Día 180 - Mi relación con el alcohol - #TeamLife #CaminoHaciaLaVida

Continuando con los blog's anteriores en este blog empezaré por analizar mi relación con el alcohol y el por qué establecí una relación con el alcohol.

La razón de beber alcohol en mi caso no es porque me guste su sabor sino por lo que provoca el estado de estar intoxicado etilicamente/emborrachado por el alcohol. La pregunta entonces es: ¿como me experimento estando emborrachado y por qué prefiero estar emborrachado a estar sobrio?

El preferir estar emborrachado en algunas situaciones implica que me acepto y no me gusto a mi mismo en esas situaciones en las que deseo beber alcohol para emborracharme. Ahora, ¿cuales son esas situaciones en las que deseo beber alcohol para emborracharme?, todas son situaciones sociales, en las cuales estoy con otras personas, ya que no bebo alcohol estando yo solo para emborracharme. Bien, de modo que no me acepto ni me gusto a mi mismo en las situaciones sociales, ya que prefiero intoxicarme etilicamente/emborracharme en vez de estar sobrio, respirando y expresándome a mi mismo. ¿Por qué no me acepto ni me gusto a mi mismo en las situaciones sociales? y de esa forma ¿por qué prefiero estar borracho en las situaciones sociales en las que estoy con personas que he definido como amigos o personas en las que confío? la respuesta es por miedo a estar solo, miedo a ser rechazado por mis amigos o personas en las que confío, por lo que existe una creencia en mi en la cual creo que seré rechazado por mis amigos y personas en las confío si no bebo alcohol.

En este blog caminaré el punto de usar el alcohol para formar parte de un grupo de personas en una situación social.

-Declaraciones de perdón a mi mismo:

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser criticado y ridiculizado por mis amigos si no bebo alcohol y me emborracho con ellos - sin haberme dado cuenta de que ser criticado por mis amigos es algo que yo no decido, ellos son los que deciden el criticarme por no beber alcohol. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser criticado por mis amigos por no beber alcohol con el miedo en si. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

En el momento y cuando me veo creyendo que seré criticado por mis amigos por no beber alcohol - me detengo y respiro, me doy cuenta de que creer que seré criticado por mis amigos por no beber alcohol es algo que sólo existe en mi mente y que no se asemeja con la realidad, ya que hasta ahora no he sido criticado por mis amigos por no beber alcohol. Me comprometo a mi mismo a no beber alcohol estando con mis amigos.

Continuaré en el siguiente blog.

Día 179 - El alcohol y las situaciones sociales - #TeamLife #CaminoHaciaLaVida

Continuando con el blog anterior, he de decir que ayer acabé yéndome al campo de mi amigo con algunos compañeros de clase del colegio. Siendo honesto conmigo mismo y viviendo mis propias palabras, no bebí alcohol de forma continuada para emborracharme y no fumé nada de marihuana. Mientras mis compañeros bebían su copa de alcohol yo bebía mi copa de agua. En el campo de mi amigo tuve deseos de beber alcohol como mis compañeros, y a pesar de haber decidido no beber alcohol ese día bebí un par de tragos de una copa de alcohol de una amiga, el punto de beber esos tragos de alcohol se deben a mi miedo a ser 'marginado' por mis compañeros si no cumplía con una 'regla' en un juego de cartas en el que debía beber de la copa de mi amiga. Durante la noche en el campo de mi amigo además de ese par de tragos a la copa de mi amiga me bebí una copa de ron solo con hielo, la excusa para hacerlo fue el querer probar el sabor de un ron que tenía mi amigo de Panamá, al probar la copa me di cuenta de que sea el ron que sea sabe a alcohol, al terminar la copa me di cuenta de que eso era una estupidez, ya que en realidad prefería beber agua, el sabor del alcohol no me gusta y el beber esa copa no provocó ningún efecto en mi, así que después de terminar esa copa seguí bebiendo agua.

-Declaraciones de perdón a mi mismo:

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado usar como excusa el hecho de jugar a un juego de cartas con mis amigos para beber un par de tragos de alcohol de la copa de mi amiga - sin haberme dado cuenta de que el haber bebido alcohol en esa situación es una decisión que tomé en base a mi interés propio en esa situación, lo cual es hacer lo que mis amigos estaban haciendo en esa situación (beber alcohol y jugar a un juego de cartas) y querer beber alcohol para llegar a emborracharme.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado ser deshonesto conmigo mismo ayer en el campo de mi amigo, al haber dado un par de tragos a la copa de mi amiga y haberme bebido una copa de ron, habiendo previamente decidido y tomado la decisión de no beber alcohol - sin haberme dado cuenta de que al beber alcohol en esa situación aunque sea muy poco estoy haciendo algo que es contrario a lo que he decidido hacer, lo cual provoca que pierda confianza en mi mismo al no vivir las palabras que hablo.

Me perdono a mi mismo que me no me he permitido y aceptado confiar en mi mismo y vivir las palabras de no beber alcohol en el momento en el que estoy con mis amigos - sin haberme dado cuenta de que la única forma de no vivir por y para mi interés propio y por el contrario vivir por y para lo que es mejor para todos por igual es no volviendo a beber alcohol.

En el momento y cuando me veo participando en y como la excusa de 'esté juego dice que he de beber alcohol, por tanto he de hacerlo' - me detengo y respiro, me doy cuenta de que el beber alcohol es una decisión únicamente de mi mismo, por lo que independientemente de lo que diga un juego la decisión sigue recayendo en mi mismo. Me comprometo a mi mismo a no beber alcohol estando con mis amigos, aunque mis amigos y un juego me digan que he de hacerlo me comprometo a mi mismo a no hacerlo.

En el momento y cuando me veo participando en y como la excusa de decirme a mi mismo en mi mente: 'esté ron que tiene mi amigo parece ser muy bueno, voy a probarlo a ver cual es su sabor' - me detengo y respiro, me doy cuenta de que mi curiosidad por saber como sabe un ron determinado tiene como motivación el empezar a beber alcohol para llegar a emborracharme. Me comprometo a mi mismo a no probar ni beber de ningún ron o cualquier otra bebida alcohólica aparentemente 'mejor' que los demás rones o bebidas alcohólicas que haya probado antes.

Día 178 - Huyendo de mi mismo - #TeamLife #CaminoHaciaLaVida

Continuando con el blog anterior, he de decir que dejé de fumar marihuana el 1 de enero de este año, y hoy 'casualmente' las mismas personas de mi clase del colegio que decidimos cenar el 22 de diciembre del 2012 han vuelto a quedar para cenar esta noche y pasar la tarde en el campo de un amigo.

Es evidente que habrá alcohol y marihuana, y sé que el hecho de ver a mis amigos bebiendo alcohol y fumando marihuana puede provocar que quiera probar el alcohol y la marihuana, aún así he decidido ir.

Para dejar el hábito de beber alcohol y fumar marihuana con mis amigos, o bien dejo de quedar con mis amigos para evitar ser influenciado o bien decido cambiar mis hábitos para de esa forma sea cual sea la situación en la que me encuentre no beber alcohol y no fumar marihuana. La decisión que he tomado es que no puedo evitar eternamente todas las situaciones en la cuales haya personas bebiendo alcohol y fumando marihuana, de esa forma he decidido estar un tiempo con mis amigos independientemente de que beban alcohol y fumen marihuana.

¿Por qué no beber alcohol y no fumar marihuana?

Echando un vistazo a mis experiencias con el alcohol y la marihuana he de decir y reconocer que ninguna de esas drogas me ha ayudado en mi vida, puedo engañarme a mi mismo y decir que si me han ayudado en algún momento de mi vida pero eso sólo sería eso, engañarme a mi mismo, mentirme, ya que lo que es real, lo que importa es lo que hay aquí en esta realidad física y de esa forma lo que es real es lo que yo haga en esta realidad física, y los hechos me muestran que la marihuana y el alcohol me conducen a un estado de pasividad, de no hacer nada, creyendo que soy único, especial, mejor que todos los demás.

Cuando estoy borracho y/o fumado sólo quiero estar más borracho y/o más fumado, esa es mi prioridad, para que al final llegue un punto en el que mi cuerpo no pueda más y acabe arrepintiéndome de haber hecho esa estupidez, vomitando y sin poder hacer nada por controlarme a mi mismo, simplemente llegando a un punto de llegar a mi casa, dormir y levantarme a la mañana siguiente con una resaca enorme. Y la pregunta que suelo hacerme en esa situación es ¿por qué?¿por qué he llegado a este punto?¿por qué aún sabiendo como acabará todo hago siempre lo mismo? eso sería la definición de estupidez, el hacer siempre lo mismo obteniendo siempre el mismo resultado motivándome a mi mismo a volver a hacer lo mismo de siempre creyendo que obtendré un resultado diferente.

Bien, ahora ha llegado el momento de que esas palabras no sean meras palabras vacías, la decisión es clara, simple y ya está tomada, dejo de beber alcohol y de fumar marihuana, hasta aquí y no más. Para asegurarme de que esto es vivido por mi en cada momento, en cada respiro voy a definir de forma clara y precisa mi relación con el alcohol y con la marihuana, empezaré con el alcohol y seguiré con la marihuana. En los siguientes blog's caminaré cada punto de mi relación con el alcohol y la marihuana, aplicaré perdón a mi mismo en cada uno de esos puntos y me corregiré a mi mismo en cada uno de esos puntos a través de declaraciones de corrección a mi mismo. La base para caminar y vivir esta decisión que he tomado es el respiro y la detención de todos y cada uno de los pensamientos que emergen en mi mente relacionados con el alcohol y la marihuana, esta es la base para vivir la decisión de no beber alcohol y no fumar marihuana, así que esta es mi prioridad, si mi base falla todo lo demás fallará.

Continuaré en el siguiente blog.

Día 177 - ¿De qué trato de huir?

Han pasado 11 días desde la última vez que escribí en mi blog, desde la última vez que leí una lección del DIP, 11 días levantándome de la cama a partir de las 11 de la mañana, 11 días sin hacer nada, después de llevar tres meses sin fumar marihuana he vuelto a fumar... ¿por qué?¿qué ha cambiado en mi para que todo esto suceda?

¿Qué pasó hace 11 días?¿cómo empezó esto?, bien, después de algo más de 10 años hace 11 días tuve una cena con los que ibamos a la misma clase al colegio.

Durante la cena usando la excusa de decirme a mi mismo: '¿esta noche voy a beber alcohol? si, voy a probar si me afecta y provoca que me emborrache', empecé a beber alcohol. Después de la cena, después de haber bebido unas 4 copas de cerveza y 1 de calimocho, los que estábamos en la cena acordamos en comprar más alcohol e ir a un local de un amigo a beber y estar ahí (creyendo que no me afectaba el alcohol en ese momento, apoyé y participé en comprar y beber más alcohol, con la misma excusa de decirme a mi mismo: 'pues parece que no me afecta el alcohol, voy a beber un poco más y ver si me afecta y como me afecta').

Estando ya en el local de mi amigo seguí bebiendo alcohol, hasta ese momento algunos de mis amigos habían estado fumando marihuana y yo lo había rechazado en esas ocasiones, pero después de beberme dos cubalibres de ron en el local y aún creyendo que no me afectaba el alcohol, que estaba bien, esa simplemente fue una creencia, una interpretación mental de mi situación por parte de mi mismo como mi mente para seguir bebiendo alcohol. Después de beberme esas dos copas de ron me eché una tercera copa,  y nos fuimos a dar una vuelta por los sitios donde la gente de mi pueblo suele ir a divertirse (en ese momento de la noche ya había participado por un tiempo en pensamientos relacionados con fumar marihuana para conseguir estar en el estado alterado de conciencia/borrachera que no había podido provocar con el alcohol, por lo que en empecé a permitir y aceptar que esa creencia de que si fumaba marihuana conseguiría estar en el estado de 'borrachera y fumado' que deseaba estar en ese momento).

Después de un tiempo estando con mis amigos en la calle al ver como un amigo mío se fumaba un porro, empecé a participar en deseos de fumar marihuana, en el momento en que ese amigo me preguntó que si quería fumar le dije: 'llevo 3 meses sin fumar, si fumo empezaré a engañarme a mi mismo de nuevo para fumar marihuana... pero va, voy a probarlo', y en ese momento volví a fumar después de tres meses sin hacerlo.

Al haber fumado marihuana en esa situación, empecé a engañarme a mi mismo a través de la excusa: 'bueno como ya no llevo tres meses sin fumar puedo fumar hoy'. Desde ese día y debido a que mis amigos están aquí en el pueblo en navidad, he estado quedando con mis amigos por la tarde y he fumado porros con ellos, después de la tarde cenábamos y estábamos los tres juntos hasta tarde en la noche, lo que provocaba que me levantara tarde a la mañana siguiente y no tuviera ganas de hacer nada. Eso es lo que ha pasado en estos 11 días.

Continuaré en el siguiente blog.