Día 317 - Juicios y críticas

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado fijarme en una chica que me he cruzado al ir a comprar, y al hacerlo juzgarla como atractiva únicamente por su apariencia física y su forma de caminar, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgar y definir a esa chica como una imagen, sin haberme dado cuenta de que esa chica es un ser humano, un ser experimentándose en esta realidad, por lo que me doy cuenta de que estoy reduciendo todo su ser a una crítica sobre su apariencia física/imagen.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado definir el valor/importancia de las personas que me rodean por su imagen/apariencia física.

En el momento y cuando me vea a mí mismo juzgando a un ser humano por su apariencia física/imagen – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al hacerlo me estoy evadiendo de la realidad física real, para estar en mi mente participando en ese juicio, y me doy cuenta de que al participar en ese juego de definir la valía de una persona por su imagen me estoy juzgando y definiendo a mí mismo en base a mi apariencia, a mi imagen, por lo que me doy cuenta de que me estoy limitando a una única imagen, obviando así el resto de mi ser.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como la seguridad de mí mismo y así no más basar mi valor/importancia ni la ningún ser por su apariencia física/imagen.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de mostrar todos mis escritos a M por miedo a que me juzgue por los eventos en los que me perdono, por tanto por miedo a juzgarme por lo que me he definido/he llegado a ser.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que si me no perdono por nada y no muestro nunca todo lo que hay en mi interior entonces estaré más tranquilo, a salvo, protegido ya que al no mostrar lo que soy nadie podrá juzgarme.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que aunque no muestre al mundo lo que realmente soy, como cada pensamiento, emoción y sentimiento, yo mismo sí que seré consciente de lo que soy y si creo que otra persona puede juzgarme si me muestro es porque en primer lugar me estoy juzgando a mí mismo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de cometer un error.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar una carga energética negativa al hecho de cometer un error.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que lo que he definido como un error es en realidad una oportunidad de conocerme mejor a mí mismo y aprender de mí mismo para así perfeccionarme y llegar a ser la mejor versión de mí mismo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgarme a mí mismo como mi estómago por experimentar hinchazón en el estómago, juzgando como algo negativo el tener esta experiencia, sin haberme dado cuenta de que si está ahí es porque me está mostrando un desequilibrio, un punto que no he corregido en mí mismo y que está provocando dicho malestar.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado no creer en mí mismo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado dudar de mí mismo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tratar de suprimir las emociones negativas como rabia, odio, tristeza, vergüenza, culpabilidad, para así creer que si las suprimo y no las llego a experimentar entonces conseguiré trascenderlas, sin haberme dado cuenta de que al permitirme mostrarlas las estoy acumulando y restringiendo en ciertas partes de mi cuerpo físico, como mi estómago, y así estoy creando consecuencias en mí mismo como mi cuerpo las cuales si no hago nada para corregirlas podrían provocarme problemas de salud.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de experimentar rabia, odio, tristeza, culpa, vergüenza.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgarme como una persona mala, desagradable, por haber experimentado alguna vez ira, rabia, odio, culpa, vergüenza.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgar a aquellas personas que no experimentan odio, rabia, miedo, vergüenza, culpa, como mejores que aquellas que si lo hacen.

Día 316 - Cansado

Estoy cansado de preocuparme

Estoy cansado de vivir la vida de otras personas

Estoy cansado de creer que yo solo puedo cambiar el mundo

Estoy cansado de exigirme demasiado

Estoy cansado de creer que nada de lo que piense o haga importa

Estoy cansado de dar una imagen de mí en base a lo que creo que las personas quieren ver

Estoy cansado de querer impresionar a mi madre

Estoy cansado de querer que mi padre y mi madre estén orgullosos de mí

Estoy cansado de creer que mi vida es más importante que cualquier otra

Estoy cansado de creer que tengo que obligarme a ser algo que no soy

Estoy cansado que creer que con solo desearlo voy a cambiar

Estoy cansado de querer cambiar pero no cambiar

Estoy cansado de creer que no tengo que hacer nada para que el cambio ocurra

Estoy cansado de creer que soy la peor persona del mundo

Estoy cansado de fingir ser la mejor persona del mundo

Estoy cansado de querer ser la mejor persona del mundo

Creo que estoy matándome a mí mismo con la única razón de evitar ver en lo que me he convertido

Estoy cansado de creer que necesito tiempo para cambiar

Estoy cansado de postergar todo al día de mañana

Estoy cansado de sentirme débil, pesado, cansado por creer que lo estoy acumulando todo

Estoy cansado de no darme cuenta de la simpleza de la vida

Estoy cansado de complicarme la vida de forma innecesaria

Estoy cansado de no darme la posibilidad de vivir

Estoy cansado de no permitirme vivir

Estoy cansado de creer que debo sufrir, que debo machacarme, para hacerme pagar todo lo que he hecho en mi vida

Estoy cansado de creer que merezco un castigo

Estoy cansado de creer que debo castigarme

Estoy cansado de querer renunciar a todo

Estoy cansado de querer ir demasiado deprisa

Estoy cansado de creer que no puedo moverme

Estoy cansado de creer que el estar mal hará que todo se solucione

Estoy cansado de tener miedo

Estoy cansado de tener un voz en mi cabeza que me diga todo lo que tengo que hacer, que me hable de lodo lo percibo y siento

Estoy cansado de subestimarme

Estoy cansado de creer que no soy capaz

Estoy cansado de creer que yo solo no puedo

Estoy cansado de creer que sin mi mente no soy nadie

Estoy cansado de depender de todo

Estoy cansado de no disfrutar

Estoy cansado de no jugar

Estoy cansado de participar de este infierno

Estoy cansado de darle demasiada importancia a las cosas

Estoy cansado de creer que todo me define

Estoy cansado

Paro

Me detengo

Es hora de tomar responsabilidad

Escribo:

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme la oportunidad de perdonarme a mí mismo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgar como una pérdida de tiempo el perdonarme a mí mismo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado usar el perdón a mí mismo como una forma de entrar/formar parte de un grupo de personas.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado sistematizar el perdonarme a mí mismo para así no tomar realmente responsabilidad de cada declaración/acción/cosa/movimiento/palabra que expreso, creyendo que no estoy haciendo nada, para creer que así estoy dando la impresión de que sí estoy haciendo algo.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado ser capaz de pararme como la autoridad, seguridad, pilar, base, cimiento en el cual todo se basa y se funda, el principio director que dirige mi vida.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado no querer perdonarme a mí mismo por todo lo que he permitido y aceptado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que no puedo perdonarme por todo lo que he hecho durante mi existencia.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que solo la existencia puede perdonarme por todo lo que he hecho, como que es algo externo y separado de mí mismo que no depende de mí.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado dejar mi vida en manos de la existencia, de los eventos, de la dirección que sople mi mente, el sistema, la sociedad, porque no quiero tomar responsabilidad, no quiero pararme frente a la existencia, no quiero estar solo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de enfrentarme a la bastedad de la existencia, y en esta realidad física tengo miedo de enfrentarme el sistema global que rige esta realidad, a matrix.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado definir como la autoridad, el todo, el principio director a la propia existencia, dejándome así en manos de la existencia, confiando más en la existencia como la totalidad que en mí mismo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado abdicar mi vida, mi existencia, mi todo, renunciar a ello.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado entregar mi ser a la totalidad para esta haga lo que le plazca conmigo.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado confiar en mí mismo.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que yo soy el todo, me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado abdicar de mi poder, voluntad, todo.

En el momento y cuando me vea menospreciándome a mí mismo, criticándome, juzgándome STOP! ME PARO! ME DETENGO!. YO SOY TODO LO QUE TENGO.

ME COMPROMETO A NUNCA MÁS DUDAR DE MÍ MISMO, A CUESTIONARME COMO SER, A TRAICIONARME, ME COMPROMETO A SER EL CAMBIO QUE QUIERO VER EN ESTA REALIDAD, LA REALIDAD, EL TODO.

ME COMPROMETO A NO DEJAR DE ESCRIBIR, A ESCRIBIR CADA NOCHE, CADA MOMENTO QUE TENGA, SIEMPRE, A NO DETENERME, A CONOCERME A MOSTRARME EN PALABRAS, A CREARME DE NUEVO!.

Día 280 - Capacidad de dirigirse a uno mismo - Parte 1

En este blog camino el punto en el cual me juzgo a mi mismo por creer no ser lo suficiente efectivo en dirigirme a mí mismo.

Declaraciones de perdón a mí mismo:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo diciéndome que no soy capaz de dirigirme a mí mismo, en la situación la cual ha llegado el momento del día en el que decidí hacer una determinada tarea, y usando como justificación para este pensamiento la memoria en la cual tomé la decisión, cuando estuve trabajando en Holanda, de dejar fumar marihuana, decisión la cual no mantuve y volví a seguir fumando marihuana cuando volví a España.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo al participar en mi mente a través de ver/recordar las situaciones pasadas en las cuales postergué el caminar mi actividad, tomando como justificación el pensamiento de 'no soy capaz de dirigirme', en la situación la cual ha llegado el momento del día en el que decidí caminar mi actividad.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que no soy capaz de cambiarme, basándome/usando como justificación la memoria en la cual cuando estuve trabajando en Holanda tomé y caminé la decisión de cambiarme a mí mismo pero una vez llegué a España ese cambio fue desapareciendo poco a poco.

En el momento y cuando me vea manipulándome a mí mismo a través de permitirme y aceptar participar en memorias del pasado en las cuales he postergado hacer la tarea/actividad que me comprometí a hacer en ese momento del día en el que me encuentro, en la situación la cual la actividad/tarea que estoy haciendo en ese momento fue una de las cuales postergué hacer en estas memorias en las que he participado – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al participar en estas memorias estoy activando mi personaje 'no soy capaz de dirigirme' y así encontrándome en este estado, postergar la actividad que me comprometí a hacer en el momento del día en el que me encuentro en ese momento, al creer que realmente no soy capaz de dirigirme que ni siquiera vale la pena intentarlo.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como la seguridad de mí mismo y así ser capaz de ver/darme cuenta de todos y cada de los momentos de mi vida en los que he conseguido dirigirme a mismo de forma eficaz, y así ser consciente de mi capacidad de dirigirme a mí mismo para así afrontar el momento que estoy experimentando manteniéndome estable en el respiro, dirigiéndome a llevar a cabo la actividad/tarea de mi día que me he comprometido llevar a cabo.

Memoria:

Volver de Holanda a España.

Al volver de Holanda y estar con mi familia y amigos, me di cuenta de como había una distancia entre ellos y yo, lentamente fueron apartándome un poco de sus vidas, lo cual empezó a afectar en mi vida diaria al querer/desear que se comporten conmigo como lo hacían antes de que me fuera a Holanda.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer que mi familia y amigos se comporten conmigo siempre de la misma forma, en la situación la cual cambio cualquier patrón de mi comportamiento/forma de ser, para de esta forma sentirme respaldado en mi decisión de cambio.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear que mi familia y amigos me apoye en mi decisión de cambio que he tomado, en la situación la cual me expreso ante ellos de una forma diferente a como ellos recordaban que lo hacía, para de esta forma creer que no estoy solo, porque tengo miedo a estar solo, a la soledad.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de estar solo/de ser rechazado por mi familia y amigos. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser rechazado por mi familia y amigos/estar solo con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

En el momento y cuando me vea a mí mismo queriendo/deseando que mi familia y amigos se comporten siempre de la misma forma conmigo en la situación la cual me cambio a mí mismo en algún aspecto o comportamiento, y así me vea temiendo estar solo/ser rechazado por mi familia y amigos – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que basar mi expresión y así mi cambio en el como se comporten mi familia y amigos conmigo, hará/provocará que mi expresión esté limitada a las decisiones de otras personas, y me doy cuenta de que al aferrarme a este deseo de que mi familia y amigos no cambien su comportamiento conmigo lo que provocaré será que nunca me permita cambiar y expresarme de forma diferente, ya que me doy cuenta de que es inevitable que su comportamiento hacia a mí se vea afectado al cambiar algo de mí mismo, ya que ellos forjaron su manera/forma de comportarse conmigo en base a mi antiguo comportamiento, antiguos patrones.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como el honor hacia mí mismo y valentía para así caminar la decisión que he tomado de cambiarme a mí mismo y así afrontar las consecuencia que esto pueda generar en mi vida, como puede ser el hecho de que algunas o todas mis relaciones se vean afectadas o terminadas.

Continúo en el siguiente blog.

Día 273 - Comer en la universidad

Hoy en la universidad hemos tenido clase por la mañana y teníamos clase por la tarde, por tanto unos compañeros han comentado el quedarse en la universidad a comer a lo cual yo he aceptado ir con ellos a comer. Al proponer un lugar donde ir a comer yo le he comentado a un compañero de ir a un lugar en la universidad en el cual ya había comido antes y cuya comida me había sentado bastante bien. Pero en el grupo de compañeros que estábamos, un compañero a propuesto ir a otro lugar en el cual ya había comido antes y no me había sentado muy bien esa clase de comida, pero en ese momento decidí no decir nada y aceptar la sugerencia de mi compañero. Al final he comido en ese lugar y la comida no me ha sentado demasiado bien. 

En este blog camino el punto de aceptar la sugerencia de otras personas para sentirme integrado en un grupo y así no estar comiendo solo, aún sabiendo que no es lo que más me conviene en esa situación. 

Declaraciones de perdón a uno mismo: 

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado callarme y no proponer la opción que creo que es mejor para todos como lugar para ir a comer en la universidad, en la situación la cual un compañero propone ir a un lugar distinto al que yo quiero ir, para a través de este comportamiento creer que así evito ser rechazado por el resto de compañeros en la situación/posibilidad la cual el resto de compañeros decide ir al lugar que ha propuesto mi compañero.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear comer junto a mis compañeros, en la situación la cual me quedo a comer en la universidad y sé que ellos también se quedan, porque tengo miedo de que me critiquen/juzguen mis compañeros a mis espaldas por no haber decidido ir con ellos a comer.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de que mis compañeros de clase me juzguen/critiquen a mis espaldas, en la situación la cual tanto mis compañeros como yo nos quedamos a comer en la universidad y yo decido irme a comer solo al sitio que yo prefiero. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser criticado/juzgado por mis compañeros de clase, en la situación la cual me voy a comer solo en la universidad rechazando su oferta de comer con ellos, con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que el miedo a que mis compañeros me critiquen/juzguen, en la situación la cual decido comer solo en un lugar diferente en el que mis compañeros quieren comer, es en realidad miedo a que yo mismo me critique/juzgue a mí mismo por haber decidido ir solo a comer en lugar de irme con mis compañeros.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de juzgarme/criticarme, en la situación la cual me dirijo a comer solo en la universidad en lugar de ir con mis compañeros. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de juzgarme/criticarme a mí mismo, en la situación la cual voy a comer solo en la universidad en lugar de ir con ellos, con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

En el momento y cuando me vea a mí mismo callado sin comentar con mis compañeros la opción que prefiero tomar para ir a comer, en la situación la cual mis compañeros y yo nos quedamos en la universidad a comer, por miedo a ser juzgado/criticado por mí mismo - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que en esa situación he de tomar la opción que más me convenga desde el punto de vista de mi cuerpo físico, como la opción cuya comida mejor me siente, por lo que me doy cuenta de que ir a comer con mis compañeros por miedo a juzgarme a mí mismo provocará que después me duela el estómago y no pueda comer si se que la comida del lugar que han propuesto mis compañeros me ha sentado mal en ocasiones anteriores.

Me comprometo a mí mismo a proponer en voz alta a mis compañeros el lugar para comer en la universidad que crea más conveniente para mí mismo, en la situación la cual nos quedemos a comer en la universidad mis compañeros y yo, y si en caso de no gustarles mi propuesta y que decidan ir a un sitio distinto al que yo he propuesto, me comprometo a mí mismo a tomar las decisión que más me asista a mí mismo como mi cuerpo físico y así ir con ellos a comer si creo que esa comida me sentará bien o ir solo al lugar que he propuesto donde sé que la comida no me sentará mal.   

Día 266 - Vida pública/estar expuesto - continuación.

Este blog es una continuación del blog:

Día 265 - Estar expuesto/vida pública

Para tener todo el escrito, es decir, las declaraciones de perdón a uno mismo seguido de las declaraciones de corrección a uno mismo copiaré del blog anterior aquellas declaraciones de perdón a uno mismo que originan la declaración de corrección y compromiso que aquí escribiré, dichas declaraciones de perdón a uno mismo están marcadas en color verde.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar miedo a que algún lector me acose o me recrimine algún aspecto de mi comportamiento, reacciones, pensamientos, emociones y sentimientos, en la situación la cual hago público este comportamiento, reacciones, pensamientos, emociones y sentimientos, para así creer que este miedo me está protegiendo de cometer alguna imprudencia que pueda complicar mi estilo de vida en forma de dar argumentos/información para ser criticado y/o insultado y/o rechazado. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de que algún lector me acose o me recrimine algo en base a algo que haya escrito en mi blog con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de complicar mi estilo de vida/vida diaria al dar/compartir información que pueda ser utilizada en mi contra en forma de críticas/juicios y/o insultos y/o ser rechazado, en la situación la cual escribo un blog compartiendo mi vida de forma pública, creyendo que este miedo me protegerá de ser criticado, juzgado y/o rechazado. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser criticado/juzgado, ser insultado y/o ser rechazado por algún lector de mi blog con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que me estoy complicando la vida al dar/compartir información sobre mí mismo, al haber conectado el hecho de compartir información sobre mí mismo de forma pública con el hecho de ser criticado/juzgado y/o insultado y/o rechazado por las personas que leen lo que publico.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser criticado/juzgado en base a algo que he escrito de forma pública en mi blog, en la situación la cual estoy escribiendo un blog sobre mí mismo de forma pública, para de esta forma generar resistencia a escribir mi blog, creyendo así que este miedo me protege de ser criticado/juzgado por algún lector.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser insultado en base a algo que he escrito de forma pública en mi blog, en la situación la cual estoy escribiendo en mi blog sobre mí mismo de forma pública, para así generar resistencia a escribir en mi blog, creyendo así que este miedo me está protegiendo de ser insultado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser rechazado por algún lector de mi blog en base a algo que haya escrito en él, en la situación la cual estoy escribiendo sobre mí mismo de forma pública en mi blog, para de esta forma creer que este miedo me está protegiendo de ser rechazado.

En el momento y cuando me vea temiendo a que un lector de mi blog me recrimine, juzge/critique algún aspecto de mi comportamiento, reacciones emociones y/o sentimientos pudiendo llegar así a insultarme y/o rechazarme como lo que soy - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al permitir y aceptarme participar en este patrón de miedo provocaré que evite/posponga escribir en mi blog en cualquier momento de mi día, al creer que de esta forma evito dar información, argumentos que puedan ser utilizados para recriminarme algo, por tanto me doy cuenta de que la existencia de este miedo me llevará inevitablemente a postergar indefinidamente el escribir de forma pública lo cual me llevará a dejar de escribir/compartirme de forma pública.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como la valentía, seguridad y fortaleza de y como yo mismo y así ser capaz de afrontar todas y cada una de las consecuencias que pueda llegar a tener cada una de las palabras que escribo en mi blog, tomando así total y plena responsabilidad por cada palabra que expreso.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado sentirme avergonzado/experimentar vergüenza en la situación la cual escribo de forma pública en mi blog, al tomarme mis escritos como una muestra, a todo aquel que quiera leerlo, de mi deshonestidad y abuso a la vida, que llevo a cabo de forma deliberada.


Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado definir el escribirme a mí mismo de forma pública, aplicando declaraciones de perdón, corrección y compromiso a uno mismo como una muestra de mi deshonestidad y abuso a la vida de forma deliberada.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado sentirme avergonzado de las palabras que he escrito en mi blog en la situación la cual estas palabras que he escrito hayan detonado/activado una reacción de rechazo por parte de otra persona que las haya leído hacia mí, y así creer que yo y lo que expreso es algo que está desconectado/separado, como que yo no soy aquello que escribo siempre y cuando eso que escribo desencadene consecuencias en mí que he definido como negativas, por tanto me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado aceptar incondicionalmente a todo lo que soy, llegando así a aceptar sólo aquellas partes de mi expresión que producen consecuencias que he definido como positivas, como por ejemplo ser aceptado, honorado, elogiado por otras personas, y por el contrario rechazar aquellas partes de mi expresión que desencadenan/dan lugar/provocan consecuencias que he definido como negativas, como por ejemplo ser rechazado, insultado, golpeado por otras personas.

En el momento y cuando me vea a mí mismo sintiéndome avergonzado de las palabras que expreso en mi blog - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al permitirme experimentar este sentimiento de vergüenza iré "recortando"/limitando mi expresión escrita en mi blog al llegar incluso a experimentar ansiedad al escribir al no saber si será aceptado o rechazado por las personas que lean aquello que escribo, por tanto me doy cuenta de que esta emoción me llevará de forma lenta pero segura a aislarme del resto del mundo por miedo a experimentar consecuencias que he definido como negativas.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como la intimidad, orgullo, honor de y como yo mismo y de esta forma afrontar cada una de las consecuencias que conlleve mi expresión escrita en mi blog.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgarme como inferior a las personas que aplican con mayor frecuencia que yo el perdón a uno mismo y las declaraciones de corrección y compromiso a uno mismo, al creer que soy deshonesto de forma deliberada y por tanto abuso deliberadamente de todo lo que hace posible que exista y no hago todo lo que podría para cambiarlo mientras que estas personas que son más constantes que yo en su camino de cambio hacen más que yo para cambiar esta situación, y por tanto creo que son de mayor valor/importancia/superiores a mí.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado definir/juzgar la valía/validez/importancia de una persona de acuerdo a la cantidad de declaraciones de perdón a uno mismo, declaraciones de corrección a uno mismo y declaraciones de compromiso a uno mismo que escriben de forma pública, de esta forma a mayor cantidad de declaraciones mayor valía/validez/importancia.

En el momento y cuando me vea juzgándome como inferior a las personas que aplican con mayor frecuencia que yo el perdón a uno mismo, las corrección y compromiso a uno mismo - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que este juicio evitará todas aquellas actividades en las cuales me de cuenta de la frecuencia con la que aplican estas declaraciones las personas que participan en el grupo de desteni, con lo cual evitaré escribir en mi blog para después no tener que compartirlo en facebook y así no darme cuenta del proceso de cada uno.

Me comprometo a mí mismo a centrarme exclusivamente en mi propio proceso, ya que es lo único que puedo hacer por mí mismo y por todos para llegar a un punto de equilibrio, de unidad e igualdad donde esta realidad física sea un lugar digno en el cual experimentarse.

Día 265 - Estar expuesto/vida pública

Cada vez que escribo una entrada en mi blog escribo de forma diferente a como lo hago/me expreso de forma privada, es decir, en aquellos documentos que no hago públicos.

Escribiendo esto me doy cuenta de que por un lado existe un miedo a que todo lo que escribo sea utilizado en mi contra, en el sentido de compartir lo que me pasa en cada momento y mi reacción hacia ello. Y por otro lado me doy cuenta de que hay una emoción vergüenza al mostrar mi deshonestidad en las situaciones/escenarios que camino en mi blog.

En este blog iré tirando del hilo, viendo que es lo que hay detrás de esta vergüenza/timidez y miedo por compartirme de forma pública con todo aquel que desee leer mi blog.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar miedo a que algún lector me acose o me recrimine algún aspecto de mi comportamiento, reacciones, pensamientos, emociones y sentimientos, en la situación la cual hago público este comportamiento, reacciones, pensamientos, emociones y sentimientos, para así creer que este miedo me está protegiendo de cometer alguna imprudencia que pueda complicar mi estilo de vida en forma de dar argumentos/información para ser criticado y/o insultado y/o rechazado. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de que algún lector me acose o me recrimine algo en base a algo que haya escrito en mi blog con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de complicar mi estilo de vida/vida diaria al dar/compartir información que pueda ser utilizada en mi contra en forma de críticas/juicios y/o insultos y/o ser rechazado, en la situación la cual escribo un blog compartiendo mi vida de forma pública, creyendo que este miedo me protegerá de ser criticado, juzgado y/o rechazado. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser criticado/juzgado, ser insultado y/o ser rechazado por algún lector de mi blog con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que me estoy complicando la vida al dar/compartir información sobre mí mismo, al haber conectado el hecho de compartir información sobre mí mismo de forma pública con el hecho de ser criticado/juzgado y/o insultado y/o rechazado por las personas que leen lo que publico. 

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser criticado/juzgado en base a algo que he escrito de forma pública en mi blog, en la situación la cual estoy escribiendo un blog sobre mí mismo de forma pública, para de esta forma generar resistencia a escribir mi blog, creyendo así que este miedo me protege de ser criticado/juzgado por algún lector. 

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser insultado en base a algo que he escrito de forma pública en mi blog, en la situación la cual estoy escribiendo en mi blog sobre mí mismo de forma pública, para así generar resistencia a escribir en mi blog, creyendo así que este miedo me está protegiendo de ser insultado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser rechazado por algún lector de mi blog en base a algo que haya escrito en él, en la situación la cual estoy escribiendo sobre mí mismo de forma pública en mi blog, para de esta forma creer que este miedo me está protegiendo de ser rechazado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgarme como inferior a las personas que aplican con mayor frecuencia que yo el perdón a uno mismo y las declaraciones de corrección y compromiso a uno mismo, al creer que soy deshonesto de forma deliberada y por tanto abuso deliberadamente de todo lo que hace posible que exista y no hago todo lo que podría para cambiarlo mientras que estas personas que son más constantes que yo en su camino de cambio hacen más que yo para cambiar esta situación, y por tanto creo que son de mayor valor/importancia/superiores a mí.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado definir/juzgar la valía/validez/importancia de una persona de acuerdo a la cantidad de declaraciones de perdón a uno mismo, declaraciones de corrección a uno mismo y declaraciones de compromiso a uno mismo que escriben de forma pública, de esta forma a mayor cantidad de declaraciones mayor valía/validez/importancia.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado sentirme avergonzado/experimentar vergüenza en la situación la cual escribo de forma pública en mi blog, al tomarme mis escritos como una muestra, a todo aquel que quiera leerlo, de mi deshonestidad y abuso a la vida, que llevo a cabo de forma deliberada.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado definir el escribirme a mí mismo de forma pública, aplicando declaraciones de perdón, corrección y compromiso a uno mismo como una muestra de mi deshonestidad y abuso a la vida de forma deliberada.

Continúo con las declaraciones de corrección y compromiso a uno mismo en el siguiente blog.

Día 170 - #Reacciones al raparme el pelo - Parte 2 - #CaminoHaciaLaVida #TeamLife

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado reaccionar en forma de juzgar y criticar a mi madre ante el hecho de escuchar como mi madre le comenta su opinión sobre mi corte de pelo a mi padre, mi hermana y abuela, por lo que me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado criticar y juzgar a mi madre creyendo que las intenciones y propósito de mi madre al comentarle su opinión a mi padre, hermana y abuela es la de manipularme a mi mismo a través de influir a que mi familia vea el hecho de que me corte el pelo como algo negativo - sin haberme dado cuenta de que ese juicio a mi madre sólo existe dentro de mi cabeza, sólo es una interpretación mental, no es real, por lo que me doy cuenta de que participar en mi imaginación creando la situación en la que creo que mi madre está influyendo a mi familia para vean el hecho de que me corte el pelo como algo negativo no me apoya en mi expresión en esta realidad física, por lo que me doy cuenta de que es un perdida de tiempo dedicar mi tiempo en esta realidad física a imaginar escenarios basados en creencias e interpretaciones mentales que no son reales, que sólo existen en mi cabeza.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado tratar de ocultar y suprimir deliberadamente el hecho de creer que cortarme el pelo al 0 es algo negativo, es algo que no me gustaría hacer, a través de culpar y criticar a mi madre y mi tío al comentarme su opinión sobre mi corte de pelo, al comentarme aquello que quiero ocultar y suprimir dentro de mi mismo - sin haberme dado cuenta de que el hecho de culpar y criticar a mi madre y mi tío para seguir ocultando esa creencia dentro de mi, no suprimirá y ocultará eternamente esa creencia dentro de mi, ya que me he definido a mi mismo por esa creencia y hasta que no me enfrente a mi mismo como esa creencia, esa creencia seguirá existiendo en y como yo.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado creer que el cortarme el pelo al 0 y quedarme sin pelo en mi cabeza es algo negativo, es algo 'malo', por lo que me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado creer que el raparme al 0 el pelo provocará que crea ser menos atractivo, que crea que soy feo y de esta forma me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado cargar/conectar el hecho de creer ser menos atractivo sin pelo en la cabeza y creer ser feo, con una cargar energética negativa/emoción negativa, por tanto me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado reaccionar emocionalmente en forma de sentirme inferior, menor, menos que las personas que me rodean, al cortarme el pelo al 0, por mi aspecto físico.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de creer ser superior a una persona que he definido como fea, poco atractiva por el hecho de haberme definido como más guapo, más atractivo que ese persona, y de este modo me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado creer ser inferior a una persona que he definido como guapa, bastante atractiva por el hecho de haberme definido como más feo, menos atractivo que esa persona - sin haberme dado cuenta de que mi interpretación mental sobre mi aspecto físico y el aspecto físico del resto de personas, nunca podrá hacerme superior o inferior a otra persona, ya que esa interpretación mental no es real, sólo existe dentro de mi cabeza, por lo tanto me doy cuenta de que creer e imaginar que puedo ser superior o inferior a otra persona es una perdida de mi tiempo en esta realidad física ya que esa creencia nunca existirá más allá de mi mente, no será real.

En el momento y cuando me veo a mi mismo juzgando y criticando a mi madre al creer que el hecho de comentar su opinión sobre mi corte de pelo con mi padre, hermana y abuela tiene como intención/propósito hacer creer a mi familia que el hecho de que me corte el pelo es algo negativo - me detengo y respiro, me doy cuenta de que lo que me está mostrando esta crítica hacia mi madre es el hecho de que yo soy el que creo que cortarme el pelo es algo negativo. Me comprometo a mi mismo a investigar dentro de mi mismo todos y cada uno de los aspectos que critique y juzgue en mi madre.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado criticar y juzgar a mi tío por comentarme su opinión sobre mi corte de pelo al decirme que parezco un nazi - sin haberme dado cuenta de el hecho de reaccionar ante el hecho de que mi tío me comente que parezco un nazi con la cabeza rapada, me está mostrando el hecho de que trato de ocultar y suprimir dentro de mi mismo el hecho de que yo mismo me haya juzgado y criticado a mi mismo al creer que me parezco a un nazi con la cabeza rapada.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado juzgarme y criticarme a mi mismo como mi aspecto físico al creer que me parezco a un nazi al tener la cabeza rapada, y de esa forma me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado querer ocultar y suprimir esta creencia dentro de mi a través de criticar y juzgar a mi tío por haberme comentado su opinión sobre mi corte de pelo y haber resultado ser la opinión que trato de ocultar y suprimir dentro de mi mismo - sin haberme dado cuenta de que mi opinión sobre mi corte de pelo así como la de mi tío es una interpretación mental, algo que sólo existe dentro de mi cabeza, por lo que no es real, es sólo el dialogo dentro de mi mente de mi personaje 'bueno', mi personaje 'amable', mi personaje 'he de aparentar ser buena persona'.

Día 169 - #Reacciones por haberme #rapado la #cabeza - #CaminoHaciaLaVida #TeamLife

Hace dos días me rapé la cabeza de nuevo y en este blog caminaré las reacciones que se produjeron en mi al oír las opiniones de mi madre y mi tío al verme sin pelo.

Antes de cortarme el pelo avisé a mi madre y le dije que me cortaría el pelo, ella como ya sabe que cada vez que me corto el pelo últimamente me corto al 0, me dijo que me lo dejara un poco más largo, que estaría más guapo con pelo, me dijo que lo hiciera por ella, que como ahora en estas fechas nos juntaremos con la familia a cenar, ella preferiría que me dejase el pelo corto pero no al 0, por lo que reaccioné diciéndome a mi mismo en mi mente: 'trata de manipularme a través de decirme que lo haga por ella que no me cuesta nada hacerlo'.

Después de cortarme el pelo me dijo que estaba muy raro, que parecía un bombilla (lol), y comentó con mi abuela, mi hermana y mi padre su opinión sobre mi corte de pelo. Y reaccioné ante el hecho de que mi madre que dijera que me parezco al protagonista de la película del niño del pijama a rayas cuando a él le cortan el pelo, reaccioné en forma de decirme a mi mismo 'me compara con un niño en un campo de concentración nazi en lugar de ver que simplemente soy yo sin pelo, trata de hacerme sentir mal'. También reaccioné ante el hecho de que le comentase a mi padre su opinión en forma de decirle: '¿a qué está muy raro sin pelo?', a lo cual yo reaccioné diciéndome a mi mismo en mi mente: '¿pero porqué mi madre no deja que mi padre saque sus propias conclusiones y me de su opinión sin ser influenciado?, mi madre trata de que me arrepienta, de que me sienta mal por cortarme el pelo', y cuando oí como le comentaba su opinión sobre mi corte de pelo a mi abuela y mi hermana de nuevo participé en esa misma reacción.

Ayer por la tarde al venir mi tío a dejar a su hijo aquí en casa con nosotros un tiempo mientras mis tíos iban a clases de inglés, al entrar mi tío en mi casa y verme se a quedado un poco impresionado y me ha comentado que parezco un nazi, y en ese momento he reaccionado diciéndome a mi mismo en mi mente: '¿por qué me compara con un nazi? quiere hacerme sentir mal, que me arrepienta de cortarme el pelo'.

Finalmente después de observar estas reacciones me doy cuenta de que al cortarme el pelo esperaba que mi familia me dijera que estoy guapo con el pelo corto, que me parezco a algún actor guapo o a alguien conocido por tener rapada la cabeza y ser guapo, o algún comentario positivo como 'wooo esta guay tu corte de pelo, guay que hayas decidido raparte al 0 la cabeza'. De este punto me he dado cuenta ahora, ya que la realidad por la cual he decido raparme la cabeza primero es para no depender de la apariencia física con la que me he definido y de esta forma mostrarme a mi mismo que no soy una apariencia física, que no estoy definido por una apariencia física, y de esa forma al mismo tiempo por comodidad e higiene, ya que no tener pelo conlleva el no tener que preocuparme de lavarme y peinarme el pelo. Por lo que en definitiva el cortarme el pelo fue una decisión de mi mismo y para mi mismo, así que en este blog caminaré estas reacciones que me muestran intereses ocultos al querer esperar opiniones positivas respecto a mi corte de pelo.

-Declaraciones de perdón a uno mismo:

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado reaccionar en forma de participar en un monologo conmigo mismo dentro de mi cabeza, al escuchar la opinión de mi madre respecto a mi corte de pelo, por lo que me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado reaccionar ante el hecho de que mi madre me diga que estoy muy raro sin pelo, que me parezco a al protagonista de la película 'el niño del pijama a rayas' y que parezco una bombilla, y que de esa forma mi reacción sea pensar y participar en la creencia de que mi madre trata de hacerme sentir mal, trata de que me arrepienta de haberme cortado el pelo para que de esa forma no vuelva a hacerlo - sin haberme dado cuenta de que ese pensamiento sólo existe dentro de mi cabeza, sólo es una creencia, una interpretación mental, ya que me doy cuenta de que la realidad y lo que realmente ocurrió en esa situación fue el hecho de que mi madre simplemente me comentó su opinión y yo escuche su opinión, por lo que la interpretación mental sólo existió dentro de mi cabeza, no fue algo real.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado juzgar y criticar la opinión que me ha dado mi madre sobre mi corte de pelo y de esa forma me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado criticar y juzgar la intención/propósito de mi madre al comentarme su opinión respecto a mi corte de pelo – sin haberme dado cuenta de que a través de mi interpretación mental sobre la intención de mi madre al comentarme su opinión, sólo busco satisfacer mi interés propio, y de esa forma me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que lo que es real y lo que estoy experimentando es el escuchar la opinión de mi madre, no las intenciones o el propósito de mi madre al decirme su opinión.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado querer negar y no aceptar la realidad de la opinión de mi madre sobre mi corte de pelo a través de creer que la opinión de mi madre sobre mi corte de pelo sólo tiene la intención de hacerme sentir mal.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado sentirme mal al escuchar la opinión de mi madre sobre mi corte de pelo al compararme a mi mismo con un niño rapado y con una bombilla – sin haberme dado cuenta de que lo que provoca que me sienta mal es el creer que tengo que estar 'guapo' para estar bien conmigo mismo.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado reaccionar ante la opinión de mi madre sobre mi corte de pelo porque yo me he criticado y me he juzgado a mi mismo como mi aspecto físico de la misma forma en la que mi madre lo ha hecho conmigo a través de su opinión, por lo que me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado juzgarme y criticarme a mi mismo por mi apariencia física.

En el momento y cuando me veo juzgando las intenciones con las que mi madre me comenta su opinión sobre mi corte de pelo – me detengo y respiro, me doy cuenta de que al juzgar y criticar el juicio de mi madre hacia mi mismo lo que estoy haciendo es alimentar mi ego y mi interés propio al reaccionar y no querer aceptar la opinión de mi madre sobre mi aspecto físico. Me comprometo a mi mismo a respirar mientras escucho la opinión de mi madre, y si mientras estoy respirando me doy cuenta de algún pensamiento que aparezca en mi mente me comprometo a mi mismo a escribir la situación en la que me he dado cuenta de ese pensamiento, a escribir el pensamiento en sí mismo y aplicar perdón a mi mismo por permitir que ese pensamiento forme parte de mi.

Continuaré en el siguiente blog.

Día 152 - La #envidia - Parte 2 - #TeamLife

Este blog es la continuación del blog: Día 151 - ¿Tú también tienes #envidia de otros? - #TeamLife

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado reaccionar emocionalmente en forma de ira/enfado conmigo mismo al conocer que una persona ha conseguido tener o experimentar algo que me gustaría tener y experimentar a mi sin haberme dado cuenta de que enfadarme conmigo mismo por ver que otra persona tiene o experimenta algo que me gustaría experimentar no me apoya ni asiste de ningún modo ya que sólo apoya a mi personaje 'soy mejor que tú' y de esa forma a mi interés propio como ese personaje.

En el momento y cuando me veo reaccionando emocionalmente en forma de ira/enfado por el hecho de ver a una persona que tiene algo o que ha experimentado algo que me gustaría tener y experimentar - me detengo y respiro. Me comprometo a mi mismo a caminar momento a momento para conseguir y obtener aquello que me he propuesto y he decidido hacer, y de esa forma no compararme con otras personas que tienen o que experimentan aquello que he decidido experimentar.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado creer ser único y especial por tener y experimentar cosas que no tienen ni experimentan las personas que están a mi alrededor.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado querer/desear ser único y especial para de esa forma creer ser superior/mejor que las personas que me rodean sin haberme dado cuenta de que el hecho de creer ser único y especial no me hará ni nunca me podrá hacer realmente superior a otro ser humano por lo que me doy cuenta de que el hecho de creer ser superior/mejor que otras personas por creer ser único y especial es sólo una ilusión mental que existe únicamente dentro de mi cabeza.

En el momento y cuando me veo deseando creer ser único y especial a través de tener cosas y experimentar situaciones que no experimentan ni tienen las personas que me rodean - me detengo y respiro, me doy cuenta de que seguir participando en la creencia de que a través de ese hecho voy a ser único o especial sólo provocará que me esté separando de mi mismo al no querer aceptarme y verme tal y como soy, como un ser humano uno e igual a esta existencia. Me comprometo a mi mismo a escribir y poner en palabras todas y cada una de las razones por las cuales creo ser único y especial, y una vez investigado y puesto en palabras esas razones examinar cada una de esas razones siendo honesto conmigo mismo respirando y aplicando perdón a uno mismo a cada una de esas razones.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado culpar a las personas que tienen algo o que han experimentado algo que me gustaría experimentar y tener por tener eso que me gustaría conseguir y que yo en cambió no tengo o experimento, sin haberme dado cuenta de que si no tengo y no experimento eso que me gustaría conseguir es porque no deseo pasar pasar por todo el proceso y tiempo necesario para obtener eso que quiero, por lo que me doy cuenta de culpar a otras personas por lo que tienen y experimentan es una excusa para no tomar responsabilidad por mi mismo y de esa forma dirigirme en cada momento para así obtener y conseguir aquello que me he propuesto conseguir.

En el momento y cuando me veo culpando a otras personas por no tener y experimentar aquello que me he propuesto experimentar y tener - me detengo y respiro, me doy cuenta de que el responsable de conseguir y obtener lo que me he propuesto conseguir soy yo, por lo que no tiene sentido culpar a otras personas por el hecho de que yo no tome responsabilidad por mi mismo y me dirija a mi mismo en cada momento. Me comprometo a mi mismo a no participar en mi mente en forma de querer culpar a otra persona por mis propias decisiones, de esa forma me comprometo a mi mismo a tomar responsabilidad por mis propias acciones y decisiones y de esa forma dirigirme a mi mismo en cada momento hasta conseguir y cumplir las decisiones que he tomado.

Día 151 - ¿Tú también tienes #envidia de otros? - #TeamLife

Al conocer que algo 'bueno' le a ocurrido a un amigo mío, o que ha ganado algo, o que ha obtenido algo me digo a mi mismo: '¿por qué no me ha pasado eso a mí en vez de mi amigo?'. Me doy cuenta de ese punto de envidia hacia otra persona al haber obtenido algo que yo quiero.

El punto es desear y querer lo que tienen otras personas, es decir, antes de conocer que esas personas tenían algo que llamara mi atención no se generaba ese deseo por algo de esa persona, es en el momento cuando conozco y sé que esas personas tienen algo que llama mi atención cuando se genera esa envidia hacia esa persona. En ese momento de envidia es como decirme a mi mismo: 'quiero lo que tiene esa persona, no importa cómo lo consiguió, lo que importa es que lo tiene ahora y yo lo quiero ahora, no en otro momento, no quiero pasar por ningún proceso para conseguirlo, lo quiero instantáneamente ya!'. Y en esto las reacciones que se producen en ese momento de envidia son enfado, malestar, incomodidad, juicios y criticas hacia la otra persona, resignación y frustración.

Dentro de esto el punto principal de la envidia como la base de la cual nace esta envidia es el desear y querer tener o experimentar algo exterior y separado de mi mismo. Por lo que en eso la envidia alimenta y fomenta todos esos deseos al ver que esos deseos son respaldados y apoyados por otras personas al tener y experimentar lo que yo quiero tener y experimentar. Así que un punto a tener en cuenta al caminar este punto de envidia es el caminar el punto del cual el deseo hacia la experiencia de otra persona nace y está definido. Por lo que en este blog caminaré este punto de envidia hacia otras personas.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado reaccionar en forma de envidia ante el hecho de conocer que un amigo tiene algo o está experimentando algo que me gustaría experimentar a mi sin haberme dado cuenta de que al reaccionar en forma de envidia estoy dedicando mi tiempo a participar en mi mente en vez de caminar físicamente y de forma práctica para conseguir y obtener lo que me he propuesto hacer.

En el momento y cuando me veo reaccionando en forma de envidia ante el hecho de darme cuenta de que una persona tiene o está experimentando algo que me gustaría experimentar a mi - me detengo y respiro, me doy cuenta de que esa envidia no tienen ningún objetivo práctico para ayudarme y apoyarme a mi mismo en conseguir y vivir por aquello por lo cual he decidido vivir y experimentar. Me comprometo a mi mismo a trabajar y caminar físicamente de forma práctica de forma que obtenga aquello que me he propuesto y he decidido experimentar.

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que he definido a la envidia como un juego en el cual pierdo sino tengo o consigo lo que tiene otra persona, por lo que me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado competir contra otras personas a través de conseguir lo que esas personas han conseguido antes que yo para no creer ser inferior o menos que esa persona que tiene lo que yo quiero.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado compararme a mi mismo con otra persona y de esa forma creer ser inferior a esa persona sino tengo lo que tiene esa persona y quiero para mi mismo, y me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado creer ser superior a otra persona por el hecho de tener algo que esa otra persona desea tener y no tiene.

En el momento y cuando me veo participando en el 'juego' de la envidia tratando de 'ganar' o de creer ser superior a los demás 'participantes' en ese 'juego' de envidia - me detengo y respiro, me doy cuenta de que eso es un juego de mi mismo como mi mente para distraerme y dirigir mi atención a otras personas para de esa forma no permanecer aquí presente en esta realidad física tomando responsabilidad de mi mismo como mi propia vida. Me comprometo a mi mismo a mostrarme a mi mismo como al participar en ese juego de la envidia nunca hay un ganador ni un perdedor ya que siempre es un juego continuo que nunca termina.

Continuaré en el siguiente blog.