentarme junto a un compañero.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de estar solo en clase con el hecho de estar desplazado/marginado por el resto de personas.

En el momento y cuando me vea a mí mismo pensando/preguntándome si debería moverme y sentarme junto a un compañero, en la situación/escenario en la cual estoy sentado solo en clase sin un compañero a mi lado - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que para estar en clase atendiendo no importa si hay un compañero a mi lado, y me doy cuenta de que ir a clase es para aprender y prestar atención a lo que se esté explicando, no para preocuparme de ser o no sociable.

Me comprometo a mí mismo a sentarme en clase en el lugar que encuentre más adecuado para poder ver la pizarra y escuchar bien lo que se explique en clase, independientemente de si hay alguien o no sentado la lado de ese sitio.

Continúo en el siguiente blog.

Día 239 - ¿Ser sociable o estar solo? - Estudios 4

Este blog es una continuación de los blog's:

Día 238 - ¿Por qué no es gratis la universidad? - Estudios 3

Día 237 - ¿A ti también te gusta ser becado? - Estudios 2
Día 236 - Mi relación con los estudios - Parte 1

En este blog y en los blog's por venir camino el punto de ir físicamente a clase y estar dentro/formando parte de un grupo/clase.

La memoria que voy a camiar en este blog es la siguiente:

Llego a la universidad, voy al baño, y finalmente llego a la puerta de clase 5-10 min. antes de que la clase empiece. Allí hay más compañeros esperando en la puerta a que sea la hora de entrar a clase. Entonces veo como hay varios grupos de compañeros que se juntan entre ellos y hablan, yo mientras tanto estoy sentado en la escalera que hay frente a la clase. 

En ese momento/situación experimento ansiedad/estrés por no saber que hacer, por un lado me apetece ser social y entablar conversación con algún compañero pata evitar sentirme desplazado/marinado/aislado, pero por otro lado estoy muy bien/relajado respirando observando la situación.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer/pensar que estoy marginado/desplazado/aislado del resto de compañeros de clase, en la situación/escenario en la cual estoy sentado en las escaleras solo, esperando para entrar a clase, para a través de juzgarme a mí mismo creer que me ayudo a mí mismo para forzarme a ser más sociable.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado cargar a la palabra marginado/desplazado con una carga energética negativa en separación de mí mismo. Y me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado cargar con una carga energética positiva a la expresión "ser sociable".

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear ser aceptado/validado/respetado por mis compañeros de clase, en la situación/escenario en la cual estoy esperando sentado para entrar a clase, para a través de ser respetado/validado/aceptado por mis compañeros creer que soy una persona buena/especial para así creer que no he de cambiarme a mí mismo y he de seguir perpetuando el sistema de abuso actual a través de mi ejemplo de egoísmo al creer ser único/especial.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer/pensar que el resto de mis compañeros me ven ahí solo sentado sin hacer nada y piensan que estoy marginado/desplazado del grupo, en la situación en la cual estoy sentado esperando para entrar a clase, para a través de creer que mis compañeros me ven como un marginado activar a mi personaje sociable y tratar de integrarme en el grupo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que podré ser objetivo de burlas o mofas por parte de mis compañeros, en la situación en la cual estoy solo sentado sin hacer nada esperando para entrar a clase, para a través de creer que puedo ser objetivo de burlas/mofas activar a mi personaje sociable y tratar de integrarme en el grupo. Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que el creer que voy a ser objetivo de burlas y mofas por parte de mis compañeros es debido a la memoria de mi infancia en la cual vi como estando en el colegio un grupo de personas se acercó a un niño que estaba solo y empezaron a burlarse/reírse de él, por lo que me doy cuenta de que mantener ese recuerdo en mi mente creyendo que me sucederá lo mismo que a ese niño, es un acto de limitación al revivir una y otra vez ese recuerdo sin darme la oportunidad de descubrir por mí mismo en esa situación que puedo estar ahí sentado solo sin preocuparme de lo que hagan otras personas.

En el momento y cuando me vea a mí mismo experimentando ansiedad por no saber si debería estar solo sentado esperando para entrar a clase o si debería hablar con un compañero y socializar - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estar solo sentado en las escaleras no tiene nada de malo, me doy cuenta de que no socializar ni estar con mis compañeros no es algo que implique ser rechazado o excluido por estos, y me doy cuenta de que el levantarme de las escaleras y hablar con mis compañeros porque me apetezca hacerlo tampoco tiene nada de malo, ya que de lo que me doy cuenta es que ambas actividades son igualmente validas siempre y cuando no estén condicionadas por mis pensamientos y emociones como el experimentar ansiedad en esa situación, por tanto me doy cuenta de que he de dirigirme a mí mismo hacia aquello que me apetezca en ese momento siempre como una expresión/decisión de mí mismo.

Me comprometo a mí mismo a observar la entrada de la clase a la que vaya a entrar y tenga que esperar para entrar, ahí detenerme y respirar, y a partir de ahí decidir si prefiero esperar sentado sin hacer nada o comentar/hablar con algún compañero. Y me comprometo a mí mismo a detenerme, respirar y continuar esperando en el momento cuando esté solo esperando para entrar a clase y crea que debo socializar con alguien por cualquier motivo, si después de respirar un par de veces veo la opción de hablar con alguien como una expresión/decisión de mí mismo me comprometo a dirigirme y hacerlo.

Continúo en el siguiente blog.

Día 238 - ¿Por qué no es gratis la universidad? - Estudios 3

Este blog es una continuación de los blog's:
Día 237 - ¿A ti también te gusta ser becado? - Estudios 2
Día 236 - Mi relación con los estudios - Parte 1

En el blog anterior caminé el punto de estudiar sin recibir una beca por ello, lo cual me muestra como mi relación actual con mis estudios está muy relacionada con el dinero. Así que en este blog camino el punto de estudios y dinero.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado criticar el sistema educativo universitario de mi país a través de pensar que los estudios universitarios al igual que lo es la educación primaria y secundaria, deberían ser públicos y ser pagados por la seguridad social. En la situación/escenario en la que cual debo pagar las tasas de las asignaturas en las que me he matriculado en la universidad. Para a través de esta critica permitirme justificar a mis padres por qué han de pagarme los estudios, y así evitar tener que trabajar para pagarme la carrera.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar la calidad/utilidad/veracidad de la información que aprenderé en la carrera ofrecida por una universidad con el dinero que he de pagar por cursar esa carrera. En la situación/escenario en el cual estoy comparando universidades para elegir en cual estudiar. Para a través de permitirme juzgar una carrera por el dinero que he de pagar, creer que la elección que tome será una buena/correcta decisión. Por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que las universidades más caras son las mejores.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgar la carrera de telecomunicaciones como una perdida de dinero, creyendo que pagar por estudiar esa carrera es una estafa. En la situación/escenario en la cual apruebo todas las asignaturas de un año lectivo y no consigo explicar claramente cada cosa que he visto/aprendido. Para a través de creer que el no haber aprendido mucho es debido a la universidad y al profesorado en lugar de darme cuenta y aceptar que fue debido a preparar cada examen uno o dos días antes únicamente para aprobar y poder más tarde conseguir el titulo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de estudiar una carrera en la universidad con el hecho de obtener un titulo universitario. Por lo que me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que el punto principal de estudiar es aprender y conocer nueva información. Por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer estudiar matemáticas para poder obtener el titulo universitario y así creer que con ese titulo podré ganar dinero trabajando como matemático. Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado disfrutar del simple hecho de estar en clase atendiendo/escuchando aprendiendo nueva información y del hecho de estar en casa repasando lo que he visto en clase disfrutando de ese momento de conocer y entender nueva información.

En el momento y cuando me vea a mí mismo juzgando/criticando mis estudios de matemáticas por el dinero que he de pagar para poder disfrutar de estos estudios - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el juzgar mis estudios por el dinero que cuestan provocará que otorgue/dé más importancia a estos estudios que a cualquier otra cosa que aparentemente no me cueste dinero conseguirlo, con lo que me doy cuenta de que esta mayor importancia que he dado a los estudios provocará que experimente estrés/ansiedad ante un examen/prueba/control debido a la importancia que he dado a los estudios en relación al dinero que cuestan.

Me comprometo a mí mismo a aceptar el tener que pagar por poder estudiar y así me comprometo a mí mismo a aceptar empezar una carrera y estudiar si dispongo del dinero suficiente o mi familia puede y quiere pagarlo, y me comprometo a mí mismo a dejar temporalmente la carrera en caso de no poder pagarla y así durante ese tiempo que no pueda estudiar me comprometo a buscar un trabajo y trabajar hasta disponer del dinero necesario para poder estudiar.

Continúo en el siguiente blog.

Día 237 - ¿A ti también te gusta ser becado? - Estudios 2

Este blog es una continuación de:
Día 236 - Mi relación con los estudios - Parte 1

En el bog anterior comenté como el no haber recibido beca para estudiar en la universidad ha influido en mi relación actual con mis estudios, así que en este blog camino el punto de no haber recibido beca.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer que ne concedan la beca para poder estudiar, en la situación/escenario en la cual yo sabía que era muy difícil/imposible que me concediesen la beca debido a que no cumplía  con uno de los requisitos, para así disponer de dinero para poder hacer lo que me apetezca en cada momento.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que al querer que me concedan la beca estoy acumulando energía de forma que si no me conceden la beca experimentaré esa energía acumulada en forma de tristeza/malestar/incomodidad.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado culpar a las personas que revisan cada solicitud de beca, al gobierno, al país, y a todo el sistema monetario de no haber recibido beca para estudiar, en el momento cuando recibí la notificación de que mi solicitud de beca había sido rechazada, para tratar de justificar/negar el hecho de que no haber recibido beca es causa de no haber acabado la carrera de teleco y por tanto es debido a mí.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que no haber recibido beca es debido a no haber acabado la carrera de teleco, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tratar de maquillar/distorsionar la realidad para hacerme creer que no es mi culpa, que es culpa de otros.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado sentirme culpable por permitir que mis padres me paguen la carrera, en la situación en la cual me denegaron la solicitud de beca, por creer que si mis padres se quedan sin dinero por pagarme la carrera será culpa mía, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo a que mis padres se queden sin dinero y me culpen por ello.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de quedarme sin dinero, en la situación/escenario en cual me enteré de que me habían rechazado la solicitud de beca, porque tengo miedo de no tener casa ni un trabajo para poder vivir.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de no tener casa ni un trabajo, en la situación en la cual supe que me habían rechazado la solicitud de beca, porque tengo miedo a morir.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de estar en la calle sin dinero, casa ni trabajo con el hecho de morir.

En el momento y cuando me vea a mí mismo temiendo quedarme sin dinero en la situación en la cual me rechacen mi solicitud de beca - me detengo y respiro, me doy cuenta de que experimentar miedo en esa situación provocará que me paralice y me cueste moverme, con lo que me doy cuenta de que ese miedo no me ayudará a salir adelante, no me ayudará ni apoyará en nada.

Me comprometo a mí mismo a dedicar mi tiempo libre hacia estudiar para poder tener opción de beca al curso siguiente, y si considero que no aguantaré hasta el siguiente curso sin beca, me comprometo a mí mismo a dirigirme y buscar un trabajo para los fines de semana.

Continúo en el siguiente blog.

Día 236 - Mi relación con los estudios - Parte 1

Desde agosto del año pasado he estado posponiendo el escribir diariamente mi blog, ¿qué ha pasado? ¿por qué lo hago? la excusa que todo este tiempo me he puesto ha sido decirme que es por los estudios, por haber empezado a estudiar matemáticas en la universidad. Pero... ¿tiene algo de real esta excusa? evidentemente no, es sólo una excusa, un pensamiento que he usado como base para justificar el por qué no he continuado escribiendo todo este tiempo. 

Durante este blog y los siguientes caminaré en detenimiento mi relación con los estudios, con la universidad y con todo el entorno/contexto de estar fuera de casa estudiando. 

En este blog empiezo a caminar lo que he definido como la importancia de estudiar, de aprobar todas las asignaturas y tener un título. 

Antes de estudiar matemáticas estudié ingeniería en telecomunicaciones y durante ese tiempo no le daba tanta importancia a los estudios, ¿qué ha cambiado? el dinero. 

Así que el primer punto a caminar es esta situación actual en la cual no recibo una beca por estudiar y mis padres me pagan los estudios. 

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar el que mis padres paguen mis estudios como una deuda/obligación/deber hacia ellos, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que necesito demostrar a mis padres que voy a aprovechar su dinero a través de mostrarles que obtengo buenas notas en cada asignatura. 

En el momento y cuando me vea a mí mismo creyendo que estoy en deuda con mis padres por permitir que paguen mis estudios - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que esta creencia provocará que las notas que obtenga en la carrera definan quién soy, lo que experimento y el como me experimento, así me doy cuenta de que al estar frente a un examen experimentaré ansiedad/estrés como consecuencia de creer que debo sacar una buena nota en ese examen, me doy cuenta de que experimentaré tristeza/malestar al obtener una mala nota y experimentaré bienestar/alegría al sacar una buena nota, por tanto mi expresión depende de la nota que saque en un examen. 

Me comprometo a mí mismo a detenerme, respirar y hacer la tarea que estuviera haciendo en ese momento, en la situación en la que esté momento antes de realizar un examen, momento antes de conocer mi nota en un examen y cuando me vea pensando/creyendo que estoy en deuda con mis padres por estar estudiando. 

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar la emoción de culpa en la situación/escenario en la cual acabo de conocer que he suspendido una asignatura, por no haber dedicado el tiempo suficiente para estudiarme esa asignatura por completo. 

En el momento y cuando me vea a mí mismo experimentando culpa después de conocer que he suspendido una asignatura - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que experimentar culpabilidad provocará que experimente incomodidad/malestar y puede que llegue a generar dolor de cabeza debido a permanecer pensando una y otra vez que es culpa mía, sin haberme dado cuenta de que esa experiencia no cambiará el haber suspendido, y me doy cuenta de que esa experiencia no me ayudará a concentrarme y continuar estudiando para esa u otra asignatura. 

Me comprometo a mí mismo a planificar el día en el que me encuentre y los venideros de forma que continúe preparándome la asignatura que he suspendido hasta conseguir aprobarla. 

To be continued..