Día 329 - Escribir

Hace ya casi dos años desde que publiqué mi último blog, parece que fue ayer, pero no.. ha pasado bastante tiempo. Hoy, después de esta pausa miro al pasado y me miro ahora en mi actual expresión y me vienen varias excusas para no volver a escribir.. pero.. hay algunas diferencias, con el paso del tiempo el parar y simplemente respirar me permite ahora ser capaz de parar, ver todas estas excusas que vienen todas al mismo tiempo y ser capaz de identificar cada excusa por separado. Entonces ahora al ver la resistencia a escribir puedo decidir, parar, tomar un respiro hondo y establecer una serie de pautas muy sencillas, que me sean muy faciles de seguir para así de este modo ser capaz de expresarme sin resistencia y de forma muy cómoda.

• No hay prisa. Al decidir escribir lo único que estoy decidiendo es cuando voy a empezar a escribir, no estoy decidiendo, ni el número de palabras que ha de tener, ni el tiempo que me llevará, si conseguiré terminarlo ese mismo día o no. Por tanto aquí viene mi primera re-definición del verbo escribir. Decidir escribir en mi blog conlleva simplemente sentarme y empezar a escribir, el tiempo que invierta en hacerlo y el tema son consecuencias de la decisión, pero no son la decisión de escribir

• Es mi expresión. En esta re-definición del verbo escribir no se puede errar al escribir un blog. Se pueden cometer errores sintácticos, de ortografía, puede haber personas que al leerlo se sientan ofendidos por alguna palabra o expresión que haya usado al escribirlo, pueden haber personas a los que no les guste lo que escribo, pueden haber personas que me critiquen por escribir por cualquier razón que se les ocurra, puede haber personas que no me entiendan por el lenguaje y manera de expresarme que uso, puede que haya personas que me conozcan y que al leer una entrada a este blog ya no les guste lo que he escrito por cualquier razón ligada a mi forma de ser o apariencia, puede que haya personas que escriban de tal forma que un mayor número de personas son capaces identificarse con ellos y así sus escritos sean más fácilmente entendibles, puede que haya personas cuyos escritos lleguen a muchas más persona y tengan mejor aceptación en general, puede que el escribir sobre un tema haga que alguna persona desee agredirme físicamente, insultarme o incluso matarme, puede que alguna persona que lea una entrada a mi blog desee hacer daño o incluso torturar a alguna de las persona más allegadas a mí, etc. Nada de esto está relacionado con errar al escribir un blog, no puedo errar al escribir, aún así soy consciente de mi privacidad y la privacidad de las personas que me rodean por ello mantendré relevante todo aquello que pueda ser extrapolado a otra persona independientemente de los detalles, como lugares y personas, que solo me aportarían especificidad a mí mismo en base a la vivencia que haya tenido, escribir una entrada en mi blog no trata de eso, no es una autobiografía.

• No es un método de pago/trueque. Dado que en el pasado disfruté de la posibilidad de caminar el curso DIP, dada mi actividad al escribir de forma regular blogs, en los que describía realizaciones de las que me daba cuenta en mí mismo y me dirigía a través del perdón a mí mismo, cabe la posibilidad de que el escribir se convierta en una puerta trasera para tratar de acceder a cursar el curso que de otra me sería muy difícil poder cursar. De aquí que venga ester tercer punto de re-definición, escribir es el fin en sí mismo, al escribir me estoy apoyando al traer en un documento las experiencias y realizaciones que he tenido durante mi día, de modo que al escribir estoy caminando momento a momento, me estoy ralentizando y viendo detalles que vistos a través de mi mente quedarían prácticamente inexistentes, al no tomar el tiempo de pararme en ver en detalle momento a momento la secuencia de eventos que me ha llevado a la realización y del como la experimento en el momento presente, además de que al mismo tiempo que me estoy apoyando a mí puede que exista algún lector que se sienta identificado y pueda apoyarse de mis escritos también. 

• La perfección no tiene espacio en mi blog. La perfección es algo inalcanzable tal y como la he definido, por tanto el cuarto punto de re-definición del verbo escribir es: no existe la imagen perfecta que resuma el contenido de la entrada, no existen las palabras perfectas que se ajustes a la perfección con la expresión escrita que quiero compartir, no existen los colores perfectos que pongan de relieve y apoyen la idea que quiero transmitir con el blog, solamente existe mi expresión, el vocabulario que he aprendido y las herramientas que me permiten esta plataforma online, más allá de todo esto el resultado es simplemente mi expresión, no es una obra perfecta, ni deseo que lo sea, simplemente deseo expresarme y compartir a través del blog.

Mi compromiso es ser honesto conmigo mismo, me comprometo a seguir cada uno de estos punto tal cual los he definido, a vivirlos como la palabra viva y expresión que soy. En el momento y cuando me vea a mí mismo incumpliendo o queriendo evadir alguno de los puntos descritos - me detengo y respiro, me mantengo en el respiro el tiempo que sea necesario hasta que me estabilice, identifique el punto que estoy incumpliendo, el por qué y aplicar perdón a mí mismo inmediatamente por haber incumplido la decisión que he tomado.  

Día 327 - Miedo a expresarme

Compartir y expresarme es algo que disfruto haciendo, pero claro, no mi siento igual de cómodo con todo el mundo y compartiendo determinados temas. Al escribir este blog me comparto y me expreso pero dado que no sé el público o personas que lo leerán no termino de ser como soy en mi intimidad o con mis más allegados, incluso al escribir uso palabras que de normal nunca usaría como "allegados" jajaja. Voy a empezar a escribir a ver que va saliendo con el fin de sentirme más cómodo a la hora de compartirme.

El principio básico en esto es que me estoy escribiendo para expresarme y ayudarme a mí mismo, ahora si al compartirlo puedo ayudar a otra persona ¡genial!, pero claro al escribir esto me doy cuenta de que hasta ahora he escrito más para los posibles lectores que para mí mismo. Pero ya el simple hecho de compartir esto me hace que esté más relajado y tranquilo mientras escribo, me voy soltando y conectando un poco más con mi verdadera expresión, con el como realmente soy y no la mascara que me pongo para escribir tratando de ser perfecto y expresarme de forma impecable.

El principio:

Compartir en realidad es algo simple, solo es cuestión de escribir y hablar aquello que deseas expresar en el momento, así que en principio no debería resultarme tan complicado hacerlo. Escribiendo esto empiezo a darme cuenta de por qué me cuesta un poco el compartirme, lo que me acaba de venir a la mente ha sido lo siguiente:

->he empezado a imaginar una situación en la cual ya estaba acabado y publicado la entrada del blog
->->he visto como compartía el blog a través de facebook
->->->he imaginado como muchas personas entraban al enlace y comenzaban a leer el blog
->->->->he imaginado sus caras y reacciones al leer el blog
->->->->->he interpretado como negativas estas reacciones
->->->->->->he imaginado como me juzgaban por haber escrito semejante entrada en mi blog
->->->->->->->así que he empezado a juzgarme
->->->->->->->->me he dicho: "cuando esté preparado y sepa como agradar a estos lectores escribiré, mientras tanto a otra cosa"

Viendo esto parece más que evidente entender por qué me cuesta compartirme jajaja. Estoy imaginándome en una situación futura y por tanto no estoy disfrutando de este momento mientras escribo, y además esa imaginación es uno de los peores casos posible que podrían pasar, así que de forma natural me viene la siguiente pregunta ¿¿¿por qué me hago esto??? no tiene ningún sentido, ¿no?. Digo que no tiene sentido por qué aunque esa imaginación fuera la situación real que tendrá lugar al escribir la entrada, ¿qué importa realmente? ya que como he comentado el compartirse y expresarse a uno mismo es algo para uno mismo, para ver que hay dentro de uno desde fuera mientras se refleja la situación con palabras y el publicarlo y ver que no es bien recibido por el publico no afectará en nada al apoyo que me he aportado a mí mismo al compartirme. Esto último ya refleja un poco que me estoy complicando un poco al expresarme jajaja, he emezado hablando en general de uno mismo he acabado conmigo mismo y he usado una frase larga sin ninguna coma. No voy a cambiar nada, voy a dejar las cosas como me nacen, así me será más fácil ver como funciono, siento si para algún lector es un poco lío.

Podría seguir escribiendo, de hecho me siento bastante cómodo haciéndolo, pero ya que me he dado cuenta de todo esto y me gustaría integrarlo en mí para así ir fluyendo cada vez más con mis siguientes publicaciones voy a aplicar perdón, corrección y compromiso a mí mismo en lo escrito hasta ahora.

Declaraciones de perdón, corrección y compromiso a mí mismo:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado imaginar una situación futura en la que ya he acabado y publicado la entrada del blog que estoy escribiendo, donde veo como la entrada no es bien recibida por el público en general, para así creer que me estoy protegiendo de posibles criticas y juicios a esto que escribo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer protegerme de que las personas que lean mi blog me critiquen por mi forma de escribir o expresarme, porque tengo miedo de que la sociedad me de la espalda, me deje de lado, creyendo así que estaré solo de por vida y nunca volveré a ser aceptado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de que las personas que lean mi blog me critiquen y juzguen de forma negativa por mi forma de escribir o expresarme. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el ser juzgado y criticado de forma negativa por los lectores mi blog debido a mi forma de escribir o expresarme, con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser rechazado por la sociedad. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser rechazado por la sociedad con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de estar solo, experimentarme/expresarme solo sin poder compartirme con nadie. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de estar solo, experimentarme/expresarme solo sin poder compartirme con nadie, con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

En el momento y cuando me vea a mí mismo queriendo/deseando ser aceptado por alguien, deseando compartirme/expresarme con alguien - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estoy solo en esta realidad, y así si parto del deseo de querer estar con alguien, querer compartirme con alguien esta atrapado/limitado a estar siempre con alguien. Me doy cuenta de que no necesito a nadie para poder expresarme y compartirme de la forma en la que realmente soy, y por otro lado al no darme la oportunidad de expresarme de la forma en la que me apetece no sabré realmente si seré rechazado o no, ya que ni siquiera me doy esa oportunidad.

Me comprometo a mí mismo a ser fiel, sincero y honesto conmigo mismo como mi expresión, como lo que soy y así no más tratar de ser algo que no soy tratando de encajar en la sociedad, me comprometo a mí mismo a descubrir y experimentar por mí mismo como me siento al compartirme y como reaccionan las personas que me rodean al verme y no más anticiparme a los acontecimientos bajo el pretexto de querer protegerme.

Gracias por leer y sigamos disfrutando con las siguientes publicaciones :D

Día 292 – Ver películas como postergación

En este blog comparto mis declaraciones de perdón a mí mismo en relación al uso de ver películas y series de televisión como un medio de postergación.

Declaraciones de perdón, corrección y compromiso a mí mismo:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado justificar el hecho de ver una película, a través de decirme que el centrar mi atención en el argumento de la película me hace dejar de lado mis problemas/preocupaciones sin haberme dado cuenta de que dicha justificación nace de mí mismo como mi personaje postergador, para así no afrontar aquellas tareas que he definido como pesadas/difíciles que he llegado a establecer como preocupaciones al no resolver dichas tareas e ir postergándolas..

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado justificar el ver una película a través de decirme que al estar viendo esa película dejaré de lado el conflicto de haber decidido caminar mi actividad y no querer caminarla en ese momento del día, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado justificar el hecho de no querer caminar mi actividad del dip a través de decirme que no tengo la obligación de hacerlo, al haber definido el caminar mi actividad como una obligación, debido a que me lo he tomado como algo personal al haber conectado el caminar el dip con la memoria/experiencia pasada en la cual iba al colegio y una profesora me mandaba tareas para hacer en casa, en las cuales si no las realizaba correctamente se me ponía un negativo o una nota negativa, creyendo así que era inferior al resto de compañeros que habían realizado la tarea que la profesora les había mandado. Por tanto me doy cuenta de que he definido el caminar el dip como una obligación porque tengo miedo de fracasar en mi actividad, de no hacerla correctamente, por miedo de creer que soy inferior a todas las personas que antes que yo han superado dicha actividad. Así que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado anteponer mi deseo de querer ver una película ante mi responsabilidad de caminar mi actividad viviendo así la decisión que he tomado de caminar mi actividad en ese momento.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que puedo hacer lo que me apetezca en cada momento sin tener en cuenta nada más que a mí mismo como mi ego, y así creer que soy poderoso y tengo control de mí mismo, sin haberme dado cuenta de que dicha experiencia de poder es resultado de haber definido el hacer mi actividad del dip como una ‘obligación’, por tanto me doy cuenta de que no es real.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo a comprometerme en algo, y me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo a través de ese miedo para tener la sensación de ser/estar totalmente libre.

En el momento y cuando me vea a mí mismo postergando el caminar mi actividad del dip para así dirigirme a ver una película, y jusitifcar este hecho a través de decirme que tengo libre albedrío y puedo elegir qué hacer en cada momento - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al actuar postergando el caminar mi actividad del dip estoy contradiciéndome a mí mismo al tomar una decisión sobre caminar mi actividad y al momento siguiente cambiar de opinión para postergar el caminar dicha actividad. Me doy cuenta de que postergar el realizar una tarea/actividad que me he comprometido a hacer, para ver una película no provocará que mis preocupaciones se evadan y yo esté bien, tranquilo para siempre, ya que me doy cuenta de que cuando acabe de ver la película tendré las mismas preocupaciones que antes de verla y además dispondré de menos tiempo para realizar aquella tarea que he postergado, por lo que conseguiré que mis preocupaciones aumenten al añadir una tarea pospuesta que realizar.

Me comprometo a mí mismo ver películas sólo en aquel momento del día que he cumplido con mis compromisos diarios, en aquellos momentos que he definido como tiempo libre.

Memoria:

Recuerdo estar en casa, jugando a la videoconsola con mi hermano, y al siguiente momento recuerdo a mi madre que tengo que hacer los deberes del colegio. Para mí en ese entonces el colegio era una obligación, algo a lo que tenía que hacer si quería en un futuro tener un buen trabajo. Por tanto aún sabiendo que lo hacía por mí, por aprender cosas para estar mejor preparado para la vida, aún seguía queriendo hacer las cosas a mi manera, cuando yo lo decidiera hacer. Si me apetecía jugar en ese momento hacerlo. Ya que todo estaba justificado bajo el lema del libre albedrío, el poder elegir qué hacer en cada momento.

Me doy cuenta de que mi miedo a comprometerme viene del punto de retar a mi libre albedrío, desde el punto de vista de darme cuenta y aceptar que realmente no existe libre albedrío, sólo es una ilusión que uso para seguir creyendo que puedo decidir qué hacer y cuándo hacerlo en cada momento.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el miedo a comprometerme en algo con el hecho de perder mi libre albedrío, al creer que si no me comprometo con nada podré hacer lo que me apetezca en cada momento.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado anteponer mi satisfacción, bienestar propio ante el resto de personas que me rodean, como familia y amigos, y aún en este nivel anteponer el bienestar de mi familia y amigos ante el resto de seres que existen en esta realidad física. Por tanto me perdono a mí mismo que me he permitido ya aceptado usar mi miedo a comprometerme como una excusa para evitar ver lo que está sucediendo en esta realidad física, para así vivir por y para satisfacer mi interés propio como mi ego, buscando así mi disfrute y satisfacción personas sin tener en cuenta el impacto que esto tiene en el resto de existencia, en el resto de personas y seres que existen en esta realidad física.

En el momento y cuando me vea a mí mismo queriendo/deseando rechazar cualquier compromiso con cualquier cosa y queriendo/deseando postergar las tareas que conllevan los compromisos que ya he aceptado - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que este comportamiento me conduce hacia la arrogancia y egoísmo, hacia el encerrarme en mí mismo sin tener en cuenta a nada ni nadie más, buscando únicamente la satisfacción y disfrute propio en y como mi mente a costa de utilizar/manipularme a mí mismo como mi cuerpo físico para obtener/succionar todo lo que necesite para que yo como mi mente esté bien.

Me comprometo a mí mismo a analizar los compromisos a los que ya me he comprometido, investigar el tiempo que necesito dedicar durante mi día a dichos compromisos, y así en base a esta información tomar de forma práctica realista la decisión de comprometerme con otra cosa distinta o no, y así me comprometo a usar mi tiempo físico de forma práctica dirigiéndome a hacer en cada momento del día a cumplir cada uno de mis compromisos en el momento del día que he establecido para ello.

Continúo en el siguiente blog.

Día 239 - ¿Ser sociable o estar solo? - Estudios 4

Este blog es una continuación de los blog's:

Día 238 - ¿Por qué no es gratis la universidad? - Estudios 3

Día 237 - ¿A ti también te gusta ser becado? - Estudios 2
Día 236 - Mi relación con los estudios - Parte 1

En este blog y en los blog's por venir camino el punto de ir físicamente a clase y estar dentro/formando parte de un grupo/clase.

La memoria que voy a camiar en este blog es la siguiente:

Llego a la universidad, voy al baño, y finalmente llego a la puerta de clase 5-10 min. antes de que la clase empiece. Allí hay más compañeros esperando en la puerta a que sea la hora de entrar a clase. Entonces veo como hay varios grupos de compañeros que se juntan entre ellos y hablan, yo mientras tanto estoy sentado en la escalera que hay frente a la clase. 

En ese momento/situación experimento ansiedad/estrés por no saber que hacer, por un lado me apetece ser social y entablar conversación con algún compañero pata evitar sentirme desplazado/marinado/aislado, pero por otro lado estoy muy bien/relajado respirando observando la situación.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer/pensar que estoy marginado/desplazado/aislado del resto de compañeros de clase, en la situación/escenario en la cual estoy sentado en las escaleras solo, esperando para entrar a clase, para a través de juzgarme a mí mismo creer que me ayudo a mí mismo para forzarme a ser más sociable.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado cargar a la palabra marginado/desplazado con una carga energética negativa en separación de mí mismo. Y me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado cargar con una carga energética positiva a la expresión "ser sociable".

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear ser aceptado/validado/respetado por mis compañeros de clase, en la situación/escenario en la cual estoy esperando sentado para entrar a clase, para a través de ser respetado/validado/aceptado por mis compañeros creer que soy una persona buena/especial para así creer que no he de cambiarme a mí mismo y he de seguir perpetuando el sistema de abuso actual a través de mi ejemplo de egoísmo al creer ser único/especial.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer/pensar que el resto de mis compañeros me ven ahí solo sentado sin hacer nada y piensan que estoy marginado/desplazado del grupo, en la situación en la cual estoy sentado esperando para entrar a clase, para a través de creer que mis compañeros me ven como un marginado activar a mi personaje sociable y tratar de integrarme en el grupo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que podré ser objetivo de burlas o mofas por parte de mis compañeros, en la situación en la cual estoy solo sentado sin hacer nada esperando para entrar a clase, para a través de creer que puedo ser objetivo de burlas/mofas activar a mi personaje sociable y tratar de integrarme en el grupo. Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que el creer que voy a ser objetivo de burlas y mofas por parte de mis compañeros es debido a la memoria de mi infancia en la cual vi como estando en el colegio un grupo de personas se acercó a un niño que estaba solo y empezaron a burlarse/reírse de él, por lo que me doy cuenta de que mantener ese recuerdo en mi mente creyendo que me sucederá lo mismo que a ese niño, es un acto de limitación al revivir una y otra vez ese recuerdo sin darme la oportunidad de descubrir por mí mismo en esa situación que puedo estar ahí sentado solo sin preocuparme de lo que hagan otras personas.

En el momento y cuando me vea a mí mismo experimentando ansiedad por no saber si debería estar solo sentado esperando para entrar a clase o si debería hablar con un compañero y socializar - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estar solo sentado en las escaleras no tiene nada de malo, me doy cuenta de que no socializar ni estar con mis compañeros no es algo que implique ser rechazado o excluido por estos, y me doy cuenta de que el levantarme de las escaleras y hablar con mis compañeros porque me apetezca hacerlo tampoco tiene nada de malo, ya que de lo que me doy cuenta es que ambas actividades son igualmente validas siempre y cuando no estén condicionadas por mis pensamientos y emociones como el experimentar ansiedad en esa situación, por tanto me doy cuenta de que he de dirigirme a mí mismo hacia aquello que me apetezca en ese momento siempre como una expresión/decisión de mí mismo.

Me comprometo a mí mismo a observar la entrada de la clase a la que vaya a entrar y tenga que esperar para entrar, ahí detenerme y respirar, y a partir de ahí decidir si prefiero esperar sentado sin hacer nada o comentar/hablar con algún compañero. Y me comprometo a mí mismo a detenerme, respirar y continuar esperando en el momento cuando esté solo esperando para entrar a clase y crea que debo socializar con alguien por cualquier motivo, si después de respirar un par de veces veo la opción de hablar con alguien como una expresión/decisión de mí mismo me comprometo a dirigirme y hacerlo.

Continúo en el siguiente blog.

Día 216 - Mi personaje 'impaciente por aprender a tocar la guitarra' - Dimensión del pensamiento P2 - #TeamLife #JourneytoLife

Este blog es una continuación del blog:
Día 215 - Mi personaje 'impaciente por aprender a tocar la guitarra' - Dimensión del pensamiento - #TeamLife #JourneytoLife

-La imagen futura de mí mismo en la que me veo sin saber tocar la guitarra una vez terminado el periodo de suscripción de la pagina web M.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado pensar en la imagen/proyección futura de mí mismo en la cual me veo en el momento en el que ha concluido mi inscripción en la pagina web M y juzgarme a mí mismo en ese pensamiento como un fracasado/incapaz de haber conseguirlo el objetivo que me propuse de aprender a tocar la guitarra como los guitarristas profesionales que he visto en vídeos a través de Internet, en la situación/escenario en la que estoy sentado con mi guitarra habiendo tomado la decisión de tocar la guitarra en los siguientes momentos, para a través de participar en y como ese pensamiento activar a mi personaje 'impaciente por aprender a tocar la guitarra' y de esta forma poder experimentar el sentimiento de alegría/satisfacción/felicidad al tocar la guitarra de la forma en la que he decidido tocarla de forma precisa y exacta o experimentar la emoción de frustración/tristeza al no conseguir el resultado que me he propuesto conseguir al tocar la guitarra, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgarme a mí mismo, a través del pensamiento-imagen/proyección futura de mí mismo en el que me veo sin alcanzar el objetivo que me he propuesto conseguir al tocar la guitarra en el tiempo que me lo he propuesto conseguir, como fracasado/incapaz de haber conseguido el objetivo que me propuse conseguir al empezar a tocar la guitarra.

En el momento y cuando me veo a mí mismo pensando en la imagen/proyección futura de mí mismo en la que me veo sin haber alcanzado el objetivo que me propuse al empezar a tocar la guitarra en el tiempo limite que me propuse alcanzarlo - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que definir el objetivo que quiero alcanzar al tocar la guitarra y definir un tiempo limite para alcanzarlo es una proyección mental basada e energía ya que me doy cuenta de que no puedo saber con antelación el tiempo que me llevará conseguir el objetivo que me he propuesto conseguir, por lo que me doy cuenta de que la decisión práctica a caminar durante mi tiempo físico en esta realidad física es el tomar la decisión de caminar el proceso de aprender a tocar la guitarra sin imponer limites temporales ni técnicos que no están basados en el proceso físico de aprender a tocar la guitarra, y me doy cuenta de que juzgarme a mí mismo como fracasado/incapaz de haber  conseguido el objetivo de tocar la guitarra de la forma en la que lo he decidido hacer en el tiempo que me he propuesto conseguirlo es una experiencia energética de mí mismo como mi mente que no está basada en lo real como esta realidad física sino que me doy cuenta de que ese juicio nace del interés propio como el deseo de alimentar la existencia de mi personaje 'impaciente por tocar la guitarra' para de esta forma poder experimentar los sentimientos de felicidad/satisfacción/alegría al alcanzar los objetivos de mí mismo como mi personaje 'impaciente por aprender a tocar la guitarra'.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como el principio director de mi vida y de esta forma caminar mi decisión de aprender a tocar la guitarra a través de seguir el proceso físico de obtener y aplicar información en y como yo a través de practicar mi habilidad con la guitarra de forma constante/estable, y me comprometo a mí mismo a detenerme y respirar en el momento cuando me vea proyectándome a mí mismo en el futuro a través de mi mente como el pensamiento-imagen en el que me veo después de haber concluido el periodo de inscripción en la pagina web M sin haber conseguido el objetivo de tocar la guitarra de la forma en la que lo he decidido hacer.

Día 211 - Introducción a mi personaje 'impaciente por aprender a tocar la guitarra' - #TeamLife #JourneytoLife

Justo antes de empezar el proceso de aprender el tocar la guitarra clásica, aparece en mi mente la proyección futura del proceso de tocar la guitarra como deseo hacerlo al tomar la decisión de aprender a tocar la guitarra. Y para reforzar esa proyección futura veo a guitarristas tocando las canciones que a mí me gustaría tocar de la forma en la que me gustaría tocarlas y en ese momento me digo: 'si esa persona puede hacerlo yo también puedo, sólo he de mover mis manos sobre la guitarra y producir esa canción, es fácil, esa persona lo está haciendo ahora mismo y no parece que sea difícil'. Lo que no tengo en cuenta en el proceso de aprender a tocar la guitarra es el proceso que me llevaría materializar/encarnar la imagen mental de mí mismo que he imaginado antes de aprender a tocar la guitarra, de la misma forma que al ver a un guitarrista tocando una canción con la guitarra no tengo en cuenta el proceso por el que esa persona ha tenido que pasar para tocar de esa forma esa canción.

Bien, ¿de donde viene esa impaciencia de no querer pasar por el proceso de aprender a realizar una nueva actividad?, ¿que memoria origina y alimenta la existencia de este mi personaje 'impaciente por aprender a tocar la guitarra'?

La memoria origen de este personaje fue creada cuando decidí aprender a tocar la guitarra incribiendome a una pagina web para tener acceso a todo el material de esa pagina web para ayudarme a mí mismo a aprender a tocar la guitarra, al darme cuenta de que el dinero que pagué para inscribirme en esa pagina web me da acceso a esa pagina web durante 1 año, después tendré que volver a pagar o no tendré acceso a esa pagina. En ese momento decidí aprender a tocar la guitarra de la forma como había imaginado en mi mente en el tiempo de ese año de inscripción a esa pagina. Por lo que sin tener conocimiento previo de la guitarra me marqué un tiempo limite para aprender a tocar la guitarra lo cual creó a mi personaje 'impaciente por aprender a tocar la guitarra', y para liberarme de este personaje caminaré las dimensiones que lo forman:

Dimensión del miedo:

-Miedo de no aprender a tocar la guitarra como he imaginado antes de que acabe mi suscripción a la pagina web.

-Miedo a creer que he desperdiciado el dinero que pagué por inscribirme a la pagina web M.

-Miedo a producir ruidos que no deseo producir con mi guitarra.

Dimensión del pensamiento:

-La imagen de mí mismo produciendo ruidos indeseados al tocar la guitarra.

-La imagen futura de mí mismo en la que me veo sin saber tocar la guitarra una vez terminado el periodo de suscripción de la pagina web M.

Dimensión de la imaginación:

-La imagen de mí mismo siendo ignorado por mi familia y amigos al estar tocando la guitarra.

-La imagen de personas riéndose de mí mientras me señalan con el dedo mientras toco la guitarra.

Dimensión del chat mental/backchat:

-'No avanzo, no soy capaz de tocar esta nota'

-'Toco demasiado lento, he tocar rápido como tocan los guitarristas esta canción'

-'No voy a ser capaz de aprender antes de que acabe mi suscripción a la pagina web M'

Dimensión de las reacciones emocionales y sentimentales:

-Emoción de frustración conmigo mismo mientras toco la guitarra de la forma que no he decidido hacerlo.

-Sentimiento de relajación/descanso al terminar de practicar.

-Emoción de anexidad/molestia al cometer un 'error'

Dimensión del comportamiento físico:

-Sudoración en las manos al cometer un 'error' o al no tocar unas notas a la velocidad que me gustaría hacerlo.

-Dolor en la zona de la clavícula derecha en mi espalda al cometer un error o al no tocar a la velocidad que me gustaría tocar.

-Dolor en la zona de la clavícula izquierda en mi espalda al intentar tocar más rápido de lo que puedo en ese momento.

Día 157 - Sin #prisa pero sin #pausa - ¿cuanto he de #escribir cada día? - #TeamLife

En este blog caminaré el punto de querer perdonar todas las dimensiones de un punto de deshonestidad hacia mi mismo que haya observado en mi mismo, en un sólo momento, en un sólo blog, en un sólo día.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado desear/querer perdonar todos y cada uno de los puntos de mi mismo en los cuales soy deshonesto hacia mi mismo y en los cuales sólo busco satisfacer mi interés propio sin importarme las consecuencias de eso, lo más rápido posible y en el menor intervalo de tiempo posible - sin haberme dado cuenta de que este proceso de darme nacimiento a la vida desde lo físico no es una carrera o una competición, sino una expresión y decisión de cada uno.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado valorar la efectividad y especificidad de mi proceso de perdón a uno mismo como la cantidad de declaraciones de perdón a uno mismo y de esa forma la cantidad de palabras que he escrito a lo largo del día - sin haberme dado cuenta de que lo que realmente importa en mi proceso de perdón a uno mismo no es la cantidad de declaraciones de perdón a uno mismo sino la especificidad de esas declaraciones y la honestidad conmigo mismo a la hora de escribir y darme cuenta de si realmente es una decisión de mi mismo el perdonarme a mi mismo y no volver a recrear y participar más en esa situación que he perdonado, ya que lo que realmente importa no es la declaración de perdón a uno mismo ni la declaración de corrección a uno mismo sino lo que yo haga y el como participe en el futuro en la situación en la que he reaccionado siendo deshonesto conmigo mismo y en la cual me he perdonado a mi mismo, porque en ese momento sabré lo especifico y eficaz que a sido el perdón a mi mismo y las declaraciones de corrección a mi mismo.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado compararme a otras personas que también están caminando el proceso de darse nacimiento a la vida a través de observar la cantidad de declaraciones de perdón a uno mismo que he escrito yo y la cantidad que han escrito esas personas con las que me comparo, y de esa forma me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado creer ser superior a esas personas con las que me comparo si la cantidad de declaraciones de perdón a uno mismo y de correcciones a uno mismo que he escrito en mi blog diario es una cantidad mayor a las declaraciones de perdón a uno mismo que esa otra persona ha escrito en su blog diario, y por tanto me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado creer ser inferior a esa persona con la que me estoy comparando si la cantidad de declaraciones de perdón a uno mismo y de corrección a uno mismo que he escrito es menor a la cantidad que ha escrito esa persona - sin haberme dado cuenta de que la cantidad que una persona escriba de declaraciones de perdón a uno mismo y de correcciones a uno mismo nunca podrá definir a esa persona como superior o inferior a cualquier otra persona.

En el momento y cuando me veo con prisa por perdonarme a mi mismo por todos los puntos de los que me doy cuenta que estoy siendo deshonesto conmigo mismo para así acabar y creer haberme cambiado a mi mismo en días o unos pocos meses - me detengo y respiro, me doy cuenta de que tener prisa por perdonar todos y cada uno de esos puntos de lo que me he dado cuenta de mi deshonestidad, no me ayudará ni apoyará a mi mismo en ese proceso ya que esa prisa provocará ansiedad e irritación en y como yo al darme cuenta de que lo que me propongo hacer no se puede hacer en un momento o de forma rápida, ya que me doy cuenta de que durante toda mi vida he estado creando esta deshonestidad en y como yo por lo que me doy cuenta de que liberarme de toda la programación que he permitido y aceptar formar parte de y como yo llevará un proceso de como mínimo 7 años en el mejor de los casos, así que no es cuestión de prisa sino de constancia y dedicación. Me comprometo a mi mismo a pararme en cada punto individual del que me de cuenta en mi mismo como un punto de deshonestidad conmigo mismo y de esa forma dedicar el tiempo necesario hasta que ese punto sea entendido y perdonado.

En el momento y cuando me veo a mi mismo comparándome con otras personas por la cantidad de declaraciones de perdón a uno mismo y de correcciones a uno mismo que hayamos escrito ese día - me detengo y respiro, me doy cuenta de que la cantidad que hayamos escrito de declaraciones de perdón a uno mismo y de correcciones a uno mismo sólo es únicamente para apoyarnos a nosotros mismos en nuestro proceso de cambio. Me comprometo a mi mismo a centrarme en mi propio proceso y de esa forma apoyarme a mi mismo a través de los escritos y vídeos de otras personas que estén caminando este proceso.

Día 156 - Sin #prisa pero sin #pausa - Postergar #escribir - #TeamLife

El punto que voy a caminar hoy es el punto de haber definido el hecho de escribir como lo último que preferiría hacer, lo cual me lleva a postergar y aplazar el hecho de escribir, así que caminaré el por qué no prefiero escribirme a mi mismo.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado definir el hecho de escribirme a mi mismo como difícil, pesado y aburrido. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado definir el hecho de escribirme a mi mismo como difícil porque ser honesto conmigo mismo al echar un vistazo a lo que experimento en mi día a día conlleva a asumir que he sido deshonesto conmigo mismo, que no he cambiado y que sigo viviendo por mi interés propio en esos puntos que estoy personando, y en esto me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado creer ser inferior, menor, peor a otras personas por el hecho de haber sido deshonesto conmigo mismo y reconocerlo públicamente a través de este mi blog. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado definir el hecho de escribirme a mi mismo como pesado porque no es instantáneo y por tanto tengo que dedicarle una parte del tiempo de mi día para llevarlo a cabo. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado definir el hecho de escribirme a mi mismo como aburrido porque prefiero dedicar el tiempo de mi día en entretenerme y distraerme con cualquier entretenimiento antes que ser disciplinado y escribir por un tiempo sobre mi mismo - sin haberme dado cuenta de que es una interpretación mental ya que en realidad el hecho de escribir no es ni divertido ni aburrido es simplemente expresarse a través de un idioma.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de escribir con el hecho de cumplir una obligación - por el hecho de haber definido el hecho de escribir cuando iba al colegio como una obligación que tenía que hacer - sin haberme dado cuenta de que escribir no es ninguna obligación sino una expresión de mi mismo en la cual a través de un idioma me expreso a mi mismo y expongo mi realidad en esta realidad física a través de palabras individuales que juntas forman mi mensaje/expresión.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de escribirme a mi mismo públicamente a través de mi blog porque tengo miedo de ser juzgado y criticado por otras personas por el hecho de que no estén de acuerdo con mi expresión. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser criticado y juzgado por otras personas por el hecho de que no estén de acuerdo con mi expresión/lo que escribo - con el miedo en si. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de escribirme a mi mismo públicamente a través de mi blog porque miedo a equivocarme, a fallar, a cometer un error públicamente - sin haberme dado cuenta de que ¿como voy a poder equivocarme/fallar si lo único que estoy haciendo es expresarme?, por lo que me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que todos y cada uno de los blog's que escribo los escribo por y para mi para liberarme, y los hago públicos por si alguna otra persona se siente identificado con mis palabras y de esa forma puedo ayudarle y asistirle a través de lo que me doy cuenta en mi mismo.

En el momento y cuando me veo definiendo el hecho de escribirme a mi mismo como difícil - me detengo y respiro, me doy cuenta de que escribirme a mi mismo es tan sencillo como sentarme frente al ordenador o en una mesa con un bolígrafo y papel, y escribir sobre lo que he experimentado prestando atención en aquellos puntos en los que he sido egoísta o sólo he tenido en cuenta mi interés propio, y de esa forma comprometerme a mi mismo a no volver a actuar de forma egoísta y en vez de eso actuar de acuerdo al sentido común como lo que es lo mejor para todos por igual. Me comprometo a no definir ni catalogar el hecho de escribirme a mi mismo como algo falso e imaginario y en vez de eso me comprometo a mi mismo a ver el hecho de escribirme a mi mismo como lo que es, teclear en un ordenador o mover mi mano con un bolígrafo sobre un papel.

En el momento y cuando me veo definiendo el hecho de escribirme a mi mismo como pesado - me detengo y respiro - me doy cuenta de que escribirme a mi mismo no es pesado ni ligero simplemente me doy cuenta de al escribir y formar palabras, oraciones y párrafos hay que seguir un orden que implica el propio idioma por lo que me doy cuenta de que no es instantáneo y que por tanto he de dedicar un tiempo en realizar esa actividad, pero eso no quiere decir que sea 'pesado' el hecho de escribir sino que quiere decir que existimos en una realidad física de espacio y tiempo. Me comprometo a mi mismo a definir el hecho de escribirme a mi mismo como lo que realmente es físicamente sin necesidad de interpretar y juzgar a través de mi mente el hecho de escribirme a mi mismo.

En el momento y cuando me veo temiendo ser juzgado y criticado por lo que escribo y hago público a través de este, mi blog - me detengo y respiro, me doy cuenta de que temer este hecho no evitará ser juzgado y criticado por otras personas. Me comprometo a mi mismo a centrarme en apoyarme y asistirme a mi mismo a través de lo que escribo en mi blog, por lo que me comprometo a mi mismo a no permitir ni aceptar pensamientos, emociones ni sentimientos relacionados con escribir para agradar a las personas que leen mi blog.



  

Día 155 - Sin #prisa pero sin #pausa - #TeamLife

Estos últimos días he estado acumulando resistencia al escribir y de esa forma postergando y evitando hacer lo que me he propuesto hacer a lo largo de mi día.

Me doy cuenta de que quiero ir muy rápido, quiero ser muy especifico, quiero ser muy disciplinado, quiero disfrutar haciéndolo y quiero permanecer respirando mientras hago todo eso. Lo que cual querer pasar en sólo momento de un extremo en el cual no soy todo lo especifico que me gustaría, no soy tan disciplinado como me gustaría ser, y no disfruto lo que me gustaría ni permanezco respirando en cada momento, a ese extremo el cual me gustaría experimentar y vivir, provoca que vea todo ese punto de una forma enorme, de una forma que creo que me supera, en la cual creo que no soy suficiente bueno, que no me dirijo de forma efectiva en cada momento, lo cual provoca que me frustre y me vea como inferior y menos que aquellas personas que son muy especificas a la hora de escribir y que son muy disciplinadas.

Toda esta situación de querer cambiar en un sólo momento todo lo que quiero cambiar de mi mismo al final provoca que me paralice, vea ese punto como algo muy abrumador y de esa forma no me mueva, provocando así el efecto contrario al cual deseo obtener.

Por lo que en este blog caminaré los puntos que crean una resistencia a moverme y de esa forma me llevan a postergar lo que me he propuesto hacer en ese día.

-Primer punto: Deseo de un horario sin definir en mi día a día para tener libertad para improvisar y hacer lo que me apetezca durante mi día.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado considerar como aburrido, cerrado y limitado el hecho de seguir el horario programado que me he definido seguir durante mi día, por lo que me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado desear tener un horario abierto, libre y divertido en el cual pueda improvisar y hacer lo que me apetezca en cada momento.

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que el tener un horario abierto, libre y divertido en el cual pueda improvisar es únicamente un concepto e idea dentro de mi mente al cual he conectado el sentimiento de libertad y bienestar, sin haberme dado cuenta de que en realidad ese horario abierto, libre y divertido me lleva a hacer cada día las mismas cosas que hice el día anterior en el mismo orden, por lo que me doy cuenta de que el creer tener un horario abierto, libre y divertido es una justificación para seguir un horario ordenado para hacer lo que me apetece hacer como mi interés propio.

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que tengo miedo de seguir un horario programado en mi día a día no porque sea cerrado/limitado y esté definido previamente (ya que el horario que considero como libre, abierto y divertido también está definido previamente y está limitado) sino porque al seguir ese horario programado que he decidido seguir tomaré responsabilidad por mi mismo, por mi realidad y no viviré ya de acuerdo a mi interés propio a lo largo de todo el día.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de tomar responsabilidad por mi mismo cada día, en cada momento y de esa forma no mirar atrás y volver a hacer lo que siempre he hecho, el vivir únicamente por mi interés propio sin importar las consecuencias que eso me provoque a mi y a todos.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado definir como un aburrimiento el sentarme delante del ordenador con una pantalla en blanco y escribir lo que he experimentado durante mi día y perdonarme a mi mismo por cada reacción que haya tenido en forma de pensamiento, emoción o sentimiento, sin haberme dado cuenta de que esa expresión de mi mismo de escribir en el ordenador no es ni divertida ni aburrida, es simplemente eso sentarme y escribir.

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado ver la simpleza y la realidad de sentarme frente al ordenador y escribir, me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que el hecho de sentarme frente al ordenador y escribir es simplemente eso, no tiene nada que ver con reaccionar sentimentalmente y emocionalmente ante ese hecho, sino de una expresión de mi mismo.

En el momento y cuando me veo creyendo que seguir el horario programado es una limitación y un aburrimiento - me detengo y respiro, me doy cuenta de que creer que el horario que me he propuesto seguir es una limitación y un aburrimiento es únicamente una escusa para no seguir ese horario ya que me doy cuenta de que si sigo ese horario cambiaré y ya no viviré por mi interés propio en cada momento. Me comprometo a mi mismo a seguir el horario que me he propuesto hacer al menos durante 21 días y de esa forma me comprometo a mi mismo a investigar viviendo ese horario si realmente es una limitación y un aburrimiento.

Continuaré en el siguiente blog.