Día 273 - Comer en la universidad

Hoy en la universidad hemos tenido clase por la mañana y teníamos clase por la tarde, por tanto unos compañeros han comentado el quedarse en la universidad a comer a lo cual yo he aceptado ir con ellos a comer. Al proponer un lugar donde ir a comer yo le he comentado a un compañero de ir a un lugar en la universidad en el cual ya había comido antes y cuya comida me había sentado bastante bien. Pero en el grupo de compañeros que estábamos, un compañero a propuesto ir a otro lugar en el cual ya había comido antes y no me había sentado muy bien esa clase de comida, pero en ese momento decidí no decir nada y aceptar la sugerencia de mi compañero. Al final he comido en ese lugar y la comida no me ha sentado demasiado bien. 

En este blog camino el punto de aceptar la sugerencia de otras personas para sentirme integrado en un grupo y así no estar comiendo solo, aún sabiendo que no es lo que más me conviene en esa situación. 

Declaraciones de perdón a uno mismo: 

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado callarme y no proponer la opción que creo que es mejor para todos como lugar para ir a comer en la universidad, en la situación la cual un compañero propone ir a un lugar distinto al que yo quiero ir, para a través de este comportamiento creer que así evito ser rechazado por el resto de compañeros en la situación/posibilidad la cual el resto de compañeros decide ir al lugar que ha propuesto mi compañero.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear comer junto a mis compañeros, en la situación la cual me quedo a comer en la universidad y sé que ellos también se quedan, porque tengo miedo de que me critiquen/juzguen mis compañeros a mis espaldas por no haber decidido ir con ellos a comer.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de que mis compañeros de clase me juzguen/critiquen a mis espaldas, en la situación la cual tanto mis compañeros como yo nos quedamos a comer en la universidad y yo decido irme a comer solo al sitio que yo prefiero. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser criticado/juzgado por mis compañeros de clase, en la situación la cual me voy a comer solo en la universidad rechazando su oferta de comer con ellos, con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que el miedo a que mis compañeros me critiquen/juzguen, en la situación la cual decido comer solo en un lugar diferente en el que mis compañeros quieren comer, es en realidad miedo a que yo mismo me critique/juzgue a mí mismo por haber decidido ir solo a comer en lugar de irme con mis compañeros.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de juzgarme/criticarme, en la situación la cual me dirijo a comer solo en la universidad en lugar de ir con mis compañeros. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de juzgarme/criticarme a mí mismo, en la situación la cual voy a comer solo en la universidad en lugar de ir con ellos, con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

En el momento y cuando me vea a mí mismo callado sin comentar con mis compañeros la opción que prefiero tomar para ir a comer, en la situación la cual mis compañeros y yo nos quedamos en la universidad a comer, por miedo a ser juzgado/criticado por mí mismo - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que en esa situación he de tomar la opción que más me convenga desde el punto de vista de mi cuerpo físico, como la opción cuya comida mejor me siente, por lo que me doy cuenta de que ir a comer con mis compañeros por miedo a juzgarme a mí mismo provocará que después me duela el estómago y no pueda comer si se que la comida del lugar que han propuesto mis compañeros me ha sentado mal en ocasiones anteriores.

Me comprometo a mí mismo a proponer en voz alta a mis compañeros el lugar para comer en la universidad que crea más conveniente para mí mismo, en la situación la cual nos quedemos a comer en la universidad mis compañeros y yo, y si en caso de no gustarles mi propuesta y que decidan ir a un sitio distinto al que yo he propuesto, me comprometo a mí mismo a tomar las decisión que más me asista a mí mismo como mi cuerpo físico y así ir con ellos a comer si creo que esa comida me sentará bien o ir solo al lugar que he propuesto donde sé que la comida no me sentará mal.   

Día 272 - Dolor de estómago

En las dos últimas semanas he estado experimentando dolor de estómago, y mi reacción ante este hecho ha sido de usar esta experiencia como excusa o pretexto para posponer el dirigirme a escribirme a mí mismo y posponer el dirigirme a estudiar.

En este blog camino este punto en el cual uso el dolor físico como una excusa para hacer lo que me apetezca en ese momento.


Declaraciones de perdón y corrección a mí mismo:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear que desaparezca el dolor de estómago que estoy experimentando, en la situación/escenario en la cual experimento dolor en la zona de mi estómago, para de estar forma sentirme mejor conmigo mismo, más centrado en las tareas de mi día.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgarme a mí mismo como inferior a mí mismo en los momentos en los cuales estoy bien, no me duele nada, en la situación la cual estoy experimentando dolor en la zona de mi estómago.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado definir mi bienestar, comodidad en la experiencia de experimentarme a mí mismo como mi cuerpo físico sin ningún tipo de dolor. Por tanto me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado sentirme bien, cómodo en la situación la cual no experimento ningún tipo de molestia/dolor en mí mismo como mi cuerpo físico, y sentirme mal, incómodo en la situación la cual experimento cualquier tipo de molestia, dolor en mí mismo como mi cuerpo físico.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que no seré capaz de concentrarme en la tarea de mi día que esté realizando en el momento en el que me encuentre, en la situación la cual experimento algún tipo de molestia, dolor en mí mismo como mi cuerpo físico.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado usar como excusa/pretexto para postergar el escribirme a mí mismo en mi blog, escribir mi actividad del dip o estudiar, el hecho de experimentar dolor en la zona de mi estómago, creyendo que el experimentar este dolor me impedirá, me limitará, y así no seré capaz de concentrarme en realizar las tareas que me he comprometido a hacer.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que el creer que experimentar dolor en la zona de mi estómago provocará que no sea capaz de concentrarme en la tareas de mi día que me he comprometido a hacer, y que por tanto no sea capaz de escribirme a mí mismo en mi blog, escribir mi actividad del dip o estudiar, es sólo una excusa para no hacer ninguna de estar tareas, ya que me doy cuenta de que si que soy capaz de concentrarme con ese dolor de estómago para jugar a videojuegos, lo cual también requiere de concentración.

En el momento y cuando me vea creyendo que experimentar algún tipo de molestia o dolor en mí mismo como mi cuerpo físico humano me limitará en mis tareas que he de desempeñar/desarrollar durante mi día, y así rechazando dicha experiencia de dolor/malestar al sentirme incómodo mientras la experimento - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la experiencia de dolor o molestia en y como mi cuerpo físico humano no es un impedimento o limitación para realizar de forma ineficiente las tareas que me he comprometido a hacer durante mi día, ya que me doy cuenta de que dicha experiencia es un recordatorio por parte de mí mismo como mi cuerpo físico humano de que hay algún des-balance/desequilibrio en mi cuerpo físico, por tanto me doy cuenta de que no me distrae, ni me limita sino que me da la oportunidad de ser consciente de dicho desequilibrio para así poder corregirlo/equilibrarlo, por lo que me doy cuenta de que esta experiencia en una oportunidad para pararme a mí mismo y conocerme a mí mismo como mi cuerpo físico humano.

Me comprometo a mí mismo a investigar sobre cada detalle que sea capa de obtener sobre el dolor de estómago que esté experimentando, y así me comprometo a mí mismo a abrazar dicha experiencia de dolor físico y no más querer rechazarla, apaciguarla, mitigarla.

  

Día 271 - Silencio en clase

Hoy en clase he estado sentado delante de un grupo de personas que ha estado hablando en voz baja durante la clase. Al principio no me molestaba el escuchar su conversación, pero cuando el profesor ha explicado una cosa que no me quedaba totalmente clara me ha resultado difícil seguir la explicación del profesor, ya que este habla bastante flojo y cuando se han mezclado la conversación de las personas de detrás y su explicación, me ha costado concentrarme. Mientras esto pasaba he empezado a juzgar y criticar a las personas de detrás por no permanecer en silencio en un lugar se supone se va a atender/aprender. Así que en este blog camino esta situación.

Declaraciones de perdón a mí mismo:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgar como inmaduros a las personas que estaban detrás de mi en clase, en la situación la cual escucho con un mayor volumen su conversación que la explicación del profesor, para de esta forma creerme superior/mejor que ellos al ser capaz de permanecer en silencio en esa situación.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgar a las personas que estaban detrás de mí en clase como insensibles/sin empatía/irrespetuosos al creer que no se ponen en el lugar del resto de compañeros que están en clase en silencio atendiendo a la explicación del profesor, en la situación la cual escucho la conversación de mis compañeros de detrás con mayor volumen que la explicación del profesor, para de esta forma creerme mejor/superior que ellos al ponerme en el lugar de mis compañeros y así guardar silencio por mí y por ellos, y creyendo que de esta forma en algún momento ellos se darán cuenta de ello y dejarán de hablar.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear que mis compañeros de detrás se den cuenta de que están molestando al resto de compañeros y al profesor, en la situación la cual estos se encuentran hablando en voz baja mientras el profesor explica en la pizarra, para de esta forma evitar darme la vuelta y comentarles que si pueden dejar de hablar mientras el profesor está explicando.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado tomarme el tiempo de darme la vuelta en clase y comentarles a mis compañeros que si pueden dejar de hablar mientras el profesor está explicando, porque tengo miedo de ser rechazado por estos compañeros, tengo miedo de que se metan conmigo por haberles dicho que si podían guardar silencio.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de que mis compañeros se metan conmigo y así sea rechazado por ellos, en la situación la cual les pido que si pueden guardar silencio mientras el profesor está explicando en clase. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de que se metan conmigo mis compañeros y así ser rechazado por estos compañeros en la situación la cual les pido a mis compañeros que si pueden guardar silencio mientras el profesor está explicando en la pizarra con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Declaraciones de compromiso a mí mismo:

En el momento y cuando me vea juzgando a mis compañeros en clase en la situación la cual están hablando mientras el profesor está explicando en la pizarra - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que juzgar a mis compañeros en esa situación provocará que esté inmerso en mi mente participando en esos juicios, lo cual provocará que me evada de la realidad y por tanto me doy cuenta de que no seré capaz de prestar atención/atender a la explicación que esté dando el profesor/profesora en ese momento.

Me comprometo a mí mismo a centrar/dirigir mi atención hacia la explicación que el profesor/profesora esté dando en ese momento y si el ruido que mis compañeros estuvieran haciendo en ese momento me impidiese ser capaz de escuchar la explicación del profesor/profesora me comprometo a mí mismo a pedir a mis compañeros que guarden silencio en ese momento.

Día 270 – Voy a llegar tarde

En este blog camino la memoria en la cual estoy en la parada del bus esperando al autobús para poder llegar a la estación y después coger el tren, cuyo billete ya había comprado. Como ya había hecho antes ese viaje, calculé la hora a la que debería estar en la parada del bus para poder llegar a tiempo a la estación de tren. El tren salía a las 17:05 y yo estaba en la parada a las 16:00, estuve esperando hasta las 16:13 que finalmente cogí el autobús. Al no tener una referencia clara de cuando llegará el autobús a su destino, ya que depende del tráfico y del resto de personas que estén esperando por este en las paradas siguientes, no sabía si conseguiría llegar a tiempo a la estación o no, ya que a todo esto se sumaba el hecho de que cogiendo el autobús a las 16:08 en ocasiones anteriores había llegado justo a tiempo.

Durante todo el trayecto en autobús estuve planteándome el hecho de si el autobús llegará a tiempo a la estación o no.

Declaraciones de perdón a uno mismo:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar ansiedad/estrés en la situación la cual estoy en la parada del bus esperando al autobús, al no saber cuando llegará el autobús y por tanto sin saber si llegará a tiempo a la parada para que yo pueda coger después el tren cuyo billete ya había comprado, para a través de participar en esta experiencia creer que provocaré de algún modo que el autobús llegue antes a la parada.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que mi comportamiento y experiencia que esté teniendo, en la situación la cual estoy esperando al autobús en la parada, puede influir en la hora de llegada del autobús en la parada.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado proyectarme mentalmente hacia el futuro, en la situación la cual estoy esperando al autobús en la parada del bus, y así imaginar una situación futura en la cual el autobús llega lo suficientemente tarde como para que yo no pueda llegar a la estación de tren a tiempo para coger el tren cuyo billete ya había comprado, y me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado culpar al conductor del autobús, dentro de esa imaginación, por no haber llegado a tiempo a la estación.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que los autobuses tienen un horario y si quiero asegurarme de llegar a la estación a tiempo puedo consultar dicho horario con antelación y así poder ir unos momentos antes de la hora establecida de llegada del autobús a la parada.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado estar continuamente preocupado/experimentando ansiedad en la situación la cual estoy dentro del autobús con dirección la estación de tren, al no saber si el autobús llegará a tiempo a la estación o no, creyendo que de esta forma conseguiré hacer que el autobús llegue antes a su destino.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que experimentar ansiedad/preocupación en la situación la cual estoy dentro del autobús con dirección la estación de tren, hará que dicho autobús llegue antes a su destino, sin haberme dado cuenta de que el tiempo que autobús tarde en llegar a su destino depende del conductor del autobús, del resto de conductores que estén en ese momento circulando por la misma zona que el autobús y de las personas que hayan decidido subirse a ese autobús en las siguientes paradas, por tanto sin haberme dado cuenta de que esa experiencia de ansiedad/preocupación no sólo no provocará que lleguemos antes al destino sino que provocará que me evada de la realidad y no sea consciente de la realidad que me rodea en ese momento.

En el momento y cuando me vea evadiéndome de mi realidad para estar participando en y como la experiencia de ansiedad/preocupación por no saber si llegaré a tiempo a no a la estación de tren para así conseguir coger el tren y volver a mi pueblo – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estar preocupado sobre si llegaré a tiempo o no limitará toda mi expresión en ese momento a estar continuamente experimentar esa preocupación, sin darme así la oportunidad de descubrir cosas nuevas disfrutando del viaje mientras simplemente respiro.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como la aceptación incondicional de mí mismo y así afrontar las consecuencias que conlleve el haber decidido ir a la estación de autobús a una determinada hora.