Día 240 - ¿Mejor solo o acompañado? - Estudios 5

Este blog es una continuación de los blog's:

Día 239 - ¿Ser sociable o estar solo? - Estudios 4
Día 238 - ¿Por qué no es gratis la universidad? - Estudios 3
Día 237 - ¿A ti también te gusta ser becado? - Estudios 2
Día 236 - Mi relación con los estudios - Parte 1

En este blog, como comenté en el blog anterior estaré caminando mi relación acerca de ir a clase y formar parte de un grupo.

La memoria que camino en este blog es la siguiente:

Estoy sentado en clase, es el primer día de clase, y me siento en segunda fila, por el lado por el que yo me siento no había nadie justo a mi lado. Momentos después llega una chica y se sienta en el extremo de la fila en la que yo me he sentado, habiendo así un hueco libre entre ella y yo. 

Primer pensamiento que permití que apareciera en mi mente:

¿Me debería mover para sentarme junto a esta chica?

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado pensar/preguntarme si debería moverme y sentarme junto a la chica de mi lado, en la situación/escenario en la cual estoy sentado solo en la fila y veo que entre la chica y yo hay un hueco/asiento, para a través de preguntarme/pensar esto activar a mi personaje sociable para así moverme y no sentirme solo/desplazado/marginado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de estar sentado en clase sin ningún compañero a mi lado con experimentar/creer sentirme solo/marginado/desplazado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tratar de suprimir/reprimir el investigar y cambiar el punto de sentirme solo/marginado/desplazado, en la situación/escenario en la cual estoy en clase sin ningún compañero a mi lado, a través de activar a mi personaje sociable para así sentarme en un lugar en el que haya gente a mi lado. Sin haberme dado cuenta de que de esta forma estaré limitando mi expresión en clase a estar siempre con algún compañero a mi lado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar ansiedad/estrés en la situación/escenario en la cual estoy sentado solo en clase sin ningún compañero a mi lado, para así activar a mi personaje sociable para moverme y ponerme al lado de un compañero.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que mis compañeros creen que estoy marginado/desplazado/aislado, en la situación/escenario en la cual estoy sentado solo en clase sin ningún compañero a mi lado, para así activar a mi personaje sociable y moverme hacia un lugar con un compañero al lado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que mis compañeros creen que soy raro y que deben evitar estar cerca de mi, en la situación/escenario en la cual estoy sentado solo en clase sin un compañero a mi lado, para así activar a mi personaje sociable y cambiar mi comportamiento para así sentarme con un compañero al lado. Sin haberme dado cuenta de que el creer que mis compañeros me están juzgando me muestra que soy yo el que en realidad se está juzgando como raro, como alguien que hay que evitar tener cerca, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgarme como raro, alguien que hay que evitar tener cerca, en la situación/escenario en la cual estoy sentado en clase sin un compañero a mi lado, para así activar a mi personaje sociable y sentarme junto a un compañero.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de estar solo en clase con el hecho de estar desplazado/marginado por el resto de personas.

En el momento y cuando me vea a mí mismo pensando/preguntándome si debería moverme y sentarme junto a un compañero, en la situación/escenario en la cual estoy sentado solo en clase sin un compañero a mi lado - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que para estar en clase atendiendo no importa si hay un compañero a mi lado, y me doy cuenta de que ir a clase es para aprender y prestar atención a lo que se esté explicando, no para preocuparme de ser o no sociable.

Me comprometo a mí mismo a sentarme en clase en el lugar que encuentre más adecuado para poder ver la pizarra y escuchar bien lo que se explique en clase, independientemente de si hay alguien o no sentado la lado de ese sitio.

Continúo en el siguiente blog.

Día 239 - ¿Ser sociable o estar solo? - Estudios 4

Este blog es una continuación de los blog's:

Día 238 - ¿Por qué no es gratis la universidad? - Estudios 3

Día 237 - ¿A ti también te gusta ser becado? - Estudios 2
Día 236 - Mi relación con los estudios - Parte 1

En este blog y en los blog's por venir camino el punto de ir físicamente a clase y estar dentro/formando parte de un grupo/clase.

La memoria que voy a camiar en este blog es la siguiente:

Llego a la universidad, voy al baño, y finalmente llego a la puerta de clase 5-10 min. antes de que la clase empiece. Allí hay más compañeros esperando en la puerta a que sea la hora de entrar a clase. Entonces veo como hay varios grupos de compañeros que se juntan entre ellos y hablan, yo mientras tanto estoy sentado en la escalera que hay frente a la clase. 

En ese momento/situación experimento ansiedad/estrés por no saber que hacer, por un lado me apetece ser social y entablar conversación con algún compañero pata evitar sentirme desplazado/marinado/aislado, pero por otro lado estoy muy bien/relajado respirando observando la situación.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer/pensar que estoy marginado/desplazado/aislado del resto de compañeros de clase, en la situación/escenario en la cual estoy sentado en las escaleras solo, esperando para entrar a clase, para a través de juzgarme a mí mismo creer que me ayudo a mí mismo para forzarme a ser más sociable.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado cargar a la palabra marginado/desplazado con una carga energética negativa en separación de mí mismo. Y me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado cargar con una carga energética positiva a la expresión "ser sociable".

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear ser aceptado/validado/respetado por mis compañeros de clase, en la situación/escenario en la cual estoy esperando sentado para entrar a clase, para a través de ser respetado/validado/aceptado por mis compañeros creer que soy una persona buena/especial para así creer que no he de cambiarme a mí mismo y he de seguir perpetuando el sistema de abuso actual a través de mi ejemplo de egoísmo al creer ser único/especial.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer/pensar que el resto de mis compañeros me ven ahí solo sentado sin hacer nada y piensan que estoy marginado/desplazado del grupo, en la situación en la cual estoy sentado esperando para entrar a clase, para a través de creer que mis compañeros me ven como un marginado activar a mi personaje sociable y tratar de integrarme en el grupo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que podré ser objetivo de burlas o mofas por parte de mis compañeros, en la situación en la cual estoy solo sentado sin hacer nada esperando para entrar a clase, para a través de creer que puedo ser objetivo de burlas/mofas activar a mi personaje sociable y tratar de integrarme en el grupo. Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que el creer que voy a ser objetivo de burlas y mofas por parte de mis compañeros es debido a la memoria de mi infancia en la cual vi como estando en el colegio un grupo de personas se acercó a un niño que estaba solo y empezaron a burlarse/reírse de él, por lo que me doy cuenta de que mantener ese recuerdo en mi mente creyendo que me sucederá lo mismo que a ese niño, es un acto de limitación al revivir una y otra vez ese recuerdo sin darme la oportunidad de descubrir por mí mismo en esa situación que puedo estar ahí sentado solo sin preocuparme de lo que hagan otras personas.

En el momento y cuando me vea a mí mismo experimentando ansiedad por no saber si debería estar solo sentado esperando para entrar a clase o si debería hablar con un compañero y socializar - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estar solo sentado en las escaleras no tiene nada de malo, me doy cuenta de que no socializar ni estar con mis compañeros no es algo que implique ser rechazado o excluido por estos, y me doy cuenta de que el levantarme de las escaleras y hablar con mis compañeros porque me apetezca hacerlo tampoco tiene nada de malo, ya que de lo que me doy cuenta es que ambas actividades son igualmente validas siempre y cuando no estén condicionadas por mis pensamientos y emociones como el experimentar ansiedad en esa situación, por tanto me doy cuenta de que he de dirigirme a mí mismo hacia aquello que me apetezca en ese momento siempre como una expresión/decisión de mí mismo.

Me comprometo a mí mismo a observar la entrada de la clase a la que vaya a entrar y tenga que esperar para entrar, ahí detenerme y respirar, y a partir de ahí decidir si prefiero esperar sentado sin hacer nada o comentar/hablar con algún compañero. Y me comprometo a mí mismo a detenerme, respirar y continuar esperando en el momento cuando esté solo esperando para entrar a clase y crea que debo socializar con alguien por cualquier motivo, si después de respirar un par de veces veo la opción de hablar con alguien como una expresión/decisión de mí mismo me comprometo a dirigirme y hacerlo.

Continúo en el siguiente blog.

Día 238 - ¿Por qué no es gratis la universidad? - Estudios 3

Este blog es una continuación de los blog's:
Día 237 - ¿A ti también te gusta ser becado? - Estudios 2
Día 236 - Mi relación con los estudios - Parte 1

En el blog anterior caminé el punto de estudiar sin recibir una beca por ello, lo cual me muestra como mi relación actual con mis estudios está muy relacionada con el dinero. Así que en este blog camino el punto de estudios y dinero.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado criticar el sistema educativo universitario de mi país a través de pensar que los estudios universitarios al igual que lo es la educación primaria y secundaria, deberían ser públicos y ser pagados por la seguridad social. En la situación/escenario en la que cual debo pagar las tasas de las asignaturas en las que me he matriculado en la universidad. Para a través de esta critica permitirme justificar a mis padres por qué han de pagarme los estudios, y así evitar tener que trabajar para pagarme la carrera.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar la calidad/utilidad/veracidad de la información que aprenderé en la carrera ofrecida por una universidad con el dinero que he de pagar por cursar esa carrera. En la situación/escenario en el cual estoy comparando universidades para elegir en cual estudiar. Para a través de permitirme juzgar una carrera por el dinero que he de pagar, creer que la elección que tome será una buena/correcta decisión. Por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que las universidades más caras son las mejores.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgar la carrera de telecomunicaciones como una perdida de dinero, creyendo que pagar por estudiar esa carrera es una estafa. En la situación/escenario en la cual apruebo todas las asignaturas de un año lectivo y no consigo explicar claramente cada cosa que he visto/aprendido. Para a través de creer que el no haber aprendido mucho es debido a la universidad y al profesorado en lugar de darme cuenta y aceptar que fue debido a preparar cada examen uno o dos días antes únicamente para aprobar y poder más tarde conseguir el titulo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de estudiar una carrera en la universidad con el hecho de obtener un titulo universitario. Por lo que me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que el punto principal de estudiar es aprender y conocer nueva información. Por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer estudiar matemáticas para poder obtener el titulo universitario y así creer que con ese titulo podré ganar dinero trabajando como matemático. Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado disfrutar del simple hecho de estar en clase atendiendo/escuchando aprendiendo nueva información y del hecho de estar en casa repasando lo que he visto en clase disfrutando de ese momento de conocer y entender nueva información.

En el momento y cuando me vea a mí mismo juzgando/criticando mis estudios de matemáticas por el dinero que he de pagar para poder disfrutar de estos estudios - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el juzgar mis estudios por el dinero que cuestan provocará que otorgue/dé más importancia a estos estudios que a cualquier otra cosa que aparentemente no me cueste dinero conseguirlo, con lo que me doy cuenta de que esta mayor importancia que he dado a los estudios provocará que experimente estrés/ansiedad ante un examen/prueba/control debido a la importancia que he dado a los estudios en relación al dinero que cuestan.

Me comprometo a mí mismo a aceptar el tener que pagar por poder estudiar y así me comprometo a mí mismo a aceptar empezar una carrera y estudiar si dispongo del dinero suficiente o mi familia puede y quiere pagarlo, y me comprometo a mí mismo a dejar temporalmente la carrera en caso de no poder pagarla y así durante ese tiempo que no pueda estudiar me comprometo a buscar un trabajo y trabajar hasta disponer del dinero necesario para poder estudiar.

Continúo en el siguiente blog.

Día 237 - ¿A ti también te gusta ser becado? - Estudios 2

Este blog es una continuación de:
Día 236 - Mi relación con los estudios - Parte 1

En el bog anterior comenté como el no haber recibido beca para estudiar en la universidad ha influido en mi relación actual con mis estudios, así que en este blog camino el punto de no haber recibido beca.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer que ne concedan la beca para poder estudiar, en la situación/escenario en la cual yo sabía que era muy difícil/imposible que me concediesen la beca debido a que no cumplía  con uno de los requisitos, para así disponer de dinero para poder hacer lo que me apetezca en cada momento.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que al querer que me concedan la beca estoy acumulando energía de forma que si no me conceden la beca experimentaré esa energía acumulada en forma de tristeza/malestar/incomodidad.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado culpar a las personas que revisan cada solicitud de beca, al gobierno, al país, y a todo el sistema monetario de no haber recibido beca para estudiar, en el momento cuando recibí la notificación de que mi solicitud de beca había sido rechazada, para tratar de justificar/negar el hecho de que no haber recibido beca es causa de no haber acabado la carrera de teleco y por tanto es debido a mí.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que no haber recibido beca es debido a no haber acabado la carrera de teleco, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tratar de maquillar/distorsionar la realidad para hacerme creer que no es mi culpa, que es culpa de otros.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado sentirme culpable por permitir que mis padres me paguen la carrera, en la situación en la cual me denegaron la solicitud de beca, por creer que si mis padres se quedan sin dinero por pagarme la carrera será culpa mía, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo a que mis padres se queden sin dinero y me culpen por ello.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de quedarme sin dinero, en la situación/escenario en cual me enteré de que me habían rechazado la solicitud de beca, porque tengo miedo de no tener casa ni un trabajo para poder vivir.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de no tener casa ni un trabajo, en la situación en la cual supe que me habían rechazado la solicitud de beca, porque tengo miedo a morir.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de estar en la calle sin dinero, casa ni trabajo con el hecho de morir.

En el momento y cuando me vea a mí mismo temiendo quedarme sin dinero en la situación en la cual me rechacen mi solicitud de beca - me detengo y respiro, me doy cuenta de que experimentar miedo en esa situación provocará que me paralice y me cueste moverme, con lo que me doy cuenta de que ese miedo no me ayudará a salir adelante, no me ayudará ni apoyará en nada.

Me comprometo a mí mismo a dedicar mi tiempo libre hacia estudiar para poder tener opción de beca al curso siguiente, y si considero que no aguantaré hasta el siguiente curso sin beca, me comprometo a mí mismo a dirigirme y buscar un trabajo para los fines de semana.

Continúo en el siguiente blog.

Día 236 - Mi relación con los estudios - Parte 1

Desde agosto del año pasado he estado posponiendo el escribir diariamente mi blog, ¿qué ha pasado? ¿por qué lo hago? la excusa que todo este tiempo me he puesto ha sido decirme que es por los estudios, por haber empezado a estudiar matemáticas en la universidad. Pero... ¿tiene algo de real esta excusa? evidentemente no, es sólo una excusa, un pensamiento que he usado como base para justificar el por qué no he continuado escribiendo todo este tiempo. 

Durante este blog y los siguientes caminaré en detenimiento mi relación con los estudios, con la universidad y con todo el entorno/contexto de estar fuera de casa estudiando. 

En este blog empiezo a caminar lo que he definido como la importancia de estudiar, de aprobar todas las asignaturas y tener un título. 

Antes de estudiar matemáticas estudié ingeniería en telecomunicaciones y durante ese tiempo no le daba tanta importancia a los estudios, ¿qué ha cambiado? el dinero. 

Así que el primer punto a caminar es esta situación actual en la cual no recibo una beca por estudiar y mis padres me pagan los estudios. 

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar el que mis padres paguen mis estudios como una deuda/obligación/deber hacia ellos, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que necesito demostrar a mis padres que voy a aprovechar su dinero a través de mostrarles que obtengo buenas notas en cada asignatura. 

En el momento y cuando me vea a mí mismo creyendo que estoy en deuda con mis padres por permitir que paguen mis estudios - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que esta creencia provocará que las notas que obtenga en la carrera definan quién soy, lo que experimento y el como me experimento, así me doy cuenta de que al estar frente a un examen experimentaré ansiedad/estrés como consecuencia de creer que debo sacar una buena nota en ese examen, me doy cuenta de que experimentaré tristeza/malestar al obtener una mala nota y experimentaré bienestar/alegría al sacar una buena nota, por tanto mi expresión depende de la nota que saque en un examen. 

Me comprometo a mí mismo a detenerme, respirar y hacer la tarea que estuviera haciendo en ese momento, en la situación en la que esté momento antes de realizar un examen, momento antes de conocer mi nota en un examen y cuando me vea pensando/creyendo que estoy en deuda con mis padres por estar estudiando. 

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar la emoción de culpa en la situación/escenario en la cual acabo de conocer que he suspendido una asignatura, por no haber dedicado el tiempo suficiente para estudiarme esa asignatura por completo. 

En el momento y cuando me vea a mí mismo experimentando culpa después de conocer que he suspendido una asignatura - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que experimentar culpabilidad provocará que experimente incomodidad/malestar y puede que llegue a generar dolor de cabeza debido a permanecer pensando una y otra vez que es culpa mía, sin haberme dado cuenta de que esa experiencia no cambiará el haber suspendido, y me doy cuenta de que esa experiencia no me ayudará a concentrarme y continuar estudiando para esa u otra asignatura. 

Me comprometo a mí mismo a planificar el día en el que me encuentre y los venideros de forma que continúe preparándome la asignatura que he suspendido hasta conseguir aprobarla. 

To be continued..