Día 321 - Estrés en un examen

Durante unos seis días estuve estudiando para un examen de la carrera, aún así no me sentía del todo seguro al haberme dado cuenta de que era bastante materia y no la había trabajo durante el cuatrimestre. Pero aún así creía que lo llevaba bien para hacer el examen el día siguiente.

Estando ya en la clase donde iba a tener lugar el examen, repasé un poco todo por encima antes de que el examen empezara, y ahí me di cuenta de que no lo llevaba tan bien como creía. Una vez ya con el examen delante, me puse a leer todas las preguntas y para mi sorpresa aparentemente sabía hacerlo todo así que me puse a hacerlo. Una vez acabadas lo que creía era más fácil me puse con las preguntas de las que no estaba tan seguro, y al ponerme me di cuenta de que en realidad no recordaba como responder las preguntas, no me acordaba de la teoría que había estudiado, así que me puse a tratar de responderlas sin éxito lo cual me llevo a empezar a creer que iba a suspender lo que me llevó a estar cada vez más nervioso y estresado. Lo cual finalmente provocó que tuviera un dolor en la zona de mi estómago al final del examen.

Declaraciones de perdón, compromiso y corrección a mí mismo:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de suspender un examen final, en el momento en el cual estoy haciendo el examen y me doy cuenta de que no sé responder a varias preguntas. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de creer que voy a suspender un examen con el miedo en si. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que el hecho de estudiar 5 días o más para una asignatura provocará que apruebe la asignatura que estoy estudiando.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que soy tonto/estúpido en la situación la cual he estudiado más de cinco días preparando un examen y al final he acabado suspendiéndolo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado cargar con una carga energética negativa a la experiencia de suspender un examen.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado ponerme nervioso en la situación la cual estoy en un examen y me doy cuenta de que no sé responder a varias de las preguntas.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado compararme con mis compañeros de clase, en el sentido de preguntar si llevan bien el examen o no, para así sentirme mejor si ellos tampoco lo llevan bien, o bien para ponerme nervioso y creer que voy a suspender en el caso de que lo lleven bien.

En el momento y cuando me vea a mí mismo juzgándome como tonto/estúpido por no saber la respuesta a una pregunta en un examen, y por tanto me vea creyendo que voy a suspender el examen - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que permitirme estos juicios provocará que me ponga nervioso en medio del examen, lo cual provocará que no esté totalmente concentrado en el examen y me doy cuenta de que además generará molestias en y como mi estómago al acumular toda esa tensión y estrés.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como la confianza de mí mismo y así estudiar el tiempo que tenga disponible para ello y una vez en el examen hacerlo lo mejor que sea capaz de hacerlo independientemente del resultado.

Día 286 - periodo después de exámenes

En este blog y en los siguientes que vendrán, escribiré sobre como he vivido desde dentro los exámenes de tercero de matemáticas y como el tener un examen modifica mi comportamiento y hábitos diarios para así creer que estar seguro de que he hecho todo lo posible para aprobar cada examen.

Declaraciones de perdón, corrección y compromiso a mí mismo:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer aprobar todos y cada uno de los exámenes de la carrera de matemáticas que estoy cursando, porque quiero/deseo llegar a tener el título de matemático.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear tener el titulo de matemático porque creo que teniendo el titulo de matemático me será más fácil obtener/encontrar un trabajo que me guste hacer y que me aporte todo lo necesario para poder vivir en esta realidad física.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear ser matemático para así creer ser más importante que aquellas personas que no han cursado ningún estudio universitario, y que aquellas personas que han cursado un estudio universitario que considero/he definido como más fácil de obtener que el grado de matemático.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear creer ser superior a cualquier otra persona, creyendo que así tengo más importancia, poder, y que por tanto mi supervivencia está más garantizada que el de el resto de personas con las que me comparo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear existir el mayor tiempo posible en esta existencia física, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo a morir.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo a morir porque tengo miedo de dejar de existir.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de dejar de existir porque tengo miedo de darme cuenta de que todo lo que he pasado en la vida, todo lo que he experimentado no tiene ningún propósito o sentido, más allá del sentido que representa cada experiencia como un hecho, sin matizar dicha experiencia o teñirla de ningún tinte emocional o sentimental.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear que la vida de cada ser en esta existencia física tenga un sentido/propósito cósmico, un sentido que englobe a todo lo que existe, que siga un plan establecido, un plan donde acabemos todos y todo lo que existe en un lugar/posición donde todos hayamos aprendido de toda esta existencia para así poder existir en una existencia mejor, perfecta.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de darme cuenta de que no soy importante, de que no soy especial, de que soy 'insignificante' desde el punto de vista de ser una parte infinitesimal del todo que forma toda esta existencia.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar/definir el hecho de ser 'insignificante' con el hecho de una parte infinitesimal de todo lo que forma toda esta existencia.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tratar de justificar la creencia de creer que soy especial, único, con atributos genéticos que me vienen dados por el hecho de haber nacido en el lugar y con la familia que lo hice, como lo son mi aspecto físico, mi habilidad intelectual, mi destreza física, sin haberme dado cuenta de que nada de eso es genuino mío, sino que es algo que he adquirido por haber tenido el privilegio de haber nacido en la familia que lo he hecho.

En el momento y cuando me vea deseando/queriendo aprobar un examen por motivos/fines egoístas como lo es el querer creer ser más importante/mejor que otra persona, o el querer/desear obtener una gran cantidad de dinero y así una gran cantidad de poder para satisfacer mi interés propio - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el propósito/fin de estudiar la carrera de matemáticas es disponer de los recursos necesario para aprender sobre matemáticas, y me doy cuenta de que un examen es una buena oportunidad para probarme/retarme a mí mismo a probarme lo que he aprendido o de lo que me he dado cuenta al estudiar la asignatura de la que esté examinándome.

Me comprometo a mí mismo a establecer/redefinir el realizar un examen como la actividad/tarea en la cual me muestro a mí mismo lo que he aprendido durante el estudio de una asignatura aplicada al contexto limitado de responder a una determinadas preguntas.

Continúo en el siguiente blog.

Día 276 - Presión en escribir mi actividad del DIP

En este blog camino la memoria en la cual me presiono en avanzar en mi actividad del dip.


Declaraciones de perdón a mí mismo:


Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado forzarme/obligarme/presionarme a mí mismo en avanzar en mi actividad, sin haberme dado cuenta de que al presionarme/obligarme estoy generando fricción/resistencia a caminar mi actividad.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado justificar el hecho de caminar mi actividad a través de decirme que si no escribo de forma regular mi actividad, dejaré de estar patrocinado, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de perder el patrocinio del dip si no camino de forma regular mi actividad. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de perder el patrocinio del dip con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar ansiedad al no saber si se me retirará el patrocinio del dip o no.

En el momento y cuando me vea a mí mismo presionandome, obligándome a dirigirme a caminar mi actividad del dip por miedo a que me sea retirado el patrocinio del dip - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al dirigirme a escribir mi actividad por miedo a perder el patrocinio del dip estoy alimentando la existencia de dicho miedo, al creer que es algo real y me doy cuenta de que al dirigirme a caminar mi actividad por el hecho de experimentar la emoción de miedo estoy dejando que dicha emoción me limite, me controle y me dirija, por tanto me doy cuenta de que al permitir y aceptar que me dirija este miedo estaré conectando el hecho de escribir mi actividad con el miedo en sí, lo cual provocará que cuando me dirija a escribir mi actividad experimente este miedo y por tanto genere resistencia a dirigirme a caminar mi actividad del dip.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como la responsabilidad de mí mismo y así dirigirme a caminar mi actividad en el momento de mi día en el cual estoy en mi tiempo libre, y me comprometo a mí mismo a mostrarme/recordarme día a día el por qué estoy y me he comprometido a caminar el proceso del dip.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo a través de creer que no sé que escribir, que no consigo ver cada pensamiento, emoción y sentimiento que experimento, sin haberme dado cuenta de que estoy condicionando el caminar mi actividad al hecho de hacerlo cómodamente sin tener que revisar cada pensamiento, emoción y sentimiento que experimento.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado sentirme culpable de no haber sido capaz de recordar con nitidez la memoria de un momento pasado, y por tanto me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo a través de esta emoción de culpabilidad.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado pararme y caminar de forma individual cada pensamiento, emoción y sentimiento que tuve en un momento pasado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo a través de creer que estoy perdiendo el tiempo al no avanzar en mi actividad a la velocidad que había creído que lo haría al permitirme y aceptarme compararme con el resto de personas que caminan el proceso del dip, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado compararme con el resto de personas que caminan el proceso del dip.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado compararme con el resto de personas que caminan con el grupo desteni, y a través de esta comparación creer ser inferior a las personas que creo si son capaces de ver cada pensamiento, emoción y sentimiento que experimentan, para a través de experimentar esta emoción de inferioridad creer que me llevará una gran cantidad de tiempo el llegar a ser tan específico como esas personas, lo cual provoca que me abrume al visualizar en mi mente el tiempo que necesitaré para llegar a ser tan específico como ellos lo cual provoca que postergue el caminar mi actividad.

En el momento y cuando me vea a mí mismo justificando el postergar el caminar mi actividad del dip a través de decirme que no soy capaz de ver cada pensamiento, emoción y sentimiento que tienen lugar dentro de mí - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el llegar a ser muy específico y eficaz en cada declaración de perdón, correción y compromiso a mí mismo es un proceso que requiere de práctica de dedicación, con lo cual me doy cuenta de que para llegar a ser muy específico he de pasar por la etapa de aprendizaje y práctica, por tanto me doy cuenta de que es excusa para postergar el escribir mi actividad, ya que me doy cuenta de que al postergar el escribirme estoy postergando mi aprendizaje.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como la intimidad e introspección de mí mismo y así centrarme en mi propio proceso de cambio y así dejar de compararme con el resto de personas que participan en desteni.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado justificar el hecho de postergar el caminar mi actividad a través de decirme en mi mente que es inevitable que camine mi actividad en un momento u otro.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado postergar el caminar mi actividad para dirigirme a hacer alguna de las cosas que disfruto, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado priorizar el obtener placer mental/disfrute ante mi responsabilidad de caminar mi proceso de cambio a mí mismo.

En el momento y cuando me vea a mí mismo postergando el caminar mi actividad del dip para dirigirme a hacer alguna actividad que disfruto, y justificarlo en mí mente a través de decirme que es inevitable que lo camine en un momento u otro de mi vida - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no conozco el momento en el que moriré en esta realidad física por lo que me doy cuenta de que puedo llegar a morir sin haber caminado mi proceso de cambio, así que me doy cuenta de que sólo es una excusa para evitar caminar mi actividad del dip y así poder disponer de tiempo para dirigirme a hacer aquello que disfruto, de lo cual obtengo placer mental al hacerlo, sin haberme dado cuenta de que durante mi día el tiempo suficiente para hacer ambas cosas.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como la responsabilidad de mí mismo y así ser capaz de administrar de forma equitativa el tiempo del que dispongo durante mi día y así ser capaz de hacer aquello que disfruto y caminar mi actividad del dip sin postergar ninguna actividad.

Día 270 – Voy a llegar tarde

En este blog camino la memoria en la cual estoy en la parada del bus esperando al autobús para poder llegar a la estación y después coger el tren, cuyo billete ya había comprado. Como ya había hecho antes ese viaje, calculé la hora a la que debería estar en la parada del bus para poder llegar a tiempo a la estación de tren. El tren salía a las 17:05 y yo estaba en la parada a las 16:00, estuve esperando hasta las 16:13 que finalmente cogí el autobús. Al no tener una referencia clara de cuando llegará el autobús a su destino, ya que depende del tráfico y del resto de personas que estén esperando por este en las paradas siguientes, no sabía si conseguiría llegar a tiempo a la estación o no, ya que a todo esto se sumaba el hecho de que cogiendo el autobús a las 16:08 en ocasiones anteriores había llegado justo a tiempo.

Durante todo el trayecto en autobús estuve planteándome el hecho de si el autobús llegará a tiempo a la estación o no.

Declaraciones de perdón a uno mismo:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar ansiedad/estrés en la situación la cual estoy en la parada del bus esperando al autobús, al no saber cuando llegará el autobús y por tanto sin saber si llegará a tiempo a la parada para que yo pueda coger después el tren cuyo billete ya había comprado, para a través de participar en esta experiencia creer que provocaré de algún modo que el autobús llegue antes a la parada.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que mi comportamiento y experiencia que esté teniendo, en la situación la cual estoy esperando al autobús en la parada, puede influir en la hora de llegada del autobús en la parada.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado proyectarme mentalmente hacia el futuro, en la situación la cual estoy esperando al autobús en la parada del bus, y así imaginar una situación futura en la cual el autobús llega lo suficientemente tarde como para que yo no pueda llegar a la estación de tren a tiempo para coger el tren cuyo billete ya había comprado, y me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado culpar al conductor del autobús, dentro de esa imaginación, por no haber llegado a tiempo a la estación.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que los autobuses tienen un horario y si quiero asegurarme de llegar a la estación a tiempo puedo consultar dicho horario con antelación y así poder ir unos momentos antes de la hora establecida de llegada del autobús a la parada.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado estar continuamente preocupado/experimentando ansiedad en la situación la cual estoy dentro del autobús con dirección la estación de tren, al no saber si el autobús llegará a tiempo a la estación o no, creyendo que de esta forma conseguiré hacer que el autobús llegue antes a su destino.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que experimentar ansiedad/preocupación en la situación la cual estoy dentro del autobús con dirección la estación de tren, hará que dicho autobús llegue antes a su destino, sin haberme dado cuenta de que el tiempo que autobús tarde en llegar a su destino depende del conductor del autobús, del resto de conductores que estén en ese momento circulando por la misma zona que el autobús y de las personas que hayan decidido subirse a ese autobús en las siguientes paradas, por tanto sin haberme dado cuenta de que esa experiencia de ansiedad/preocupación no sólo no provocará que lleguemos antes al destino sino que provocará que me evada de la realidad y no sea consciente de la realidad que me rodea en ese momento.

En el momento y cuando me vea evadiéndome de mi realidad para estar participando en y como la experiencia de ansiedad/preocupación por no saber si llegaré a tiempo a no a la estación de tren para así conseguir coger el tren y volver a mi pueblo – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estar preocupado sobre si llegaré a tiempo o no limitará toda mi expresión en ese momento a estar continuamente experimentar esa preocupación, sin darme así la oportunidad de descubrir cosas nuevas disfrutando del viaje mientras simplemente respiro.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como la aceptación incondicional de mí mismo y así afrontar las consecuencias que conlleve el haber decidido ir a la estación de autobús a una determinada hora.

Día 243 - Exámenes - Parte 2 - Estudios 8

Este blog es una continuación del blog:

Día 242 - Exámenes - Parte 1 - Estudios 7

Día 241 - ¿Es raro atender en clase? - Estudios 6
Día 240 - ¿Mejor solo o acompañado? - Estudios 5
Día 239 - ¿Ser sociable o estar solo? - Estudios 4
Día 238 - ¿Por qué no es gratis la universidad? - Estudios 3
Día 237 - ¿A ti también te gusta ser becado? - Estudios 2

Día 236 - Mi relación con los estudios - Parte 1

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgar a las personas de mi clase/grupo que suspenden un examen como tontas/estúpidas inferiores a las personas que si han aprobado ese examen, en la situación/escenario en la cual veo las notas de ese examen publicadas, para de esta forma poder experimentar el sentimiento de superioridad/bienestar en el momento y cuando apruebe un examen y haya personas que no hayan aprobado.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que en realidad me estoy juzgando a mí mismo como inferior al resto de personas que aprueban el examen, en la situación/escenario en la cual me doy cuenta de que he suspendido el examen, para de esta forma creer que el juzgarme a mí mismo como superior a las personas que suspenden el examen, en la situación/escenario en la cual apruebo el examen, provocará que me sienta bien/superior en esta situación.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de suspender un examen en la universidad porque tengo miedo de juzgarme a mí mismo como tonto/estúpido.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de juzgarme a mí mismo como estúpido/tonto en la situación/escenario en la cual he suspendido un examen en la universidad, creyendo que al juzgarme de esta forma me lo tomaré más en serio la próxima vez y conseguiré aprobar. Sin haberme dado cuenta de que el juzgarme a mí mismo provocará que experimente mal estar/incomodidad y alimentará la existencia de mi miedo a suspender un examen, con lo que me doy cuenta de que provocará que experimente miedo y ansiedad cada vez que esté frente a un examen.

En el momento y cuando me vea juzgando a las personas de mi clase/grupo que suspenden un examen como tontas/estúpidas, en la situación/escenario en la cual veo las notas - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al juzgar a esas personas me estoy juzgando a mí mismo como superior a las personas que suspenden, si yo apruebo, o como inferior a las personas que aprueban, si yo suspendo. Por lo que me doy cuenta de que juzgar a mis compañeros me limita a depender de la nota obtenida en un examen para estar bien/cómodo.

Me comprometo a mí mismo a detenerme, respirar y a continuación abrir el documento de las notas del examen. Y me comprometo a mí mismo a dirigir mi atención hacia la búsqueda de mi nombre o dni sobre la lista de las notas, una vez comprobada mi nota me comprometo a cerrar el documento y continuar con las actividades de mi día.

Continúo en el siguiente blog.

Día 242 - Exámenes - Parte 1 - Estudios 7

Este blog es una continuación de los blog's:

Día 241 - ¿Es raro atender en clase? - Estudios 6
Día 240 - ¿Mejor solo o acompañado? - Estudios 5
Día 239 - ¿Ser sociable o estar solo? - Estudios 4
Día 238 - ¿Por qué no es gratis la universidad? - Estudios 3
Día 237 - ¿A ti también te gusta ser becado? - Estudios 2
Día 236 - Mi relación con los estudios - Parte 1

En este blog camino mi relación respecto a estar frente a un examen, para ello voy a seguir como guía la siguiente memoria:

Estoy en primera fila, y todos los alumnos nos hemos colocado en la clase de modo que entre alumno y alumno haya al menos un hueco/asiento libre. Es un examen parcial de la asignatura A.L, mi primer examen en esta carrera. Sobre la mesa sólo hay un bolígrafo, aún no han repartido el examen. Inmediatamente de lo que me doy cuenta es de que mis manos están sudando, noto como mi respiración va ligeramente más rápido de lo normal y noto una ligera presión sobre la zona de mi estomago. 

De esta memoria me doy cuenta que estaba experimentando una reacción emocional ante esa situación, en forma de nerviosismo, inquietud, malestar, incomodidad. ¿Por qué estaba nervioso en esa situación? tenía miedo a hacerlo mal, a suspender. ¿Por qué tenía miedo de hacerlo mal y suspender? porque tengo miedo de no aprovechar el dinero que mis padres han pagado para que yo estudie y porque tengo miedo de tener que cursar el año que viene la misma asignatura volviendo a pasar por las mismas lecciones, creyendo que de esta forma estoy perdiendo el tiempo.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que experimento ansiedad/nerviosismo, en la situación/escenario en la cual voy a hacer un examen en los siguientes momentos.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que experimento ansiedad/nerviosismo, en la situación en la cual voy a hacer un examen en los siguientes momentos, porque tengo miedo a hacer mal el examen y suspender.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo a suspender, en la situación/escenario en la cual estoy frente a un examen en la universidad, porque creo que si suspendo no habré aprovechado el dinero que mis padres pagaron para que yo estudiara y tendré que volver a cursar la misma asignatura al año siguiente, por lo que creo que perderé mi tiempo. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar la emoción de miedo con el hecho de suspender un examen en la universidad. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de no aprovechar/derrochar el dinero que mis padres pagaron para que yo estudie en la universidad, en la situación/escenario en la cual estoy frente a un examen, porque tengo miedo de ser rechazado por mis padres. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar la emoción de miedo con el hecho de no aprovechar/derrochar el dinero que mis padres pagaron para que yo estudie en la universidad. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de suspender un examen en la universidad con el hecho de no aprovechar/derrochar el dinero que mis padres pagaron para que estudiara esa asignatura.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de no aprovechar/derrochar el dinero que mis padres pagaron para que estudie en la universidad con el hecho de ser rechazado por mis padres.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser rechazado por mis padres, en la situación/escenario en la cual estoy frente a un examen en la universidad, porque tengo miedo de que mis padres me echen de casa. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar la emoción de miedo con el hecho de ser rechazado por mis padres. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser rechazado por mis padres con el hecho de ser echado de casa.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo a que mis padres me echen de casa, en la situación/escenario en la cual estoy frente a un examen en la universidad, porque tengo miedo de perder mi estilo actual de vida y tener que trabajar para poder vivir. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar la emoción de miedo con el hecho de mis padres me echen de casa. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de perder mi estilo de vida actual, en la situación/escenario en la cual estoy frente a un examen en la universidad, porque tengo miedo de tener que trabajar para poder vivir de la forma en la que lo hago. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar la emoción de miedo con el hecho de perder mi estilo de vida actual. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Continúo en el siguiente blog.

Día 240 - ¿Mejor solo o acompañado? - Estudios 5

Este blog es una continuación de los blog's:

Día 239 - ¿Ser sociable o estar solo? - Estudios 4
Día 238 - ¿Por qué no es gratis la universidad? - Estudios 3
Día 237 - ¿A ti también te gusta ser becado? - Estudios 2
Día 236 - Mi relación con los estudios - Parte 1

En este blog, como comenté en el blog anterior estaré caminando mi relación acerca de ir a clase y formar parte de un grupo.

La memoria que camino en este blog es la siguiente:

Estoy sentado en clase, es el primer día de clase, y me siento en segunda fila, por el lado por el que yo me siento no había nadie justo a mi lado. Momentos después llega una chica y se sienta en el extremo de la fila en la que yo me he sentado, habiendo así un hueco libre entre ella y yo. 

Primer pensamiento que permití que apareciera en mi mente:

¿Me debería mover para sentarme junto a esta chica?

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado pensar/preguntarme si debería moverme y sentarme junto a la chica de mi lado, en la situación/escenario en la cual estoy sentado solo en la fila y veo que entre la chica y yo hay un hueco/asiento, para a través de preguntarme/pensar esto activar a mi personaje sociable para así moverme y no sentirme solo/desplazado/marginado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de estar sentado en clase sin ningún compañero a mi lado con experimentar/creer sentirme solo/marginado/desplazado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tratar de suprimir/reprimir el investigar y cambiar el punto de sentirme solo/marginado/desplazado, en la situación/escenario en la cual estoy en clase sin ningún compañero a mi lado, a través de activar a mi personaje sociable para así sentarme en un lugar en el que haya gente a mi lado. Sin haberme dado cuenta de que de esta forma estaré limitando mi expresión en clase a estar siempre con algún compañero a mi lado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar ansiedad/estrés en la situación/escenario en la cual estoy sentado solo en clase sin ningún compañero a mi lado, para así activar a mi personaje sociable para moverme y ponerme al lado de un compañero.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que mis compañeros creen que estoy marginado/desplazado/aislado, en la situación/escenario en la cual estoy sentado solo en clase sin ningún compañero a mi lado, para así activar a mi personaje sociable y moverme hacia un lugar con un compañero al lado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que mis compañeros creen que soy raro y que deben evitar estar cerca de mi, en la situación/escenario en la cual estoy sentado solo en clase sin un compañero a mi lado, para así activar a mi personaje sociable y cambiar mi comportamiento para así sentarme con un compañero al lado. Sin haberme dado cuenta de que el creer que mis compañeros me están juzgando me muestra que soy yo el que en realidad se está juzgando como raro, como alguien que hay que evitar tener cerca, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgarme como raro, alguien que hay que evitar tener cerca, en la situación/escenario en la cual estoy sentado en clase sin un compañero a mi lado, para así activar a mi personaje sociable y sentarme junto a un compañero.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de estar solo en clase con el hecho de estar desplazado/marginado por el resto de personas.

En el momento y cuando me vea a mí mismo pensando/preguntándome si debería moverme y sentarme junto a un compañero, en la situación/escenario en la cual estoy sentado solo en clase sin un compañero a mi lado - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que para estar en clase atendiendo no importa si hay un compañero a mi lado, y me doy cuenta de que ir a clase es para aprender y prestar atención a lo que se esté explicando, no para preocuparme de ser o no sociable.

Me comprometo a mí mismo a sentarme en clase en el lugar que encuentre más adecuado para poder ver la pizarra y escuchar bien lo que se explique en clase, independientemente de si hay alguien o no sentado la lado de ese sitio.

Continúo en el siguiente blog.

Día 229 - Mi personaje 'feliz con la nieve' - Dimensión del comportamiento físico P2 - #TeamLife #CaminoHaciaLaVida

Este blog es una continuación de:
Día 228 - Mi personaje 'feliz con la nieve' - Dimensión del comportamiento físico P1 - #TeamLife #CaminoHaciaLaVida

-Aumento del ritmo cardíaco

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manifestar la consecuencia física de experimentar un aumento de mi ritmo cardíaco y un aumento de la intensidad de cada latido de mi corazón por el hecho de permitirme y aceptarme a mí mismo definirme y experimentarme a mí mismo como el sentimiento de felicidad/excitación en la situación en la que veo como cae la nieve en el escenario/lugar donde esté en ese momento - sin haberme dado cuenta de que al permitir y aceptar que yo como mi personaje 'feliz con la nieve' siga existiendo en y como yo, estoy manifestando consecuencias en mí mismo como mi cuerpo físico humano en forma de aumento de frecuencia e intensidad de los latidos de mi corazón, lo cual me doy cuenta de que provocará un des-equilibrio en mí mismo como mi cuerpo físico humano al alterar el comportamiento de mí cuerpo físico, ya que me doy cuenta de que para provocar este cambio en mí cuerpo físico mi corazón ha de hacer un sobre-esfuerzo y alterar su funcionamiento en ese momento para satisfacer mi interés propio como mi personaje 'feliz con la nieve' y de esa forma impulsarme a mí mismo a posponer el realizar la tarea que estuviera haciendo en ese momento al creer que el hecho de que nieve ha alterado mi ritmo cardíaco y por tanto creer que he de seguir el impulso y hacer lo que me pide el 'cuerpo', por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que el experimentar el sentimiento de felicidad/excitación acompañado del comportamiento/reacción física de aumento de intensidad y frecuencia de los latidos de mi corazón, en la situación/escenario donde comienza a nevar en el lugar donde me encuentre en ese momento, es algo 'divino'/'especial' que ha provocado esa situación en mí - sin haberme dado cuenta de que experimentar el sentimiento de felicidad/excitación acompañado del comportamiento/reacción física de aumento de intensidad y frecuencia de los latidos de mi corazón, es algo que yo he decidido experimentar a través de mi permisión y aceptación, para a través de esa experiencia satisfacer mi interés propio y posponer el llevar a cabo la tareas que he decidido hacer en ese momento de mi día.

En el momento y cuando me veo a mí mismo experimentando un aumento de la frecuencia e intensidad de los latidos de mi corazón en la situación/escenario donde comienza a nevar en el lugar donde me encuentre - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que esa reacción/comportamiento físico e está mostrando el hecho de que he activado a mi personaje 'feliz con la nieve', por lo que me doy cuenta de que si no me detengo en ese momento pospondré la tarea que esté llevando a cabo en ese momento y las tareas que que había decidido hacer en los siguientes momentos, por tanto me doy cuenta de que ese comportamiento físico me está dando la oportunidad de cambiar el patrón de activación de mi personaje 'feliz con la nieve' para en vez de seguir el comportamiento programado por mí mismo realizar la tarea que había decidido hacer en ese momento y de esta forma dirigirme y controlarme a mí mismo para asegurarme de que lo que estoy haciendo es lo mejor para todos por igual y no una reacción energética preprogramada.

Me comprometo a mí mismo a en el momento y cuando experimente un aumento de la frecuencia e intensidad de los latidos de mi corazón, en la situación donde veo como comienza a nevar en el lugar donde me encuentre, a detenerme a mí mismo como lo que estuviera haciendo en ese momento, sentarme, respirar y una vez mi ritmo y presión cardíaca haya vuelto a la normalidad/estabilidad dirigirme a mí mismo hacia la realización de la tarea que estuviera haciendo en ese momento, y de esta forma me comprometo a mí mismo a establecerme como el principio director de mí mismo y de esta forma dirigirme a mí mismo en cada momento como la decisión que he tomado de vivir por lo que es mejor para todos por igual, por tanto me comprometo a mí mismo a establecer una relación de aceptación ante la consecuencia de experimentar el aumento de mi ritmo cardíaco para en esa situación no permitir ni aceptar que ese cambio físico me dirija y controle por tanto me comprometo a mí mismo a respirar y permanecer en el respiro hasta que esté estable y mi ritmo cardíaco vuelva a un nivel estable.

Día 226 - Mi personaje 'feliz con la nieve' - Dimensión de las reacciones sentimentales y emocionales P1 - #TeamLife #CaminoHaciaLaVida

Este blog es una continuación de:

Día 225 - Mi personaje 'feliz con la nieve' - Dimensión del chat mental P2 - #TeamLife #CaminoHaciaLaVida

Dimensión de las reacciones emocionales y sentimientos
-Sentir alegría/felicidad al ver como cae la nieve

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar el sentimiento de alegría/felicidad en el momento y cuando veo como nieva en la situación/escenario donde el cielo esta cubierto de nubes blancas y la temperatura en el exterior ronda los cero grados - sin haberme dado cuenta de que la experiencia de excitación/felicidad que experimento en ese momento es el resultado de suprimir la emoción de abrumación/estrés que experimento durante mi día al creer que debo cumplir con las tareas de mi día que me he comprometido hacer como una obligación impuesta por mí mismo, y por tanto el sentimiento de excitación/felicidad en ese momento de mi día en el que veo nevar es una 'salida'/'escape' a esa emoción de abrumación/estrés, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que debo cumplir/realizar la tareas que me he comprometido hacer como una obligación impuesta por mí mismo sin tener en cuenta las reacciones que tenga en ese momento y sin tener en cuenta mi experiencia en esa situación - sin haberme dado cuenta de que al obligarme a mi mismo a realizar las tareas que me he comprometido hacer durante mi día sin tener en cuenta las reacciones que tienen lugar dentro de mí ni mi experiencia ante esa situación lo que estoy haciendo es suprimiéndome a mí mismo como los sentimientos y emociones que tienen lugar en esa situación con lo cual me doy cuenta de que estaré creando una resistencia dentro de mí mismo a realizar esas tareas que me conducirá de forma certera a posponer el realizar esas tareas, y me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado definir mi alegría/felicidad como algo externo y separado de mí mismo que experimentaré en el momento que vea nevar para ignorarme/evadirme temporalmente de mí mismo como la emoción de estrés/abrumación que esté experimentando en el momento antes de ver nevar - sin haberme dado cuenta de que la felicidad de mí mismo como una expresión de mí mismo es algo que no necesita ser activado a través de ver como nieva, ni algo que tenga una duración limitada en el tiempo, ya que me doy cuenta de que la felicidad como expresión de mí mismo es algo que no he experimentado aún, es algo que reside en la simpleza de permanecer presente, respirando, expresándome en esta realidad física.

En el momento y cuando me veo a mí mismo experimentando el sentimiento de excitación/felicidad en la situación en la que veo como nieva en el escenario donde me encuentre - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que experimentar el sentimiento de excitación/felicidad es una reacción de mí mismo para evadirme/ignorarme a mí mismo como la emoción de estrés/abrumación que experimento durante mi día al obligarme a mí mismo a realizar las tareas que me he comprometido hacer, por lo que me doy cuenta de que experimentar el sentimiento de excitación/estrés en esa situación de ver como nieva es una oportunidad que me doy a mí mismo para darme cuenta de esa emoción que intento suprimir de mí mismo y de esta forma es una oportunidad que me doy a mí mismo para perdonarme a mí mismo por definirme a mí mismo como la emoción que intento suprimir y como el sentimiento que uso para suprimir esa emoción.

Me comprometo a mí mismo a en el momento de ver como nieva, a detenerme a mí mismo como la reacción que tenga lugar en ese momento dentro de mí, sentarme y escribirme a mí mismo como la experiencia que esté experimentando en ese momento para a continuación perdonarme a mí mismo por permitir y aceptar reaccionar de cualquier forma ante el hecho de ver como nieva, y me comprometo a mí mismo a alinearme a mí mismo con la decisión que he tomado de ser responsable en cada respiro y así no permito ni acepto que el sentimiento de felicidad/alegría determine la expresión de mí mismo, por lo que me comprometo a mí mismo a establecerme como el principio director de mi vida y ya no más depender de la experiencia energética de felicidad/alegría para expresarme y existir en esta realidad física.

Día 208 - Mi relación con la #Marihuana - #Estrés y abrumación - #TeamLife

Hola a todos, este blog es una continuación de los blog's:
206 - Revisando mi proceso - Marihuana - #TeamLife
Día 207 - Mi relación con la #marihuana - Anestesia y relajación - #TeamLife

-Me gusta el estado de olvido/indiferencia/inhibición temporal hacia mis pensamientos y emociones que provocaron en mí antes de fumar marihuana un conflicto conmigo mismo/incomodidad, que activa la marihuana en mí.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear fumar marihuana para evadirme de mí mismo como los pensamientos y emociones que provocan/activan en mí la sensación de incomodidez/pesadez en mí mismo como mi cuerpo físico, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que si no fumo marihuana en una situación de estrés, en una situación donde creo perder el control de mí mismo, no seré capaz de relajarme y permanecer estable - sin haberme dado cuenta de que yo creé/generé la emoción de estrés/abrumación en mí mismo por lo que me doy cuenta de que yo soy el único capaz de detenerme, respirar, estar presente y liberarme a mí mismo de la experiencia de estrés/abrumación a través de escribirme a mí mismo como la experiencia que generó/activó la emoción de estrés/abrumación en mi para de esta forma perdonarme a mí mismo por haber permitido y aceptado que esa situación me defina, y de esta forma me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que no soy capaz de relajarme, analizar la situación que ha activado/detonado la emoción de estrés/abrumación en mí y caminar una solución práctica para por medio de mí mismo relajarme y liberarme a mí mismo de la emoción de estrés/abrumación, por tanto me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado definir/colocar el control de mí mismo, la dirección de mí mismo y el poder de mí mismo, como la capacidad de liberar temporalmente de mí mismo la emoción de estrés/abrumación en mi, en el acto de fumar marihuana, como algo externo y separado de mí mismo - sin haberme dado cuenta de que al definirme a mí mismo en algo externo y separado de mí mismo como la marihuana estoy creando una relación de dependencia hacia la marihuana, lo cual provocará que no esté completo/satisfecho/cómodo conmigo mismo hasta que no consuma marihuana.

En el momento y cuando me veo a mí mismo queriendo/deseando fumar marihuana creyendo que de esta forma me liberaré temporalmente de la emoción de estrés/abrumación que esté experimentando en ese momento - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que fumar marihuana no provocará que me libere de la emoción de estrés/abrumación que esté experimentando en ese momento, ya que me doy cuenta de que sólo provocará que me evada/ignore a mí mismo temporalmente como esa experiencia de estrés/abrumación, por tanto me doy cuenta de que fumar marihuana no es una solución práctica/real para liberarme a mí mismo de esa experiencia ya que me doy cuenta de que fortalecerá y alimentará esa experiencia en mí al tomar la decisión de no tomar responsabilidad por mí mismo y analizar y perdonar aquellos puntos de mí mismo que generaron esa experiencia de estrés/abrumación, para delegar mi responsabilidad en algo externo y separado de mí mismo como fumar marihuana, con lo cual me doy cuenta de que una vez que la experiencia energética que la marihuana provocó en mí haya terminado/finalizado la emoción de estrés/abrumación seguirá formando parte de mí pero esta vez estará reforzada por el hecho de creer que no soy capaz de controlarme a mí mismo y liberarme de está emoción.

Me comprometo a mí mismo a escribirme a mí mismo como la experiencia que provocó/desencadenó/activó  la emoción de estrés/abrumación en mí para de esta forma perdonar todos y cada uno de los puntos de mí mismo que me hicieron creer que yo era esa emoción de estrés/abrumación y que sólo podría liberarme de esa emoción temporalmente a través de fumar marihuana.

Gracias por estar ahí, disfruten.