Día 170 - #Reacciones al raparme el pelo - Parte 2 - #CaminoHaciaLaVida #TeamLife

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado reaccionar en forma de juzgar y criticar a mi madre ante el hecho de escuchar como mi madre le comenta su opinión sobre mi corte de pelo a mi padre, mi hermana y abuela, por lo que me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado criticar y juzgar a mi madre creyendo que las intenciones y propósito de mi madre al comentarle su opinión a mi padre, hermana y abuela es la de manipularme a mi mismo a través de influir a que mi familia vea el hecho de que me corte el pelo como algo negativo - sin haberme dado cuenta de que ese juicio a mi madre sólo existe dentro de mi cabeza, sólo es una interpretación mental, no es real, por lo que me doy cuenta de que participar en mi imaginación creando la situación en la que creo que mi madre está influyendo a mi familia para vean el hecho de que me corte el pelo como algo negativo no me apoya en mi expresión en esta realidad física, por lo que me doy cuenta de que es un perdida de tiempo dedicar mi tiempo en esta realidad física a imaginar escenarios basados en creencias e interpretaciones mentales que no son reales, que sólo existen en mi cabeza.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado tratar de ocultar y suprimir deliberadamente el hecho de creer que cortarme el pelo al 0 es algo negativo, es algo que no me gustaría hacer, a través de culpar y criticar a mi madre y mi tío al comentarme su opinión sobre mi corte de pelo, al comentarme aquello que quiero ocultar y suprimir dentro de mi mismo - sin haberme dado cuenta de que el hecho de culpar y criticar a mi madre y mi tío para seguir ocultando esa creencia dentro de mi, no suprimirá y ocultará eternamente esa creencia dentro de mi, ya que me he definido a mi mismo por esa creencia y hasta que no me enfrente a mi mismo como esa creencia, esa creencia seguirá existiendo en y como yo.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado creer que el cortarme el pelo al 0 y quedarme sin pelo en mi cabeza es algo negativo, es algo 'malo', por lo que me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado creer que el raparme al 0 el pelo provocará que crea ser menos atractivo, que crea que soy feo y de esta forma me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado cargar/conectar el hecho de creer ser menos atractivo sin pelo en la cabeza y creer ser feo, con una cargar energética negativa/emoción negativa, por tanto me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado reaccionar emocionalmente en forma de sentirme inferior, menor, menos que las personas que me rodean, al cortarme el pelo al 0, por mi aspecto físico.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de creer ser superior a una persona que he definido como fea, poco atractiva por el hecho de haberme definido como más guapo, más atractivo que ese persona, y de este modo me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado creer ser inferior a una persona que he definido como guapa, bastante atractiva por el hecho de haberme definido como más feo, menos atractivo que esa persona - sin haberme dado cuenta de que mi interpretación mental sobre mi aspecto físico y el aspecto físico del resto de personas, nunca podrá hacerme superior o inferior a otra persona, ya que esa interpretación mental no es real, sólo existe dentro de mi cabeza, por lo tanto me doy cuenta de que creer e imaginar que puedo ser superior o inferior a otra persona es una perdida de mi tiempo en esta realidad física ya que esa creencia nunca existirá más allá de mi mente, no será real.

En el momento y cuando me veo a mi mismo juzgando y criticando a mi madre al creer que el hecho de comentar su opinión sobre mi corte de pelo con mi padre, hermana y abuela tiene como intención/propósito hacer creer a mi familia que el hecho de que me corte el pelo es algo negativo - me detengo y respiro, me doy cuenta de que lo que me está mostrando esta crítica hacia mi madre es el hecho de que yo soy el que creo que cortarme el pelo es algo negativo. Me comprometo a mi mismo a investigar dentro de mi mismo todos y cada uno de los aspectos que critique y juzgue en mi madre.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado criticar y juzgar a mi tío por comentarme su opinión sobre mi corte de pelo al decirme que parezco un nazi - sin haberme dado cuenta de el hecho de reaccionar ante el hecho de que mi tío me comente que parezco un nazi con la cabeza rapada, me está mostrando el hecho de que trato de ocultar y suprimir dentro de mi mismo el hecho de que yo mismo me haya juzgado y criticado a mi mismo al creer que me parezco a un nazi con la cabeza rapada.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado juzgarme y criticarme a mi mismo como mi aspecto físico al creer que me parezco a un nazi al tener la cabeza rapada, y de esa forma me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado querer ocultar y suprimir esta creencia dentro de mi a través de criticar y juzgar a mi tío por haberme comentado su opinión sobre mi corte de pelo y haber resultado ser la opinión que trato de ocultar y suprimir dentro de mi mismo - sin haberme dado cuenta de que mi opinión sobre mi corte de pelo así como la de mi tío es una interpretación mental, algo que sólo existe dentro de mi cabeza, por lo que no es real, es sólo el dialogo dentro de mi mente de mi personaje 'bueno', mi personaje 'amable', mi personaje 'he de aparentar ser buena persona'.

Día 169 - #Reacciones por haberme #rapado la #cabeza - #CaminoHaciaLaVida #TeamLife

Hace dos días me rapé la cabeza de nuevo y en este blog caminaré las reacciones que se produjeron en mi al oír las opiniones de mi madre y mi tío al verme sin pelo.

Antes de cortarme el pelo avisé a mi madre y le dije que me cortaría el pelo, ella como ya sabe que cada vez que me corto el pelo últimamente me corto al 0, me dijo que me lo dejara un poco más largo, que estaría más guapo con pelo, me dijo que lo hiciera por ella, que como ahora en estas fechas nos juntaremos con la familia a cenar, ella preferiría que me dejase el pelo corto pero no al 0, por lo que reaccioné diciéndome a mi mismo en mi mente: 'trata de manipularme a través de decirme que lo haga por ella que no me cuesta nada hacerlo'.

Después de cortarme el pelo me dijo que estaba muy raro, que parecía un bombilla (lol), y comentó con mi abuela, mi hermana y mi padre su opinión sobre mi corte de pelo. Y reaccioné ante el hecho de que mi madre que dijera que me parezco al protagonista de la película del niño del pijama a rayas cuando a él le cortan el pelo, reaccioné en forma de decirme a mi mismo 'me compara con un niño en un campo de concentración nazi en lugar de ver que simplemente soy yo sin pelo, trata de hacerme sentir mal'. También reaccioné ante el hecho de que le comentase a mi padre su opinión en forma de decirle: '¿a qué está muy raro sin pelo?', a lo cual yo reaccioné diciéndome a mi mismo en mi mente: '¿pero porqué mi madre no deja que mi padre saque sus propias conclusiones y me de su opinión sin ser influenciado?, mi madre trata de que me arrepienta, de que me sienta mal por cortarme el pelo', y cuando oí como le comentaba su opinión sobre mi corte de pelo a mi abuela y mi hermana de nuevo participé en esa misma reacción.

Ayer por la tarde al venir mi tío a dejar a su hijo aquí en casa con nosotros un tiempo mientras mis tíos iban a clases de inglés, al entrar mi tío en mi casa y verme se a quedado un poco impresionado y me ha comentado que parezco un nazi, y en ese momento he reaccionado diciéndome a mi mismo en mi mente: '¿por qué me compara con un nazi? quiere hacerme sentir mal, que me arrepienta de cortarme el pelo'.

Finalmente después de observar estas reacciones me doy cuenta de que al cortarme el pelo esperaba que mi familia me dijera que estoy guapo con el pelo corto, que me parezco a algún actor guapo o a alguien conocido por tener rapada la cabeza y ser guapo, o algún comentario positivo como 'wooo esta guay tu corte de pelo, guay que hayas decidido raparte al 0 la cabeza'. De este punto me he dado cuenta ahora, ya que la realidad por la cual he decido raparme la cabeza primero es para no depender de la apariencia física con la que me he definido y de esta forma mostrarme a mi mismo que no soy una apariencia física, que no estoy definido por una apariencia física, y de esa forma al mismo tiempo por comodidad e higiene, ya que no tener pelo conlleva el no tener que preocuparme de lavarme y peinarme el pelo. Por lo que en definitiva el cortarme el pelo fue una decisión de mi mismo y para mi mismo, así que en este blog caminaré estas reacciones que me muestran intereses ocultos al querer esperar opiniones positivas respecto a mi corte de pelo.

-Declaraciones de perdón a uno mismo:

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado reaccionar en forma de participar en un monologo conmigo mismo dentro de mi cabeza, al escuchar la opinión de mi madre respecto a mi corte de pelo, por lo que me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado reaccionar ante el hecho de que mi madre me diga que estoy muy raro sin pelo, que me parezco a al protagonista de la película 'el niño del pijama a rayas' y que parezco una bombilla, y que de esa forma mi reacción sea pensar y participar en la creencia de que mi madre trata de hacerme sentir mal, trata de que me arrepienta de haberme cortado el pelo para que de esa forma no vuelva a hacerlo - sin haberme dado cuenta de que ese pensamiento sólo existe dentro de mi cabeza, sólo es una creencia, una interpretación mental, ya que me doy cuenta de que la realidad y lo que realmente ocurrió en esa situación fue el hecho de que mi madre simplemente me comentó su opinión y yo escuche su opinión, por lo que la interpretación mental sólo existió dentro de mi cabeza, no fue algo real.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado juzgar y criticar la opinión que me ha dado mi madre sobre mi corte de pelo y de esa forma me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado criticar y juzgar la intención/propósito de mi madre al comentarme su opinión respecto a mi corte de pelo – sin haberme dado cuenta de que a través de mi interpretación mental sobre la intención de mi madre al comentarme su opinión, sólo busco satisfacer mi interés propio, y de esa forma me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que lo que es real y lo que estoy experimentando es el escuchar la opinión de mi madre, no las intenciones o el propósito de mi madre al decirme su opinión.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado querer negar y no aceptar la realidad de la opinión de mi madre sobre mi corte de pelo a través de creer que la opinión de mi madre sobre mi corte de pelo sólo tiene la intención de hacerme sentir mal.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado sentirme mal al escuchar la opinión de mi madre sobre mi corte de pelo al compararme a mi mismo con un niño rapado y con una bombilla – sin haberme dado cuenta de que lo que provoca que me sienta mal es el creer que tengo que estar 'guapo' para estar bien conmigo mismo.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado reaccionar ante la opinión de mi madre sobre mi corte de pelo porque yo me he criticado y me he juzgado a mi mismo como mi aspecto físico de la misma forma en la que mi madre lo ha hecho conmigo a través de su opinión, por lo que me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado juzgarme y criticarme a mi mismo por mi apariencia física.

En el momento y cuando me veo juzgando las intenciones con las que mi madre me comenta su opinión sobre mi corte de pelo – me detengo y respiro, me doy cuenta de que al juzgar y criticar el juicio de mi madre hacia mi mismo lo que estoy haciendo es alimentar mi ego y mi interés propio al reaccionar y no querer aceptar la opinión de mi madre sobre mi aspecto físico. Me comprometo a mi mismo a respirar mientras escucho la opinión de mi madre, y si mientras estoy respirando me doy cuenta de algún pensamiento que aparezca en mi mente me comprometo a mi mismo a escribir la situación en la que me he dado cuenta de ese pensamiento, a escribir el pensamiento en sí mismo y aplicar perdón a mi mismo por permitir que ese pensamiento forme parte de mi.

Continuaré en el siguiente blog.