Día 306 - Estar resfriado como postergación

Cuando cojo algo de frío por la tarde me siento cansado, con problemas para concentrarme. Cuando más lo noto es cuando tengo que estudiar y veo como creo no ser capaz de concentrarme. Al final suelo usar el creer que he cogido frío como una excusa para postergar estudiar y hacer mis tareas diarias que requieren de cierta atención por mi parte. En este blog camino este punto de postergar mis actividades usando el pretexto de creer que estoy resfriado/que he cogido frío.




Declaraciones de perdón, corrección y compromiso a mí mismo:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que si he cogido frío en los días anteriores hoy no seré capaz de madrugar para hacer mis tareas diarias.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado justificar el hecho de no madrugar y posponer la hora de levantarme de la cama, a través de decirme que he cogido algo de frío, que necesito descansar para así recuperarme lo antes posible.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de estar sin ganas de estudiar y sin ganas de hacer ninguna de mis actividades diarias con el hecho de creer que he cogido frío/estoy resfriado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de estar cansado, y tener dificultades para centrar mi atención a la tarea que estoy esté haciendo con el hecho de creer que he cogido frío/estoy resfriado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado usar el pretexto/excusa de decirme a mí mismo que estoy resfriado/he cogido frío para así posponer y no hacer aquellas actividades que ha bía decidido hacer ese día.

En el momento y cuando me vea a mí mismo justificando el hecho de postergar y no hacer aquellas tareas/actividades que había decidido hacer ese día, a través de decirme que estoy resfriado/he cogido frío - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que en ninguna de esas situaciones me he parado a estudiar detenidamente qué es lo que me podría pasar para creer no ser capaz de concentrarme y no querer hacer ninguna actividad que requiera concentración, ya que me doy cuenta de que en la mayor parte de las situaciones soy como mi personaje postergador el que usa dicha excusa para evitar hacer aquellas tareas que he definido como tediosas/complicadas.

Me comprometo a mí mismo a dirigirme a hacer las tareas y actividades que me he comprometido a hacer en mi día a día y así si no fuera capaz de hacer dichas actividades porque no creo ser capaz de concentrarme me comprometo a pararme e investigar las posibles causas que me han llevado a experimentar ese estado y a continuación tomar las medidas necesarias para ayudarme a recuperarme y volver a mi estado normal.

Día 305 - Dolor de estómago - alcohol

Hace algunos mese vengo experimentando un dolor leve de estómago, un malestar después de comer en esa zona. Después de consultarlo con el médico y hacerme un par de pruebas parecía no ser nada grave, pero el médico me recomendó evitar beber café y alcohol ya que eso podría complicar un poco la situación. Pues desoyendo su consejo probé hace una semanas a beberme un café y una cerveza, no noté ninguna molestia parecía no ser tan relevante el no beber alcohol ni café. Así que la semana pasada decidí ir con unos amigos a unas fiesta de la zona en la que estoy viviendo ahora. Y fui con la idea de beber alcohol, al final acabé bebiendo bastante y después de eso he notado molestias en el estómago. Así que en ese blog camino este punto de beber alcohol para evitar causarme más problemas/molestias, a mí mismo como mi estómago.

Declaraciones de perdón y corrección a mí mismo:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado anteponer mi placer mental, como la experiencia de evadirme de mí mismo y de mi realidad a través de beber alcohol hasta el punto de llegar a emborracharme, a mi integridad/salud como mi cuerpo físico humano.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de beber alcohol con el hecho de evadirme de mí mismo y de mi realidad.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear evadirme de mi realidad.

En el momento y cuando me vea a mí mismo queriendo/deseando evadirme de mi realidad - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no puedo huir/evadirme de mí mismo y de mi realidad de forma indefinida, ya que soy yo en primera instancia el que me he creado a mí mismo y no puedo evadirme de ello, por lo tanto me doy cuenta de que querer evadirme sólo provocará que postergue mis responsabilidades diarias y así genere consecuencias que no deseo en mi futuro cercano.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado justificar el hecho de beber alcohol a través de decirme a mí mismo que lo hago para integrarme, para que el resto de personas que están a mi alrededor bebiendo alcohol se sientan cómodas con mi compañía.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado que me he permitido y aceptado conectar el hecho de beber alcohol con el tratar/querer agradar/complacer a las personas que me rodean.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado justificar el beber alcohol a través de decirme a mí mismo que si no bebo alcohol no me lo pasaré bien en ese ambiente situación en la que las personas que están a mi alrededor lo están haciendo.

En el momento y cuando me vea a mí mismo bebiendo alcohol y justificando dicha situación a través de decirme que lo hago para complacer/agradar a los que me rodean - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que dicho argumento es una excusa que creer que no tengo más remedio que beber para estar en esa situación para así no aceptar el hecho de que beba alcohol por que quiero evadirme de mí mismo y de mi realidad.

En el momento y cuando me vea a mí mismo deseando/queriendo beber alcohol - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no me apoya en mí vida diaria sólo genera consecuencias en forma de malestar, mareos y jaquecas al día siguiente, y además que participar en dañar mi estomago hasta este punto en el cual experimento mal estar y dolor después de haber bebido alcohol.

Me comprometo a mí mismo a tomarme un descanso si creo que necesito descansar de mis estudios y actividades/tareas diarias, un descanso en forma de conocer algún lugar nuevo, pasear por la naturaleza, de forma que no me dañe a mí mismo como mi cuerpo a través de ingerir ningún tipo de droga.

Día 304 - Mi cuerpo físico - Ojos

En este blog escribiré sobre mi cuerpo físico, más en concreto el cómo tener el cuerpo físico que me ha sido asignado por genética ha modificado y limitado mi experiencia en esta realidad.

Desde pequeño lo que más recuerdo son cumplidos de mi familia y entorno cercano. A sus ojos yo sería juzgado como un niño guapo. Conforme crecía mi entorno seguía viéndome de ese modo, y no sólo mi entorno, algunas personas que no conocía también me lo comentaban. Estas experiencias al final me hicieron creer que no era normal, sino que era un poco diferente por mi genética. Con todo ello he ido creándome la ilusión de que la gente espera que haga algo 'grande' con mi vida, que aproveche la oportunidad que tengo de haber nacido en un lugar donde no me falta de nada con la genética que me ha sido asignada.

Y en este blog me centraré en mis ojos, en como el tener los ojos que tengo está limitando mi expresión.

Declaraciones de perdón y corrección a mí mismo:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgar mis ojos como bonitos/bellos, en la situación la cual alguien me dice un cumplido sobre ellos o en el momento en que me veo en el reflejo de un espejo, porque he conectado el hecho de tener los ojos grandes y de color claro con el hecho de tener los ojos bonitos.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de que unos ojos sean grandes y de color claro con el hecho de ser bonitos.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de perder mis ojos, o que se vean modificados hasta el grado de lo conservar la forma y color actual. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de perder mis ojos o que se vean modificados hasta el punto de perder la forma y color actual, con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgarme como superior/mejor que aquellas personas que no tienen los ojos grandes y/o un color claro de ojos, en la situación la cual me comparo a dichas personas, para hacerme sentir bien, para experimentar el sentimiento de superioridad hacia esa persona por miedo a creer ser inferior a dicha persona y juzgarme como menos importante/inferior.

En el momento y cuando me vea a mí mismo juzgando a mí ojos como bonitos creyendo ser superior a otra persona por ello - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al centrar mi atención en juzgarme/compararme con otra persona para creer ser superior a ella estoy limitando mi expresión a una continua 'lucha/guerra/batalla' en la cual me estoy limitando a querer ganar en esa comparación ya que el no hacerlo provocará que me juzgue como inferior a ese otra persona, con lo cual estaré en continúo estrés/ansiedad en ese momento al no saber si me juzgaré finalmente como superior o inferior a esa persona. Me doy cuenta de que tanto la forma como el color de los ojos es simplemente una imagen, una representación gráfica de nuestro sentido de la vista, con lo cual me doy cuenta de nadie puede ser mejor o peor que otra persona por verse representado por una imagen u otra. Así que me doy cuenta de que dichos juicios no son reales, sólo forman parte de mí mismo como mi mente.

Me comprometo a mí mismo a no participar en comentarios ni juicios que, partan de cualquier persona, y que promuevan la discriminación de las personas por la forma y color de sus ojos.