Día 315 - Trabajos/Prácticas - Universidad

Había decidido con mi compañera de prácticas de la universidad quedarme el miércoles por la tarde para acabar unas prácticas que teníamos que entregar. Ese mismo día nuestro profesor nos avisó de que no era necesario entregar las dos prácticas esa semana, solamente la primera. Así que finalmente decidimos quedarnos media hora después de clase para acabar la práctica, ya que la primera la teníamos hecha ya, sólo quedaba organizarla y dejarla lista para entregar. Yo accedí a quedarme ya que no me suponía nada quedarme media hora. Al final estuvimos cerca de dos horas y no la dejamos completamente terminada.

En ese momento pensé: "El lunes hay un examen donde me juego una asignatura y aún no he estudiado casi nada de esa asignatura, me he quedado pensando que sería media hora y al final se ha alargado, fatal, y ni siquiera hemos terminado la práctica". Y sentí que había desaprovechado ese tiempo, al haberlo juzgado como menos importante que el examen.

Declaraciones de perdón, corrección y compromiso a mí mismo:

Me doy cuenta de que dicho pensamiento proviene de mí mismo como mi 'personaje académico', ya que dicho pensamiento desencadena en mí la emoción de miedo a suspender el examen del lunes, y con ello el suspender una asignatura. Lo cual me lleva a experimentar miedo de no ser capaz de obtener el título de graduado en matemáticas en cuatro años.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que he perdido el tiempo al estar casi dos horas haciendo el trabajo de optimización, en la situación la cual tengo el examen de funcional el lunes siguiente.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de suspender el examen de funcional si no le dedico todo el tiempo libre del que dispongo. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de suspender el examen de funcional con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de no obtener el título de graduado en matemáticas en cuatro años. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de no obtener el título de graduado en matemáticas con el medo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mí propio miedo.

En el momento y cuando me vea creyendo que estoy perdiendo el tiempo, en la situación la cual haga una tarea distinta a la que había programado hacer, en este caso estudiar de análisis funcional, y esté temiendo suspender el examen de análisis – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que dicha creencia nace de mí mismo como mi 'personaje académico', y nace del hecho de haber postergado en el pasado aquellos momentos que tenía disponible para estudiar, para hacer otras cosas, y dándome cuenta ahora de que no dispongo del tiempo necesario para estudiar para ese examen.

Me comprometo a mí mismo a aprovechar el tiempo que he definido en mi horario para estudiar, y así dirigirme a hacerlo, sin permitirme ponerme ningún tipo de excusa para postergar dicha tarea.

Día 314 - Soy especial

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer competir continuamente con las personas con las que me encuentro en mi día a día, ya sea de forma física al estar en la misma situación que estas personas o bien a través de Internet u otro medio como televisión, etc, y así me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear ganar en la comparación/competición que inicio mentalmente con esas personas.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer ser superior, mejor, más importante que el resto de personas que me rodean, con las que me encuentro en mi día a día, porque quiero/deseo sentirme importante, valorado, especial.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear sentirme importante, valorado y especial, en la situación en la cual estoy con personas a mi alrededor, ya sea físicamente o bien través de cualquier medio tecnológico como por ejemplo Internet, porque quiero sentirme imprescindible, necesario.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear sentirme imprescindible, necesario para este mundo, esta realidad, porque he conectado el hecho de ser prescindible, no necesario con el hecho de poder desaparecer/morir en cualquier momento.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que el ser imprescindible, necesario en este mundo, esta realidad, provocará que me convierta en inmortal o que por lo menos tenga una buena calidad de vida y viva lo máximo posible.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear ser inmortal, o por lo menos tener la oportunidad de vivir lo máximo posible, porque tengo miedo a la muerte/no existir.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de morir/no existir, porque no podré no podré disfrutar de esta realidad física, de mi vida. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de morir/no existir con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

En el momento y cuando me vea comparándome con las personas que me rodean y deseando en esa situación ser mejor/más importante que esas personas con las que me estoy comparando - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al competir continuamente con las personas que me rodean estoy separándome de estar personas, creando barreras entre esas personas y yo, al verlas como rivales con los que he de competir, en lugar de verlos como lo que realmente son, unos seres humanos que al igual que yo se están experimentando en esta realidad física, cada uno con su propia historia/circunstancias, pero en absoluto diferente a lo que soy yo y como me experimento.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como la valentía de mí mismo y así aceptar que soy exactamente uno e igual al resto de seres que existen en esta realidad física, y que por tanto no soy mejor, ni peor, ni especial ni nada por el estilo, sino exactamente lo mismo que el resto.

Día 313 - Mascara social

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer caer bien/impresionar a las personas con las que me comunico en la situación la cual estoy teniendo lugar un encuentro social con otras personas.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que para caer bien/impresionar a las personas con las que me comunico he de darles siempre la razón y decir aquello que quieran escuchar.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer dar la razón y decir aquello que las personas con las que estoy quieran oír, porque quiero caer bien/impresionar a esas personas.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer caer bien/impresionar a las personas con las personas con las que estoy relacionándome, porque tengo miedo de caer mal a esas personas y así ser rechazado por ellas.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de llevar la contraria y dar mi opinión a las personas con las que me estoy comunicando, en cualquier situación en la que tenga que comunicarme con otra persona, con el hecho de caer mal a esas personas y así ser rechazado por ellas.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de llevar la contraria y dar mi opinión a la persona con la que me esté comunicando, porque tengo miedo de ser rechazado por esa persona. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de llevar la contraria y dar mi opinión a la persona con la que me esté comunicando con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser rechazado por las personas con las que me comunico, porque tengo miedo de quedarme solo. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser rechazado por las personas con las que me comunico con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de quedarme solo. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de quedarme solo con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear ocultarme a mí mismo, en la situación en la cual me estoy comunicando con alguien, por miedo a ser rechazado con las personas con las que me estoy comunicando.

En el momento y cuando me vea a mí mismo dando la razón y diciendo lo que creo que quieren escuchar las personas con las que me estoy comunicando - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al hacerlo no me estoy comunicando realmente con esas personas, ya que únicamente estaré alimentando mi miedo de ser rechazado al comunicarme de forma deshonesta conmigo mismo, al no mostrarme tal y como soy, al ocultarme a mí mismo, por miedo a ser rechazado. Y me doy cuenta de al no mostrarme tal y como soy ante las personas con las que me comunico, estoy perdiendo en primera instancia la posibilidad de ser aceptado, ya que no me estoy mostrando, y por tanto si dándoles la razón y diciendo lo que quieren oír consigo que me acepten entonces me doy cuenta de que no sería a mí a quién a aceptarían, sino a la mascara de querer ser aceptado.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como la valentía de mí mismo, y así darme la oportunidad de mostrarme tal y como soy con las personas con las que me rodeo, y así realmente comprobar si soy yo quién cae bien a las personas con las que me rodeo o es la imagen/mascara que muestro de mí mismo.

Día 312 - Cambiar el mundo

Últimamente he sido invadido por numerosos mensajes, imágenes y vídeos que muestran la crudeza del mundo real. Es decir, que muestran que aparte de la vida que pueda llevar y los aparentes problemas y preocupaciones que pueda tener, hay personas que ni siquiera tienen una vida, una oportunidad. Personas que sólo conocen lo peor del ser humano y de esta realidad.

Esto me hizo preguntarme, ¿estoy aprovechando esta oportunidad, mi vida, para aportar mi granito de arena al cambio de esta realidad?. Y cuando me refiero a mi granito de arena me refiero a si estoy haciendo todo lo que esta en mi mano para ser la mejor versión de mí mismo, es decir, ser un reflejo/ejemplo del cambio que quiero ver en el mundo, siendo ejemplo de que es posible vivir por lo que es mejor para todos por igual y disfrutar de la vida al mismo tiempo. Para mí es evidente que no estoy haciendo todo lo que puedo/podría hacer, y no hablo de 'hacer todo' de forma literal sin descanso, sino de pequeños gestos diarios que poco a poco se van acumulando para dar lugar a ese cambio que quiero ver en mí mismo y en el mundo.

Hasta ahora me doy cuenta de que la herramienta que mas me ha ayudado a la hora de tomar responsabilidad de mí mismo como cada pensamiento, emoción, sentimiento y por tanto la toma de responsabilidad por cada palabra, gesto y acción que llevo a cabo, ha sido el escribirme a mí mismo, y una vez hecho, aplicarme el perdón, corrección y compromiso a mí mismo. Pero claro antes lo hacía de forma individual por y para mí mismo. Ahora escribo también para todo aquel que lea todo esto que publico, con lo que en parte me siento expuesto, vulnerable, desprotegido, y esto es un punto/faceta que voy a caminar en estos blog's que siguen, porque de lo que me doy cuenta es que si ahora también hago parte de mis escritos públicos es porque con el mero hecho de que una sola persona que lea una palabra de lo que escribo, lo entienda y se sienta identificado con esa palabra, ya habré ayudado un poco a esa persona, ya que podrá verse reflejado en mí y así darse cuenta de que es posible cambiar. así con ese simple gesto al mismo tiempo que me apoyo y ayudo a mí mismo lo estoy haciendo ese lector. Y esto para mí en este momento de mi vida es lo que prima, ayudarnos los unos a los otros como uno e iguales, porque somos los que estamos viviendo y creando esta realidad, y si nosotros no hacemos nada para cambiarlo, nadie lo hará.

Gracias por leerme, continúo en mi siguiente blog, caminando mis dificultades para expresarme de forma pública.