Día 273 - Comer en la universidad

Hoy en la universidad hemos tenido clase por la mañana y teníamos clase por la tarde, por tanto unos compañeros han comentado el quedarse en la universidad a comer a lo cual yo he aceptado ir con ellos a comer. Al proponer un lugar donde ir a comer yo le he comentado a un compañero de ir a un lugar en la universidad en el cual ya había comido antes y cuya comida me había sentado bastante bien. Pero en el grupo de compañeros que estábamos, un compañero a propuesto ir a otro lugar en el cual ya había comido antes y no me había sentado muy bien esa clase de comida, pero en ese momento decidí no decir nada y aceptar la sugerencia de mi compañero. Al final he comido en ese lugar y la comida no me ha sentado demasiado bien. 

En este blog camino el punto de aceptar la sugerencia de otras personas para sentirme integrado en un grupo y así no estar comiendo solo, aún sabiendo que no es lo que más me conviene en esa situación. 

Declaraciones de perdón a uno mismo: 

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado callarme y no proponer la opción que creo que es mejor para todos como lugar para ir a comer en la universidad, en la situación la cual un compañero propone ir a un lugar distinto al que yo quiero ir, para a través de este comportamiento creer que así evito ser rechazado por el resto de compañeros en la situación/posibilidad la cual el resto de compañeros decide ir al lugar que ha propuesto mi compañero.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear comer junto a mis compañeros, en la situación la cual me quedo a comer en la universidad y sé que ellos también se quedan, porque tengo miedo de que me critiquen/juzguen mis compañeros a mis espaldas por no haber decidido ir con ellos a comer.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de que mis compañeros de clase me juzguen/critiquen a mis espaldas, en la situación la cual tanto mis compañeros como yo nos quedamos a comer en la universidad y yo decido irme a comer solo al sitio que yo prefiero. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser criticado/juzgado por mis compañeros de clase, en la situación la cual me voy a comer solo en la universidad rechazando su oferta de comer con ellos, con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que el miedo a que mis compañeros me critiquen/juzguen, en la situación la cual decido comer solo en un lugar diferente en el que mis compañeros quieren comer, es en realidad miedo a que yo mismo me critique/juzgue a mí mismo por haber decidido ir solo a comer en lugar de irme con mis compañeros.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de juzgarme/criticarme, en la situación la cual me dirijo a comer solo en la universidad en lugar de ir con mis compañeros. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de juzgarme/criticarme a mí mismo, en la situación la cual voy a comer solo en la universidad en lugar de ir con ellos, con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

En el momento y cuando me vea a mí mismo callado sin comentar con mis compañeros la opción que prefiero tomar para ir a comer, en la situación la cual mis compañeros y yo nos quedamos en la universidad a comer, por miedo a ser juzgado/criticado por mí mismo - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que en esa situación he de tomar la opción que más me convenga desde el punto de vista de mi cuerpo físico, como la opción cuya comida mejor me siente, por lo que me doy cuenta de que ir a comer con mis compañeros por miedo a juzgarme a mí mismo provocará que después me duela el estómago y no pueda comer si se que la comida del lugar que han propuesto mis compañeros me ha sentado mal en ocasiones anteriores.

Me comprometo a mí mismo a proponer en voz alta a mis compañeros el lugar para comer en la universidad que crea más conveniente para mí mismo, en la situación la cual nos quedemos a comer en la universidad mis compañeros y yo, y si en caso de no gustarles mi propuesta y que decidan ir a un sitio distinto al que yo he propuesto, me comprometo a mí mismo a tomar las decisión que más me asista a mí mismo como mi cuerpo físico y así ir con ellos a comer si creo que esa comida me sentará bien o ir solo al lugar que he propuesto donde sé que la comida no me sentará mal.   

Día 272 - Dolor de estómago

En las dos últimas semanas he estado experimentando dolor de estómago, y mi reacción ante este hecho ha sido de usar esta experiencia como excusa o pretexto para posponer el dirigirme a escribirme a mí mismo y posponer el dirigirme a estudiar.

En este blog camino este punto en el cual uso el dolor físico como una excusa para hacer lo que me apetezca en ese momento.


Declaraciones de perdón y corrección a mí mismo:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear que desaparezca el dolor de estómago que estoy experimentando, en la situación/escenario en la cual experimento dolor en la zona de mi estómago, para de estar forma sentirme mejor conmigo mismo, más centrado en las tareas de mi día.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgarme a mí mismo como inferior a mí mismo en los momentos en los cuales estoy bien, no me duele nada, en la situación la cual estoy experimentando dolor en la zona de mi estómago.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado definir mi bienestar, comodidad en la experiencia de experimentarme a mí mismo como mi cuerpo físico sin ningún tipo de dolor. Por tanto me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado sentirme bien, cómodo en la situación la cual no experimento ningún tipo de molestia/dolor en mí mismo como mi cuerpo físico, y sentirme mal, incómodo en la situación la cual experimento cualquier tipo de molestia, dolor en mí mismo como mi cuerpo físico.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que no seré capaz de concentrarme en la tarea de mi día que esté realizando en el momento en el que me encuentre, en la situación la cual experimento algún tipo de molestia, dolor en mí mismo como mi cuerpo físico.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado usar como excusa/pretexto para postergar el escribirme a mí mismo en mi blog, escribir mi actividad del dip o estudiar, el hecho de experimentar dolor en la zona de mi estómago, creyendo que el experimentar este dolor me impedirá, me limitará, y así no seré capaz de concentrarme en realizar las tareas que me he comprometido a hacer.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que el creer que experimentar dolor en la zona de mi estómago provocará que no sea capaz de concentrarme en la tareas de mi día que me he comprometido a hacer, y que por tanto no sea capaz de escribirme a mí mismo en mi blog, escribir mi actividad del dip o estudiar, es sólo una excusa para no hacer ninguna de estar tareas, ya que me doy cuenta de que si que soy capaz de concentrarme con ese dolor de estómago para jugar a videojuegos, lo cual también requiere de concentración.

En el momento y cuando me vea creyendo que experimentar algún tipo de molestia o dolor en mí mismo como mi cuerpo físico humano me limitará en mis tareas que he de desempeñar/desarrollar durante mi día, y así rechazando dicha experiencia de dolor/malestar al sentirme incómodo mientras la experimento - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la experiencia de dolor o molestia en y como mi cuerpo físico humano no es un impedimento o limitación para realizar de forma ineficiente las tareas que me he comprometido a hacer durante mi día, ya que me doy cuenta de que dicha experiencia es un recordatorio por parte de mí mismo como mi cuerpo físico humano de que hay algún des-balance/desequilibrio en mi cuerpo físico, por tanto me doy cuenta de que no me distrae, ni me limita sino que me da la oportunidad de ser consciente de dicho desequilibrio para así poder corregirlo/equilibrarlo, por lo que me doy cuenta de que esta experiencia en una oportunidad para pararme a mí mismo y conocerme a mí mismo como mi cuerpo físico humano.

Me comprometo a mí mismo a investigar sobre cada detalle que sea capa de obtener sobre el dolor de estómago que esté experimentando, y así me comprometo a mí mismo a abrazar dicha experiencia de dolor físico y no más querer rechazarla, apaciguarla, mitigarla.

  

Día 271 - Silencio en clase

Hoy en clase he estado sentado delante de un grupo de personas que ha estado hablando en voz baja durante la clase. Al principio no me molestaba el escuchar su conversación, pero cuando el profesor ha explicado una cosa que no me quedaba totalmente clara me ha resultado difícil seguir la explicación del profesor, ya que este habla bastante flojo y cuando se han mezclado la conversación de las personas de detrás y su explicación, me ha costado concentrarme. Mientras esto pasaba he empezado a juzgar y criticar a las personas de detrás por no permanecer en silencio en un lugar se supone se va a atender/aprender. Así que en este blog camino esta situación.

Declaraciones de perdón a mí mismo:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgar como inmaduros a las personas que estaban detrás de mi en clase, en la situación la cual escucho con un mayor volumen su conversación que la explicación del profesor, para de esta forma creerme superior/mejor que ellos al ser capaz de permanecer en silencio en esa situación.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgar a las personas que estaban detrás de mí en clase como insensibles/sin empatía/irrespetuosos al creer que no se ponen en el lugar del resto de compañeros que están en clase en silencio atendiendo a la explicación del profesor, en la situación la cual escucho la conversación de mis compañeros de detrás con mayor volumen que la explicación del profesor, para de esta forma creerme mejor/superior que ellos al ponerme en el lugar de mis compañeros y así guardar silencio por mí y por ellos, y creyendo que de esta forma en algún momento ellos se darán cuenta de ello y dejarán de hablar.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear que mis compañeros de detrás se den cuenta de que están molestando al resto de compañeros y al profesor, en la situación la cual estos se encuentran hablando en voz baja mientras el profesor explica en la pizarra, para de esta forma evitar darme la vuelta y comentarles que si pueden dejar de hablar mientras el profesor está explicando.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado tomarme el tiempo de darme la vuelta en clase y comentarles a mis compañeros que si pueden dejar de hablar mientras el profesor está explicando, porque tengo miedo de ser rechazado por estos compañeros, tengo miedo de que se metan conmigo por haberles dicho que si podían guardar silencio.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de que mis compañeros se metan conmigo y así sea rechazado por ellos, en la situación la cual les pido que si pueden guardar silencio mientras el profesor está explicando en clase. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de que se metan conmigo mis compañeros y así ser rechazado por estos compañeros en la situación la cual les pido a mis compañeros que si pueden guardar silencio mientras el profesor está explicando en la pizarra con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Declaraciones de compromiso a mí mismo:

En el momento y cuando me vea juzgando a mis compañeros en clase en la situación la cual están hablando mientras el profesor está explicando en la pizarra - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que juzgar a mis compañeros en esa situación provocará que esté inmerso en mi mente participando en esos juicios, lo cual provocará que me evada de la realidad y por tanto me doy cuenta de que no seré capaz de prestar atención/atender a la explicación que esté dando el profesor/profesora en ese momento.

Me comprometo a mí mismo a centrar/dirigir mi atención hacia la explicación que el profesor/profesora esté dando en ese momento y si el ruido que mis compañeros estuvieran haciendo en ese momento me impidiese ser capaz de escuchar la explicación del profesor/profesora me comprometo a mí mismo a pedir a mis compañeros que guarden silencio en ese momento.

Día 270 – Voy a llegar tarde

En este blog camino la memoria en la cual estoy en la parada del bus esperando al autobús para poder llegar a la estación y después coger el tren, cuyo billete ya había comprado. Como ya había hecho antes ese viaje, calculé la hora a la que debería estar en la parada del bus para poder llegar a tiempo a la estación de tren. El tren salía a las 17:05 y yo estaba en la parada a las 16:00, estuve esperando hasta las 16:13 que finalmente cogí el autobús. Al no tener una referencia clara de cuando llegará el autobús a su destino, ya que depende del tráfico y del resto de personas que estén esperando por este en las paradas siguientes, no sabía si conseguiría llegar a tiempo a la estación o no, ya que a todo esto se sumaba el hecho de que cogiendo el autobús a las 16:08 en ocasiones anteriores había llegado justo a tiempo.

Durante todo el trayecto en autobús estuve planteándome el hecho de si el autobús llegará a tiempo a la estación o no.

Declaraciones de perdón a uno mismo:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar ansiedad/estrés en la situación la cual estoy en la parada del bus esperando al autobús, al no saber cuando llegará el autobús y por tanto sin saber si llegará a tiempo a la parada para que yo pueda coger después el tren cuyo billete ya había comprado, para a través de participar en esta experiencia creer que provocaré de algún modo que el autobús llegue antes a la parada.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que mi comportamiento y experiencia que esté teniendo, en la situación la cual estoy esperando al autobús en la parada, puede influir en la hora de llegada del autobús en la parada.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado proyectarme mentalmente hacia el futuro, en la situación la cual estoy esperando al autobús en la parada del bus, y así imaginar una situación futura en la cual el autobús llega lo suficientemente tarde como para que yo no pueda llegar a la estación de tren a tiempo para coger el tren cuyo billete ya había comprado, y me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado culpar al conductor del autobús, dentro de esa imaginación, por no haber llegado a tiempo a la estación.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que los autobuses tienen un horario y si quiero asegurarme de llegar a la estación a tiempo puedo consultar dicho horario con antelación y así poder ir unos momentos antes de la hora establecida de llegada del autobús a la parada.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado estar continuamente preocupado/experimentando ansiedad en la situación la cual estoy dentro del autobús con dirección la estación de tren, al no saber si el autobús llegará a tiempo a la estación o no, creyendo que de esta forma conseguiré hacer que el autobús llegue antes a su destino.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que experimentar ansiedad/preocupación en la situación la cual estoy dentro del autobús con dirección la estación de tren, hará que dicho autobús llegue antes a su destino, sin haberme dado cuenta de que el tiempo que autobús tarde en llegar a su destino depende del conductor del autobús, del resto de conductores que estén en ese momento circulando por la misma zona que el autobús y de las personas que hayan decidido subirse a ese autobús en las siguientes paradas, por tanto sin haberme dado cuenta de que esa experiencia de ansiedad/preocupación no sólo no provocará que lleguemos antes al destino sino que provocará que me evada de la realidad y no sea consciente de la realidad que me rodea en ese momento.

En el momento y cuando me vea evadiéndome de mi realidad para estar participando en y como la experiencia de ansiedad/preocupación por no saber si llegaré a tiempo a no a la estación de tren para así conseguir coger el tren y volver a mi pueblo – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estar preocupado sobre si llegaré a tiempo o no limitará toda mi expresión en ese momento a estar continuamente experimentar esa preocupación, sin darme así la oportunidad de descubrir cosas nuevas disfrutando del viaje mientras simplemente respiro.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como la aceptación incondicional de mí mismo y así afrontar las consecuencias que conlleve el haber decidido ir a la estación de autobús a una determinada hora.

Día 269 - ¿Es fácil decir que NO?

En este blog camino la memoria en la cual me dí cuenta de lo mucho que me cuesta decir que no a un plan/actividad que me proponga un amigo, un familiar o alguien que conozco.

La memoria es la siguiente: estoy con D jugando a la videoconsola en su casa, después de haberle dicho a D que no quería fumar marihuana ni beber alcohol, este en un momento me ofreció fumar marihuana a lo cual en ese momento, al mirarlo y pese haber decidido no fumar marihuana, decidí fumar un poco de marihuana.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que si digo que no a la proposición de fumar marihuana de mi amigo D, este creerá que no quiero fumar marihuana con él, creyendo así que el pensará que no me apetece estar ahí con él, que no quiero quedar con él, en la situación la cual estamos D y yo solos y él está fumando marihuana y me ofrece fumar a mí, para a través de participar en esta creencia activar a mi personaje fumador de marihuana y así activar mi deseo por fumar más y más marihuana.

En la situación la cual me vea con mi amigo D y este me ofrezca marihuana para fumar - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que en ese momento tengo que tomar una decisión teniéndome a mí en cuenta, como el compromiso y decisiones que he tomado en mi vida, para así en vez de reaccionar automáticamente y aceptar el ofrecimiento de D, ver toda la situación como aquello en lo que me he comprometido y como la experiencia que provoca la marihuana en mí, así me doy cuenta de que la decisión que tomé en ese momento en el cual D me ofreció marihuana para fumar estaba influida por mi miedo a lo que D pudiera pensar de mí o a lo que D pudiera hacer.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como el honor hacia mí mismo y así rechazar la oferta en el momento que me sea ofrecido fumar marihuana, ya sea D, S, A o cualquier otra persona.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de que D, S o A esté cohibido, callado, pasando de mí o burlándose de mí, en la situación la cual estamos solos D, S o A y yo, estando ellos fumando marihuana y yo rechazando su oferta de fumar marihuana, por tanto me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de rechazar el ofrecimiento por parte de D, S o A de fumar marihuana, en la situación la cual estoy solo con uno de ellos. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de rechazar la oferta de fumar marihuana por parte de D, S o A, en la situación la cual estoy solo con uno de ellos, con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de que D, S o A esté cohibido, en la situación la cual estoy solo con uno de ellos y he rechazado su oferta de fumar marihuana, con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

En el momento y cuando me vea temiendo decir que no al ofrecimiento de D, S o A de fumar marihuana, en la situación la cual me encuentro solo con uno de ellos - me detengo y respiro. Por tanto en el momento y cuando me vea temiendo que D, S o A esté cohibido, callado, pasando de mí o burlándose de mí, en la situación la cual estoy con alguno de ellos - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al estar con uno ellos y limitar mi expresión al punto de temer sus reacciones ante mí, no me estoy disfrutando ni me estoy expresando de forma sincera en esa situación, con lo cual me doy cuenta de que quedar con uno de ellos de este modo es una forma de perder mi tiempo y el suyo al no permitirme ni aceptarme disfrutar de ese momento independientemente de lo que ellos hagan o me ofrezcan.

Me comprometo a mí mismo a quedar con D, S o A, si y solo si me apetece tomar algo como un te, café y/o agua y me apetece hablar con ellos, no por ninguna otra razón como tratar de mantener esa relación de amistad aunque ni yo ni ellos disfrutemos en esa situación.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer quedar con D, S y/o A con el propósito/razón de mantener mi relación de amistad con ellos, en la situación la cual me proponen un plan/actividad que no disfruto haciendo, para a través de este deseo creer que soy aceptado por al menos alguna personas, que no estoy solo, que puedo contar con alguien a parte de mi familia, que soy interesante.

En el momento y cuando me vea deseando/queriendo quedar con D, S y/o A para tratar de mantener mi relación de amistad con ellos - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al quedar con mis amigos por esta razón no me estoy disfrutando a mí mismo y estoy usando a mis amigos con el único propósito de hacerme sentir aceptado, de hacerme sentir importante/interesante, de hacerme creer que no estoy solo, con lo cual me doy cuenta de que de esta forma no conseguiré expresarme de forma sincera y honesta, y por tanto no conseguiré disfrutarme totalmente en esa situación al depender de las reacciones de mis amigos.

Me comprometo a mí mismo a aceptar sólo aquellas proposiciones de mis amigos D, S y A que realmente/sinceramente me apetece hacer, y así me comprometo a rechazar todas aquellas actividades que no me apetece hacer con ellos.

Día 268 - Alcohol como entretenimiento

En este blog camino la memoria en la cual decido beber alcohol mientras juego a videojuegos, estando con D en su casa.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer beber alcohol en la situación la cual estoy con D en la terraza de su piso jugando a la videoconsola, creyendo que al beber alcohol la situación y lo que experimente en ello se volverá impredecible, creyendo así que puedo experimentar una diversión y entretenimiento de una forma distinta y más intensa que las experiencias de este tipo que he experimentado sin beber alcohol, al creer que al beber alcohol me olvido de mis preocupaciones, tareas/actividades diarias y compromisos y así creer que de esta forma estoy centrado únicamente en la experiencia que produce el alcohol en mi cuerpo en la forma en la experimento el estar jugando con D a la videoconsola.

En el momento y cuando me vea a mí mismo deseando/queriendo beber alcohol en la situación la cual estoy jugando a videojuegos con D - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al empezar a beber alcohol en ese momento, activaré a mi personaje alcohólico, lo cual provocará que quiera/desee seguir bebiendo alcohol hasta que mi cuerpo físico no sea capaz de filtrar más alcohol, lo cual provocará que mi concentración, habilidad, reflejos, capacidad para dirigirme, decaiga/baje a tal punto que pueda llegar a ser poseído por este mi personaje alcohólico por completo, llegando a realizar y comportarme de forma que me pueda traer consecuencias negativas en mi vida, y sobre todo desencadenando consecuencias negativas al día siguiente al tener que pasar por un periodo de eliminación de este alcohol de mi sangre para volver a mi estado consciencia habitual, periodo el cual puede provocar que experimente jaqueca/dolor de cabeza, mareos, ganas de vomitar, incapacidad para concentrarme en tareas sencillas, con el riesgo añadido de no volver completamente a mi estado de consciencia habitual si sobrepaso el límite/tolerancia de mi cuerpo al alcohol.

Me comprometo a mí mismo mostrarme a través de las memorias de mi vida como he sido capaz de disfrutar de mí mimo y de la experiencia de jugar a videojuegos sin consumir ningún tipo se sustancia, comprometiéndome así a mostrarme como la diversión/disfrute de uno mismo no depende de una sustancia como el alcohol, sino únicamente de uno mismo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que puedo tener total control de mí mismo y de la situación en la que me encuentro si me permito beber alcohol hasta llegar al punto de no poder beber más, ya que si lo hiciera llegaría a vomitar todo lo que he bebido, sin haberme dado cuenta de mi apariencia consciencia en ese momento y serenidad que creo experimentar son una experiencia mental = no es algo real, una experiencia física que parta del sentido común y que realmente me haga saber que estoy en control de mí mismo, ya que me doy cuenta de que esta experiencia de aparente consciencia/realización de creer que estoy en total control de mí mismo en esta situación en la cual estoy borracho la experimento en forma de dialogo interno, en forma de pensamientos que vienen de mí mismo como mi mente, los cuales me hacen creer que estoy en control de mí mismo, sin proporcionarme ninguna muestra prueba de que realmente estoy en este estado, únicamente palabras habladas en mi mente.

En el momento y cuando me vea a mí mismo creyendo que el beber alcohol no me afecta en absoluto, creyendo que estando borracho soy capaz de dirigirme de forma eficaz a mí mismo - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que esa es una creencia totalmente falsa, ya que me doy cuenta de que después de haber estado jugando a la videoconsola y bebiendo alcohol con D experimenté el hecho de no recordar el número de la puerta de mi amigo D, y por tanto no fui capaz de saber en que punto exactamente vivía mi amigo D, estando convencido durante todo el tiempo que mi amigo D vivía en un piso distinto en el cual realmente estaba, llegando incluso a estar esperando en una casa distinta a la mi amigo, llamando a la puerta y creyendo que mi amigo estaba durmiendo y que no se enteraba de que yo estaba en su puerta, sin haber sido consciente de que el piso/apartamento en el que yo estaba esperando era un piso en el que no vivía nadie, teniendo justo al lado el apartamento de mi amigo D y sin haber sido capaz de en ese momento de haberme dado cuenta de que el apartamento en que estaba no era el de mi amigo D. Por tanto me doy cuenta de que al beber una cantidad alta de alcohol soy incapaz de dirigirme a mí mismo de forma eficaz, y soy incapaz de darme cuenta de una cantidad muy superior de detalles que están a mi alrededor.

Me comprometo a mí mismo a estabilizarme como la responsabilidad de mí mismo como ser humano que está existiendo en esta realidad física y así asumir/tomar el control de mí mismo, no permitiéndome ni aceptándome beber nada de alcohol en ninguna situación que me presente.

Día 267 - ¿Por qué camino el proceso de cambio que plantea Desteni?

Este blog es una declaración de principios para mantener presentes en este proceso de cambio el por qué lo estoy caminando. Así en este blog enumeraré cada una de las razones de por qué estoy caminando este proceso:

1ª. Situación actual de esta realidad física.

La situación/expresión en la cual se encuentra actualmente la humanidad no es digna de vida, estamos acabando lento pero seguro con nuestra propia existencia, con la existencia de la naturaleza, con la existencia de La Tierra.

Estamos usando el tiempo que de forma incondicional nos ofrece esta existencia para expresarnos aquí para generar sufrimiento en todo lo que existe. Por tanto mi primer principio/motivo/razón de por qué caminar el proceso de cambio que propone Desteni es debido a que me he dado cuenta de que nadie puede cambiar esta situación, ningún dios o ser es capaz de solucionar/cambiar esta existencia, ya que me doy cuenta de que los que creamos esta existencia somos todos los seres que existimos en esta realidad física, a través de nuestras acciones/comportamiento en esta realidad.

Por tanto me doy cuenta de que la única opción/posibilidad de detener esta situación actual para llegar a una expresión/situación de esta realidad física en la cual sea algo digno y honorable el existir y expresarse en esta realidad física, donde todos estemos en una posición de igualdad y unidad, es a través del cambio individual y el haber probado el método que propone Desteni durante el tiempo que estuve trabajando en Holanda y haber experimentado la eficacia y el impacto que tuvo en mí mismo el empezar a tomar responsabilidad por cada pensamiento, emoción y sentimiento que me surgía, al redirigir mi comportamiento ya no hacia hacia algo que me beneficiara sólo a mí, sino redirigirme a actuar en favor a aquello que es mejor para todos por igual, me hizo estar totalmente seguro de que para cambiar esta realidad actual hay que pasar por este proceso de toma de responsabilidad por todo lo que nos hemos permitido y aceptado llegar a ser.

2ª. El carente sentido de mi vida.

El haberme dado cuenta de que el modo en que vivía y mis objetivos en la vida era sólo entretenimiento hasta que llegara el fin de mi vida.

Antes de haber encontrado el material de Desteni había encontrado diversos libros, vídeos y artículos de temática 'new age' a través de lo cual había creído ser una especia de ser iluminado, más importante que el resto de seres humanos y por/a través de lo cual justificaría todo lo horrible que estuviera pasando en el mundo con cualquier argumento basado en un plan divino el cual no podría entender así que concluía que mejor disfrutar y entretenerme ya que no podría llegar a entender a ese plan.

Siguiendo de esta forma de vivir llegué a un punto en el cual fumaba de forma diaria marihuana, lo cual me llevó a que cada vez me fuera más difícil entretenerme o divertirme, ya que llegué a un punto en el que nada parecía tener sentido, ni estudiar, ni comunicarme, ni viajar, ni hacer nada en general, veía el mundo bastante jodido y empecé a darme cuenta de que mi vida no tenía sentido.

Ahora al tomar responsabilidad por mí mismo caminando el proceso de cambio que propone Desteni me doy cuenta de que aún no es demasiado tarde aún tengo la posibilidad de conocerme, entenderme y cambiarme hacia una forma en la cual tome el control de mi vida y sea capaz de dirigirme hacia aquello que es mejor para todos por igual en todas y cada una de las situaciones posibles en las que me encuentre, por supuesto disfrutando de este viaje de descubrimiento y cambio de mí mismo.

3ª Curiosidad por conocer y descubrir cosas nuevas.

Desde siempre he tenido la curiosidad por conocer y entender como funcionaban las cosas, el por qué de las cosas. Conforme fui creciendo me fui dando cuenta de que no había una respuesta para la pregunta más antigua, para aquello que para mí era lo más básico, principal y necesario, lo cual es el conocer el por qué estamos existiendo y por qué existe todo lo que existe, ¿qué sentido tiene todo esto?, ¿por qué existe algo (y además algo tan complejo y con tantas partes como esta existencia) cuando lo más intuitivo/simple/sencillo sería que no existiese nada?.

A través de caminar este proceso de cambio que propone Desteni no sólo se te ofrece alguna perspectiva sobre el por qué de muchísimas de las cosas que antes no tenía respuesta sino lo más importante que es el hecho de que se te ofrece la posibilidad de que descubras todo por ti mismo, ya que al ir dejando de definirte como lo limitado de nuestros pensamientos, emociones y sentimientos se empieza a ver el sentido común de las cosas el por qué de las cosas ya no como conocimiento sino como entendimiento, al permanecer como respiración sin participar en la mente esta curiosidad deja de tener sentido y empiezas a darte cuenta de que como funciona todo lo que te rodea, como funciona esta realidad.

Por tanto ahora al estar caminando este proceso que propone Desteni esta curiosidad se transforma en un disfrute de mí mismo al conocerme mejor a mí mismo y el mundo que me rodea a través de disfrutar de ser uno e igual a mi respiración, al ser presencia en y como mi respiración uno e igual a mi cuerpo físico humano.