Día 257 - Personaje postergador - Jugar a videojuegos

Declaraciones de perdón a mí mismo:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado priorizar el experimentar relajación/bienestar/placer mental a través de jugar a un video-juego ante mi responsabilidad de caminar mi proceso de cambio a mí mismo

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado justificar el dirigirme a jugar al ordenador a través de decirme que de esa forma me olvidaré del conflicto que provoca el forzarme a caminar mi actividad para no perder el patrocinio del dip. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo para forzarme a caminar mi actividad a través de decirme que si no camino mi actividad será retirado mi patrocinio.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo a través de experimentar culpabilidad en la situación la cual no he dedicado nada del tiempo de mi día en caminar mi actividad del dip, y me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado justificar el experimentar culpabilidad en esa situación a través de decirme que estoy poniendo en riesgo el patrocinio del dip.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo a través de experimentarme bloqueado ante la situación de sentarme a caminar mi actividad del dip, y justificar este bloqueo a través de decirme que es debido a que me siento forzado a escribir por el patrocinio.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo a través de imponerme la condición de escribir mi actividad del dip sólo si no me siento presionado por dip, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado justificar el postergar caminar mi actividad del dip a través de decirme que me siento presionado por el dip.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo para postergar el escribir mi actividad, a través de justificar el postergar escribir mi actividad, diciéndome que tengo que hacer demasiados cambios en mi actividad para conseguir completarla.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme para no escribir mi actividad del dip, a través de justificar este hecho diciéndome que es muy difícil/complicado caminar en detalle cada dimensión de un evento/situación.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme para postergar el escribir mi actividad del dip a través de creer que no voy a ser capaz de realizar de forma efectiva y en el tiempo establecido mi actividad, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado darme por vencido antes de intentar el caminar mi actividad.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado justificar el querer/desear jugar a video-juegos, diciéndome que es para soltar/liberar la presión que experimento, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado anteponer el placer mental/entretenimiento a mi responsabilidad de dirigirme a mí mismo y así caminar mi actividad del dip.

Patrones:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado generar/crear un conflicto conmigo mismo al desear/querer hacer algo distinto a lo que me he comprometido a hacer. Por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo para evitar caminar aquello que me he comprometido a hacer, a través de desear/querer hacer algo diferente a aquello que me he comprometido a hacer.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado preferir hacer aquello que me permite desconectarme de mi realidad y relajarme. Por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear desconectarme de mi realidad y relajarme.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar culpabilidad en la situación la cual hago algo que me provoca placer mental/disfrute en lugar de hacer aquello que me he comprometido a hacer en ese momento en el que me encuentro.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado sabotearme a mí mismo para evitar llevar a cabo una tarea/actividad, a través de creer que no puedo/no soy capaz de hacer esa actividad/tarea en x tiempo, y concluyendo que ya no me dará tiempo a hacer esa tarea, mejor no empezar y dejarla a medias.

Día 256 - Llevar la razón

Hoy al despertarme esta mañana mi hermana me ha comentado una propuesta para llevarme a mí a la universidad, y después irse ella con el coche.

Al escuchar su propuesta he reaccionado respondiendo que no, que prefería irme yo sólo aparte para después no depender de ella para volver.

Su reacción a sido de enfado, y en ese momento me he planteado si me vendría realmente mal ir con ella o no. En ese momento me he dado cuenta de que su propuesta me venía en realidad bastante bien, así que me he dado cuenta de tengo una predisposición por llevar la contraria por el mero hecho de querer llevar razón.

En este blog camino este evento:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado responder de forma automática ante la propuesta de mi hermana de llevarme a la uni llevándole la contraria sin detenerme a ver si me viene bien o no esa propuesta, en la situación la cual acabo de despertarme y estoy preparándome para ir a la uni, para a través de responder de esta forma creer que llevo la razón.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear llevar la contraria a mi hermana, en la situación la cual mi hermana me propone algo que no se me había ocurrido a mí, para a través de llevar la contraria creer que llevo la razón y que por tanto soy más inteligente que ella, creyendome así superior a ella.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear llevar razón, en la situación la cual mi hermana me comenta algo que no he tenido en cuenta, para así poder creer ser superior a mi hermana.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de llevar razón con el hecho de creer ser superior a las personas que creen algo diferente a lo que yo creo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear creer ser superior a las personas que me rodean, por el hecho de creer que si no me considero superior a esas personas estás personas creerán ser superiores a mí, sin haberme dado cuenta de que este patrón existe en y como yo por haber experimentado cuando era pequeño una situación en la cual creí que varias personas creyeron ser superiores a mí por haberme equivocado yo y ellos no, y haber mantenido/guardado esa situación en mí mismo en forma de memoria creyendo que en todas las situaciones en las yo no lleve razón las personas que sí la llevan actuarán de la misma forma que las personas en mi memoria actuaron frente a mí, en forma de risas y burlas.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo a que se rían y se burlen de mí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de que se rían y se burlen de mí con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

En el momento y cuando me vea reaccionando de forma automática llevando la contraria a mi hermana - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que esa reacción es fruto de la memoria en la cual se burlaron de mí por no llevar razón en lo que decía, por lo que me doy cuenta de que es una reacción automática basada en una memoria que no tiene en cuenta a nada ni nadie más.

Me comprometo a mí mismo a prestar atención a lo que mi hermana me comente a través de permanecer respirando mientras me habla, una vez escuchado me comprometo a mí mismo inhalar, exhalar y responder a continuación con aquello que desde el sentido común sea lo mejor para ella y para mí mismo.

Día 255 - Situaciones sociales – Estar en silencio

Hace varios días estuve comiendo con unos compañeros de clase, y en varios momentos durante ese tiempo que estuve con ellos sucedió que yo no tenía nada que aportar a las conversaciones, o directamente no podía seguir algunas conversaciones que iban referidas a videojuegos que yo no había jugado ni conocía o a situaciones que no había vivido con ellos, no conocía.

La mayor parte del tiempo la pasé en silencio, simplemente observando y escuchando las conversaciones y lo que sucedía alrededor. Y en algunos de estos momentos algún compañero me miraba y yo no tenía nada que decir así que continuaba en silencio, en esos momento experimenté nerviosismo/estrés al creer que debía aportar/comentar algo, participar en las conversaciones.

En este blog aplicaré perdón a mí mismo en todos aquellos momentos que experimenté en los cuales no estuve presente respirando ahí, sino más bien en mi mente juzgándome y experimentando ansiedad al no saber si debería decir/aportar algo a las conversaciones.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado cuestionarme/preguntarme a mí mismo si debería hablar o quedarme callado, en la situación la cual A me miró mientras estábamos comiendo juntos y el resto de compañeros estaban hablando entre ellos, para a través de participar en este pensamiento activar a mi personaje sociable creyendo que de ese modo estaré integrado en el grupo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear estar integrado en el grupo de compañeros de clase, en la situación la cual estamos comiendo juntos, ya que creo que si no estoy integrado en el grupo mis compañeros comenzarán a burlarse de mí por estar todo el tiempo callado sin decir nada.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que mis compañeros se burlarán de mí si no aporto nada a las conversaciones que tienen entre ellos, creyendo que al estar todo el tiempo callado mis compañeros me juzgarán como raro.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo a ser juzgado como raro, me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser juzgado como raro con el miedo en sí, me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que en realidad soy yo mismo la persona que me juzga como raro por estar en silencio observando y escuchando como hablan mis compañeros, en la situación la cual estoy con mis compañeros de clase comiendo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgarme como raro, en la situación la cual estoy con mis compañeros de clase callado observando y escuchando lo que ocurre alrededor.

En el momento y cuando me vea a mí mismo juzgándome como raro por estar callado observando y escuchando lo que ocurre a mi alrededor, estando con compañeros de clase – me detengo y respiro, me doy cuenta de que juzgarme en ese situación como raro provocará que esté intranquilo, ansioso, sin saber si debo aportar algo a las conversaciones o no.

Me comprometo a mí mismo a aportar algo a las conversaciones que tienen mis compañeros entre ellos siempre y cuando tenga algo que quiera y pueda aportar a la conversación, en otro caso me comprometo a permanecer respirando, escuchando, observando, estando presente en esa situación.

Continúo en el siguiente blog.

Día 254 – Evadiendo el compromiso - Perfección al escribir

Este blog es una continuación de los blog's:

Día 253 - Evadiendo el compromiso - Postergando caminar el dip 2
Día 252 - Evadiendo el compromiso - Postergando caminar el dip
Día 251 - Evadiendo el compromiso - excusas
Día 250 - Evadiendo el compromiso

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer escribir cada entrada de mi blog de forma perfecta/impecable, en la situación la cual he decidido compartirme a mí mismo de forma publica, para de esta forma creer que no seré criticado/juzgado negativamente por las personas que lean mi blog. 

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que debido a querer escribir cada entrada de mi blog de forma perfecta estoy creando/manifestando mi miedo a cometer un error gramático al escribir mi blog, mi miedo a repetir una palabra o una frase al escribir, mi miedo a no poner suficientes comas y puntos en lo que escribo, mi miedo a escribir algo que no tiene sentido desde el punto de vista gramático y mi miedo a no ser lo suficiente específico en mis declaraciones. 

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de cometer un error error gramático al escribir una entrada en mi blog. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el cometer un error gramático al escribir una entrada en mi blog con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo. 

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo a repetir una palabra o una frase al escribir una entrada en mi blog. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de repetir una frase o una palabra al escribir una entrada en mi blog con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo. 

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de no poner suficientes comas y puntos al escribir una entrada en mi blog. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de no poner suficientes comas y puntos al escribir una entrada en mi blog con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo. 

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de escribir algo en mi blog que no tenga sentido desde el punto de vista gramático. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de escribir algo en mi blog que no tenga sentido desde el punto de vista gramático con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo. 

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de no ser lo suficiente específico al escribir mis declaraciones de perdón a mí mismo en mi blog. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el no ser lo suficiente específico en mis declaraciones de perdón a mí mismo al escribir en mi blog, con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo. 

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de el desear/querer escribir entradas perfectas/impecables activará los miedos que he comentado y por tanto al experimentar todos estos miedo tendré el deseo de postergar el escribir en mi blog para evitar experimentar estos miedos. Por lo que me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que mi deseo por querer escribir entradas perfectas en mi blog provoca que postergue el escribirme a mí mismo en mi blog. 

En el momento y cuando me vea queriendo/deseando escribir entradas perfectas/impecables en mi blog – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que llegar a escribir de forma eficaz/perfecta lleva un proceso que requiere espacio y tiempo, y que por tanto me doy cuenta de que para llegar a escribir de ese modo he de pasar por ese proceso durante el cual puede que cometa algún error o equivocación pero es algo necesario para llegar a este objetivo. 

Me comprometo a mí mismo a no juzgar mi forma de escribir/expresarme en mi blog, así en lugar de buscar escribir entradas perfectas me comprometo a expresarme/compartirme de forma incondicional en mi blog como un apoyo a mí mismo y las personas que me leen.