Día 157 - Sin #prisa pero sin #pausa - ¿cuanto he de #escribir cada día? - #TeamLife

En este blog caminaré el punto de querer perdonar todas las dimensiones de un punto de deshonestidad hacia mi mismo que haya observado en mi mismo, en un sólo momento, en un sólo blog, en un sólo día.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado desear/querer perdonar todos y cada uno de los puntos de mi mismo en los cuales soy deshonesto hacia mi mismo y en los cuales sólo busco satisfacer mi interés propio sin importarme las consecuencias de eso, lo más rápido posible y en el menor intervalo de tiempo posible - sin haberme dado cuenta de que este proceso de darme nacimiento a la vida desde lo físico no es una carrera o una competición, sino una expresión y decisión de cada uno.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado valorar la efectividad y especificidad de mi proceso de perdón a uno mismo como la cantidad de declaraciones de perdón a uno mismo y de esa forma la cantidad de palabras que he escrito a lo largo del día - sin haberme dado cuenta de que lo que realmente importa en mi proceso de perdón a uno mismo no es la cantidad de declaraciones de perdón a uno mismo sino la especificidad de esas declaraciones y la honestidad conmigo mismo a la hora de escribir y darme cuenta de si realmente es una decisión de mi mismo el perdonarme a mi mismo y no volver a recrear y participar más en esa situación que he perdonado, ya que lo que realmente importa no es la declaración de perdón a uno mismo ni la declaración de corrección a uno mismo sino lo que yo haga y el como participe en el futuro en la situación en la que he reaccionado siendo deshonesto conmigo mismo y en la cual me he perdonado a mi mismo, porque en ese momento sabré lo especifico y eficaz que a sido el perdón a mi mismo y las declaraciones de corrección a mi mismo.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado compararme a otras personas que también están caminando el proceso de darse nacimiento a la vida a través de observar la cantidad de declaraciones de perdón a uno mismo que he escrito yo y la cantidad que han escrito esas personas con las que me comparo, y de esa forma me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado creer ser superior a esas personas con las que me comparo si la cantidad de declaraciones de perdón a uno mismo y de correcciones a uno mismo que he escrito en mi blog diario es una cantidad mayor a las declaraciones de perdón a uno mismo que esa otra persona ha escrito en su blog diario, y por tanto me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado creer ser inferior a esa persona con la que me estoy comparando si la cantidad de declaraciones de perdón a uno mismo y de corrección a uno mismo que he escrito es menor a la cantidad que ha escrito esa persona - sin haberme dado cuenta de que la cantidad que una persona escriba de declaraciones de perdón a uno mismo y de correcciones a uno mismo nunca podrá definir a esa persona como superior o inferior a cualquier otra persona.

En el momento y cuando me veo con prisa por perdonarme a mi mismo por todos los puntos de los que me doy cuenta que estoy siendo deshonesto conmigo mismo para así acabar y creer haberme cambiado a mi mismo en días o unos pocos meses - me detengo y respiro, me doy cuenta de que tener prisa por perdonar todos y cada uno de esos puntos de lo que me he dado cuenta de mi deshonestidad, no me ayudará ni apoyará a mi mismo en ese proceso ya que esa prisa provocará ansiedad e irritación en y como yo al darme cuenta de que lo que me propongo hacer no se puede hacer en un momento o de forma rápida, ya que me doy cuenta de que durante toda mi vida he estado creando esta deshonestidad en y como yo por lo que me doy cuenta de que liberarme de toda la programación que he permitido y aceptar formar parte de y como yo llevará un proceso de como mínimo 7 años en el mejor de los casos, así que no es cuestión de prisa sino de constancia y dedicación. Me comprometo a mi mismo a pararme en cada punto individual del que me de cuenta en mi mismo como un punto de deshonestidad conmigo mismo y de esa forma dedicar el tiempo necesario hasta que ese punto sea entendido y perdonado.

En el momento y cuando me veo a mi mismo comparándome con otras personas por la cantidad de declaraciones de perdón a uno mismo y de correcciones a uno mismo que hayamos escrito ese día - me detengo y respiro, me doy cuenta de que la cantidad que hayamos escrito de declaraciones de perdón a uno mismo y de correcciones a uno mismo sólo es únicamente para apoyarnos a nosotros mismos en nuestro proceso de cambio. Me comprometo a mi mismo a centrarme en mi propio proceso y de esa forma apoyarme a mi mismo a través de los escritos y vídeos de otras personas que estén caminando este proceso.

Día 156 - Sin #prisa pero sin #pausa - Postergar #escribir - #TeamLife

El punto que voy a caminar hoy es el punto de haber definido el hecho de escribir como lo último que preferiría hacer, lo cual me lleva a postergar y aplazar el hecho de escribir, así que caminaré el por qué no prefiero escribirme a mi mismo.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado definir el hecho de escribirme a mi mismo como difícil, pesado y aburrido. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado definir el hecho de escribirme a mi mismo como difícil porque ser honesto conmigo mismo al echar un vistazo a lo que experimento en mi día a día conlleva a asumir que he sido deshonesto conmigo mismo, que no he cambiado y que sigo viviendo por mi interés propio en esos puntos que estoy personando, y en esto me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado creer ser inferior, menor, peor a otras personas por el hecho de haber sido deshonesto conmigo mismo y reconocerlo públicamente a través de este mi blog. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado definir el hecho de escribirme a mi mismo como pesado porque no es instantáneo y por tanto tengo que dedicarle una parte del tiempo de mi día para llevarlo a cabo. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado definir el hecho de escribirme a mi mismo como aburrido porque prefiero dedicar el tiempo de mi día en entretenerme y distraerme con cualquier entretenimiento antes que ser disciplinado y escribir por un tiempo sobre mi mismo - sin haberme dado cuenta de que es una interpretación mental ya que en realidad el hecho de escribir no es ni divertido ni aburrido es simplemente expresarse a través de un idioma.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de escribir con el hecho de cumplir una obligación - por el hecho de haber definido el hecho de escribir cuando iba al colegio como una obligación que tenía que hacer - sin haberme dado cuenta de que escribir no es ninguna obligación sino una expresión de mi mismo en la cual a través de un idioma me expreso a mi mismo y expongo mi realidad en esta realidad física a través de palabras individuales que juntas forman mi mensaje/expresión.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de escribirme a mi mismo públicamente a través de mi blog porque tengo miedo de ser juzgado y criticado por otras personas por el hecho de que no estén de acuerdo con mi expresión. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser criticado y juzgado por otras personas por el hecho de que no estén de acuerdo con mi expresión/lo que escribo - con el miedo en si. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de escribirme a mi mismo públicamente a través de mi blog porque miedo a equivocarme, a fallar, a cometer un error públicamente - sin haberme dado cuenta de que ¿como voy a poder equivocarme/fallar si lo único que estoy haciendo es expresarme?, por lo que me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que todos y cada uno de los blog's que escribo los escribo por y para mi para liberarme, y los hago públicos por si alguna otra persona se siente identificado con mis palabras y de esa forma puedo ayudarle y asistirle a través de lo que me doy cuenta en mi mismo.

En el momento y cuando me veo definiendo el hecho de escribirme a mi mismo como difícil - me detengo y respiro, me doy cuenta de que escribirme a mi mismo es tan sencillo como sentarme frente al ordenador o en una mesa con un bolígrafo y papel, y escribir sobre lo que he experimentado prestando atención en aquellos puntos en los que he sido egoísta o sólo he tenido en cuenta mi interés propio, y de esa forma comprometerme a mi mismo a no volver a actuar de forma egoísta y en vez de eso actuar de acuerdo al sentido común como lo que es lo mejor para todos por igual. Me comprometo a no definir ni catalogar el hecho de escribirme a mi mismo como algo falso e imaginario y en vez de eso me comprometo a mi mismo a ver el hecho de escribirme a mi mismo como lo que es, teclear en un ordenador o mover mi mano con un bolígrafo sobre un papel.

En el momento y cuando me veo definiendo el hecho de escribirme a mi mismo como pesado - me detengo y respiro - me doy cuenta de que escribirme a mi mismo no es pesado ni ligero simplemente me doy cuenta de al escribir y formar palabras, oraciones y párrafos hay que seguir un orden que implica el propio idioma por lo que me doy cuenta de que no es instantáneo y que por tanto he de dedicar un tiempo en realizar esa actividad, pero eso no quiere decir que sea 'pesado' el hecho de escribir sino que quiere decir que existimos en una realidad física de espacio y tiempo. Me comprometo a mi mismo a definir el hecho de escribirme a mi mismo como lo que realmente es físicamente sin necesidad de interpretar y juzgar a través de mi mente el hecho de escribirme a mi mismo.

En el momento y cuando me veo temiendo ser juzgado y criticado por lo que escribo y hago público a través de este, mi blog - me detengo y respiro, me doy cuenta de que temer este hecho no evitará ser juzgado y criticado por otras personas. Me comprometo a mi mismo a centrarme en apoyarme y asistirme a mi mismo a través de lo que escribo en mi blog, por lo que me comprometo a mi mismo a no permitir ni aceptar pensamientos, emociones ni sentimientos relacionados con escribir para agradar a las personas que leen mi blog.



  

Día 155 - Sin #prisa pero sin #pausa - #TeamLife

Estos últimos días he estado acumulando resistencia al escribir y de esa forma postergando y evitando hacer lo que me he propuesto hacer a lo largo de mi día.

Me doy cuenta de que quiero ir muy rápido, quiero ser muy especifico, quiero ser muy disciplinado, quiero disfrutar haciéndolo y quiero permanecer respirando mientras hago todo eso. Lo que cual querer pasar en sólo momento de un extremo en el cual no soy todo lo especifico que me gustaría, no soy tan disciplinado como me gustaría ser, y no disfruto lo que me gustaría ni permanezco respirando en cada momento, a ese extremo el cual me gustaría experimentar y vivir, provoca que vea todo ese punto de una forma enorme, de una forma que creo que me supera, en la cual creo que no soy suficiente bueno, que no me dirijo de forma efectiva en cada momento, lo cual provoca que me frustre y me vea como inferior y menos que aquellas personas que son muy especificas a la hora de escribir y que son muy disciplinadas.

Toda esta situación de querer cambiar en un sólo momento todo lo que quiero cambiar de mi mismo al final provoca que me paralice, vea ese punto como algo muy abrumador y de esa forma no me mueva, provocando así el efecto contrario al cual deseo obtener.

Por lo que en este blog caminaré los puntos que crean una resistencia a moverme y de esa forma me llevan a postergar lo que me he propuesto hacer en ese día.

-Primer punto: Deseo de un horario sin definir en mi día a día para tener libertad para improvisar y hacer lo que me apetezca durante mi día.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado considerar como aburrido, cerrado y limitado el hecho de seguir el horario programado que me he definido seguir durante mi día, por lo que me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado desear tener un horario abierto, libre y divertido en el cual pueda improvisar y hacer lo que me apetezca en cada momento.

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que el tener un horario abierto, libre y divertido en el cual pueda improvisar es únicamente un concepto e idea dentro de mi mente al cual he conectado el sentimiento de libertad y bienestar, sin haberme dado cuenta de que en realidad ese horario abierto, libre y divertido me lleva a hacer cada día las mismas cosas que hice el día anterior en el mismo orden, por lo que me doy cuenta de que el creer tener un horario abierto, libre y divertido es una justificación para seguir un horario ordenado para hacer lo que me apetece hacer como mi interés propio.

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que tengo miedo de seguir un horario programado en mi día a día no porque sea cerrado/limitado y esté definido previamente (ya que el horario que considero como libre, abierto y divertido también está definido previamente y está limitado) sino porque al seguir ese horario programado que he decidido seguir tomaré responsabilidad por mi mismo, por mi realidad y no viviré ya de acuerdo a mi interés propio a lo largo de todo el día.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de tomar responsabilidad por mi mismo cada día, en cada momento y de esa forma no mirar atrás y volver a hacer lo que siempre he hecho, el vivir únicamente por mi interés propio sin importar las consecuencias que eso me provoque a mi y a todos.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado definir como un aburrimiento el sentarme delante del ordenador con una pantalla en blanco y escribir lo que he experimentado durante mi día y perdonarme a mi mismo por cada reacción que haya tenido en forma de pensamiento, emoción o sentimiento, sin haberme dado cuenta de que esa expresión de mi mismo de escribir en el ordenador no es ni divertida ni aburrida, es simplemente eso sentarme y escribir.

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado ver la simpleza y la realidad de sentarme frente al ordenador y escribir, me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que el hecho de sentarme frente al ordenador y escribir es simplemente eso, no tiene nada que ver con reaccionar sentimentalmente y emocionalmente ante ese hecho, sino de una expresión de mi mismo.

En el momento y cuando me veo creyendo que seguir el horario programado es una limitación y un aburrimiento - me detengo y respiro, me doy cuenta de que creer que el horario que me he propuesto seguir es una limitación y un aburrimiento es únicamente una escusa para no seguir ese horario ya que me doy cuenta de que si sigo ese horario cambiaré y ya no viviré por mi interés propio en cada momento. Me comprometo a mi mismo a seguir el horario que me he propuesto hacer al menos durante 21 días y de esa forma me comprometo a mi mismo a investigar viviendo ese horario si realmente es una limitación y un aburrimiento.

Continuaré en el siguiente blog.

Día 154 - ¿A ti también e gustaría tener superpoderes? - #TeamLife

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado querer ser más poderoso de lo que como un ser humano soy, y de esa forma me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado querer tener nuevos sentidos para percibir esta realidad física y nuevas habilidades como volar, teletransportarme, inmunidad a todo ataque físico que pudiera poner en riego mi supervivencia, invisibilidad, atravesar paredes y caminar sobre el agua.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado desear tener 'superpoderes' como las habilidades que he comentado de volar, teletransportarme, etc, para de esa forma poder controlar a toda mi realidad de la forma en la que yo quiera y de esa forma poder evitar infinitamente tomar responsabilidad por mi mismo como cada palabra que hablo y cada acción que hago.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado querer caminar el proceso de darme nacimiento a la vida desde lo físico para llegar a hacer cosas que nunca antes había podido hacer, así como para tener superpoderes y de esa forma creer ser superior a todos los que me rodean por el hecho de hacer cosas que ellos creen que no pueden hacer, por lo que me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado querer controlar a mi realidad para mi propio beneficio a través de caminar el proceso de darme nacimiento a la vida desde lo físico sin haberme dado cuenta de que la vida no tiene nada que ver con demostrar algo, con controlar, con satisfacer únicamente interés propio, ya que si la vida tuviera tuviera algo que ver con esto nuestro cuerpo físico humano así como esta realidad física no nos sostendría más a nosotros mismos como la mente que creemos ser ya que lo único que hacemos es abusar y destruir por y para únicamente nuestro interés propio aquello que nos mantiene con vida.

En el momento y cuando me veo deseando tener 'superpoderes' para de esa forma creerme ser superior a otros seres humanos - me detengo y respiro, me doy cuenta de que ese punto no me apoya ni a mi mismo ni a todos por igual, ya que el creer ser superior a otras persona no tomaré responsabilidad por mi mismo y tampoco apoya a todos por igual ya que crearía una desigualdad que me llevaría a querer controlar a los demás. Me comprometo a mi mismo a no permitir ni aceptar pensamientos, emociones ni sentimientos relacionados con querer tener 'superpoderes'.

En el momento y cuando me veo queriendo controlar mi realidad a través de querer tener 'superpoderes' - me detengo y respiro, me doy cuenta de que el hecho de querer y desear tener 'superpoderes' para controlar a toda mi realidad no provocará que llegue a tener 'superpoderes', y me doy cuenta de que sólo provocará que esté participando en mi mente en vez de estar tomando responsabilidad y dirigiéndome a mi mismo en cada momento en esta realidad física. Me comprometo a mi mismo a dirigirme a mi mismo de modo que tome responsabilidad por cada palabra que hable y por cada acción que haga, y de esa forma me comprometo a mi mismo a no permitir ni aceptar pensamientos, emociones ni sentimientos relacionados con desear tener 'superpoderes' para controlar y dirigir mi realidad.

En el momento y cuando me veo deseando/queriendo caminar este proceso de darme nacimiento a la vida desde lo físico para impresionar a otros seres humanos y de esa forma creer ser superior a ellos - me detengo y respiro, me doy cuenta de que decisión que he tomado de darme nacimiento a la vida desde lo físico es algo que hago por y para mi mismo así como por toda esta existencia por lo que creer que darme nacimiento a la vida desde lo físico es algo para impresionar y creer ser superior a otro ser humano me está mostrando mi resistencia a cambiar y a dejar de participar en y como mi mente. Me comprometo a mi mismo a caminar momento a momento, respiro a respiro este camino hacia la vida desde lo físico hasta que esté hecho.

Día 153 - ¿A ti también te gustaría ser #poderoso? - #TeamLife

Echando un vistazo a las personas con mucho dinero y poder para poder hacer lo que les apetezca en cada momento, me he dado cuenta de que si tuviera la oportunidad también tendría mucho dinero y poder para de esa forma hacer todo lo que me apetece hacer y no puedo hacer por el dinero. También me doy cuenta de que deseo tener mayor poder para poder controlar a las personas que me rodean y de esa forma tener la seguridad de experimentar lo que me gustaría experimentar y no otra cosa.

Este deseo de poder y control nace del punto de querer controlar y dirigir mi realidad como algo separado de mi mismo, a través de un poder y control separado de mi mismo en vez de tomar responsabilidad por cada palabra hablada, por cada acción, por cada pensamiento, emoción y sentimiento, y de esa forma dirigirme y controlarme a mi mismo así como mi realidad.

Por lo que me doy cuenta de que el punto principal de poder y control es definir esos conceptos como algo externo y separado de mi mismo, y de esa forma no dándome cuenta de que el poder y control real existen en y como yo mismo como una expresión de mi mismo por la cual tomo responsabilidad de todo lo que he llegado a ser y de ese modo me dirijo y controlo a mi mismo hacia el punto de sentido común, viviendo de esa forma por lo que es mejor para todos por igual.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado definir el poder como algo separado de mi mismo y de esa forma creer que para obtener poder he de trabajar y conseguir dinero, he de ir al gimnasio y tonificar mi cuerpo para sentirme fuerte y poderoso, y me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado creer que al sentirme poderoso por tener dinero y tener un cuerpo musculoso y de esa forma creer ser superior a las personas que tengan menos dinero que yo y un cuerpo menos tonificado que el mío.

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que el hecho de tener mucho dinero y un cuerpo físico tonificado y musculoso nunca podrá hacerme superior a otro ser humano, sólo es una creencia creado en mi mente basada en interés propio para creer que realmente puedo llegar a ser superior a otra persona y de esa forma me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado creer que definiéndome como superior a otras personas puedo controlar a las personas que he definido como inferiores a mi.

En el momento y cuando me veo deseando tener más dinero y tener mi cuerpo más tonificado para sentirme poderoso - me detengo y respiro, me doy cuenta de que ese hecho sólo alimenta a mi interés propio como mi personaje 'poderoso'. Me comprometo a mi mismo a desarrollar mi poder como una expresión de mi mismo, como una forma de tomar responsabilidad y dirigirme a mi mismo en cada momento.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado definir al poder como una forma de controlar y dirigir a las personas que me rodean para satisfacer mi interés propio, por lo que me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado querer dirigir y controlar a las personas.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de perder el poder que tengo como el dinero que tengo y como la fuerza en y como mi cuerpo físico humano. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de perder el poder que tengo como el dinero que tengo y como la fuerza física en y como mi cuerpo - con el miedo en si. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

En el momento y cuando me veo temiendo perder el poder que tengo como el dinero que tengo y como la fuerza en y como mi cuerpo físico - me detengo y respiro, me doy cuenta de que temer ese hecho no evitará que pierda el 'poder' como el dinero que tengo y como la fuerza en y como mi cuerpo físico, y me doy cuenta de que participar en mi mente en y como ese miedo provocará que esté alimentando la existencia de ese miedo en y como yo. Me comprometo a mi mismo a establecerme como la responsabilidad de mi mismo y de esa forma no permitir ni aceptar participar en y como el miedo a perder el poder que tengo como dinero y fuerza en y como mi cuerpo físico.

Continuaré en el siguiente blog.

Día 152 - La #envidia - Parte 2 - #TeamLife

Este blog es la continuación del blog: Día 151 - ¿Tú también tienes #envidia de otros? - #TeamLife

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado reaccionar emocionalmente en forma de ira/enfado conmigo mismo al conocer que una persona ha conseguido tener o experimentar algo que me gustaría tener y experimentar a mi sin haberme dado cuenta de que enfadarme conmigo mismo por ver que otra persona tiene o experimenta algo que me gustaría experimentar no me apoya ni asiste de ningún modo ya que sólo apoya a mi personaje 'soy mejor que tú' y de esa forma a mi interés propio como ese personaje.

En el momento y cuando me veo reaccionando emocionalmente en forma de ira/enfado por el hecho de ver a una persona que tiene algo o que ha experimentado algo que me gustaría tener y experimentar - me detengo y respiro. Me comprometo a mi mismo a caminar momento a momento para conseguir y obtener aquello que me he propuesto y he decidido hacer, y de esa forma no compararme con otras personas que tienen o que experimentan aquello que he decidido experimentar.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado creer ser único y especial por tener y experimentar cosas que no tienen ni experimentan las personas que están a mi alrededor.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado querer/desear ser único y especial para de esa forma creer ser superior/mejor que las personas que me rodean sin haberme dado cuenta de que el hecho de creer ser único y especial no me hará ni nunca me podrá hacer realmente superior a otro ser humano por lo que me doy cuenta de que el hecho de creer ser superior/mejor que otras personas por creer ser único y especial es sólo una ilusión mental que existe únicamente dentro de mi cabeza.

En el momento y cuando me veo deseando creer ser único y especial a través de tener cosas y experimentar situaciones que no experimentan ni tienen las personas que me rodean - me detengo y respiro, me doy cuenta de que seguir participando en la creencia de que a través de ese hecho voy a ser único o especial sólo provocará que me esté separando de mi mismo al no querer aceptarme y verme tal y como soy, como un ser humano uno e igual a esta existencia. Me comprometo a mi mismo a escribir y poner en palabras todas y cada una de las razones por las cuales creo ser único y especial, y una vez investigado y puesto en palabras esas razones examinar cada una de esas razones siendo honesto conmigo mismo respirando y aplicando perdón a uno mismo a cada una de esas razones.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado culpar a las personas que tienen algo o que han experimentado algo que me gustaría experimentar y tener por tener eso que me gustaría conseguir y que yo en cambió no tengo o experimento, sin haberme dado cuenta de que si no tengo y no experimento eso que me gustaría conseguir es porque no deseo pasar pasar por todo el proceso y tiempo necesario para obtener eso que quiero, por lo que me doy cuenta de culpar a otras personas por lo que tienen y experimentan es una excusa para no tomar responsabilidad por mi mismo y de esa forma dirigirme en cada momento para así obtener y conseguir aquello que me he propuesto conseguir.

En el momento y cuando me veo culpando a otras personas por no tener y experimentar aquello que me he propuesto experimentar y tener - me detengo y respiro, me doy cuenta de que el responsable de conseguir y obtener lo que me he propuesto conseguir soy yo, por lo que no tiene sentido culpar a otras personas por el hecho de que yo no tome responsabilidad por mi mismo y me dirija a mi mismo en cada momento. Me comprometo a mi mismo a no participar en mi mente en forma de querer culpar a otra persona por mis propias decisiones, de esa forma me comprometo a mi mismo a tomar responsabilidad por mis propias acciones y decisiones y de esa forma dirigirme a mi mismo en cada momento hasta conseguir y cumplir las decisiones que he tomado.

Día 151 - ¿Tú también tienes #envidia de otros? - #TeamLife

Al conocer que algo 'bueno' le a ocurrido a un amigo mío, o que ha ganado algo, o que ha obtenido algo me digo a mi mismo: '¿por qué no me ha pasado eso a mí en vez de mi amigo?'. Me doy cuenta de ese punto de envidia hacia otra persona al haber obtenido algo que yo quiero.

El punto es desear y querer lo que tienen otras personas, es decir, antes de conocer que esas personas tenían algo que llamara mi atención no se generaba ese deseo por algo de esa persona, es en el momento cuando conozco y sé que esas personas tienen algo que llama mi atención cuando se genera esa envidia hacia esa persona. En ese momento de envidia es como decirme a mi mismo: 'quiero lo que tiene esa persona, no importa cómo lo consiguió, lo que importa es que lo tiene ahora y yo lo quiero ahora, no en otro momento, no quiero pasar por ningún proceso para conseguirlo, lo quiero instantáneamente ya!'. Y en esto las reacciones que se producen en ese momento de envidia son enfado, malestar, incomodidad, juicios y criticas hacia la otra persona, resignación y frustración.

Dentro de esto el punto principal de la envidia como la base de la cual nace esta envidia es el desear y querer tener o experimentar algo exterior y separado de mi mismo. Por lo que en eso la envidia alimenta y fomenta todos esos deseos al ver que esos deseos son respaldados y apoyados por otras personas al tener y experimentar lo que yo quiero tener y experimentar. Así que un punto a tener en cuenta al caminar este punto de envidia es el caminar el punto del cual el deseo hacia la experiencia de otra persona nace y está definido. Por lo que en este blog caminaré este punto de envidia hacia otras personas.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado reaccionar en forma de envidia ante el hecho de conocer que un amigo tiene algo o está experimentando algo que me gustaría experimentar a mi sin haberme dado cuenta de que al reaccionar en forma de envidia estoy dedicando mi tiempo a participar en mi mente en vez de caminar físicamente y de forma práctica para conseguir y obtener lo que me he propuesto hacer.

En el momento y cuando me veo reaccionando en forma de envidia ante el hecho de darme cuenta de que una persona tiene o está experimentando algo que me gustaría experimentar a mi - me detengo y respiro, me doy cuenta de que esa envidia no tienen ningún objetivo práctico para ayudarme y apoyarme a mi mismo en conseguir y vivir por aquello por lo cual he decidido vivir y experimentar. Me comprometo a mi mismo a trabajar y caminar físicamente de forma práctica de forma que obtenga aquello que me he propuesto y he decidido experimentar.

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que he definido a la envidia como un juego en el cual pierdo sino tengo o consigo lo que tiene otra persona, por lo que me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado competir contra otras personas a través de conseguir lo que esas personas han conseguido antes que yo para no creer ser inferior o menos que esa persona que tiene lo que yo quiero.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado compararme a mi mismo con otra persona y de esa forma creer ser inferior a esa persona sino tengo lo que tiene esa persona y quiero para mi mismo, y me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado creer ser superior a otra persona por el hecho de tener algo que esa otra persona desea tener y no tiene.

En el momento y cuando me veo participando en el 'juego' de la envidia tratando de 'ganar' o de creer ser superior a los demás 'participantes' en ese 'juego' de envidia - me detengo y respiro, me doy cuenta de que eso es un juego de mi mismo como mi mente para distraerme y dirigir mi atención a otras personas para de esa forma no permanecer aquí presente en esta realidad física tomando responsabilidad de mi mismo como mi propia vida. Me comprometo a mi mismo a mostrarme a mi mismo como al participar en ese juego de la envidia nunca hay un ganador ni un perdedor ya que siempre es un juego continuo que nunca termina.

Continuaré en el siguiente blog.

Día 150 - ¿Tú también tienes #miedo de ser #rechazado? - #TeamLife

Este blog es una continuación del blog: Día 149 - ¿Tú también tienes #miedo de ser #marginado? - #TeamLife

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado tener suficiente conmigo mismo, que no me he permitido y aceptado conformarme conmigo mismo y de forma me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado creer que necesito pertenecer a un grupo de personas que me acepten, respeten, apoyen y validen para estar completo/cumplido.

En el momento y cuando me veo creyendo necesitar pertenecer a un grupo de personas que me acepten, apoyen, respeten y validen - me detengo y respiro, me doy cuenta de que estoy aquí en esta realidad física sólo conmigo mismo, experimentandome a mi mismo por lo que me doy cuenta de que no he de buscar ser validado, respetado, apoyado y aceptado en algo o alguien separado de mi mismo, sino en mi mismo como yo mismo. Me comprometo a mi mismo a investigar cada una de las razones y justificaciones que he creado y he usado para creer que necesito pertenecer a un grupo.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser definido como un 'marginado' con el hecho de creer ser inferior a las personas que me han denominado de esa forma.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado creer ser inferior a otra persona por el hecho de ser definido como un 'marginado' sin haberme dado cuenta de que esa definición es una interpretación mental por parte de la otra u otras personas por lo que me doy cuenta de que ninguna interpretación mental puede cambiar mi condición física y de esa forma hacerme realmente/físicamente inferior a alguien.

En el momento y cuando me veo creyendo ser inferior a otra persona por el hecho de haber sido definido como un 'marginado' - me detengo y respiro, me doy cuenta de que nunca podré ser superior o inferior a otra persona, sólo puedo creer serlo, pero en realidad físicamente somos lo mismo, un ser que se experimenta en esta realidad física. Me comprometo a mi mismo a verme como lo que soy un ser humano que se esta experimentando en esta realidad física.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado cargar con un valor energético negativo a la palabra 'marginado'.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser 'marginado' por otras personas porque tengo miedo de ser rechazado por esas personas. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser rechazado por otras personas al haber sido definido como 'marginado' - con el miedo en si. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

En el momento y cuando me veo temiendo creer estar 'marginado' y temiendo haber sido rechazado por otras personas - me detengo y respiro, me doy cuenta de que temer ese hecho no evitará ser definido como un 'marginado' por otras personas y no evitará ser rechazado por esas personas. Me comprometo a mi mismo a no permitir ni aceptar pensamientos, emociones ni sentimientos relacionados con creer estar 'marginado' o con ser rechazado por otros.



 

Día 149 - ¿Tú también tienes #miedo de ser #marginado? - #TeamLife

Al echar un vistazo a la palabra 'marginado' me vienen recuerdos de cuando iba al colegio. En esas memorias de lo que me doy cuenta es de como es usada esa palabra ('marginado') en el contexto de excluir a una persona del grupo o conjunto de todos los niños en un aula. A lo que me refiero es que si un niño no hace lo que el resto de los niños en un aula están haciendo, por ejemplo jugar al 'pillar' o al 'escondite' entonces en esa ocasión los niños denominarán al niño que no juega como 'marginado' por no querer hacer lo que la mayoría de niños hace.

El contexto de energía negativa con el que he cargado esa palabra 'marginado' proviene del hecho de creer que si un grupo de seres humanos no está de acuerdo con lo que hace otro ser humano, esa situación puede provocar que si una persona de ese grupo abusara de alguna forma a esa otra persona denominada como 'marginado' por ese grupo, entonces esa persona 'abusadora' podría ser respaldada por todo el grupo y en ese momento la persona abusada se sentiría impotente y abusada por todo el grupo.

Por lo que de ese miedo de ser abusado por una o más personas de alguna forma, he creado a mi personaje  sociable el cual busca pertenecer a cualquier grupo social de amigos, para de esa forma poder defenderme con mayor facilidad de los abusos hacia mi por parte de otras personas y de esa forma no estar más 'marginado' por el hecho de pertenecer a un grupo.

Ese miedo a ser marginado por lo tanto provoca miedo a estar solo en un contexto social, a estar solo comiendo en una cafetería, a estar solo tomando un café, a ir solo al cine, a ir solo a un centro comercial, por lo tanto en general a estar solo en cualquier sitio donde haya más personas a mi alrededor. Porque en esas situaciones al estar solo me siento vulnerable, desprotegido ante posibles abusos por parte de otras personas sobre mi y también porque tengo miedo de ser definido/criticado/juzgado por las personas que me rodean como una persona 'marginada', 'solitaria', 'rechazada', 'sin amigos'.

Al escribir este punto me doy cuenta de que gran parte del origen de mi miedo a la soledad de debe a al miedo de ser abusado por parte de otros y al miedo de ser juzgado y criticado por otras personas.

Por lo que en resumen, me siento 'marginado' en una situación en la cual me encuentro solo en cualquier contexto social, al sentirme 'marginado' activo a mi personaje sociable y trato de formar parte de un grupo social para no sentirme 'marginado'. En este blog caminaré el punto de sentirme 'marginado' en algunas situaciones y de la energía negativa con la que he cargado esa palabra.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser criticado/juzgado por otras personas como un 'marginado' por el hecho de estar solo en un contexto social, por ir solo al cine, por comer solo en un restaurante, por tomar solo un café en una cafetería, por ir solo a un centro comercial. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser criticado/juzgado por otras personas por estar solo en un contexto social, por ir solo al cine, por ir solo a un centro comercial, por comer solo en un restaurante, por estar solo tomando un café en un cafetería - con el miedo en si. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

En el momento y cuando me veo temiendo ser criticado/juzgado por otra persona como 'marginado' por estar solo en un contexto social, por ir solo al cine, por ir solo a un centro comercial, por comer solo en un restaurante o por tomar solo un café en una cafetería - me detengo y respiro, me doy cuenta de que temer ese hecho no evitará ser criticado/juzgado como 'marginado' por otras personas. Me comprometo a mi mismo a establecerme como la responsabilidad de mi mismo y de esa forma no permitir ni aceptar participar en ese miedo y a permanecer respirando en esa situación en la que me encuentro solo disfrutando de la experiencia que esté llevando a cabo.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado creer que por el hecho de estar solo en una situación en la cual hay otras personas a mi alrededor seré abusado, discriminado y ridiculizado por otras personas sin haberme dado cuenta de que esa creencia no se ajusta con la realidad ya que sólo es una creencia basada en la interpretación de una situación a través de mi mente como el miedo a ser abusado por otras personas por estar solo en esa situación.

En el momento y cuando me veo creyendo que seré abusado por otras personas por estar solo en una situación publica/social en la cual hay otros seres humanos a mi alrededor - me detengo y respiro, me doy cuenta de que participar en esa creencia provocará que se genere ansiedad e irritación en y como yo por esa situación al no saber si seré abusado por otras personas o no.

Continuaré en el siguiente blog.

Día 148 - ¿tú también sigues el #ritual de comportamiento #social #aceptado? - #TeamLife

Esta entrada es una continuación de Día 147 - ¿Tienes #miedo al #contacto #físico? - #Teamlife.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado experimentar y reaccionar en forma de irritación ante la situación de no saber si voy a ser rechazado o no por otras personas si no participo en el 'ritual' de contacto físico social o si seré rechazado o no por esas personas al participar y realizar ese 'ritual' social de contacto físico con otras personas debido a la mal-interpretación de ese contacto físico.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de que una persona con la que acabo de tener contacto físico y haya mal-interpretado ese contacto físico - con el hecho de ser rechazado por esa persona.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado estar definido/regido y dirigido por el código de comportamiento social sin haberme dado cuenta de que el hecho de provocar tener contacto físico o no con otra persona debería ser una expresión de mi mismo, no una norma de conducta social.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado participar en y como mi personaje social y de esa forma querer/desear cumplir con el código de comportamiento social para de esa forma actuar por el interés de mi mismo como mi personaje social.

En el momento y cuando me veo creyendo que el contacto físico que he tenido con otra persona será mal-interpretado por esa persona y de esa forma seré rechazado por esa persona - me detengo y respiro, me doy cuenta de que el hecho de tener o no contacto físico con otra persona es algo que yo he decidido hacer de esa forma lo que haga esa persona o la interpretación por parte de esa persona de ese contacto físico es algo que decide esa persona, y por tanto algo que no puedo dirigir/controlar. Me comprometo a mi mismo a tener contacto físico o no con otra persona como una expresión de mi mismo y no como una consecuencia de los intereses de mi mismo como mi personaje social.

En el momento y cuando me veo temiendo que una persona con la que acabo de tener contacto físico mal-interprete ese contacto físico y de esa forma me rechace - me detengo y respiro, me doy cuenta de que temer ese hecho no evitará que esa persona mal-interprete ese contacto físico y de esa forma ese miedo no evitará que sea rechazado por esa persona. Me comprometo a mi mismo a establecerme como la responsabilidad de mi mismo como creador de mi realidad que soy y de esa forma no permitir ni aceptar participar y reaccionar más ante ese miedo de que otra persona mal-interprete mi contacto físico con él/ella y de esa forma sea rechazado por esa persona.

En el momento y cuando me veo temiendo ser agredido/golpeado físicamente por haber tenido contacto físico en un contexto social con otra persona - me detengo y respiro, me doy cuenta de que temer ese hecho no evitará ser golpeado por esa persona con la cual he tenido contacto físico, y me doy cuenta de que participar en mi mente como ese miedo provocará que esté alimentando la existencia de ese miedo en y como yo. Me comprometo a mi mismo a no permitir ni aceptar participar en y como ese miedo por lo que de ese modo me comprometo a mi mismo a participar en el hecho de tener contacto físico con otra persona como una expresión de mi mismo sin participar en mi mente.

En el momento y cuando me veo participando en y como mi personaje sexual al tener contacto físico con una chica que he definido como físicamente atractiva - me detengo y respiro, me doy cuenta de que al permitirme participar en y como ese personaje sexual seré dirigido y controlado por ese personaje como sus interese y deseos - en vez de estar aquí presente en y como esta realidad física respirando y dirigiéndome a mi mismo en cada momento. Me comprometo a mi mismo a en el momento y cuando me vea excitado o participando en y como mi personaje sexual al tener contacto con una chica, a escribir y poner en palabras toda esa experiencia y como la he experimentado, y en eso aplicar perdón a mi mismo.

En el momento y cuando me veo irritado por el hecho de no saber si voy a ser rechazado o no por la persona con la cual acabo de tener contacto físico - me detengo y respiro, me doy cuenta de que participar en y como esa irritación no provocará que conozca de antemano que sucederá al tener contacto físico con una persona. Me comprometo a mi mismo a tener contacto físico con otra persona como una decisión mía y por tanto de expresión de mi mismo y una vez tomada y llevada a cabo esa decisión afrontar las consecuencia que eso me conlleve, sin participar en mi mente, permaneciendo aquí en esta realidad física respirando.

En el momento y cuando me veo queriendo participar en y como mi personaje social y de esa forma tener contacto físico con otras personas para cumplir con el 'código de comportamiento social' - me detengo y respiro, me doy cuenta de que al participar en y como mi personaje social me estoy limitando a mi mismo a expresarme de acuerdo a lo que yo como ese personaje he definido como comportamiento adecuado. Me comprometo a mi mismo a no limitar mi expresión a un conjunto de reglas y normas definidas por mi mismo como mi personaje social.

Día 147 - ¿Tienes #miedo al #contacto #físico? - #Teamlife

Echando un vistazo al punto de llegar a tener contacto físico con otro ser humano en un contexto y situación social, me doy cuenta de que el punto principal en esa situación es el miedo. Miedo de no ser el momento adecuado para tocar a otro ser humano, no ser el momento adecuado de darle la mano a otra persona, no ser el momento adecuado de dar dos besos a una chica en la mejilla al saludarla, no ser el momento de abrazar a otro ser humano, no ser el momento de poner la mano en el hombro de otro ser humano, ahora después de echar un vistazo a este punto me pregunto ¿por qué creo que no es el momento adecuado para llevar a cabo ese contacto físico con otra persona? la respuesta es por miedo a que la otra persona mal-interprete mi comportamiento sobre él/ella y de esa forma por miedo a ser rechazado por esa persona en el caso de que mi comportamiento desencadene ese mal-entendido. Por lo tanto me doy cuenta que para tratar de enfrentarme a ese miedo lo que hago es evitar siempre que pueda este comportamiento físico-social.

Otro punto importante dentro de este contexto es el tema de mi sexualidad y mi contacto con las chicas, a la hora de tener contacto físico saludando a una chica con dos besos, al darle un abrazo a una chica, o al tocar su rostro, hombros o cintura, lo que sucede en ese momento es que mi personaje sexual entra en juego y me pregunto a mi mismo ¿habrá sido inadecuado mi comportamiento físico ante esa chica debido al hecho de que yo sea un chico y ella una chica? ¿habrá pensado que tengo segundas intenciones? ¿pensará que pretendo algo con mi comportamiento físico?. Y debido a como he definido mi sexualidad me doy cuenta de que el mero hecho de tener contacto físico (ya sea saludando, dando un abrazo, etc) con una chica que he definido como físicamente atractiva en alguna ocasión provoca que me excite y de esa forma active a mi personaje sexual.

En este blog caminaré este punto.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado creer que al tener contacto físico de manera deliberada al saludar a otra persona, al abrazar a otra persona, al poner mi mano en el hombro de otra persona, al darme una palmada en la espalda a otra persona en un contexto social esa persona con la cual he tenido contacto físico mal-interpretará mi comportamiento ante él/ella y de esa forma seré rechazado por esa persona.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de que una persona con la cual acabo de tener contacto físico mal-interprete mi comportamiento hacia él/ella y de esa forma me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser rechazado por otra persona por el hecho de haber tenido contacto físico con esa persona.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado creer que soy el responsable de que una persona con la que acabo de tener contacto físico mal-interprete mi comportamiento hacia él/ella sin haberme dado cuenta de que el hecho de que otra persona mal-interprete o interprete de la forma que esa persona quiera mi comportamiento, no es algo que yo pueda controlar/dirigir.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado creer que soy el responsable de provocar ser rechazado por otra persona por haber tenido contacto físico con esa persona sin haberme dado cuenta de que el hecho de ser rechazado o no, depende y es controlado por la otra persona.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser golpeado/agredido físicamente por el hecho de tener contacto físico con otra persona y ser mal-interpretado por esa persona. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser agredido/golpeado físicamente por provocar el hecho de tener contacto físico con otra persona (a través de estrechar lamano de otra persona, dar un abrazo, poner mi mano en el hombro de otra persona, dar una palmaditas en la espalda de otra persona) con el miedo en si. Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de provocar tener contacto físico con una chica que he definido como atractiva físicamente con el hecho de activar a mi personaje sexual y de esa forma dirigir ese contacto físico para tratar de tener sexo con esa chica.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado usar mi cuerpo físico para provocar tener contacto físico con otra persona para satisfacer los deseos e intereses de mi mismo como mi personaje social y como mi personaje sexual.

Continuaré en el siguiente blog.

Día 146 - ¿Te #gustaría #vivir #jugando a un #videojuego? - #TeamLife

Al haberme dado cuenta de que existen seres humanos que viven de jugar a un videojuego, me he planteado el hecho de dedicarme a vivir a través de jugar a un videojuego.

Observando ese punto me doy cuenta de que lo que en realidad deseo es 'ganarme' la vida de una forma fácil. En realidad de lo que me doy cuenta observando este punto lo veo como un punto de adicción, como si fuera un 'ludo-pata', es decir, siendo adicto a los videojuegos y de esa forma no querer dejar de jugar a esos videojuegos si llegaran además a proporcionarme dinero para poder vivir.

Por lo que el hecho de desear jugar a un videojuego para desarrollar una destreza en ese juego es similar como el hecho de desear querer jugar al poker, maquinas traga-perras, ir a un casino, es decir, un juego de azar, por que es cierto que un videojuego no es totalmente un juego de azar pero se asemeja mucho en el sentido de simplemente estar presente, apretar algunos botones y querer obtener como resultado dinero. El punto es ganar dinero fácil.

El punto de querer 'trabajar' o 'ganarme la vida' de la forma fácil a través de jugar a un videojuego o a través de juegos de azar, lo he conectado con mi orgullo como ego, para demostrar a mis padres que estaban equivocados respecto al punto de que he de estudiar y trabajar para poder vivir y tener dinero.

Y el otro gran punto dentro de esa adicción hacia los videojuegos, es querer demostrar que soy mejor, superior, más importante que los demás jugadores. Ya que lo que experimento cunado gano en un videojuego es un sentimiento de creerme superior, importante, lo cual me conduce a experimentar una sensación de bienestar en mi, en cambio si pierdo a un videojuego lo que experimento es un sentimiento de creerme inferior, lo cual me conduce a experimentar una sensación de incomodidad conmigo mismo que a su vez me conduce a querer jugar de nuevo a ese videojuego para tener la posibilidad de desprenderme de esa sensación de incomodidad si ganara el próximo juego.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado desear jugar a un videojuego para ganar y así experimentar el sentimiento de creer ser superior y para alimentar a mi ego/orgullo a través de desear 'trabajar'/'ganarme la vida' a través de jugar a un videojuego por dinero y no como lo hacen la mayoría de personas.

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que el hecho de ganar a un videojuego no podrá hacerme superior, por lo que me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado querer creer ser superior porque no me acepto tal y como soy al creer que necesito algo como ganar en un videojuego para sentirme bien.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado querer alimentar mi ego/orgullo a través de querer mostrar a mis padres que no es necesario estudiar y trabajar para poder vivir como me han mostrado durante mi vida, sin haberme dado cuenta de no tengo que demostrar nada ni a mi mismo ni a mis padres, soy consciente de que existen personas que trabajan jugando a videojuegos pero no por ello he de mostrarles ese hecho a mis padres a través de mi mismo ya que me doy cuenta de que ese deseo nace de mi ego como mi personaje superior/importante para demostrar que no he perdido tiempo durante mi vida jugando a videojuegos ya que si llego a obtener dinero por ello habrá tenido sentido jugar a videojuegos en el pasado.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado creer que jugar a un videojuego es una perdida de tiempo si lo hago únicamente como entretenimiento, sin sacar ni obtener ninguna información o destreza practica que pueda aplicar en mi vida, sin haberme dado cuenta de que los videojuegos están diseñados para entretener y divertir a las personas que los juegan.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de darme cuenta y dar de esa manera la razón a mis padres de que jugar la mayor parte del tiempo del día a los videojuegos, en lugar de sólo un intervalo regulado de tiempo al día, no me aportará nada a mi vida y provocará que evada mi responsabilidad durante el día.

Me doy cuenta de como durante mi vida he usado a los videojuegos para evadir mi responsabilidad en mi día, cuando iba al colegio el hecho de no hacer los deberes para jugar más tiempo a la videoconsola, en el instituto igual, evadir mi responsabilidad y no querer reconocerla a través de entretenerme en cualquier actividad mecánica y entretenida para dirija mi atención a esa actividad y no a la responsabilidad de mi mismo.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de activar mi deseo de jugar a un videojuego con el hecho de creer que estoy 'cansado', creer que necesito 'descansar' un poco antes de escribirme a mi mismo, leer blogs, ver vlogs o hacer ratings en vídeos y blogs de otras personas, sin haberme dado cuenta de que en realidad no estaba cansado físicamente en esas situaciones y que lo único que quería era evadir la responsabilidad de mi mismo jugando a un videojuego, por lo que me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado sabotearme/engañarme a mi mismo a través de hacerme creer a mi mismo que estaba cansado para de esa forma justificarme a mi mismo el hecho de porque jugar a un videojuego en vez de escribirme a mi mismo, leer blogs, leer la lección del DIP, ver vlogs de otras personas o hacer ratings en blogs y vlogs de otras personas, sin haberme dado cuenta de que al participar y usar esa justificación para postergar las tareas que me he propuesto hacer me llevará a seguir creando y participando en ese 'cansancio' dentro de y como yo.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado engañarme a mi mismo a través de justificar el hecho de jugar a un videojuego a través de posponer todas las demás tareas que me he propuesto hacer durante mi día diciéndome a mi mismo 'aún hay mucho tiempo, lo haré más tarde, por ahora puedo jugar un rato a este videojuego' sin haberme dado cuenta de que participar en esa justificación podría llevarme a postergar indefinidamente todas las tareas que me he propuesto hacer durante mi día para únicamente jugar a videojuegos.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado desear ser reconocido por otras personas como un muy buen jugador en un videojuego para de esa forma creer ser superior a lo que realmente soy a través del reconocimiento de otras personas, por lo que me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado usar el hecho de jugar a un videojuego para creer obtener 'poder' a través de la atención que me dedican otras personas por jugar a un videojuego, y de esa forma creer que soy superior a otras personas.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado querer usar la justificación de llegar a obtener dinero jugando a un videojuego para justificar el hecho de postergar todas las actividades que me he propuesto hacer durante mi día para jugar durante mi día a un videojuego, sin haberme dado cuenta de que es una justificación para no reconocer la gran cantidad de tiempo que he dedicado durante mi vida a entretenerme y evadir mi responsabilidad a través de jugar a videojuegos.

En el momento y cuando me veo queriendo postergar todas las tareas que me he propuesto hacer durante mi día para jugar a un videojuego – me detengo y respiro, me doy cuenta de que no necesito postergar todas las tareas que me he propuesto hacer para jugar a un videojuego sí defino un intervalo de tiempo determinado durante mi día para jugar a un videojuego. Me comprometo a mi mismo a no postergar y renunciar a realizar las tareas que me he propuesto hacer durante mi día, y de esa forma jugar a un videojuego si me apetece en el intervalo de tiempo durante mi día en el cual ya he cumplido las tareas que me he propuesto hacer y por tanto dispongo de un intervalo de tiempo para dedicarlo a mi mismo en la actividad que encuentre conveniente en ese momento del día.

En el momento y cuando me veo queriendo ganar en un videojuego para creer ser superior – me detengo y respiro, me doy cuenta de que al ganar a un videojuego sigo siendo exactamente igual que antes de ganar en ese videojuego. Me comprometo a mi mismo a no permitir ni aceptar sentimientos relacionado con creer sentirme mejor que antes de ganar por ganar en un videojuego, ni pensamientos relacionados con creer que al ganar en un videojuego seré superior a las personas que he ganado.

En el momento y cuando me veo queriendo justificar el hecho de jugar la mayor parte del día a un videojuego con el pretexto de creer que el hecho de jugar a ese videojuego me conducirá a obtener dinero – me detengo y respiro, me doy cuenta de que participar en esa justificación me impedirá ver el punto principal que es el hecho de jugar la mayor parte del día a un videojuego en vez de tomar responsabilidad por mi mismo. Me comprometo a mi mismo a no participar en la justificación de creer que jugar la mayor parte del día a un videojuego me conducirá a obtener dinero.

En el momento y cuando me veo justificando el hecho de haber jugado a videojuegos durante mucho tiempo en el pasado a través de la justificación de aprovechar mi experiencia jugando a videojuegos y de esa forma de llegar a obtener dinero jugando a videojuegos – me detengo y respiro. Me comprometo a mi mismo a no permitir ni aceptar pensamientos que apoyen y justifiquen el hecho de haber postergado actividades para jugar a videojuegos en el pasado.

Día 145 - ¿A ti #también te cuesta #levantarte de la #cama por la #mañana? - #TeamLife

Cada día me pongo el despertador en el móvil para dormir unas 7:30 – 8 horas al día, y algunas veces apago el móvil-despertador casi inconscientemente y continúo durmiendo.

Echando un vistazo al pasado, buscando el origen y el por qué deseo tanto seguir durmiendo cuando ya he descansado más que suficiente.

Bien, lo primero de lo que me doy cuenta echando un vistazo al pasado es el colegio, la etapa de mi vida en la que tenía que ir al colegio. En esta etapa debía estar en clase a las 8:30, por lo que me levantaba a las 8:00 de la mañana. Y la forma de despertarme era mi madre viniendo a la habitación de mi hermano y la mía, y nos decía: '¡vamos a levantarse que llegáis tarde al colegio!'. Entonces lo que yo quería era seguir durmiendo porque no quería ir al colegio, por lo que deseaba poder seguir durmiendo y de esa forma no ir al colegio. Me doy cuenta de que el hecho de seguir durmiendo era una la 'salida' que yo encontraba a no afrontar mi día en ese momento e ir al colegio. ¿Por qué no quería ir al colegio? Yo no solía hacer nunca los deberes, me convertí en una especie de experto en evadir presentar mis deberes y elaborar escusas. Por eso no quería ir al colegio porque me sentía culpable de no haber hecho los deberes e ir a clase sin ellos, por estar el día anterior jugando con mis amigos o con la videoconsola. ¿Por qué me sentía culpable por no hacer los deberes? Porque continuamente me repetían lo mal que lo pasaría en mi vida si no estudiaba y no era 'alguien', tanto por mis padres como profesores. Bien, después de esto el primer punto importante que encuentro dentro de mi acerca del hecho de resistirme a levantarme de la cama es: querer evadir mi responsabilidad en ese día a través de ser totalmente inconsciente de mi realidad durmiendo.

El segundo punto importante del que me doy cuenta echándole un vistazo a mi vida es la universidad. En esta etapa de mi vida estaba viviendo solo en un apartamento. ¿Qué cambió ene este aspecto? Mi madre. Ya no tenía a mi madre como despertador, ni tenía a una persona que me dijera lo que mal que lo pasaría en mi vida si no iba a clase y aprobaba los exámenes. El primer año tenía las clases por la tarde así que no había problema al levantarme temprano (muy pocas veces lo hacía). El segundo año si tuve las clases por la mañana y lo que hacía era ponerme el despertador 15 min antes de la hora de levantarme para ir a clase, para poder descansar 15 min antes de levantarme de la cama, eso provocó que me durmiera en algunas ocasiones, pero el punto principal en esto es mi visión respecto a la universidad. En ese momento me había desengañado de la universidad y me di cuenta de que en realidad pagas un dinero para aprender cosas que no te serán útiles en la vida, es decir estudias por tener un titulo universitario. Yo no quería estudiar para nada así que empecé a perder interés por la universidad hasta el punto que no importaba no ir a clase. Por lo que a la hora de levantarme de la cama si me creía a mi mismo cansado y justificando el por qué no debería ir a clase con excusas como: 'bahh esta asignatura es una tontería paso de ir a clase, estoy cansado, ya cogeré los apuntes'. Otra vez igual que en el colegio, no quería afrontar mi responsabilidad en ese día hacia lo que me había comprometido hacer.

Ahora en el momento actual, estoy en la misma situación, no me veo motivado, con el interés suficiente para levantarme voluntariamente sin resistencia de la cama. ¿Por qué? Porque no creo que haya nada de 'malo' en dormir 10 u 11 horas al día, creo que dispongo de mucho tiempo a lo largo de mi día. Por lo que el punto importante de todo esto es re-definir mi punto de partida respecto a dormir, ya que me doy cuenta de que puedo estar exactamente igual descansado durmiendo 7 horas o menos, ya que lo he hecho durante un tiempo prolongado en mi vida y no me he encontrado cansado al levantarme de la cama.

Resumiendo, en la situación actual en la que me encuentro, a la hora de levantarme como no tengo ningún compromiso relacionado con ganar dinero o estudiar, lo que sucede es que en el momento de levantarme es como si echara un vistazo a todo lo que voy a hacer ese día y como lo que voy a hacer no apoya a mi interés propio como mi ego, entonces me digo 'no hay necesidad de levantarme temprano no hay nada que no pueda hacer más tarde cuando me levante'.

Me doy cuenta de que he definido el hecho de dormir como una experiencia liberadora, que me hace sentir libre, sin ninguna preocupación y totalmente desconectado de mi vida, por lo que en el momento en el que me levanto de la cama lo que sucede es que vuelve toda mi realidad otra vez conmigo, la preocupación de si seré capaz de afrontar mi realidad ese día en vez de evadirme y no tomar responsabilidad por mi propia vida, el miedo de desaprovechar esta oportunidad de darme nacimiento desde lo físico con todo el apoyo y las herramientas de las que dispongo en este momento de mi vida, miedo de renunciar a mi mismo a pesar de tener todas las facilidades en mi vida para enfrentarme de una vez a mi mismo y a mi realidad, por lo que en ese momento de despertarme con el sonido del despertador lo que experimento dentro de mi es una sensación de que es una obligación que me levante de la cama y empiece mi día, y en eso mi ego entra en juego y me digo a mi mismo 'no tienes por que hacerlo, no tienes por que enfrentar tu realidad, simplemente sigue durmiendo ya lo harás luego'.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado definir el hecho de despertarme y levantarme de la cama por la mañana como una obligación impuesta sobre mi mismo – en vez de darme cuenta de que el hecho de despertarme y levantarme de la cama es una expresión de mi mismo por la cual decido dirigirme a mi mismo en cada momento y de esa forma levantarme y empezar mi día como una expresión de mi mismo para mi mismo.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado seguir durmiendo al oír el sonido del despertador por la mañana participando en la excusa de creer que no hay nada importante que hacer con mi vida, ya que la situación del mundo es inevitable que llegue a la autodestrucción – sin haberme dado cuenta de que seguir durmiendo, siendo totalmente inconsciente de lo que está pasando en esta realidad y de como participo en crear y mantener esta situación a través de seguir durmiendo sin tomar responsabilidad por mi mismo, por mi vida, por mi existencia = provocará que la situación actual de esta realidad no cambie.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado creer que como mi supervivencia esta asegurada en términos de no tener que levantarme de la cama temprano para conseguir dinero, entonces es viable vivir por y para mi interés propio y levantarme de la cama cuando ya no pueda dormir más – sin haberme dado cuenta de que el hecho de levantarme por la mañana de la cama en el momento y cuando oiga el sonido del despertador no es un hecho para asegurar mi supervivencia ni para vivir por mi interés propio sino es un acto de expresión de mi mismo en el cual tomo responsabilidad y me dirijo a mi mismo en ese momento de oír el sonido del despertador.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado creer que después de dormir 8 horas continúo cansado, creyendo que necesito dormir más tiempo para poder descansar lo que supuestamente no he descansado durante 8 horas, me doy cuenta de lo absurdo que es participar en esta creencia de necesitar dormir para tiempo para descansar en unos minutos lo que no he descansado durante horas.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado creer que dispongo de mucho tiempo durante mi día, por lo que no hay necesidad de levantarme temprano, sin haberme dado cuenta de que el hecho de levantarme por la mañana en el momento y cuando escuche el sonido del despertador no depende del tiempo que disponga o no en mi día sino de mi mismo como mi propia responsabilidad, expresión y dirección hacia mi mismo y para mi mismo, no depende ni tiene nada que ver con el tiempo, además me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado creer que yo soy esa excusa.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado conectar el sonido del despertador con la 'obligación', 'presión' y compromiso de tener que levantarme de la cama para ir a trabajar para conseguir dinero o para ir a estudiar para formarme y ganar dinero en el futuro, lo cual me lleva a experimentar una presión en mi cabeza en la zona de mis ojos que va 'moviéndose' hasta ejercer una presión en toda mi cabeza, por lo que me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado dirigirme a mi mismo en cada momento, con lo cual he provocado que ese consecuencia física de presión en mi cabeza sea un intento de sabotearme a mi mismo para no levantarme de la cama en el momento de oír el sonido del despertador y de esa forma no considerar y vivir por lo que es mejor para mi mismo en ese momento así como lo que es mejor para todos por igual.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de oír el sonido del despertador con el hecho de tener la obligación de escribirme a mi mismo, de compartir mis perceptivas y realizaciones con otras personas a través de Internet, sin haberme dado cuenta de que el hecho de escribirme a mi mismo y compartir con otras personas realizaciones y perspectivas no es una obligación impuesta por algo o alguien superior y externo a mi mismo, sino que soy yo mismo tomando responsabilidad por mi mismo y por mi realidad actual.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de recaer en hábitos de posponer y evadir mi responsabilidad hacia mi mismo, en el momento de oír el sonido del despertador por la mañana.

En el momento y cuando me veo creyendo que el hecho de levantarme por la mañana es una obligación impuesta por algo o alguien separado de mi mismo – me detengo y respiro, me doy cuenta de que soy yo quién ha de dirigirme a mi mismo en cada momento y de esa forma dirigirme a mi mismo en el momento de oír el sonido del despertador y de esa forma levantarme de la cama como una expresión de mi mismo para mi mismo. Me comprometo a mi mismo a no permitir ni aceptar que mis memorias sobre mi etapa de ir al colegio y a la universidad me controlen y me dirijan a la hora de oír el sonido del despertador, y de esa forma me comprometo a mi mismo a ser yo quién me dirija a mi mismo a través de no participar en mi mente, simplemente respirar al oír el sonido del despertador y empezar mi día.

En el momento y cuando me veo justificando el hecho de seguir durmiendo por la mañana a través de la excusa de creer que es inevitable que la humanidad llegue al punto de destruir la existencia – me detengo y respiro, me doy cuenta de que a través de creer y participar en esa excusa estoy creando esa situación en esta existencia, es decir, estoy abandonándome a mi mismo y a toda la existencia a través de simplemente evadirme del problema a través de dormir todo el tiempo que quiera y después culpando a todo lo que existe de esta situación actual, sin haberme dado cuenta de que yo soy esta existencia por lo que estoy culpándome a mi mismo por no tomar responsabilidad y dirigirme a mi mismo en cada momento y de esa forma crear la destrucción de la existencia. Me comprometo a mi a no permitir ni aceptar participar en mi mente en el momento en el que escucho por las mañanas el sonido del despertador como la excusa de creer que todo acabará destruyéndose, así que me comprometo a mi mismo a tomar responsabilidad por mi mismo y dirigirme a mi mismo en cada momento y de esa forma levantarme de la cama en el momento en el que escuche el sonido del despertador, claro, directo, sin participar en mi mente, respirando.

En el momento y cuando me veo creyendo que el hecho de despertarme por la mañana de la cama es dependiente de mi interés propio como dormir hasta que no pueda dormir más o asegurar mi supervivencia – me detengo y respiro, me doy cuenta de que no necesito ningún objetivo, propósito ni meta para tomar responsabilidad por mi mismo y de esa forma dirigirme a mi mismo como un acto de expresión de mi mismo para mi mismo. Me comprometo a mi mismo a no permitir ni aceptar ser controlado por mi interés propio a la hora de oír el sonido del despertador, me comprometo a mi mismo a establecerme a mi mismo como la responsabilidad de mi mismo y de esa forma dirigirme a mi mismo en el momento en el que oiga el sonido del despertador y levantarme de la cama, sin reaccionar ante ningún pensamiento, emoción o sentimiento relacionado con mi interés propio para seguir durmiendo.

En el momento y cuando me veo creyendo necesitar dormir más tiempo después de haber dormido 8 horas a través de participar en la excusa/justificación de creer estar cansado – me detengo y respiro, me doy cuenta de que ese cansancio no es físico, real, ya que ese cansancio sólo existe en mi mente creyendo que estaré descanso si después de dormir 8 horas duermo un poco más, por lo que no es real, sólo es una ilusión dentro de mi cabeza la cual me empeño en creer que es real a través de participar en ella. Me comprometo a mi mismo a no permitir ni aceptar participar en la excusa de necesitar dormir un poco más de tiempo para estar 'descansado' después de dormir 8 horas.

En el momento y cuando me veo participando en la excusa/justificación de creer que dispongo de mucho tiempo durante mi día, por lo que no tengo la necesidad de levantarme cuando escuche el sonido del despertador – me detengo y respiro. Me comprometo a mi mismo a no permitir ni aceptar participar en la excusa para no levantarme al momento de oír el sonido del despertador de creer que dispongo de mucho tiempo en mi día.

En el momento y cuando me veo creyendo que la presión que experimento en mi cabeza es real y que debo dormir más tiempo para eliminarla – me detengo y respiro, me doy cuenta de que esa reacción física es un intento de sabotearme a mi mismo y seguir durmiendo más tiempo – en vez de levantarme de la cama en el momento cuando oiga el sonido del despertador, sin participar en cuestionar si la presión que experimento en mi cabeza provocará que sea incapaz de levantarme de la cama. Me comprometo a mi mismo a no permitir ni aceptar que el hecho de experimentar presión en mi cabeza a la hora de levantarme de la cama, me controle, dirija y me diga lo que tengo que hacer, me comprometo a establecerme como la responsabilidad de mi mismo y de esa forma dirigirme a mi mismo en cada momento al despertarme y levantarme de la cama en el momento y cuando escuche el sonido del despertador.

En el momento y cuando me veo creyendo que en el momento de oír el sonido del despertador he de levantarme de la cama para cumplir con mi obligación – me detengo y respiro, me doy cuenta de no hay una obligación que tenga que cumplir sino que me doy cuenta de que el hecho de levantarme de la cama en el momento y cuando escuche el sonido del despertador es una expresión de mi mismo que he decidido yo mismo para de esa forma disponer de más tiempo durante mi día ya que me doy cuenta de que no es imprescindible para mi supervivencia dormir 8 horas o más. Me comprometo a mi mismo a levantarme de la cama en el momento de oír el sonido del despertador y hacerlo no como una obligación impuesta sino como una expresión de mi mismo para mi mismo.

En el momento y cuando me veo temiendo posponer y evadir mi responsabilidad en el momento de oír el sonido del despertador al desear seguir durmiendo – me detengo y respiro, me doy cuenta de que temer ese hecho no evitará que posponga y evada mi responsabilidad a través de desear seguir durmiendo, sino que me doy cuenta de que provocará que cree una irritación dentro de mi mismo ante la incertidumbre de si me levantaré de la cama al momento de oír el sonido del despertador o seguiré durmiendo. Me comprometo a mi mismo a no permitir ni aceptar participar en y como ese miedo.  

Día 144 - Mi personaje 'no soy lo suficiente bueno' - Dimensión física

-Dimensión física - declaraciones de perdón a uno mismo:

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de como el hecho de participar en y como mi personaje 'no soy lo suficiente bueno' provoca cambios en y como mi cuerpo físico humano, por lo que me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de como mi mente es capaz de cambiar y alterar a mi cuerpo físico humano.

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que al participar en y como mi personaje 'no soy lo suficiente bueno' mi ritmo cardíaco aumenta y se me humedecen las manos, por lo que me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado dejar que mi propia mente controle, modifique y altere a mi cuerpo físico humano.

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que al iniciar y llevar a cabo una nueva actividad de la cual no dispongo de experiencia ni práctica previa, los músculos de mi cuerpo físico humano se contraen y resisten a llevar a cabo esa nueva actividad, por lo que me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado permanecer estable aquí en esta realidad física como uno e igual a lo físico.

-Dimensión física - declaraciones de compromiso a uno mismo:

En el momento y cuando noto que mi ritmo cardíaco aumenta y noto como se humedecen mis manos - me detengo y respiro, me doy cuenta de que en ese momento estoy participando en y como uno de mis personajes, ya que era reacción física es consecuencia de estar nervioso, por lo que si ese nerviosismo es debido al hecho de llevar a cabo una nueva actividad entonces sé que en ese momento estoy participando en y como mi personaje 'no soy lo suficiente bueno'. Me comprometo a mi mismo a no permitir ni aceptar seguir participando en y como mi personaje 'no soy lo suficiente bueno' una vez que me de cuenta de que se ha producido una reacción en mi cuerpo físico al iniciar una nueva actividad, por lo que me comprometo a mi mismo a dirigirme a mi mismo en ese momento de darme cuenta de una reacción en y como mi cuerpo físico y de esa forma realizar y llevar a cabo la actividad que me he propuesto hacer.

En el momento y cuando noto que mis músculos se contraen y muestran resistencia a iniciar y llevar a cabo una nueva actividad - me detengo y respiro, me doy cuenta de que esa reacción física es consecuencia de participar en y como mi personaje 'no soy lo suficiente bueno'. Me comprometo a mi mismo a no permitir ni aceptar pensamientos, emociones ni sentimientos relacionados con creer que el hecho de tener mis músculos contraídos ante el hecho de llevar a cabo una nueva actividad es algo normal y aceptable, por lo que me comprometo a mi mismo a establecerme como la responsabilidad de mi mismo y de esa forma dirigirme a mi mismo hacia llevar a cabo la actividad que me he propuesto hacer hasta que esté hecha.

Día 143 - Mi personaje 'no soy lo suficiente bueno' - Dimensión de reacciones

-Dimensión de reacciones - declaraciones de perdón a uno mismo:

Me perdono a mi mismo que me he permitido reaccionar en forma de emociones y sentimientos ante el hecho de realizar una nueva actividad de la cual no dispongo de experiencia ni práctica previa y de esa forma me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado apoyar a la existencia de mi personaje 'no soy lo suficiente bueno' para de esa forma no tomar responsabilidad y enfrentar a mis propios miedos que crearon y moldearon a mi personaje 'no soy lo suficiente bueno'.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado reaccionar en forma de irritación ante el hecho de llevar a cabo una nueva actividad, por lo que me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado reaccionar en forma de preocupación ante ese hecho de llevar a cabo una nueva actividad por no saber si voy a fracasar, fallar al realizar esa nueva actividad o si en cambio realizaré la actividad de manera precisa.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado depender de las personas que estén a mi alrededor o de la suerte para realizar una actividad nueva de forma precisa sin haberme dado cuenta de que la persona que va a realizar esa actividad soy yo, por lo que únicamente dependo de mi mismo y de mi propia disciplina y responsabilidad para llevar a cabo una actividad nueva de forma precisa tal y como he decidido llevarla a cabo.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado reaccionar en forma de nerviosismo ante el hecho de no saber que pasará al momento de realizar la actividad, de no saber si fracasaré y seré ridiculizado por otras personas o no.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado reaccionar sentimentalmente en forma de bienestar, tranquilidad ante el hecho de posponer realizar una tarea nueva de la que no dispongo de experiencia ni práctica previa.

-Dimensión de reacciones - declaraciones de corrección a uno mismo:

En el momento y cuando me veo reaccionando emocionalmente en forma de irritación ante el hecho de llevar a cabo una nueva actividad - me detengo y respiro, me doy cuenta de que no es práctico participar en esa irritación creyendo que de esa forma evitaré llegar a experimentar el miedo que alimenta la existencia de mi personaje 'no soy lo suficiente bueno', cuando me doy cuenta de que la irritación no me previene de ninguna forma del hecho de llegar a experimentar ese miedo. Me comprometo a mi mismo a no permitir ni aceptar que la irritación me dirija y controle, de esa forma me comprometo a mi mismo a establecerme como la responsabilidad de mi mismo y de esa forma dirigirme a mi mismo en cada momento para llevar a cabo la actividad que me he propuesto hacer y no parar hasta que esté hecha.

En el momento y cuando me veo reaccionando emocionalmente en forma de preocupación ante el hecho de realizar un nueva actividad - me detengo y respiro, me doy cuenta de que esa preocupación no me ayudará  ni apoyará en el hecho de realizar de la forma en la que me he propuesto hacer esa actividad. Me comprometo a mi mismo a no permitir ni aceptar esa preocupación en y como yo y en vez de participar en y como esa preocupación me comprometo a mi mismo a dirigirme a mi mismo en cada momento y de esa forma llevar a cabo la actividad que me he propuesto hacer.

En el momento y cuando me veo reaccionando sentimentalmente en forma de bienestar y tranquilidad ante el hecho de postergar el hecho de realizar la actividad que decidí llevar a cabo - me detengo y respiro, me doy cuenta de que al reaccionar sentimentalmente ante ese hecho me estoy auto-saboteando para de esa forma participar en mi personaje 'no soy lo suficiente bueno' y no llevar a cabo la decisión que tomé de realizar esa nueva actividad. Me comprometo a mi mismo a no permitir ni aceptar en pensamientos, emociones ni sentimientos relacionados con sentirme bien y relajado al postergar el hecho de realizar la actividad que me he propuesto hacer.

Día 142 - Mi personaje 'no soy lo suficiente bueno' - Dimensión del backchat

Arte por Marlen Vargas Del Razo

-Dimensión del backchat declaraciones de compromiso a uno mismo:

En el momento y cuando me veo renunciando a mi mismo como la responsabilidad de mi mismo de dirigirme a mi mismo en cada momento al participar en un monologo dentro de mi cabeza para justificar el hecho de  postergar y no realizar en el momento en el que me he propuesto realizar una nueva actividad - me detengo y respiro, me doy cuenta de que ese monologo en mi cabeza soy yo mismo como mi personaje 'no soy lo suficiente bueno' haciendome creer que estaba equivocado en el momento de decidir llevar a cabo esa actividad y que por lo tanto debería abandonar y no hacer nada al respecto. Me comprometo a mi mismo a dirigirme a mi mismo en cada momento y llevar a cabo la actividad que me he propuesto hacer hasta que esté hecha.

En el momento y cuando me veo participando en el pensamiento 'he de aceptar que esta actividad no es lo mío' - me detengo y respiro, me doy cuenta de que en ese momento en el cual aparece ese pensamiento dentro de mi mente tengo una decisión que tomar, o bien seguir a ese pensamiento y participar así en y como mi personaje 'no soy lo suficiente bueno' o en cambio tomar responsabilidad en ese momento y dirigirme a mi mismo como la responsabilidad de mi mismo y de esa forma detener ese pensamiento y llevar a cabo la actividad que me he propuesto hacer hasta que esté hecha. Me comprometo a mi mismo a no participar más en ese pensamiento, me comprometo a mi mismo a no ser dirigido y controlado más por ese pensamiento, me comprometo a mi mismo a no tener más un pensamiento en mi mente que me diga que actividad es adecuada para mi y cual no - por lo que me comprometo a mi mismo a recobrar mi propio poder y de esa forma dirigirme a mi mismo en cada momento para llevar a cabo la actividad que me haya propuesto hacer hasta que esté hecha.

En el momento y cuando me veo participando en el pensamiento 'esa persona es muy buena en eso, ha nacido para eso' - me detengo y respiro, me doy cuenta de que ese pensamiento no tiene ninguna aplicación practica, ya que únicamente apoya a mi interés propio como mi personaje 'no soy lo suficiente bueno' para de esa forma no tomar responsabilidad por los miedos que crearon a ese personaje dentro de mi mismo. Me comprometo a mi mismo a no permitir ni aceptar participar en ese pensamiento, me comprometo a mi mismo a no permitir ni aceptar juzgar a otra persona a través de participar en ese pensamiento, me comprometo a mi mismo a centrarme en la actividad que me he propuesto hacer y en la forma en la que la voy a llevar a cabo hasta que esté hecha.

En el momento y cuando me veo participando en el pensamiento 'nada, esto es imposible, mejor no perder tiempo en esto' - me detengo y respiro. Me comprometo a mi mismo a dirigirme a mi mismo en cada momento y de esa forma empezar a realizar la actividad que me he propuesto hacer y sólo renunciar a realizar esa actividad cuando los limites físicos de mi mismo como mi cuerpo físico me impidan realizar esa actividad que me he propuesto hacer.

En el momento y cuando me veo participando en el pensamiento 'en este momento no estoy preparado, quizá lo esté en el futuro' - me detengo y respiro. Me comprometo a mi mismo a dirigirme a mi mismo en cada momento y de esa forma participar y realizar las tareas y actividades necesarias para obtener la base o preparación necesaria para llevar a cabo la actividad que me he propuesto hacer en el caso de no disponer de una base o preparación necesaria para llevar a cabo la actividad que me haya propuesto hacer.

En el momento y cuando me veo participando en el pensamiento 'es por los genes, que le voy a hacer si no estoy preparado genéticamente para esta actividad' - me detengo y respiro, me doy cuenta de que en el caso de que me haya propuesto hacer una actividad que no pueda llevar a cabo debido a los limites físicos de mi cuerpo físico no necesito un pensamiento que me comente dentro de mi cabeza este hecho, por lo que me doy cuenta de que tampoco necesito participar en mi personaje 'no soy lo suficiente bueno' para darme cuenta de que hay actividades que no puedo realizar. Me comprometo a mi mismo a no permitir ni aceptar participar más en este pensamiento.

En el momento y cuando me veo participando en el pensamiento 'si lo hago mal todos los demás se reirán de mi' - me detengo y respiro, me doy cuenta de que ese pensamiento nace de mi miedo a ser ridiculizado y me doy cuenta de que participar en ese pensamiento alimentará la existencia de mi miedo a ser ridiculizado cuando me doy cuenta de que temer ese hecho de ser ridiculizado no evitará que sea ridiculizado por otras personas. Me comprometo a mi mismo a no permitir ni aceptar participar en ese pensamiento más y de esa forma me comprometo a mi mismo a disciplinarme conmigo mismo y de esa forma dedicar un intervalo de tiempo al día para realizar la actividad que me he propuesto hacer y hacerla en ese intervalo de tiempo, día tras día, momento a momento hasta que esté hecha.