Desde hace ya, diría que, varios años he ido participando cada vez menos en el cambio de mí mismo, en mi proceso de realmente descubrir y expresar mi máximo potencial. Recuerdo que un día, después de haber estado varios meses estando presente, simplemente respirando, y dirigiendo en el momento cada emoción, pensamiento y sentimiento, lo que hice fue confiar de nuevo en mi mente. ¿Cómo sucedió exactamente esto? pues recuerdo estar en mi habitación, en mi casa y decirme "¿En serio no puedo confiar ni en un único pensamiento, en nada?" y claro, este pensamiento en particular no lo dirigí, en el sentido, de dejarlo ahí y no aplicar perdón a mí mismo, porque no lo vi como una "amenaza" o algo de lo que desconfiar. Esto al final me llevo a ir, lenta pero de forma segura, a participar cada vez más y más en mi mente. Al final, sin darme cuenta recreé patrones que ya creía haber trascendido y creé otros nuevos, en definitiva, dejé de disfrutar de mí mismo como en ese momento lo hacía. Estos son los antecedentes para entender, el qué está pasando ahora conmigo.
He estado evadido de mi realidad física en su mayor parte durante diría que unos cuatro años más o menos, tanto que al final olvidé como me sentía antes. Ahora, lo que empecé hace una semana ha sido como un reto, simplemente ver si soy capaz de centrarme en el respiro durante todo mi día. He de decir que soy algo competitivo en ese sentido, y en ningún momento dudé de no ser capaz de hacerlo, así que eso he hecho, centrarme únicamente en respirar. Evidentemente no es tal sencillo, al principio surgían bastantes pensamientos que me dificultaban bastante el permanecer en el respiro, pero hubo algo que me ayudó a no evadirme de nuevo: Bernard. Como no conseguía respirar sin más, me di algo en lo que centrarme, lo cual es ver los vídeos sobre la historia de Desteni que relata Bernard. Así que eso hice, poco a poco a medida que escuchaba a Bernard recordaba que me había propuesto respirar sin más, así que cuando lo recordaba empezaba a respirar, si me evadía, como seguía viendo a Bernard, poco después lo recordaba y volvía. A parte de estar centrado en algo el escuchar a Bernard me recordó otra cosa, el perdonarme a mí mismo. En ese momento lo sentía como volver a empezar esa expresión, como si no me hubiera perdonado a mí mismo por nada hasta ese entonces. Mi mente me decía: "Naaah, perdón a uno mismo, sin más, son solo palabras, ¿cómo va a ser eso realmente útil?, mejor me centro en respirar". Pero claro, yo continué viendo vídeos de Bernard, y en ese momento aceptaba totalmente su mensaje, sabía que no me estaba mintiendo, que estaba contando la verdad, así que eso me animó a escribir de nuevo, a empezar a perdonarme. Así que comencé a perdonarme por cada pensamiento que aparecía y provocaba que me evadiese de estar aquí simplemente respirando. Para mi sorpresa eso provocó un cambio instantáneo, un cambio cuántico, cada vez había menos pensamientos y me evadía mucho menos. He continuado haciendo esto, día tras día, hasta el punto de que no me cuesta nada estar respirando, ya que poco después empecé a recordar, es decir, no fue como empezar de nuevo, ya he caminado bastante, así que lo que sentí fue como reconectar a lo que sentía antes de la "gran evasión" jaja. Bueno, quizá algún lector tenga curiosidad por saber como me experimento o qué siento, voy a escribir por ejemplo un día cualquiera como ayer:
Me despierto, aún con los ojos cerrados, sé que estoy despierto. Noto mi cuerpo, mi atención se centra en mi cabeza y estómago. Recuerdo que estoy convaleciente de un pequeño resfriado, así que sé que lo que experimento es consecuencia de esto, lo cual es un leve movimiento dentro de mi cabeza, como cansancio y en mi estómago siento que está vacío, en ese momento sé que tengo hambre. Durante todo esto no hay ningún pensamiento. Como ya he experimentado antes esa sensación de "cansancio" que me invita a seguir durmiendo, lo que hago es levantarme inmediatamente, poco a poco con movimientos sutiles. Me pongo las sandalias de estar por casa, me pongo los pantalones y comienzo a hacer la cama, tranquilamente, poco a poco, sin prisa. Ahí ya empiezo a notar como la sensación de cansancio no era real, noto como el movimiento en mi mente casi ha desparecido completamente, aún sigo sin ningún pensamiento y lo que estoy haciendo es respirar, soy consciente de como entra y sale el aire en mi cuerpo, mientras me estoy moviendo. Me siento muy bien, sé que estoy de vacaciones y de que no hay nada que requiera mi atención más que otra cosa, así que voy fluyendo con lo que va surgiendo. En ese momento lo que surge es ir al baño y lavarme la cara, así que lo hago, llego allí me miro en el espejo y abro el grifo, pongo las manos y siento el agua, la sensación su temperatura y me agacho un poco y me empiezo a lavar la cara con ese agua, cierro el grifo me seco la cara y me dirijo a bajar las escaleras, tranquilamente sintiendo mi cuerpo mientras respiro. Dado que tengo hambre lo siguiente que hago es ir a la cocina, veo a mi madre le doy los buenos días con una gran sonrisa, me comenta algo sobre que la película que vimos la noche anterior era un rollo, yo me río sin decir nada y me dirijo a la cocina. Cojo de la despensa la maquina para exprimir naranjas, aún continúo respirando (mientras escribo todo esto tengo la necesidad de ir más rápido jajaja o ir a los puntos importantes, y eso es porque me he puesto en el papel de un lector impaciente jaja, por mí escribiría muchísimos más detalles, la verdad es que al estar respirando recuerdo cada pensamiento y movimiento que experimento y esto con al menos los tres últimos días, es increíble jaja), cojo dos naranjas, les pongo una servilleta de papel debajo para que al cortarlas el poco zumo que sale se quede en la servilleta, aahh por supuesto, enchufo la maquina jaja, una vez cortadas la dejo sobre la servilleta. Cojo un vaso y lo pongo por donde sale el zumo de la maquina, ahora cojo media naranja y comienzo a exprimirla. La exprimo, miro la cascara, y veo que aún se puede sacar un poco más así que la exprimo un poco más, repito esto con las otras tres mitades. Dejo ahí el vaso y cojo la parte superior de la maquina con la que he exprimido las naranjas, lo llevo al fregador, cojo una servilleta y quito la pulpa que se había quedado en esa parte de la maquina, una vez hecho esto cojo el estropajo le echo limpiador de cacharros jaja y lo friego, sigo sin pensamientos, en todo momento estoy respirando y así sintiendo mi cuerpo, el tacto del estropajo la temperatura del agua, pero ya me parece excesivo poner estos detalles, pero lo que siento es eso, sensaciones físicas, nada de mente. Una vez fregado y dejado ahí secándose en el fregador cojo el resto de la maquina y la guardo en la despensa. Me dirijo al mueble donde había dejado el vaso de naranja, abro el mueble arriba y saco un tarro de miel, cierro el mueble, dejo el tarro y cojo una cuchara del cajón que hay justo debajo, en el mismo mueble donde está el vaso, saco una cuchara y lo cierro. Abro el tarro de miel, introduzco la cuchara, cojo la miel con ella y la meto en el vaso de naranja. Cojo la tapa del tarro y lo cierro, cojo el tarro cerrado con una mano y abro el mueble de encima con la otra y lo dejo donde estaba. Cojo el vaso de naranja y me voy al salón. Me siento en el sillón, le doy unas cuantas vueltas al vaso con la cuchara con miel, no sabría decir exactamente cuantas jajaja, pero sí, continúo respirando de momento sigo centrado en lo físico. Lo siguiente que hago darle un buen trago al vaso de zumo, lo encuentro un poco más agrio de lo normal y ahí me digo "no son las mejores naranjas que he probado pero está rico", le doy un par de tragos más y ya está, tarea completada. Cojo el vaso, vuelvo a la cocina, lo dejo en el fregador, le echo un poco de agua, cojo el estropajo como aún le queda algo del limpiador de cacharros en él no vuelvo a echarle, le echo un poco de agua y comienzo a fregar la cuchara y el vaso, los dejo escurriendo y vuelvo al salón, sigo respirando y sintiendo mi cuerpo. Ahí me digo "¿bueno que hago ahora?" y me respondo "ajá ya sé, voy a ver un capítulo de juego de tronos, se quedó interesante", así que preparo un botella de agua al del sillón del salón, enciendo el ordenador que estaba conectado... va, voy a parar jaja.
Eso que he descrito es la descripción de que es lo que estaba haciendo y en que me centraba, pero, ¿qué siento exactamente?, lo que siento es que todo está perfectamente bien, que no tengo nada que hacer ni lograr, es como una especie de sonrisa interior que hace que disfrute de todo lo que hago, como una gran alegría de en primer lugar estar vivo y ser capaz de experimentar esta sensación. No sé muy bien como explicarlo, siento como si mis sentidos se expandieran, sin prestar atención soy capaz de ver con toda mi visión periférica, escucho ruidos muy remotos, cada detalle, huelo olores muy característicos y siento con cada parte de mi cuerpo, y todo esto sin prestarle atención o haber decidido hacerlo, mi intención solo está en sentir mir respiración, el resto viene solo. Además, sea lo que sea que alguien me pide que si puedo hacer para ayudarlos, como mi hermana o mi madre por ejemplo, lo hago en el momento, dejo en pause lo que esté haciendo, hago lo que me han pedido y vuelvo, sin ningún tipo de resistencia por dejar de hacer lo que esté haciendo, sino todo lo contrario, sintiéndome muy estable, centrado, simplemente respirando. Es constante la sensación, da igual lo que esté haciendo. Esto mismo me pasa con los pensamientos, emociones o sentimientos, si me surge algo lo dirijo en el momento, no dejo nada para después, voy momento a momento y es increíble lo eficaz y eficiente que se puede llegar a ser, al simplemente fluir y hacer lo que surja. No hay ningún deseo o meta, o algo que quiera hacer, estoy perfectamente bien, todo lo dirijo al momento, todo está aquí en este momento, no hay más. No estoy exagerando nada de lo que estoy diciendo, sentir y vivir el cambio realmente es increíble, por eso, me alegro muchísimo de haberme dado la oportunidad de tener esta experiencia.
Ahora, ¿por qué estoy escribiendo esto?, esto que estoy dejando aquí son solo palabras, que para mí especialmente tienen sentido. Tú que estás leyendo estas palabras te puedes sentir identificado o no, motivado a cambiar algo en tu vida o no, etc, ¿realmente importa? me refiero esto lo hago por mí, como un recordatorio y un testigo eterno de lo que estoy experimentando, estoy seguro de que al leer esto de nuevo recordaré exactamente la experiencia que estoy teniendo, y bueno, si al publicarlo a alguien le puede ayudar, pues ¡genial!.
¿Qué puedes hacer tú con esta información?, bien, yo no soy un ser humano extraordinario, no soy diferente a ti, ni tengo ninguna habilidad especial ni nada por el estilo pero mira, estoy experimentando esto que no sabía que algún lo haría, puedes tomarte todo esto como un ejemplo de que es posible un cambio increíble en tu vida. Yo al igual que tú he tenido y aún tengo muchos miedos que me limitan en mi expresión día a día, pero ¿sabes qué? no durarán para siempre, podemos desligarnos de ellos, como te digo yo no estoy haciendo ningún milagro ni usando ningún tipo de magia, simplemente centrarme en respirar, y si algo me lo impide perdonarme por ello, ya que ¿cómo no vamos a ser capaces de respirar? y lo que sé es que ponerme cualquier excusa para convencerme del por qué no puedo simplemente respirar es una tontería gigantesca, ¿cómo no voy a ser capaz de simplemente respirar?, si hay algo que me impide respirar para mí no tiene sentido mantenerlo como parte de mí, no soy eso, no es real. Así que para ir acabando este escrito, mi consejo es el siguiente, no tienes por qué creerte nada de lo que aquí leas, de hecho te animo a que no me creas jaja, pero hay algo que si puedes hacer para comprobar si lo que digo realmente es cierto o no, es muy simple y no tienes nada que perder, es lo siguiente: (lo que voy a escribir es el como empecé yo con todo esto) simplemente por 21 días trata de centrarte en tu respiración en cada momento, no importa donde estés, con quién estés y lo que estés haciendo, te lo aseguro se puede estar respirando en cualquier situación, nuestro cuerpo lo hace de forma natural, y si hay algún pensamiento, emoción o sentimiento que se interponga en esto, simplemente perdónate por ello, ya que es algo que está en contradicción con lo que has decidido hacer, no eres eso. Yo lo hice como experimento y fui con todo, sin ninguna idea sobre si tiene sentido o no, simplemente, ¿por qué no? no tengo nada que perder, lo probé de este modo por y para mí mismo para tener una experiencia más. Lo curioso fue que este sencillo experimento, esa decisión definitivamente cambió mi vida. Como te digo, esto son solo palabras y es muy difícil trasmitirte todo lo que me gustaría trasmitir, solo sé que tú y yo somo exactamente lo mismo, somos uno e iguales, y yo al estar experimentandome de esta forma soy incapaz de no escribir ni decir nada, así que te invito a que descubramos juntos qué es realmente la vida y qué es vivir porque lo que estoy experimentando ahora no tiene nada que ver con nada que haya experimentando antes y es más, lo que siento es que no tengo ni la más remota idea de qué es la vida.
