jueves, 31 de diciembre de 2015

Día 285 - Videojuegos como postergación

En este blog camino el punto en el cual uso el jugar a videojuegos como un medio para relajarme y postergar el hacer aquello que me he comprometido hacer en mi día a día, así como mis tareas/actividades diarias.

Declaraciones de perdón, corrección y compromiso a mí mismo:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado priorizar el experimentar relajación/bienestar/placer mental a través de jugar a un video-juego ante mi responsabilidad de caminar mi proceso de cambio a mí mismo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado justificar el dirigirme a jugar al ordenador a través de decirme que de esa forma me olvidaré del conflicto que provoca el forzarme a caminar mi actividad para no perder el patrocinio del dip. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo para forzarme a caminar mi actividad a través de decirme que si no camino mi actividad será retirado mi patrocinio.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo a través de experimentar culpabilidad en la situación la cual no he dedicado nada del tiempo de mi día en caminar mi actividad del dip, y me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado justificar el experimentar culpabilidad en esa situación a través de decirme que estoy poniendo en riesgo el patrocinio del dip.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo a través de experimentarme bloqueado ante la situación de sentarme a caminar mi actividad del dip, y justificar este bloqueo a través de decirme que es debido a que me siento forzado a escribir por el patrocinio.

En el momento y cuando me vea a mí mismo forzándome/presionándome a mí mismo para caminar mi actividad del dip en la situación la cual crea que el dip me obliga/fuerza a caminar dicha actividad, para de esta forma creer que estoy compensando el haberme culpado a mí mismo por postergar y no haber dedicado nada de tiempo a mi actividad del dip - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no puedo recuperar el tiempo que no he dedicado en días anteriores a mi actividad, ya que me doy cuenta de que tratar de recuperar el tiempo que no he dedicado esos días provocará que postergue el resto de tareas de mí día, lo cual provocará una reacción en cadena acumulando tareas pendientes, tratando de cumplir esas tareas en los siguientes días, entrando así en un bucle sin fin en el cual no disfrutaré de cada tarea que esté haciendo al estar cegado por la idea de hacerlo para quitarmela de encima, para recuperar el tiempo que no le he dedicado en días anteriores. Por tanto me doy cuenta de que experimentar culpabilidad por haber postergado el caminar mi actividad del dip provocará que crea que tengo que postergar el resto de tareas de mi día para cumplir esta, y así estaré generando resistencia al saber que los siguientes días tendré que recuperar el tiempo que no he dedicado a las tareas que estoy postergando para caminar mi actividad del dip, y así me doy cuenta de que para vencer de alguna forma esta resistencia lo que hago es forzarme/presionarme lo cual me doy cuenta de que no me apoya en mi día día, al no permitirme disfrutar del momento de hacer cada tarea al tratar de compensar, llegar a una proyección futura que he proyectado en mi mente, y así evadiendome de esta realidad física.

Me comprometo a mí mismo a continuar y seguir la planificación de mi día que haya hecho el día anterior, y así me comprometo a no alterar este horario para tratar de compensar/realizar alguna tarea que postergué en días o momentos anteriores, así, me comprometo a mí mismo a establecerme como la responsabilidad de mí mismo y así dirigirme durante mi día a seguir mi planificación díaria.

Memoria:

Me doy cuenta de que el sentirme forzado presionado a escribir o hacer una tarea en concreto, está ligado a la memoria en la cual cuando iba al colegio y los profesores mandaban deberes para hacer en casa, yo solía dejarlo para última hora del día. Con lo cual al llegar al final de mi día cuando mis padres y hermanos ya estaban durmiendo yo me ponía a hacer los deberes, pero en ese momento me encontraba cansado, con ganas de dormir, con lo cual o bien realizaba deprisa sin prestar toda mi atención a lo que estaba haciendo los deberes de clase, o bien no los llegaba a terminar. Así, al siguiente día al estar en clase los profesores cuando se daban cuenta de que no tenía hechos los ejercicios me regañaban y me ponían mala nota.

Por lo que me doy cuenta de que he asociado/conectado el hecho de que algo o alguien externo me diga lo que tengo que hacer, con el hecho de generar resistencia al considerar que mi forma de aprender o hacer dicha tarea es mejor que hacer lo que me han dicho que haga, llegando así a postergar el hacer dicha tarea al verlo como algo que no quiero/no me apetece hacer.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado considerar como una obligación/imposición el hecho de que algo o alguien me diga lo que tengo que hacer y cuando lo tengo que hacer, al creer que es un ataque hacia mí mismo como mi capacidad para decidir qué hacer y en qué momento hacerlo, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgar cada tarea/actividad que me piden que haga como una imposición, una obligación, algo que yo no he decidido hacer, y así generar resistencia a realizar dicha actividad que el hacerlo conllevaría aceptar que no sé decidir qué hacer y cuándo hacerlo de forma eficaz y por tanto creerme inferior/menos importante que aquello que me ha dicho lo que tengo que hacer y cuando tengo que hacerlo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de que alguien me diga que tengo que hacer y cuando tengo que hacerlo con el hecho de juzgarme a mí mismo como incapaz de tomar de forma eficaz las decisiones sobre qué hacer y cuándo hacerlo durante mi día. Y me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de juzgarme a mí mismo como incapaz de tomar de forma eficaz las decisiones sobre qué hacer y cuándo hacerlo durante mi día con el hecho de creer ser inferior/menos importante que aquella persona o personas que me dicen lo que tengo que hacer y cuando tengo que hacerlo.

En el momento y cuando me vea a mí mismo juzgandome a mí mismo como inferior a alguién que me ha comentado lo que tengo que hacer y cuando tengo que hacerlo, para así definir aquello que me han dicho para hacer y cuándo hacerlo como una obligación y así acabar postergándolo - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el comprometerme con una actividad o tarea puede conllevar el hecho de tener que hacer algunas actividades o tareas en un determinado momento, pero me doy cuenta de que el hacer dichas actividades o tareas no tiene que ver con mi capacidad/habilidad de tomar decisiones sobre qué hacer y cuándo hacerlo durante mi día, ya que me doy cuenta de que el comprometerme a hacer algo conlleva el hecho de realizar aquello que me he comprometido a hacer, y ahí sólo me queda decidir si fuera posible el momento de mi día en el cual haré dicha tarea.

Me comprometo a mí mismo a dedicar unos diez o quince minutos en el momento de mí día momentos antes de irme a dormir, en planificar mi siguiente día teniendo en cuenta mis compromisos y citas de mi siguiente día.

Dia 284 - Resistencia a caminar el curso DIP

En este blog camino mi resistencia a caminar mi actividad del desteni i process.

Declaraciones de perdón, corrección y compromiso a mí mismo:


Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado forzarme/obligarme/presionarme a mí mismo en avanzar en mi actividad, sin haberme dado cuenta de que al presionarme/obligarme estoy generando fricción/resistencia a caminar mi actividad.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado justificar el hecho de caminar mi actividad a través de decirme que si no escribo de forma regular mi actividad, dejaré de estar patrocinado, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de perder el patrocinio del dip si no camino de forma regular mi actividad. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de perder el patrocinio del dip con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar ansiedad al no saber si se me retirará el patrocinio del dip o no.

En el momento y cuando me vea a mí mismo presionandome, obligándome a dirigirme a caminar mi actividad del dip por miedo a que me sea retirado el patrocinio del dip - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al dirigirme a escribir mi actividad por miedo a perder el patrocinio del dip estoy alimentando la existencia de dicho miedo, al creer que es algo real y me doy cuenta de que al dirigirme a caminar mi actividad por el hecho de experimentar la emoción de miedo estoy dejando que dicha emoción me limite, me controle y me dirija, por tanto me doy cuenta de que al permitir y aceptar que me dirija este miedo estaré conectando el hecho de escribir mi actividad con el miedo en sí, lo cual provocará que cuando me dirija a escribir mi actividad experimente este miedo y por tanto genere resistencia a dirigirme a caminar mi actividad del dip.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como la responsabilidad de mí mismo y así dirigirme a caminar mi actividad en el momento de mi día en el cual estoy en mi tiempo libre, y me comprometo a mí mismo a mostrarme/recordarme día a día el por qué estoy y me he comprometido a caminar el proceso del dip.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo a través de creer que no sé que escribir, que no consigo ver cada pensamiento, emoción y sentimiento que experimento, sin haberme dado cuenta de que estoy condicionando el caminar mi actividad al hecho de hacerlo cómodamente sin tener que revisar cada pensamiento, emoción y sentimiento que experimento.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado sentirme culpable de no haber sido capaz de recordar con nitidez la memoria de un momento pasado, y por tanto me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo a través de esta emoción de culpabilidad.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado pararme y caminar de forma individual cada pensamiento, emoción y sentimiento que tuve en un momento pasado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo a través de creer que estoy perdiendo el tiempo al no avanzar en mi actividad a la velocidad que había creído que lo haría al permitirme y aceptarme compararme con el resto de personas que caminan el proceso del dip, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado compararme con el resto de personas que caminan el proceso del dip.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado compararme con el resto de personas que caminan con el grupo desteni, y a través de esta comparación creer ser inferior a las personas que creo si son capaces de ver cada pensamiento, emoción y sentimiento que experimentan, para a través de experimentar esta emoción de inferioridad creer que me llevará una gran cantidad de tiempo el llegar a ser tan específico como esas personas, lo cual provoca que me abrume al visualizar en mi mente el tiempo que necesitaré para llegar a ser tan específico como ellos lo cual provoca que postergue el caminar mi actividad.

En el momento y cuando me vea a mí mismo justificando el postergar el caminar mi actividad del dip a través de decirme que no soy capaz de ver cada pensamiento, emoción y sentimiento que tienen lugar dentro de mí - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el llegar a ser muy específico y eficaz en cada declaración de perdón, correción y compromiso a mí mismo es un proceso que requiere de práctica de dedicación, con lo cual me doy cuenta de que para llegar a ser muy específico he de pasar por la etapa de aprendizaje y práctica, por tanto me doy cuenta de que es excusa para postergar el escribir mi actividad, ya que me doy cuenta de que al postergar el escribirme estoy postergando mi aprendizaje.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como la intimidad e introspección de mí mismo y así centrarme en mi propio proceso de cambio y así dejar de compararme con el resto de personas que participan en desteni.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado justificar el hecho de postergar el caminar mi actividad a través de decirme en mi mente que es inevitable que camine mi actividad en un momento u otro.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado postergar el caminar mi actividad para dirigirme a hacer alguna de las cosas que disfruto, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado priorizar el obtener placer mental/disfrute ante mi responsabilidad de caminar mi proceso de cambio a mí mismo.

En el momento y cuando me vea a mí mismo postergando el caminar mi actividad del dip para dirigirme a hacer alguna actividad que disfruto, y justificarlo en mí mente a través de decirme que es inevitable que lo camine en un momento u otro de mi vida - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no conozco el momento en el que moriré en esta realidad física por lo que me doy cuenta de que puedo llegar a morir sin haber caminado mi proceso de cambio, así que me doy cuenta de que sólo es una excusa para evitar caminar mi actividad del dip y así poder disponer de tiempo para dirigirme a hacer aquello que disfruto, de lo cual obtengo placer mental al hacerlo, sin haberme dado cuenta de que durante mi día el tiempo suficiente para hacer ambas cosas.Me comprometo a mí mismo a establecerme como la responsabilidad de mí mismo y así ser capaz de administrar de forma equitativa el tiempo del que dispongo durante mi día y así ser capaz de hacer aquello que disfruto y caminar mi actividad del dip sin postergar ninguna actividad.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo a través de experimentar ansiedad en la situación la cual me doy cuenta de las consecuencias que tendrán mis acciones/comportamiento actual, para de esta forma permanecer inmóvil/pasivo y no hacer nada para cambiar mi comportamiento y con él, las consecuencias que estoy generando.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo, a través de experimentar miedo, en la situación la cual me doy cuenta de que puedo perder algo que me importa, si continúo con mi comportamiento, para a través de este miedo, persuadirme y así cambiar mi comportamiento.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado priorizar el obtener disfrute/placer mental ante el caminar cualquier actividad/cosa que he definido como difícil/pesada/compleja.

En el momento y cuando me vea experimentando ansiedad y miedo en la situación la cual me dé cuenta de las consecuencias que pueden desencadenar en mi vida el haberme dirigido a hacer cualquier actividad que me produce disfrute/placer mental en vez de haberme dirigido a hacer aquello que me he comprometido a hacer por creer que es difícil/pesado/complejo - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al permitirme experimentar ansiedad y miedo provocaré que esté paralizado y no sea capaz de dirigirme de forma eficaz a realizar aquellas tareas que me he comprometido a hacer y que he definido como difíciles/complejas/pesadas, con lo cual me doy cuenta de que al permitirme y aceptarme experimentar dichas emociones estaré creando más consecuencias en mi vida debido a mi comportamiento, y me doy cuenta de que las consecuencias que ya he creado no puedo eliminarlas/suprimirlas experimentando tales emociones, por tanto me doy cuenta de que lo que puedo hacer en este momento es dejar de crear más consecuencias ,que prefiero evitar en mi vida, a través de cambiar mi comportamiento.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como la responsabilidad de mí mismo y así priorizar en mi día el realizar cada una de las tareas que me he comprometido a hacer.

miércoles, 30 de diciembre de 2015

Día 283 - Capacidad para dirigirse a uno mismo - Parte 4

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado postergar el caminar mi actividad del dip a través de decirme a mí mismo que estoy cansado, que no puedo concentrarme. Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que el origen de experimentar ese cansancio es no querer/tener ganas de caminar mi actividad, debido al haberla definido como aburrida, en lugar de dirigirme a mí mismo a desarrollar la habilidad de escribirme a mí mismo para apoyarme.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado postergar el caminar mi actividad del dip a través decirme que realizaré mi actividad en el futuro, cuando crea estar listo, sin haberme dado cuenta de que es una excusa para no caminar mi actividad aquí, ahora.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer jugar al ordenador en el momento del día en el cual decidí caminar mi actividad del dip, para de esta forma postergar el caminar mi actividad.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado que me he permitido y aceptado postergar el caminar mi actividad para ir a jugar al ordenador, usando así el placer mental que me produce jugar al ordenador para tapar/cubrir/posponer mi responsabilidad de caminar mi actividad.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar relajación/bienestar al posponer el caminar mi actividad para jugar al ordenador, usando así la experiencia de placer/bienestar para posponer mi responsabilidad de caminar mi actividad.

En el momento y cuando me vea a mí mismo manipulándome a mí mismo a través de experimentar cansancio/debilidad en la situación la cual he decidido escribir mi actividad del dip o he decidido escribirme a mí mismo de forma privada o pública, sin haberme dado cuenta de que esta experiencia es una excusa de mí mismo para postergar el escribir para así poder dirigirme a jugar al ordenador – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que si me dejo llevar por esta manipulación de mí mismo en forma de cansancio acumularé la tarea que me he comprometido hacer, provocando así que experimente estrés y ansiedad en los días siguientes al darme cuenta cuenta en ese momento que no dispongo del tiempo físico necesario para llevar a cabo mi tarea, ya que he ido postergando esta tarea en un momento y esto desestabilizará/desajustará mi horario del día siguiente, teniendo que postergar el realizar cualquier otra tarea ese día para cumplir con aquello que postergué el día anterior. Y me doy cuenta de que esa experiencia de cansancio al ser algo que yo he creado como excusa para postergar el escribirme a mí mismo, es una ilusión, algo temporal que en el momento que me presione para continuar con mi actividad de escribir desaparecerá.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como la responsabilidad de mí mismo y así cumplir la tarea/actividad de escribirme a mí mismo en el momento del día que he establecido para ello, animándome, motivándome para hacerlo si es necesario en el caso de experimentar cansancio en esa situación.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que soy incapaz de dirigirme a mí mismo a hacer tareas/actividades que he definido como difíciles/complejas.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar cansancio/dificultad al hacer/realizar algo que reta mi capacidad de concentración.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear hacer aquello que me es relajante y produce bienestar en mí, en lugar de hacer aquello que he definido como difícil/complejo/complicado/pesado.

En el momento y cuando me vea a mí mismo creyendo que soy incapaz de dirigirme a mí mismo a hacer aquellas tareas/actividades que he definido como difíciles/complejas, al creer que el cansancio que experimento al decidir hacer en los siguientes momentos una de estar actividades que he definido como difícil, es algo real, algo que realmente pueda impedirme hacer/realizar dicha actividad, para dirigirme a hacer en su lugar alguna actividad que me sea relajante, que produzca bienestar en mí – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que lo que me impide darme cuenta que soy capaz de dirigirme a hacer cualquier actividad que haya definido como compleja/difícil es el cansancio que experimento en ese momento, y me doy cuenta de que si me presiono para hacer/realizar dicha actividad aún creyendo que estoy muy cansado para llevarla a cabo, me daré cuenta en ese momento de que esa experiencia de cansancio no es real, es sólo una manipulación por parte de mí mismo, por tanto me doy cuenta de que soy capaz de dirigirme a hacer cualquier actividad que haya definido como difícil, y me doy cuenta de que el desear/querer hacer alguna actividad que me sea relajante en ese momento en el que estoy experimentando cansancio sólo provocará que alimente la creencia de creer que ese cansancio es real y que no soy capaz de dirigirme a mí mismo a hacer tareas que haya definido como difíciles.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como la confianza y seguridad de mí mismo y así animarme, motivarme para realizar cualquier tarea que haya definido como difícil/compleja, en la situación la cual me haya comprometido a realizar una de estas tareas difíciles/complejas.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de quedarme solo si me cambio a mí mismo. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de cambiarme a mí mismo con el hecho de quedarme solo. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de quedarme solo con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

En el momento y cuando me vea a mí mismo temiendo quedarme solo si me cambio a mí mismo – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que este miedo sólo generará resistencia en cambiarme a mí mismo, lo cual provocará que genere resistencia en escribirme a mí mismo de forma pública o privada y en caminar mi actividad del dip, por tanto me doy cuenta de que este miedo se contrapone con mi decisión/compromiso de cambiarme a mí mismo y por tanto generará fricción en mí mismo, y me doy cuenta de que es un miedo irracional desde el punto de vista de que dicho miedo esta basado en proyecciones futuras/imaginaciones en las cuales me veo solo si me cambio a mí mismo, por tanto me doy cuenta de que este miedo no es real, sólo existe en y como mi mente.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como la valentía de mí mismo y descubrir por mí mismo qué es lo que pasará si me cambio a mí mismo, comprometiéndome así a escribirme a mí mismo de forma pública y privada, y a caminar el curso dip, aceptando y asumiendo todas las consecuencias que esta decisión pueda provocar en mi vida.

Día 282 - Capacidad para dirigirse a uno mismo - Parte 3

Este blog es una continuación de:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo a través de querer/desear que mi madre me sonría y hable conmigo, para de esta forma activar mi miedo a perder la relación que tengo actualmente con mi madre.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo a través de desear/querer que mi padre piense que soy listo/inteligente, justificando de esta forma el no querer cambiarme a mí mismo por miedo a que mi padre crea que he tomado una mala decisión, una decisión de la que puede que me arrepienta, creyendo así que mi padre me rechazará por tomar una mala decisión.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgar la decisión que he tomado de caminar este proceso de cambio que propone desteni, y así juzgarme a mí mismo como la decisión que he tomado, al dudar, no saber si algún día me arrepentiré de esta decisión o no, porque no sé lo que pasará, porque tengo miedo al futuro.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo del futuro, porque no tengo control sobre ello, no puedo controlar el futuro. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el futuro con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de aquello que no controlo/no puedo controlar. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar aquello que no controlo/que no puedo controlar con el miedo. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgar a mi padre al creer que este puede que crea que he tomado una mala decisión si me cambio a mí mismo, sin haberme dado cuenta de que soy yo mismo quién estoy cuestionando la decisión de cambio que he tomado, y me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado tomarme el tiempo necesario para hablar con mi padre para contarle lo que estoy haciendo, como lo estoy haciendo y por qué lo estoy haciendo, para así darme la oportunidad de entenderlo mejor para no juzgarlo sobre cosas que desconozco.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de tomar una decisión la cual me arrepiento de haber tomado en algún momento de mi vida, con el hecho de creer no ser inteligente/listo al no haber sido capaz de prever lo que me generaría esa decisión en mi vida, por tanto me perdono a mí mísmo que me he permitido y aceptado juzgarme a mí mismo como alguien que toma malas decisiones, como alguien que no es inteligente ni listo.

En el momento y cuando me vea creyendo que el escribirme a mí mismo en mi blog, el escribir y caminar mi curso dip provocará que mi madre, mi padre y el resto de personas que conozco me rechacen – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el creer que al caminar este proceso de cambio llegaré a ser una persona fría, distante que sólo comenta las cosas de las que las personas que me rodean no parecen darse cuenta, se basa únicamente en la memoria en la cual al poco tiempo de comenzar a ver los vídeos de desteni me empecé a dar cuenta de todo lo que se comentaba en estos vídeos en las personas que me rodeaban y entonces empecé a comentar todo esto con las personas que tenían este comportamiento descrito en los vídeos, por tanto me doy cuenta de que mi comportamiento en el pasado fue un reflejo de mi deseo de cambiar el mundo externo sin cambiarme a mí mismo, por tanto me doy cuenta de que hasta que no camine este proceso de cambio y vea por mí mismo lo que esto conlleva no podré saber que es lo que pasará conmigo y como me comportaré, y me doy cuenta de que el que mi madre y mi padre me acepten por como soy es algo que no depende exclusivamente de mí, sino que me doy cuenta de que también depende de ellos, por lo que me doy cuenta de que preocuparme de ser aceptado y respaldado por mis padres sólo provocará conflicto, frustración y estrés/ansiedad en mí mismo al no saber si finalmente mis padres me aceptarán y respaldarán o no.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como la valentía y determinación de mí mismo y así caminar mi proceso de cambio a través de escribirme a mí mismo de forma pública a través de mi blog, de forma privada y a través de leer y escribir cada una de las actividades del curso dip que estoy caminando.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado aceptarme a mí mismo como lo que soy, al juzgarme y criticarme a mí mismo como frío y distante en la situación la cual crítico y juzgo el comportamiento de otras personas, y situación la cual les comento dicho juicio, y me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado proyectar en mis padres dicho rechazo hacia mí mismo en tal situación, culpandolos y juzgandolos a ellos por no aceptarme yo a mí mismo en dicha situación.

En el momento y cuando me vea juzgando a mis padres debido a mi comportamiento y mi falta de aceptación a mí mismo proyectada hacia ellos - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el ser juzgado como frio y distante es algo que yo como mi mente he creado y me he repetido en mi mente, por tanto me doy cuenta de que no tiene nada que ver con mis padres sino con mí mismo, por tanto me doy cuenta de que estos juicios de falta de aceptación por parte de mí mismo y proyectada hacia mis padres provoca que me aísle y no me comunique/exprese con ellos.

Me comprometo a mí mismo a vivir el significado de aceptación de mí mismo en contraposición/lugar de la expresión ser rechazado por mí mismo y proyectar este rechazo en las personas que me rodean.

lunes, 30 de noviembre de 2015

Día 281 - Capacidad para dirigirse a uno mismo - Parte 2

Este blog es una continuación del blog:



Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo a través de decirme en mi mente que no quiero cambiarme, no quiero de hacerme responsable de mí mismo ya que ello implica dejar de hacer aquello que produce satisfacción mental, como el fumar marihuana y jugar a videojuegos durante todo el día.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer beber alcohol y fumar marihuana con D, S y A, me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado depender de beber alcohol y fumar marihuana para expresarme con mis amigos S, D y A, me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado crear la adicción de depender de beber alcohol y fumar marihuana al estar con S, D y A a través de continuar bebiendo alcohol y fumando marihuana al estar con ellos, me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado suprimir/negar el hecho de postergar el caminar mi actividad del dip a través de obtener placer consumiendo alcohol y fumando marihuana con D, S y A.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo a través de creer que caminar mi actividad y así caminar mi proceso/curso dip conlleva/implica que me quedaré solo, y al estar solo no tendré ningún respaldo/ayuda/soporte, no tendré un lugar donde vivir, no podré prepararme comida de la forma que lo hago ahora, no podré compartir mis experiencias con amigos, no podré seguir estudiando, no tendré el tiempo libre del que dispongo ahora.

En el momento y cuando me vea a mí mismo queriendo/deseando fumar marihuana y beber alcohol en la situación la cual estoy con D, S y/o A, creyendo que si no lo hago seré rechazado por ellos y nuestra relación de amistad se romperá – me detengo y respiro. Me doy cuenta de al querer/desear que mi relación de amistad con D, S y A siga existiendo, aún sabiendo que si no bebo alcohol ni fumo marihuana con ellos, pude que prefieran no quedar conmigo, con lo cual nuestra relación pueda llegar a dejar de existir, por tanto me doy cuenta de que esto implica que para mantener mi relación de mistad con D, S y A he de fumar marihuana y beber alcohol de forma esporádica, con lo cual me doy cuenta de que mantener este deseo de querer mantener esta relación de amistad con D, S y A me lleva inevitablemente a deteriorar/dañar mi cuerpo físico y alimentar la existencia de mi personaje adicto, personaje fumador de marihuana y personaje alcohólico, con lo cual me doy cuenta de que el aferrarme a estas relaciones de amistad no me ayudará en mi proceso de cambio, y no me apoyará a mantener sano mi cuerpo.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como el honor de mí mismo y así mantener mi palabra cumpliendo mi compromiso de no fumar marihuana y no beber alcohol en presencia de D, S y/o A, asumiendo así las consecuencias que esto genere en torno a mi relación con ellos.

Memoria:

Estando en el colegio, al acabar las clases estaba con D y M, y al estar callado observando lo que me rodeaba sin participar ni reírme de las bromas que ellos hacía, empezaron a hacer bromas sobre mí y meterse conmigo. Como eramos amigos yo les comenté que para estar con ellos y que estén metiéndose conmigo mejor me voy y estoy solo. En ese momento ellos cambiaron su actitud y dejaron de meterse conmigo, pero de lo que me di cuenta en ese momento fue de que tenía miedo de estar solo, que prefería cambiar mi comportamiento para ser aceptado y sentirme integrado, lo cual provocó que poco a poco cambiara mi comportamiento.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado cuestionar mi forma de expresarme en base a lo que D y M piensen de mí, en la situación la cual veo como D y M se meten conmigo, para de esta forma querer comportarme de una forma distinta a la que estoy acostumbrado para tratar de agradar a D y M.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer cambiar mi comportamiento para agradar/caer bien a D y M.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que si cambio mi comportamiento a gradaré a D y M.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer agradar a D y M porque no quiero ser rechazado por ellos.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear ser aceptado por D y M porque tengo miedo de estar solo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de estar solo. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de estar solo con el miedo en si. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

En el momento y cuando me vea a mí mismo cuestionar mi forma de expresarme por no agradar/ser aceptado por otras personas para de esta forma querer cambiar mi comportamiento para agradar/caer bien a estas personas – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al basar mi bienestar en ser aceptado por otras personas como mi familia y amigos, y así en sus juicios hacia mi forma de ser, me estaré limitando a expresarme como estas personas deseen, lo cual provocará que nunca llegue a estar bien/satisfecho/tranquilo ya que me doy cuenta de que no puedo agradar/caer bien a todas estas personas, ya que a cada una le gustaría que fuera de una forma en concreto, por lo que me doy cuenta de que no merece la pena invertir mi tiempo y dedicación en cambiar mi comportamiento para agradar a otra persona ya que me doy cuenta de que al hacerlo estoy interponiendo/dando prioridad a lo que opinen otras personas de mí, ante lo que yo como ser elijo expresar y ser.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como la valentía, orgullo y honor de mí mismo y así caminar la decisión que he tomado de expresarme a mí mismo de la forma que yo crea conveniente, sin depender de lo que mi familia y amigos quieran de mí, y así aceptar las consecuencias que esto pueda generar en mi relación con ellos.


Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado proyectar en el futuro la situación en la cual he caminado el curso dip y me he cambiado a mí mismo, y me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que mi familia me rechazará usando como justificación la imagen que he proyectado en el futuro en la cual me veo cambiado, ya que me veo siendo muy frío con la gente, distante, compartiendo todo aquello de lo que me doy cuenta de otras personas y que no les apoya ni asiste ni a ellos ni a nadie, creyendo que esas personas se lo tomarán como un ataque por mi parte hacia ellos y dejarán de querer estar cerca de mí, sin haberme dado cuenta de que es una proyección mental por tanto no es real, sólo existe en mi mente.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado ser definido por mi familia y amigos como frío, distante, en la situación la cual me expresé ante ellos al volver a España desde Holanda, sin haberme dado cuenta de que este juicio hacia mí mismo está basado en la memoria en la cual al volver a España mi madre me dijo 'que me veía distinto, que ya no era como antes, que estaba más callado de lo normal' lo cual yo interpreté como estar frío y distante hacia ellos, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgarme como frío y distante hacia mi familia y amigos, en la situación la cual estoy presente con ellos prestando atención a mi respiración y lo que me rodea.

Continúo en el siguiente blog.

Día 280 - Capacidad de dirigirse a uno mismo - Parte 1

En este blog camino el punto en el cual me juzgo a mi mismo por creer no ser lo suficiente efectivo en dirigirme a mí mismo.

Declaraciones de perdón a mí mismo:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo diciéndome que no soy capaz de dirigirme a mí mismo, en la situación la cual ha llegado el momento del día en el que decidí hacer una determinada tarea, y usando como justificación para este pensamiento la memoria en la cual tomé la decisión, cuando estuve trabajando en Holanda, de dejar fumar marihuana, decisión la cual no mantuve y volví a seguir fumando marihuana cuando volví a España.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo al participar en mi mente a través de ver/recordar las situaciones pasadas en las cuales postergué el caminar mi actividad, tomando como justificación el pensamiento de 'no soy capaz de dirigirme', en la situación la cual ha llegado el momento del día en el que decidí caminar mi actividad.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que no soy capaz de cambiarme, basándome/usando como justificación la memoria en la cual cuando estuve trabajando en Holanda tomé y caminé la decisión de cambiarme a mí mismo pero una vez llegué a España ese cambio fue desapareciendo poco a poco.

En el momento y cuando me vea manipulándome a mí mismo a través de permitirme y aceptar participar en memorias del pasado en las cuales he postergado hacer la tarea/actividad que me comprometí a hacer en ese momento del día en el que me encuentro, en la situación la cual la actividad/tarea que estoy haciendo en ese momento fue una de las cuales postergué hacer en estas memorias en las que he participado – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al participar en estas memorias estoy activando mi personaje 'no soy capaz de dirigirme' y así encontrándome en este estado, postergar la actividad que me comprometí a hacer en el momento del día en el que me encuentro en ese momento, al creer que realmente no soy capaz de dirigirme que ni siquiera vale la pena intentarlo.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como la seguridad de mí mismo y así ser capaz de ver/darme cuenta de todos y cada de los momentos de mi vida en los que he conseguido dirigirme a mismo de forma eficaz, y así ser consciente de mi capacidad de dirigirme a mí mismo para así afrontar el momento que estoy experimentando manteniéndome estable en el respiro, dirigiéndome a llevar a cabo la actividad/tarea de mi día que me he comprometido llevar a cabo.

Memoria:

Volver de Holanda a España.

Al volver de Holanda y estar con mi familia y amigos, me di cuenta de como había una distancia entre ellos y yo, lentamente fueron apartándome un poco de sus vidas, lo cual empezó a afectar en mi vida diaria al querer/desear que se comporten conmigo como lo hacían antes de que me fuera a Holanda.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer que mi familia y amigos se comporten conmigo siempre de la misma forma, en la situación la cual cambio cualquier patrón de mi comportamiento/forma de ser, para de esta forma sentirme respaldado en mi decisión de cambio.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear que mi familia y amigos me apoye en mi decisión de cambio que he tomado, en la situación la cual me expreso ante ellos de una forma diferente a como ellos recordaban que lo hacía, para de esta forma creer que no estoy solo, porque tengo miedo a estar solo, a la soledad.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de estar solo/de ser rechazado por mi familia y amigos. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser rechazado por mi familia y amigos/estar solo con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

En el momento y cuando me vea a mí mismo queriendo/deseando que mi familia y amigos se comporten siempre de la misma forma conmigo en la situación la cual me cambio a mí mismo en algún aspecto o comportamiento, y así me vea temiendo estar solo/ser rechazado por mi familia y amigos – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que basar mi expresión y así mi cambio en el como se comporten mi familia y amigos conmigo, hará/provocará que mi expresión esté limitada a las decisiones de otras personas, y me doy cuenta de que al aferrarme a este deseo de que mi familia y amigos no cambien su comportamiento conmigo lo que provocaré será que nunca me permita cambiar y expresarme de forma diferente, ya que me doy cuenta de que es inevitable que su comportamiento hacia a mí se vea afectado al cambiar algo de mí mismo, ya que ellos forjaron su manera/forma de comportarse conmigo en base a mi antiguo comportamiento, antiguos patrones.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como el honor hacia mí mismo y valentía para así caminar la decisión que he tomado de cambiarme a mí mismo y así afrontar las consecuencia que esto pueda generar en mi vida, como puede ser el hecho de que algunas o todas mis relaciones se vean afectadas o terminadas.

Continúo en el siguiente blog.

miércoles, 25 de noviembre de 2015

Día 279 - Ser gracioso, popular :D

En este blog camino el punto de beber alcohol para tratar de ser extrovertido y así socializar más fácilmente con otras personas en un contexto social.

Declaraciones de perdón a mí mismo:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer ser aceptado, y ser visto/considerado como una persona graciosa y muy interesante por personas que no conozco y a las cuales acabo de ser presentado o he acabado hablando con ellas, en la situación la cual estoy en una reunión/grupo de personas con las que tengo algo en común, como el haber ido juntos al colegio, el haber estudiado matemáticas, etc, o bien he ido a acompañar a un amigo o amiga que tenga algo en común con las personas de esa reunión. Para de esta forma creer ser una persona importante, una persona popular.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear ser juzgada como una persona importante, una persona popular, en la situación la cual estoy en una situación pública/social en la cual hay gente que no conozco, porque quiero impresionar a todas esas personas, porque quiero sentirme más importante/valioso que estas personas.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado aceptarme a mí mismo como lo que soy, como mi forma de actuar y comportarme en sociedad, en la situación la cual veo a una persona que he definido como guapa y la cual veo que está rodeada de personas que parecen estar disfrutando de la presencia de esta persona, para de esta forma activar a mi personaje socializador y así tratar de cambiar mi comportamiento para agradar a las personas que me rodean.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear beber alcohol en la situación la cual estoy en una situación social y quiero impresionar a las personas que me rodean, al creer que bebiendo alcohol conseguiré ser una persona más extrovertida y que por tanto me será más fácil impresionar a las personas que me rodean al tener más facilidad para compartirme a mí mismo.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de las consecuencias que beber alcohol en esa situación provocarán en mí en los momentos siguientes, al no ser consciente en ese momento que decido beber alcohol de que al beber alcohol tenderé a ser una persona más extrovertida lo cual provocará que asocie el beber alcohol con ser más extrovertido, y así al querer ser más extrovertido y no notar de forma instantánea los efectos del alcohol tenderé a beber más y más alcohol sin ponerme ningún tipo de límite en el beber alcohol, lo cual provocará que me intoxique de alcohol provocando que mi cuero se desestabilice y vaya 'apagándose'/'durmiéndose' acabando así debilitado físicamente y experimentando un gran mareo y puede que dolor de cabeza que se incrementará y mantendrá hasta el día siguiente, hasta que mi cuerpo consiga equilibrarse de nuevo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser más extrovertido con el hecho de impresionar a las personas que me rodean.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser más extrovertido con el hecho de beber alcohol.

En el momento y cuando me vea a mí mismo deseando/queriendo impresionar a las personas que me rodean para así creerme superior a ellas, y usando como medio para llegar a este fin al alcohol, al tratar de ser más extrovertido - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al trata de impresionar a otras personas estoy consiguiendo el efecto contrario ya que al permitirme beber alcohol cambiaré mi comportamiento hacia un comportamiento/modo de ser/expresarme que no soy yo, por tanto no me sentiré a gusto conmigo en los días siguientes, y si consiguiera impresionar a esas personas no habría sido en realidad yo, ya que si volviera a encontrarme con esas personas y no bebiera alcohol esas personas no me reconocerían, además me doy cuenta de que al beber alcohol estoy debilitando y dañando mi cuerpo únicamente para satisfacer un interés/deseo mental.

Me comprometo a mí mismo mostrarme a mí mismo tal y como yo soy en las reuniones/eventos sociales y así centrarme en mí mismo como mi cuerpo físico, disfrutando de ese momento.

jueves, 12 de noviembre de 2015

Día 278 - No quiero cambiarme - Parte 2

Este blog es una continuación del blog:


Continuación:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado postergar el caminar mi actividad del dip para dirigirme a jugar al ordenador.

En el momento y cuando me vea postergando el caminar mi actividad del dip para dirigirme a jugar al ordenador – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el momento en el cual me encuentro es el momento del día que he establecido para caminar mi actividad del dip, por lo que si quiero jugar al ordenador puedo hacerlo después de caminar mi actividad, ya que me doy cuenta de que si me dirijo a jugar al ordenador en ese momento de mi día que he establecido para caminar mi actividad, postergaré el caminar mi actividad del dip de forma indefinida ya que si no lo hago en ese momento se solapara con el resto de actividades que he realizar durante mi día, lo cual provocará que acabe postergando una u otra actividad a lo largo de mi día.

Me comprometo a mí mismo a ceñirme a mi horario y hacer cada una de las actividades en el tiempo/momento que he establecido en mi esquema/horario.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar relajación/bienestar en la situación la cual acabo de postergar el caminar mi actividad del dip para dirigirme a jugar al ordenador.

En el momento y cuando me vea a mí mismo experimentando relajación/bienestar en la situación la cual acabo de postergar el caminar mi actividad del dip – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que ese sentimiento de relajación/bienestar es una manipulación a mí mismo que llevo a cabo yo como mi personaje jugador de videojuegos, así que me doy cuenta de que esa experiencia es una manipulación que tiene como objetivo el postergar el caminar mi actividad del dip para dirigirme a jugar al ordenador.

Me comprometo a mí mismo a investigar el grado de manipulación que llevo a cabo sobre mí mismo como mi personaje jugador de videojuegos, que uso para dirigirme a jugar a videojuegos, y así mostrarme como aquellas experiencias/sentimientos que experimento a dirigirme a jugar a videojuegos no son una expresión genuina/incondicional de mí mismo, sino una manipulación. 

En esta parte escribo declaraciones de perdón a mí mismo y corrección a mí mismo en aquellos patrones de comportamiento, de los que me he dado cuenta respecto al punto de no querer cambiarme a mí mismo, para continuar postergando el hacer aquello que he comprometido:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar ansiedad en la situación/escenario en la cual proyecto una situación en el futuro dentro de mi mente.

En el momento y cuando me vea a mí mismo experimentando ansiedad en la situación la cual me proyecto hacia el futuro en mi mente – me detengo y respiro. Me doy cuenta de proyectarme hacia el futuro en mi mente no me ayudará a realizar las tareas/actividades que he de realizar durante mi día, sino que me doy cuenta de que me mantendrá parado/inmovilizado y así estaré perdiendo/desperdiciando mi tiempo, lo que provocará que experimente más ansiedad al creer que no seré capaz, no me dará tiempo a acabar todas esas actividades. Me doy cuenta de que si haga cada una de las actividades que he establecido en mi horario en el momento que he establecido esa emoción de ansiedad dejará de tener sentido ya que seré capaz de hacer todas y cada una de las actividades que me he comprometido hacer durante mi día.

Me comprometo a mí mismo a seguir mi horario en cada momento de mi día.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado evadirme de mí mismo y mi realidad a través de participar en en tareas/actividades que me producen bienestar/comodidad.

En el momento y cuando me vea evadiéndome de mí mismo y de mi realizad al participar en tareas/actividades que me producen bienestar/comodidad – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al participar en y como dichas actividades que producen bienestar y satisfacción lo que estoy haciendo es manipularme a mí mismo para hacer aquello que me apetezca en cada momento, dejando así de lado mi horario y por tanto postergando el llevar a cabo las actividades y tareas que me he comprometido hacer durante mi día.

Me comprometo a mí mismo mostrarme como cada una de las actividades que producen en mí bienestar/comodidad al hacerlas son una manipulación de mí mismo para postergar hacer aquellas tareas que me he comprometido a hacer durante mi día, así que me comprometo a seguir mi horario cada momento de mi día.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado postergar mis responsabilidades diarias y sentirme bien al hacerlo, y me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado justificar el haber postergado mis responsabilidades usando/basándome en las emociones y sentimientos que experimente en ese momento y el conocimiento que haya almacenado en mi mente.

En el momento y cuando me vea a mí mismo justificando el haber postergado mis responsabilidades diarias – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al justificar el haber postergado mis responsabilidades me estoy permitiendo y aceptando postergar de forma indefinida todas y cada una de mis responsabilidades diarias.

Me comprometo a mí mismo investigar cuando y donde justifico el hecho de haber postergado una actividad/tarea que forma parte de mi responsabilidad diaria.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a las consecuencias (perder el patrocinio del dip) que genero al posponer y no cumplir con mi responsabilidad.

En el momento y cuando me vea a mí mismo temiendo las consecuencias que genero al posponer y no cumplir con mi responsabilidad – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al participar en y como este miedo estaré participando en mi mente, inmóvil, incapaz de dirigirme hacia caminar mi actividad del dip, por lo que me doy cuenta de que al temer unas consecuencias que haya generado al no cumplir con mi responsabilidad en el pasado no conseguiré evitar experimentarlas.

Me comprometo a mí mismo a dirigirme a caminar mi actividad del dip en el momento de mi día que he establecido para ello.

sábado, 31 de octubre de 2015

Día 277 - No quiero cambiarme - Parte 1





En este blog comparto una parte de una actividad del DIP en la cual camino el punto de no querer cambiarme a mí mismo. Dado que este punto es extenso lo caminare en varios blog's.


Declaraciones de perdón a mí mismo:


Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que no estregaré la actividad del dip en el plazo estimado de entrega, en la situación/escenario en la cual queda una semana o menos para sobrepasar el plazo sugerido y aún no he acabado la actividad. Para a través de participar en y como esta creencia darme por vencido postergando así el caminar mi actividad.

En el momento y cuando me vea a mí mismo creyendo que no entregaré la actividad del dip en el plazo de tiempo establecido – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el plazo de tiempo propuesto es una estimación del tiempo que necesitaré para escribir dicha actividad, ya que me doy cuenta de que el tiempo de entrega variará de la dimensión/cantidad de contenido que contiene dicha actividad, ya que ha de caminarse en tiempo y espacio físico y por tanto depende de mi horario en cuanto al tiempo que dedico a hacer las tareas de la casa, ir a la universidad, estudiar, comer y tener un momento de tiempo libre durante el día, así que me doy cuenta de que el tiempo estimado de entrega depende de la persona que camina la actividad y no de la actividad en sí. Por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado darme por vencido en la situación la cual no he cumplido con el plazo de tiempo establecido para la entrega del dip. En el momento y cuando me vea dándome por vencido por no haber entregado la actividad del dip en el tiempo estimado – me detengo y respiro. Me doy cuenta de el caminar mi actividad del dip es un apoyo/ayuda en cuanto a mi proceso de cambio, por lo que me doy cuenta de que no es aceptable es plantearme el darme por vencido en cuanto al caminar mi actividad o escribirme de forma privada o publica, ya que es un proceso el cual me he comprometido a caminar, pase lo que pase. Ya que me doy cuenta de que al darme por vencido volveré a recrear todos y cada uno de los patrones de comportamiento que he llevado hasta ahora, promoviendo así la desigualdad en todos los sentidos y aprovechándome de mi posición en esta realidad física teniendo todas las necesidades cubiertas, y usando esta posición, esta oportunidad para enriquecerme, poseer todo lo que pueda llegar a tener, manipular a todas las personas que sea capaz para poder seguir gozando de mi nivel de vida sin importar lo que pase alrededor de mí, al resto de existencia. Así que me doy cuenta de que renunciar a caminar mi actividad del dip, y renunciar a escribirme a mí mismo es una acto de total deshonestidad hacia mí mismo, al dirigirme a servir únicamente a mi mismo como mi ego, como mi satisfacción mental, obtención de placer mental.

Me comprometo a mí mismo a permanecer constante caminando mi actividad del dip en cada momento de tiempo libre que tenga la oportunidad/que tenga el material necesario para hacerlo.

Me comprometo a mí mismo a no abandonar, a no darme por vencido en este proceso de cambio, y así me comprometo a seguir escribiendo día a día en mi tiempo libre, pase lo que pase, experimente lo que experimente, me comprometo a no renunciar.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado imaginar el tiempo que necesitaré para finalizar mi actividad del dip, en la situación la cual estoy sentado caminando mi actividad, para a través de participar en esta imaginación creer que me queda mucho para finalizar la actividad para acabar por postergar el caminar mi actividad al darme por vencido en ese momento.

En el momento y cuando me vea postergando el caminar mi actividad del dip por el hecho de creer que me queda mucho tiempo para finalizar mi actividad – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que juzgar como mucho el tiempo que requiero para finalizar mi actividad provocará que termine posponiendo el caminar mi actividad del dip, y me doy cuenta de que postergar el caminar mi actividad del dip se contrapone con el compromiso de por vida que estoy caminando, en el cual me cambio a mí mismo para detener el abuso hacia mí mismo y hacia todo lo que me rodea, tomando así responsabilidad por cada acción, palabra, pensamiento, emoción y sentimiento que haya permitido que exista en y como yo, tomando así el control y responsabilidad de mi vida. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgar como mucho/demasiado el tiempo que requiero para terminar mi actividad del dip. En el momento y cuando me vea a mí mismo juzgando como mucho/demasiado el tiempo que requiero para terminar mi actividad – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al definir el tiempo que requiero para caminar mi actividad, como mucho o poco me doy cuenta de que estoy participando en y como mi mente, tratando de manipularme para hacer una u otra cosa dependiendo de mi interés propio como mi ego.

Me comprometo a mí mismo a no permitirme participar en el juego de manipulación de mí mente de definir/juzgar unas actividad como largar y otras como cortas/breves, y así me comprometo a permanecer presente respirando disfrutando de la actividad que esté haciendo en ese momento.

Me comprometo a mí mismo a dirigirme a mí mismo a caminar mi actividad del dip en el momento de mi día en el cual estoy en mi tiempo libre independientemente del tiempo que requiera para acabar mi actividad. Me comprometo a mí mismo a escribir una entrada en mi blog o leer los chat's del foro de leadership de desteni en el momento el cual esté en mi tiempo libre y haya completado mi actividad del dip.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado sentirme abrumado al imaginar todas las tareas que he de realizar durante mi día, en la situación la cual estoy caminando mi actividad, para a través de esta experiencia darme por vencido en cuanto al acabar mi actividad, postergando así el caminar mi actividad para dirigirme a hacer cualquier otra tarea.

En el momento y cuando me vea a mí mismo imaginando todas las tareas que he de realizar durante mi día en la situación la cual estoy caminando mi actividad del dip – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al dirigir mi atención hacia las tareas/actividades que he de realizar en mi mente en forma de proyectarme mentalmente hacia el futuro, estoy evadiéndome/yéndome de esta realidad física, de mi actividad del dip, con lo cual me doy cuenta de que me estoy fallando a mí mismo al no llevar a cabo mi compromiso de caminar este proceso pase lo que pase, ya que me doy cuenta de que al permitirme participar en esta imaginación ni realizaré las tareas/actividades que he de realizar durante mi día ni realizaré/caminaré mi actividad del dip, por lo que me doy cuenta de que el participar en y como esta imaginación es una manipulación de mí mismo como mi mente, resistiendo/rechazando el cambio que estoy llevando a cabo en mí mismo, por tanto me doy cuenta de que no es real, sólo existe dentro de mí mismo como mi mente.

Me comprometo a mí mismo a mostrarme como todas y cada una de la proyecciones mentales en las que participo durante la realización de una actividad en específico tienen como único objetivo el sabotearme a mí mismo para detenerme y no continuar caminando la actividad que estuviera haciendo para dirigirme a hacer otra que me produzca satisfacción/placer mental. Por tanto me comprometo a mí mismo a mostrarme como todas y cada una de esta imaginaciones son una manipulación de mí mismo como mi mente para entorpecer/bloquear mi decisión/camino de cambio.

Me comprometo a mí mismo a dirigir mi atención hacia las teclas del ordenador y hacia la pantalla del ordenador, y así focalizarme en el ordenador en y como mi actividad del dip, y así estar concentrado/dirigir mi atención en caminar mi actividad en ese momento.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado decirme a mí mismo en mi mente que no acabaré la actividad del dip en el tiempo sugerido, en la situación la cual queda una semana o menos para llegar al plazo de entrega sugerido, para a través de participar en la creencia de creer que no entregaré la actividad antes del plazo, darme por vencido y postergar así el caminar mi actividad.

En el momento y cuando me vea pensando que no conseguiré acabar/entregar mi actividad del dip en el tiempo de entrega sugerido – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al participar en este pensamiento generaré ansiedad/estrés en y como yo, lo cual provocará que me agobie ante la situación de disponer de un tiempo limitado para completar mi actividad del dip, lo cual me llevará a buscar una posible salida, un modo de liberarme de esa emoción que me hace sentir incómodo, así que finalmente de una forma u otra postergaré el caminar mi actividad del dip para evitar seguir generando esta emoción de ansiedad/estrés, y me dirigiré a hacer algo que hago bien, en lo cual creo tener el control. Por lo que me doy cuenta de que participar en y como este pensamiento me llevará inevitablemente a postergar mi actividad del dip en un momento u otro. Así, me doy cuenta de que participar en este pensamiento generará fricción/conflicto en mí ya que la consecuencia de participar en este pensamiento se contrapone con mi compromiso/decisión de caminar el curso del dip.

Me comprometo a mí mismo a caminar el compromiso/decisión que he tomado de caminar el curso del dip y así dirigirme a caminar mi actividad del dip en el momento del día que he establecido para ello, y además continuar caminando mi actividad del dip en aquellos momentos de mi día en los cuales dispongo de tiempo libre y no tengo ninguna tarea/actividad programada para ese tiempo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar ansiedad en la situación la cual no he entregado mi actividad en el plazo de tiempo de entrega sugerido, y me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado justificar el hecho de experimentar ansiedad a través del hecho de creer que se me retirará el patrocinio del dip, en lugar de centrarme/enfocarme en desarrollar la habilidad de escribir para apoyarme y asistirme a mí mismo.

En el momento y cuando me vea a mí mismo experimentando ansiedad en la situación la cual no he entregado mi actividad del dip en el plazo de tiempo sugerido – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la ansiedad que experimento es una consecuencia de haber postergado de forma reiterada el caminar mi actividad del dip en el pasado, por lo que me doy cuenta de que paralizarme/detenerme/postergar el caminar mi actividad del dip sólo provocará que genere más ansiedad, por lo que me doy cuenta de que lo que puedo hacer en este momento en el cual estoy experimentando esta consecuencia es pararme, respirar y caminar mi actividad del dip para así evitar seguir incrementando dicha emoción de ansiedad. Y me doy cuenta de que dicha ansiedad me está mostrando mi miedo a que se me retire el patrocinio del dip.

Me comprometo a mí mismo a investigar de forma práctica y muy específica como es que he creado este miedo a que se me retire el patrocinio del dip.

Memoria:

Exámenes finales de segundo año de la carrera de telecomunicaciones.

Me sentía en la obligación de estudiar la asignatura anual de electroacústica, la cual juzgué como mal estructurada y mal impartida por los profesores, para así poder finalizar los estudios en telecomunicaciones que me comprometí a hacer. Con lo cual generaba resistencia al estudiar algo que desde mi punto de vista estaba incompleto y mal estructurado. Esta resistencia se fue acumulando hasta que finalmente dejé de estudiar esa asignatura.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgar como mal estructurada y mal impartida por los profesores la asignatura electroacústica que estudié el segundo año en la carrera de telecomunicaciones, en la situación la cual he suspendido el examen final de esa asignatura, para a través de estos juicios tener una excusa para postergar el estudiar dicha asignatura.

En el momento y cuando me vea a mí mismo juzgando como mal estructurada y mal impartida la asignatura de electroacústica – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al participar en y como estos juicios generaré resistencia a estudiar dicha asignatura, con lo cual me doy cuenta de que me llevará a postergar es estudiar para esta asignatura y por tanto al no estudiar suspenderé dicha asignatura, me doy cuenta de que si no apruebo esa asignatura no podré aprobar la carrera con lo cual finalmente llegaré a posponer y dejar la carrera de telecomunicaciones, y me doy cuenta de que mi miedo a perder el patrocinio del dip es un bucle en el tiempo que he creado en mi mente para permanecer en conflicto y fricción conmigo mismo.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como la responsabilidad de mí mismo y así terminar aquello que empiezo y me comprometo a hacer, caminando el proceso de estudiar dicha asignatura momento a momento, respiro a respiro.

Me comprometo a mí mismo a dejar de alimentar este patrón que genera fricción y conflicto en mí mismo a través de dejar de alimentar las memorias del pasado las cuales me muestran mi egoísmo no tomando responsabilidad por mí mismo al generar resistencia al caminar aquello que no alimenta mi satisfacción mental.

Me comprometo a mí mismo a tomar control y responsabilidad de mí mismo y no permitirme ser dirigido por mi propia ansiedad, así me comprometo a dirigirme hacia mi ordenador y continuar caminando mi actividad del dip en la situación la cual experimento ansiedad al creer que no entregaré la actividad del dip en el plazo de tiempo establecido.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado postergar el hecho de caminar mi actividad del dip, en la situación la cual aún no he terminado mi actividad y en la cual creo que no entregaré la actividad en el plazo de tiempo sugerido, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado justificar el hecho de postergar el caminar mi actividad a través de decirme que ya no entregaré la actividad en el plazo sugerido, que no importa cuanto más me retrase. Así que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado definirme/identificarme en y como el pensamiento 'no entregaré la actividad en el plazo de tiempo sugerido, no importa cuanto más me retrase' creyendo que es real.

En el momento y cuando me vea postergando el caminar mi actividad del dip a través de participar en y como el pensamiento 'no entregaré la actividad en el plazo de tiempo sugerido, no importa cuanto más me retrase' – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al participar en y como este pensamiento me estoy permitiendo y aceptando postergar el caminar mi actividad del dip de forma indefinida, y me doy cuenta de que participar en ese pensamiento provocará que me evada de esta realidad física para estar en mi mente, dejando así de lado mi actividad del dip y el resto de tareas/actividades que he hacer durante mi día, por lo que me doy cuenta de que no me apoya ni asiste en absoluto en tomar responsabilidad de mí mismo.

Me comprometo a mí mismo a estabilizarme en y como el momento presente de mi día en el cual me encuentro, de esta forma no proyectarme hacia el pasado ni hacia el futuro, sino simplemente caminar el momento presente.

Día 276 - Presión en escribir mi actividad del DIP

En este blog camino la memoria en la cual me presiono en avanzar en mi actividad del dip.


Declaraciones de perdón a mí mismo:


Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado forzarme/obligarme/presionarme a mí mismo en avanzar en mi actividad, sin haberme dado cuenta de que al presionarme/obligarme estoy generando fricción/resistencia a caminar mi actividad.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado justificar el hecho de caminar mi actividad a través de decirme que si no escribo de forma regular mi actividad, dejaré de estar patrocinado, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de perder el patrocinio del dip si no camino de forma regular mi actividad. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de perder el patrocinio del dip con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar ansiedad al no saber si se me retirará el patrocinio del dip o no.

En el momento y cuando me vea a mí mismo presionandome, obligándome a dirigirme a caminar mi actividad del dip por miedo a que me sea retirado el patrocinio del dip - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al dirigirme a escribir mi actividad por miedo a perder el patrocinio del dip estoy alimentando la existencia de dicho miedo, al creer que es algo real y me doy cuenta de que al dirigirme a caminar mi actividad por el hecho de experimentar la emoción de miedo estoy dejando que dicha emoción me limite, me controle y me dirija, por tanto me doy cuenta de que al permitir y aceptar que me dirija este miedo estaré conectando el hecho de escribir mi actividad con el miedo en sí, lo cual provocará que cuando me dirija a escribir mi actividad experimente este miedo y por tanto genere resistencia a dirigirme a caminar mi actividad del dip.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como la responsabilidad de mí mismo y así dirigirme a caminar mi actividad en el momento de mi día en el cual estoy en mi tiempo libre, y me comprometo a mí mismo a mostrarme/recordarme día a día el por qué estoy y me he comprometido a caminar el proceso del dip.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo a través de creer que no sé que escribir, que no consigo ver cada pensamiento, emoción y sentimiento que experimento, sin haberme dado cuenta de que estoy condicionando el caminar mi actividad al hecho de hacerlo cómodamente sin tener que revisar cada pensamiento, emoción y sentimiento que experimento.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado sentirme culpable de no haber sido capaz de recordar con nitidez la memoria de un momento pasado, y por tanto me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo a través de esta emoción de culpabilidad.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado pararme y caminar de forma individual cada pensamiento, emoción y sentimiento que tuve en un momento pasado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo a través de creer que estoy perdiendo el tiempo al no avanzar en mi actividad a la velocidad que había creído que lo haría al permitirme y aceptarme compararme con el resto de personas que caminan el proceso del dip, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado compararme con el resto de personas que caminan el proceso del dip.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado compararme con el resto de personas que caminan con el grupo desteni, y a través de esta comparación creer ser inferior a las personas que creo si son capaces de ver cada pensamiento, emoción y sentimiento que experimentan, para a través de experimentar esta emoción de inferioridad creer que me llevará una gran cantidad de tiempo el llegar a ser tan específico como esas personas, lo cual provoca que me abrume al visualizar en mi mente el tiempo que necesitaré para llegar a ser tan específico como ellos lo cual provoca que postergue el caminar mi actividad.

En el momento y cuando me vea a mí mismo justificando el postergar el caminar mi actividad del dip a través de decirme que no soy capaz de ver cada pensamiento, emoción y sentimiento que tienen lugar dentro de mí - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el llegar a ser muy específico y eficaz en cada declaración de perdón, correción y compromiso a mí mismo es un proceso que requiere de práctica de dedicación, con lo cual me doy cuenta de que para llegar a ser muy específico he de pasar por la etapa de aprendizaje y práctica, por tanto me doy cuenta de que es excusa para postergar el escribir mi actividad, ya que me doy cuenta de que al postergar el escribirme estoy postergando mi aprendizaje.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como la intimidad e introspección de mí mismo y así centrarme en mi propio proceso de cambio y así dejar de compararme con el resto de personas que participan en desteni.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado justificar el hecho de postergar el caminar mi actividad a través de decirme en mi mente que es inevitable que camine mi actividad en un momento u otro.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado postergar el caminar mi actividad para dirigirme a hacer alguna de las cosas que disfruto, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado priorizar el obtener placer mental/disfrute ante mi responsabilidad de caminar mi proceso de cambio a mí mismo.

En el momento y cuando me vea a mí mismo postergando el caminar mi actividad del dip para dirigirme a hacer alguna actividad que disfruto, y justificarlo en mí mente a través de decirme que es inevitable que lo camine en un momento u otro de mi vida - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no conozco el momento en el que moriré en esta realidad física por lo que me doy cuenta de que puedo llegar a morir sin haber caminado mi proceso de cambio, así que me doy cuenta de que sólo es una excusa para evitar caminar mi actividad del dip y así poder disponer de tiempo para dirigirme a hacer aquello que disfruto, de lo cual obtengo placer mental al hacerlo, sin haberme dado cuenta de que durante mi día el tiempo suficiente para hacer ambas cosas.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como la responsabilidad de mí mismo y así ser capaz de administrar de forma equitativa el tiempo del que dispongo durante mi día y así ser capaz de hacer aquello que disfruto y caminar mi actividad del dip sin postergar ninguna actividad.

martes, 27 de octubre de 2015

Día 275 - Soy mejor que tú

Estos últimos días al ir y estar en la universidad me he dado cuenta de la cantidad de juicios que tengo sobre casi todas las personas que me rodean, los juzgo por su apariencia física y por su forma de comportarse, sin haberme dado cuenta de que esto pasa casi a nivel inconsciente. Al haberme dado cuenta de todos estos juicios hoy empezaré a caminar los que he tenido estos últimos días, los cuales han sido en relación a una compañera de clase:

Situación:

Ayer y hoy ha expuesto una compañera una parte de la clase en una asignatura, situación a la cual he reaccionado juzgándome a mí mismo y a ella.

Declaraciones de perdón a uno mismo:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgar a mi compañera como guapa/atractiva en la situación la cual ha salido a la pizarra a exponer su tarea, para de esta forma juzgar su exposición como mediocre al estar celoso al ver/darme cuenta de que es guapa y expone bien, comparándome así con ella y juzgándome a mí mismo como mejor que ella exponiendo una tarea y más guapo que ella, porque tengo miedo de ser más feo que ella y/o peor exponiendo una tarea en la pizarra, porque tengo miedo de creer ser menor/inferior a ella. Por tanto me encuentro en esa situación deseando/queriendo ser mejor que ella exponiendo una tarea, más guapo que ella, para de esta forma creer que he ganado, que soy superior a ella para así sentirme bien, a gusto, cómodo conmigo mismo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de creer ser inferior/menor que un compañero de clase. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de creer ser inferior/menor que un compañero de clase con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer ser mejor/más eficaz exponiendo una tarea/lección a un público, que mi compañera que ha expuesto hoy, en la situación la cual estoy presente viendo como mi compañera expone su tarea, para así creer ser superior mejor que ella, y así sentirme bien, a gusto conmigo mismo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear ser más guapo que mi compañera, en la situación la cual la veo exponiendo su tarea/lección en clase, para así creer ser mejor/superior a ella y así sentirme bien, a gusto conmigo mismo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de exponer con más claridad y precisión una tarea/lección a un publico que otra persona y/o el creer ser más guapo que otra persona, con el hecho de creer ser mejor que esa otra persona.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado compararme con mi compañera, con el único objetivo de llegar a creer ser mejor que ella, en la situación la cual está exponiendo una tarea en la pizarra, para de esta forma sentirme bien, a gusto, cómodo conmigo mismo.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado aceptarme incondicionalmente a mí mismo y así creer que necesito creer ser superior mejor que otra persona a través de mis propios juicios y comparaciones hacia esa persona, para poder aceptarme a mí mismo, para poder creer que soy digno de aceptación, de valía.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar celos hacia mi compañera de clase, en la situación la cual está exponiendo una tarea en clase, para de esta forma activar a mi personaje justificador y comenzar a criticar y juzgar a esa compañera para hacerme creer a mí mismo que yo soy mejor que ella, para así aceptarme a mí mismo, sentirme cómodo conmigo mismo, orgulloso de mí mismo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado usar juicios y criticas hacia otra persona para tratar de convencerme, para justificar, la creencia de creer ser mejor que el resto de compañeros de clase, y resto de personas que me rodean, por el hecho de creer que soy una persona de mayor valor al caminar el proceso de cambio a mí mismo para así vivir por lo que es mejor para todos por igual.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado usar como justificación para creer ser mejor que el resto de personas que no se cambian a sí mismas para dejar de participar en la mente, el hecho de estar caminando el curso dip, el ver vídeos de desteni, el escribirme a mi blog, al creerme una especie de elegido por haber sido capaz de asimilar el mensaje que transite desteni y estar caminándolo.

En el momento y cuando me vea a mí mismo juzgando a un compañero de clase y comparándolo conmigo para creer ser superior/mejor que esa persona usando como justificación el hecho de creer que debo ser mejor que esa persona al creer ser un elegido y caminar el proceso de cambio que propone desteni - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no soy ningún elegido por nadie, ya que me doy cuenta de que el haber encontrado el material de desteni y caminar el proceso que propone es una decisión de mí mismo para mí mismo, me doy cuenta de que el permitirme participar en la creencia de creer que debo ser mejor que el resto de personas que no camina el proceso que propone desteni me limita enormemente hasta el punto de no expresarme de forma honesta y sincera a mí mismo por miedo de creer ser inferior a alguna persona que no esté caminando este proceso, por tanto me doy cuenta de que me estoy limitando a fingir ser mejor que el resto de personas únicamente para permitir que exista como yo esta creencia de ser un elegido. Me doy cuenta de que no puedo ni nunca podré ser superior o inferior a nadie ya que tal cosa no existe de forma física tangible, real, ya que me doy cuenta de que sólo existe dentro de mí mismo como mi mente en forma de pensamiento, energía, algo ilusorio que sólo durará por un tiempo limitado.

Me comprometo a mí mismo a re-definir la comparación hacia una persona hacia una forma de introspección, así de forma que si veo que una persona es eficaz en cierta tarea o actividad, tratar de forma constructiva adaptar en mí mismo dicho comportamiento para así perfeccionarme a mí mismo de forma sincera y honesta conmigo mismo.

domingo, 11 de octubre de 2015

Día 274 - Jugador profesional de videojuegos




Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado pensar en la partida de lol que he jugado antes de salir con el coche hacia Alicante, creyendo que de esta forma al revisar la partida en mi mente soy capaz de darme cuenta de los errores para no volver a cometerlos, sin haberme dado cuenta de que el darme cuenta de algo sin hacer nada al respecto no me ayudará en jugar mejor la próxima vez.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado culpar a mis compañeros del lol por haber pedido la partida, en la situación la cuál he acabado de jugar una partida de lol y he perdido habiendo obtenido una buena puntuación de forma individual.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgarme a mí mismo como un mal jugador/un jugador sin habilidad suficiente para conseguir ganar, en la situación la cual acabo de perder una partida en el videojuego lol.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creerme superior/mejor que mis compañeros de lol, en la situación la cual acaba la partida y tengo una mejor puntuación/estadística que ellos.

En el momento y cuando me vea juzgando a mis compañeros de equipo de lol o a mí mismo por haber pedido una partida - me detengo y respiro. Me doy cuenta de al juzgarme a mí mismo y a mis compañeros estaré participando en mi mente, lo cual hará que me evada de mi realidad y no esté prestando atención a lo que sucede a mi alrededor, también me doy cuenta de que al juzgarme a mí mismo estoy abriendo la posibilidad de querer/desear jugar de nuevo para dejar de experimentar la emoción de inferioridad que estoy experimentando al juzgarme, creyendo que en la suficiente partida conseguiré ganar.

Me comprometo a mí mismo a aceptarme a mí mismo como las consecuencias que tengan en el resultado de la partida mi forma de jugar, y así me comprometo a mí mismo a jugar al videojuego lol como una expresión de mí mismo haciendo esa tarea, disfrutando de la actividad.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer llegar a jugar al videojuego ‘lol’ de forma profesional con un equipo, queriendo así ganarme la vida/dedicarme a jugar al videojuego ‘lol’ como trabajo, en la situación la cual veo los campeonatos del mundo de ese videojuego o veo alguna partida de algún campeonato oficial importante, para de esta forma creer que puedo hacer aquello que me gusta y cobrar por ello.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que únicamente por el hecho de saber como se juego al videojuego ‘lol’ y haber jugado de vez en cuando desde hace un par de años, dispongo del nivel necesario para ser profesional y dedicarme a ello.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgar como un trabajo fácil y divertido el jugar de forma profesional al videojuego ‘lol’, en la situación la cual veo como un equipo gana fácilmente a sus contrincantes en algún campeonato oficial importante, para de esta forma creer que al ser un trabajo muy fácil y divertido toda persona que quiera puede dedicarse a ello.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer jugar al videojuego ‘lol’ en cualquier momento de mi día, en la situación la cual no tengo un exámen a menos tres o cuatro días, para de esta forma creer que estoy mejorando mi habilidad en este juego y así estoy un paso más cerca de llegar a ser profesional.

En el momento y cuando me vea a mí mismo deseando/queriendo jugar al videojuego ‘lol’ porque quiero llegar a ser profesional y vivir de ello - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al querer ser profesional jugando al videojuego ‘lol’ no he tenido en cuenta de que un jugador profesional del ‘lol’ dedica la mayor parte de su día jugando/practicando a ese videojuego, por lo que me doy cuenta de que tomar definitivamente la decisión de ser profesional y vivir de ello implicaría dedicar la mayor tiempo de mí día de forma continuada, es decir, todos los días para llegar y mantenerme en ese nivel profesional. Por lo que me doy cuenta de que al querer/desear ser un jugador profesional sólo estoy tomando en cuenta los resultados, el estar finalmente jugando los campeonatos del mundo sin haber tomado en cuenta la cantidad de tiempo y esfuerzo que hay que invertir para llegar finalmente a ese lugar, ya que me doy cuenta de que la competencia en ese videojuego es muy elevada.

Me comprometo a mí mismo a centrarme en mis estudios y en mi proceso de desteniiprocess y así tomarme el jugar al videojuego ‘lol como un hobbie, como una actividad que puedo hacer de vez en cuando para divertirme jugando a ese videojuego.

martes, 29 de septiembre de 2015

Día 273 - Comer en la universidad

Hoy en la universidad hemos tenido clase por la mañana y teníamos clase por la tarde, por tanto unos compañeros han comentado el quedarse en la universidad a comer a lo cual yo he aceptado ir con ellos a comer. Al proponer un lugar donde ir a comer yo le he comentado a un compañero de ir a un lugar en la universidad en el cual ya había comido antes y cuya comida me había sentado bastante bien. Pero en el grupo de compañeros que estábamos, un compañero a propuesto ir a otro lugar en el cual ya había comido antes y no me había sentado muy bien esa clase de comida, pero en ese momento decidí no decir nada y aceptar la sugerencia de mi compañero. Al final he comido en ese lugar y la comida no me ha sentado demasiado bien. 

En este blog camino el punto de aceptar la sugerencia de otras personas para sentirme integrado en un grupo y así no estar comiendo solo, aún sabiendo que no es lo que más me conviene en esa situación. 

Declaraciones de perdón a uno mismo: 

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado callarme y no proponer la opción que creo que es mejor para todos como lugar para ir a comer en la universidad, en la situación la cual un compañero propone ir a un lugar distinto al que yo quiero ir, para a través de este comportamiento creer que así evito ser rechazado por el resto de compañeros en la situación/posibilidad la cual el resto de compañeros decide ir al lugar que ha propuesto mi compañero.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear comer junto a mis compañeros, en la situación la cual me quedo a comer en la universidad y sé que ellos también se quedan, porque tengo miedo de que me critiquen/juzguen mis compañeros a mis espaldas por no haber decidido ir con ellos a comer.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de que mis compañeros de clase me juzguen/critiquen a mis espaldas, en la situación la cual tanto mis compañeros como yo nos quedamos a comer en la universidad y yo decido irme a comer solo al sitio que yo prefiero. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser criticado/juzgado por mis compañeros de clase, en la situación la cual me voy a comer solo en la universidad rechazando su oferta de comer con ellos, con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que el miedo a que mis compañeros me critiquen/juzguen, en la situación la cual decido comer solo en un lugar diferente en el que mis compañeros quieren comer, es en realidad miedo a que yo mismo me critique/juzgue a mí mismo por haber decidido ir solo a comer en lugar de irme con mis compañeros.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de juzgarme/criticarme, en la situación la cual me dirijo a comer solo en la universidad en lugar de ir con mis compañeros. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de juzgarme/criticarme a mí mismo, en la situación la cual voy a comer solo en la universidad en lugar de ir con ellos, con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

En el momento y cuando me vea a mí mismo callado sin comentar con mis compañeros la opción que prefiero tomar para ir a comer, en la situación la cual mis compañeros y yo nos quedamos en la universidad a comer, por miedo a ser juzgado/criticado por mí mismo - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que en esa situación he de tomar la opción que más me convenga desde el punto de vista de mi cuerpo físico, como la opción cuya comida mejor me siente, por lo que me doy cuenta de que ir a comer con mis compañeros por miedo a juzgarme a mí mismo provocará que después me duela el estómago y no pueda comer si se que la comida del lugar que han propuesto mis compañeros me ha sentado mal en ocasiones anteriores.

Me comprometo a mí mismo a proponer en voz alta a mis compañeros el lugar para comer en la universidad que crea más conveniente para mí mismo, en la situación la cual nos quedemos a comer en la universidad mis compañeros y yo, y si en caso de no gustarles mi propuesta y que decidan ir a un sitio distinto al que yo he propuesto, me comprometo a mí mismo a tomar las decisión que más me asista a mí mismo como mi cuerpo físico y así ir con ellos a comer si creo que esa comida me sentará bien o ir solo al lugar que he propuesto donde sé que la comida no me sentará mal.   

lunes, 28 de septiembre de 2015

Día 272 - Dolor de estómago

En las dos últimas semanas he estado experimentando dolor de estómago, y mi reacción ante este hecho ha sido de usar esta experiencia como excusa o pretexto para posponer el dirigirme a escribirme a mí mismo y posponer el dirigirme a estudiar.

En este blog camino este punto en el cual uso el dolor físico como una excusa para hacer lo que me apetezca en ese momento.


Declaraciones de perdón y corrección a mí mismo:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear que desaparezca el dolor de estómago que estoy experimentando, en la situación/escenario en la cual experimento dolor en la zona de mi estómago, para de estar forma sentirme mejor conmigo mismo, más centrado en las tareas de mi día.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgarme a mí mismo como inferior a mí mismo en los momentos en los cuales estoy bien, no me duele nada, en la situación la cual estoy experimentando dolor en la zona de mi estómago.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado definir mi bienestar, comodidad en la experiencia de experimentarme a mí mismo como mi cuerpo físico sin ningún tipo de dolor. Por tanto me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado sentirme bien, cómodo en la situación la cual no experimento ningún tipo de molestia/dolor en mí mismo como mi cuerpo físico, y sentirme mal, incómodo en la situación la cual experimento cualquier tipo de molestia, dolor en mí mismo como mi cuerpo físico.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que no seré capaz de concentrarme en la tarea de mi día que esté realizando en el momento en el que me encuentre, en la situación la cual experimento algún tipo de molestia, dolor en mí mismo como mi cuerpo físico.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado usar como excusa/pretexto para postergar el escribirme a mí mismo en mi blog, escribir mi actividad del dip o estudiar, el hecho de experimentar dolor en la zona de mi estómago, creyendo que el experimentar este dolor me impedirá, me limitará, y así no seré capaz de concentrarme en realizar las tareas que me he comprometido a hacer.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que el creer que experimentar dolor en la zona de mi estómago provocará que no sea capaz de concentrarme en la tareas de mi día que me he comprometido a hacer, y que por tanto no sea capaz de escribirme a mí mismo en mi blog, escribir mi actividad del dip o estudiar, es sólo una excusa para no hacer ninguna de estar tareas, ya que me doy cuenta de que si que soy capaz de concentrarme con ese dolor de estómago para jugar a videojuegos, lo cual también requiere de concentración.

En el momento y cuando me vea creyendo que experimentar algún tipo de molestia o dolor en mí mismo como mi cuerpo físico humano me limitará en mis tareas que he de desempeñar/desarrollar durante mi día, y así rechazando dicha experiencia de dolor/malestar al sentirme incómodo mientras la experimento - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la experiencia de dolor o molestia en y como mi cuerpo físico humano no es un impedimento o limitación para realizar de forma ineficiente las tareas que me he comprometido a hacer durante mi día, ya que me doy cuenta de que dicha experiencia es un recordatorio por parte de mí mismo como mi cuerpo físico humano de que hay algún des-balance/desequilibrio en mi cuerpo físico, por tanto me doy cuenta de que no me distrae, ni me limita sino que me da la oportunidad de ser consciente de dicho desequilibrio para así poder corregirlo/equilibrarlo, por lo que me doy cuenta de que esta experiencia en una oportunidad para pararme a mí mismo y conocerme a mí mismo como mi cuerpo físico humano.

Me comprometo a mí mismo a investigar sobre cada detalle que sea capa de obtener sobre el dolor de estómago que esté experimentando, y así me comprometo a mí mismo a abrazar dicha experiencia de dolor físico y no más querer rechazarla, apaciguarla, mitigarla.