domingo, 31 de agosto de 2014

Día 246 - Prejuicios sobre la marihuana - Pt 1

En el anterior blog caminé el punto de mi recaída sobre fumar marihuana y hoy he estado sentado frente el ordenador tratando de continuar con mi relación con la marihuana. Lo
que ha pasado es que he estado frente al ordenador sin saber que escribir, sin saber aparentemente el por qué. Y mientras escribo esto me doy cuenta del punto que me está bloqueando. El cual es el compartirme a mí mismo públicamente respecto en el tema de la marihuana, ya que he definido que fumar marihuana está mal, ya que es un acto en el cual consumo una droga y el consumir drogas lo he definido como un acto terrible, de total deshonestidad con lo cual experimento vergüenza y culpabilidad al escribir sobre este tema.

En este blog voy a caminar mi definición respecto a consumir drogas y el hecho de que toda persona que quiera pueda saber/conocer que he consumido drogas.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado sentirme avergonzado/experimentar vergüenza de mí mismo, en la situación/escenario en la cual estoy escribiendo en mi blog público sobre mi experiencia con la marihuana, para a través de participar en y como esta experiencia no permitirme compartirme de forma pública en mi blog.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado crear una imagen/personaje de mí mismo en el cual soy una persona ejemplar, bien educado, que no consume drogas, que no hace nada ilegal. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado encarnar a este personaje en toda situación/escenario en la cual estoy mostrándome y compartiendome ante otras personas, para a través de participar en y como este personaje manipular a las personas que me rodean haciendo creer al resto de que soy una persona ejemplar, perfecta.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que al querer/desear que el resto de personas, que me rodean en la situación/escenario en el que me encuentre, me vean como un ejemplo de persona educada/inmaculada, estoy creando resistencia a escribir de forma pública en mi blog sobre mi consumo de drogas.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer querer que cualquier persona que me conozca piense/crea que yo soy un ejemplo de persona inmaculada/educada, en la situación/escenario en la cual hablo con una persona que me conoce, para a través de participar en y como este deseo manipular a las personas que me conocen porque tengo miedo de ser rechazado/estar solo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser rechazado por las personas que me conocen, en la situación/escenario en la cual estas personas conocen/saben que yo he consumido marihuana, para a través de participar en y como este miedo activar a mi personaje tímido y así mantener en secreto el haber consumido marihuana. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de hacer publico el que haya fumado marihuana con el miedo a ser rechazado por las personas que me conocen. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el ser rechazado por las personas que me conocen con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

En el momento y cuando me vea a mí mismo temiendo ser rechazado por la personas que me conocen, en la situación/escenario en la cual hago publico el hecho de que he fumado marihuana - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el miedo a ser rechazado por las personas que me conocen me muestra que tengo miedo de ser rechazado por mí mismo por haber fumado marihuana, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser rechazado por mí mismo por fumar marihuana, en la situación/escenario en la cual me doy cuenta de que he fumado marihuana. Y me doy cuenta de que haber fumado marihuana es una decisión que tomé en el pasado por lo cual es algo que pasó y no se puede cambiar por lo que permanecer estancado en este recuerdo no me ayudará ni apoyará a continuar con mi día a día, con mi proceso, con mis estudios, con mi vida.

Me comprometo a mí mismo a detenerme y traerme de vuelta al respiro en el momento y cuando hable/comparta con alguien mi experiencia fumando marihuana.

Continúo con este tema en el siguiente blog.

martes, 26 de agosto de 2014

Día 245 - Fumar marihuana y amigos

Este blog es una continuación del blog:

Día 244 - Fumar marihuana de vez en cuando

En este blog camino la siguiente memoria:

Estoy en el campo de D, y he bebido alcohol y he fumado marihuana durante la tarde y noche. Son más de las 11 de la noche, y pienso: me experimento/noto algo distinto, por el alcohol que he bebido, si ahora fumara marihuana tendría una experiencia mucho más intensa, distinta, estaría mejor de lo que estoy ahora. Así que me fumo un porro de marihuana y después lo que experimento es un gran cansancio/agotamiento, con ganas únicamente de dormir.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado pensar que si bebo alcohol me experimentaré de forma diferente, así todo será más divertido, en la situación/escenario en la cual estoy en el campo de D y veo como los padres y tíos de D están bebiendo alcohol, para a través de participar en y como este pensamiento activar a mi personaje alcohólico y así dirigirme a beber alcohol.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que al beber alcohol aumentan mis ganar de fumar marihuana.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado estar incomodo/nervioso en la situación/escenario en la cual estoy con A, D o S estando ellos fumando marihuana y yo sin haber fumado nada de marihuana, para a través de experimentarme incomodo/nervioso activar a mi personaje fumador de marihuana para así hacer lo mismo que están haciendo mis amigos y sentirme parte del grupo, sentirme aceptado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear ser aceptado por D, A y S, sintiéndome así parte del grupo, en la situación/escenario en la cual estoy presente/en el mismo lugar con D, A o S, para a través de participar en y como este deseo hacer lo que yo creo que les gustará que haga a mis amigos.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que al hacer lo que yo creo que les gustaría a mis amigos que hiciera, en la situación/escenario en la cual estoy con D, S o A, estoy limitando mi expresión a mi creencia sobre lo que yo creo que agradará/gustará a mis amigos, es decir, me estoy limitando a ser/estar ante mis amigos de acuerdo a una idea que sólo existe en mi mente, por lo que me doy cuenta de que no es real, sólo durará por un tiempo limitado.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que deseo/quiero ser aceptado por D, A y S porque tengo miedo de quedarme sin amigos.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de quedarme sin amigos. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de quedarme sin amigos/ser rechazado por D, A y S con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo. En la situación/escenario en la cual estoy con D, S y A mientras ellos están fumando marihuana y yo no, para a través de participar en y como este miedo activar a mi personaje fumador de marihuana y así fumar marihuana en esa situación.

En el momento y cuando me vea a mí mismo deseando/queriendo fumar marihuana en la situación/escenario en la cual estoy con A, D o S mientras ellos fuman marihuana - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que fumar marihuana en esa situación provocará que las siguientes 2 - 3 horas esté cansado sin ganar de moverme o hacer ningún esfuerzo y con ganas de seguir fumando más marihuana. Además me doy cuenta de que el día siguiente a fumar marihuana, si he fumado mucha marihuana con mis amigos la noche anterior, me levantaré cansado y con ganas de fumar marihuana. Con lo que me doy cuenta de que fumar marihuana en cualquier momento provocará que quiera fumar más marihuana los siguientes momentos, con lo cual me estaré limitando a estar cansado y no hacer ningún esfuerzo en el momento y cuando fume marihuana, y me doy cuenta de que al empezar a fumar marihuana es posible que empiece un ciclo de no para de fumar marihuana durante los siguientes días hasta que haya una obligación que me impida seguir en ese estado de cansancio/relajación.

Me comprometo a mí mismo a permanecer en el respiro en el momento cuando vea a mis amigos fumando marihuana, y si en ese momento me doy cuenta de que no soy capaz de permanecer en el respiro en esa situación me comprometo a mí mismo a marcharme a otro lugar donde no esté viendo como mis amigos están fumando marihuana y ahí dirigir mi atención a permanecer en el respiro.

Continúo en el siguiente blog.

viernes, 1 de agosto de 2014

Día 244 - Fumar marihuana de vez en cuando


En este blog continúo caminando mi relación con la marihuana. Este es un punto que he ido caminado desde que empecé, pero me doy cuenta de que mi aplicación no ha sido eficaz, ya que volví a fumar marihuana este año. 

Para tener un mayor contexto de mi relación con la marihuana, en los siguientes blog's he caminado diferentes dimensiones de mi relación con la marihuana:

Día 57 - Mi personaje 'fumador de marihuana' Día 182 - La #marihuana como potenciador de los efectos del #alcohol - #TeamLife
Día 183 - Mi personaje #consumidor de #drogas - #TeamLife #CaminoHaciaLaVida
Día 184 - Usando la #droga como un #socializador - #TeamLife #CaminoHaciaLaVida
Día 185 - ¿#Drogarte te hace parecer #feliz? - #TeamLife #CaminoHaciaLaVida
Día 186 - Beber #alcohol y fumar #marihuana sólo en días especiales? - #TeamLife #CaminoHaciaLaVida
Día 187 - El 1 de enero dejo de #fumar y #beber ¿seguro? - #TeamLife #CaminoHaciaLaVida
Día 188 - ¿tomar de vez en cuando una copa de #alcohol o fumarte un #porro está bien? - #TeamLife
Día 189 - ¿Te sientes mal si no consumes #drogas? - #TeamLife #CaminoHaciaLaVida Día 206 - Revisando mi proceso - Marihuana - #TeamLife

Antes de volver a fumar estuve más 8 meses sin fumar nada, y no deseaba hacerlo, es decir, no me apetecía. Entonces, ¿por qué volví a fumar marihuana?

Recuerdo el día en el que decidí volver a probar la marihuana, me dije que después de 8 meses ya estaba cambiada mi relación con la marihuana, así que me dije que una forma de ponerme a prueba era fumar marihuana y permanecer en el respiro mientras lo hacía, de esta forma me dije que no estaría rechazando a la marihuana, sino que me daría cuenta en ese momento que fumar marihuana no es una necesidad, no es algo que me apoye o asista.

En este blog camino el punto de participar en y como ese pensamiento de volver a fumar marihuana:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado pensar que si estoy 8 meses sin fumar marihuana no volveré a querer/desear/tener la "necesidad" de fumar marihuana, en la situación/escenario en la cual llevo 8 meses sin fumar marihuana, para a través de este pensamiento creer que toda mi relación con la marihuana ha cambiado por lo que podría fumar marihuana en una ocasión puntual sin que generara ningún tipo de adicción en mí.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que el no fumar marihuana implica que esté rechazando a esa sustancia y a toda persona que la consuma con fines recreativos, en la situación/escenario en la cual llevo 8 meses sin fumar marihuana, para así activar a mi personaje "igualitario" para así decirme que fumar marihuana no es algo que haya que rechazar sino que lo que no me apoya ni a mí mismo ni a nadie que me rodee es mi relación de abuso y adicción hacia la marihuana, no el fumar marihuana en sí, y así activar a mi personaje fumador de marihuana diciéndome que como llevo 8 meses sin fumar marihuana entonces mi relación con la marihuana ya no es de abuso y adicción, y por tanto puedo probar la marihuana de una forma diferente y en muy pequeña cantidad.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de llevar más de 8 meses sin fumar marihuana con el hecho de haber cambiado mi relación hacia la marihuana en forma de no depender de esa sustancia ni desear fumar para entretenerme.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado pensar que fumar marihuana me apoya a mí mismo en mi proceso de cambio, basándome únicamente en las palabras de Bernard en un vídeo, en el cual comenta que fumar un porro a la semana es algo que apoya en el proceso de ver y darse cuenta de la realidad de abuso en esta existencia física, en la situación/escenario en la cual he quedado con amigos que sé que fuman marihuana. Sin haberme dado cuenta de que al fumar un poco de marihuana activaré a mi personaje fumador de marihuana, con lo que me doy cuenta de que después de fumar un poco con mis amigos tendré el deseo/necesidad de fumar más marihuana, con lo que me doy cuenta de que debido a la relación que he establecido con la marihuana el fumar un porro a la semana no me apoyará en mi proceso de cambiar mi relación con la marihuana.

En el momento y cuando me vea a mí mismo pensando en fumar marihuana en la situación/escenario en la cual llevo más de 8 meses sin fumar marihuana - me detengo y respiro, me doy cuenta de que participar en y como este pensamiento activará a mi personaje fumador de marihuana, y me doy cuenta de que participar en y como mi personaje fumador de marihuana provocará que durante el tiempo que esté bajo los efectos de la marihuana me será muy difícil permanecer en el respiro sin participar en ningún pensamiento, así que me doy cuenta de que durante ese tiempo no seré capaz de dirigirme a mí mismo de forma eficaz en las tareas de mi día que me he comprometido hacer y no seré capaz de realizar de forma precisa y eficaz las tareas que haya que hacer cuando esté con mis amigos, ya que me doy cuenta que la marihuana provoca que me adormezca/relaje durante el tiempo que dure el efecto de la marihuana. 

Me comprometo a mí mismo a permanecer en el respiro en el momento cuando algún amigo me invite a pasar un tiempo con él, y sepa que este amigo fuma marihuana y que por tanto puede que fume en mi presencia.

En los blog's siguientes continúo caminando mi relación con la marihuana. 

lunes, 21 de julio de 2014

Día 243 - Exámenes - Parte 2 - Estudios 8



Este blog es una continuación del blog:

Día 242 - Exámenes - Parte 1 - Estudios 7
Día 236 - Mi relación con los estudios - Parte 1

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgar a las personas de mi clase/grupo que suspenden un examen como tontas/estúpidas inferiores a las personas que si han aprobado ese examen, en la situación/escenario en la cual veo las notas de ese examen publicadas, para de esta forma poder experimentar el sentimiento de superioridad/bienestar en el momento y cuando apruebe un examen y haya personas que no hayan aprobado.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que en realidad me estoy juzgando a mí mismo como inferior al resto de personas que aprueban el examen, en la situación/escenario en la cual me doy cuenta de que he suspendido el examen, para de esta forma creer que el juzgarme a mí mismo como superior a las personas que suspenden el examen, en la situación/escenario en la cual apruebo el examen, provocará que me sienta bien/superior en esta situación.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de suspender un examen en la universidad porque tengo miedo de juzgarme a mí mismo como tonto/estúpido.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de juzgarme a mí mismo como estúpido/tonto en la situación/escenario en la cual he suspendido un examen en la universidad, creyendo que al juzgarme de esta forma me lo tomaré más en serio la próxima vez y conseguiré aprobar. Sin haberme dado cuenta de que el juzgarme a mí mismo provocará que experimente mal estar/incomodidad y alimentará la existencia de mi miedo a suspender un examen, con lo que me doy cuenta de que provocará que experimente miedo y ansiedad cada vez que esté frente a un examen.

En el momento y cuando me vea juzgando a las personas de mi clase/grupo que suspenden un examen como tontas/estúpidas, en la situación/escenario en la cual veo las notas - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al juzgar a esas personas me estoy juzgando a mí mismo como superior a las personas que suspenden, si yo apruebo, o como inferior a las personas que aprueban, si yo suspendo. Por lo que me doy cuenta de que juzgar a mis compañeros me limita a depender de la nota obtenida en un examen para estar bien/cómodo.

Me comprometo a mí mismo a detenerme, respirar y a continuación abrir el documento de las notas del examen. Y me comprometo a mí mismo a dirigir mi atención hacia la búsqueda de mi nombre o dni sobre la lista de las notas, una vez comprobada mi nota me comprometo a cerrar el documento y continuar con las actividades de mi día.

Continúo en el siguiente blog.

martes, 8 de julio de 2014

Día 242 - Exámenes - Parte 1 - Estudios 7

Este blog es una continuación de los blog's:

Día 241 - ¿Es raro atender en clase? - Estudios 6
Día 240 - ¿Mejor solo o acompañado? - Estudios 5
Día 239 - ¿Ser sociable o estar solo? - Estudios 4
Día 238 - ¿Por qué no es gratis la universidad? - Estudios 3
Día 237 - ¿A ti también te gusta ser becado? - Estudios 2
Día 236 - Mi relación con los estudios - Parte 1

En este blog camino mi relación respecto a estar frente a un examen, para ello voy a seguir como guía la siguiente memoria:

Estoy en primera fila, y todos los alumnos nos hemos colocado en la clase de modo que entre alumno y alumno haya al menos un hueco/asiento libre. Es un examen parcial de la asignatura A.L, mi primer examen en esta carrera. Sobre la mesa sólo hay un bolígrafo, aún no han repartido el examen. Inmediatamente de lo que me doy cuenta es de que mis manos están sudando, noto como mi respiración va ligeramente más rápido de lo normal y noto una ligera presión sobre la zona de mi estomago. 

De esta memoria me doy cuenta que estaba experimentando una reacción emocional ante esa situación, en forma de nerviosismo, inquietud, malestar, incomodidad. ¿Por qué estaba nervioso en esa situación? tenía miedo a hacerlo mal, a suspender. ¿Por qué tenía miedo de hacerlo mal y suspender? porque tengo miedo de no aprovechar el dinero que mis padres han pagado para que yo estudie y porque tengo miedo de tener que cursar el año que viene la misma asignatura volviendo a pasar por las mismas lecciones, creyendo que de esta forma estoy perdiendo el tiempo.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que experimento ansiedad/nerviosismo, en la situación/escenario en la cual voy a hacer un examen en los siguientes momentos.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que experimento ansiedad/nerviosismo, en la situación en la cual voy a hacer un examen en los siguientes momentos, porque tengo miedo a hacer mal el examen y suspender.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo a suspender, en la situación/escenario en la cual estoy frente a un examen en la universidad, porque creo que si suspendo no habré aprovechado el dinero que mis padres pagaron para que yo estudiara y tendré que volver a cursar la misma asignatura al año siguiente, por lo que creo que perderé mi tiempo. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar la emoción de miedo con el hecho de suspender un examen en la universidad. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de no aprovechar/derrochar el dinero que mis padres pagaron para que yo estudie en la universidad, en la situación/escenario en la cual estoy frente a un examen, porque tengo miedo de ser rechazado por mis padres. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar la emoción de miedo con el hecho de no aprovechar/derrochar el dinero que mis padres pagaron para que yo estudie en la universidad. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de suspender un examen en la universidad con el hecho de no aprovechar/derrochar el dinero que mis padres pagaron para que estudiara esa asignatura.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de no aprovechar/derrochar el dinero que mis padres pagaron para que estudie en la universidad con el hecho de ser rechazado por mis padres.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser rechazado por mis padres, en la situación/escenario en la cual estoy frente a un examen en la universidad, porque tengo miedo de que mis padres me echen de casa. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar la emoción de miedo con el hecho de ser rechazado por mis padres. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser rechazado por mis padres con el hecho de ser echado de casa.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo a que mis padres me echen de casa, en la situación/escenario en la cual estoy frente a un examen en la universidad, porque tengo miedo de perder mi estilo actual de vida y tener que trabajar para poder vivir. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar la emoción de miedo con el hecho de mis padres me echen de casa. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de perder mi estilo de vida actual, en la situación/escenario en la cual estoy frente a un examen en la universidad, porque tengo miedo de tener que trabajar para poder vivir de la forma en la que lo hago. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar la emoción de miedo con el hecho de perder mi estilo de vida actual. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Continúo en el siguiente blog.

jueves, 3 de julio de 2014

Día 241 - ¿Es raro atender en clase? - Estudios 6


Este blog es una continuación de los blog's:

Día 240 - ¿Mejor solo o acompañado? - Estudios 5
Día 239 - ¿Ser sociable o estar solo? - Estudios 4
Día 238 - ¿Por qué no es gratis la universidad? - Estudios 3
Día 237 - ¿A ti también te gusta ser becado? - Estudios 2
Día 236 - Mi relación con los estudios - Parte 1


En este blog continúo con el punto de asistir a clase, el estar ahí en clase junto a un grupo de alumnos.

La memoria que voy a caminar en este blog es la siguiente:

Estoy sentado en primera fila, con la espalda recta en el asiento, casi sin moverme sólo atendiendo al profesor, escuchando lo se estaba diciendo en clase. En ese momento miré mi lado y vi a algunos compañeros hablando entre ellos, a otros escribiendo, otros cambiando de postura y en ese momento me pregunté: ¿creerán que soy un poco raro al estar así toda la clase casi sin moverme? ¿debería hacer algo como hablar con alguien? ¿cambiar de postura?, creyendo que de esa forma pasaría desapercibido y parecería un alumno más, normal, haciendo lo que esos compañeros en los que me fijé hacían.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser juzgado como "raro", en la situación/escenario en la cual estoy en clase y me doy cuenta de que el resto de personas se comportan de forma diferente a como yo lo hago, para a través de experimentar esta emoción de miedo activar a mi personaje sociable y así experimentar comodidad/bienestar al dejar de experimentar esa emoción. Y me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que el tener miedo de que otras personas me juzguen como "raro" en realidad es miedo a juzgarme a mí mismo como "raro".

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgarme como una persona "rara" por estar sentado en primera fila, mirando al profesor sin cambiar de posición en el asiento, en la situación/escenario en la cual veo como los compañeros de mi alrededor cambian de posición y/o hablan entre ellos, para a través de juzgarme como "raro" activar a mi personaje sociable y así cambiar mi postura o hablar con algún compañero para sentirme cómodo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado cargar con una carga negativa a la palabra "raro/diferente", sin haberme dado cuenta de que al cargar a esta palabra con esta carga energética negativa me estaré limitando a experimentar, cada vez que me sienta definido por esa palabra, incomodidad/malestar. Me doy cuenta de que al cargar a esta palabra con esta carga energética negativa estaré juzgando como inferior/menos importante al resto de personas, que juzgo como "normales", a las personas que juzgo como "raras".

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgar a una persona como "rara" o bien como "normal", en la situación/escenario en la cual estoy conociendo/hablando con esa persona, para a través de juzgar a esa persona como "rara" o "normal" creer que puedo predecir en parte el comportamiento de esa persona creyendo así que tengo control sobre la situación.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar incomodidad, en la situación/escenario en la cual veo como el resto de compañeros tienen un comportamiento en la clase diferente al mío, para al experimentar esta incomodidad cambiar mi comportamiento y sentirme así integrado en el grupo experimentando así comodidad/bienestar.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear pasar desapercibido en clase, querer ser un más del grupo, en la situación/escenario en la cual permanezco inmóvil atendiendo en clase y veo como otros alumnos cambian de postura y/o hablan entre ellos, para así creer que al ser un más de la clase evitaré tener un conflicto con otro alumno, evitando así experimentar miedo a tener un conflicto con otro alumno por comportarme de forma diferente.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de tener un conflicto con un alumno de clase, en la situación/escenario en la cual permanezco inmóvil atendiendo en clase y veo como otros alumnos se comportan de forma diferente a la mía, para a través de experimentar este miedo activar a mi personaje sociable y cambiar así comportamiento.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que si me comporto de forma diferente a otra persona, esta persona puede usar eso como pretexto para iniciar un conflicto conmigo, a través de hablarme con un tono despectivo, insultarme o agredirme físicamente, sin haberme dado cuenta de que esta creencia es debido a un conflicto que tuve en el pasado con J. Así que me doy cuenta de que la experiencia que tuve en el pasado fue un caso puntual con lo que limitarme a seguir manteniendo esta memoria como un hecho que engloba a todos los seres humanos es limitarme a creer que todos seres humanos actuarán de la misma forma que J.

En el momento y cuando me vea a mí mismo juzgarme como "raro" y así queriendo/deseando cambiar mi postura en la silla o queriendo hablar con un compañero - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que si estoy cómodo sentado en la silla apoyando mi espalda, casi sin moverme atendiendo a clase, no existe un motivo/razón real por el cual deba cambiar mi posición o deba hablar con alguien, ya que me doy cuenta de que todos los motivos/razones que sea capaz de elaborar en ese momento nacen de mi personaje sociable como resultado del miedo que da origen a este personaje.

Me comprometo a mí mismo a sentarme en clase y adoptar la postura que más cómoda me resulte desde el punto de vista de mi cuerpo físico humano, y me comprometo a mí mismo a dirigir mi atención hacia la explicación que el profesor/profesora esté mostrando en ese momento, en la situación escenario en la cual vea a compañeros de clase cambiando de postura o hablando entre ellos o que estén mirándome en ese momento.

miércoles, 25 de junio de 2014

Día 240 - ¿Mejor solo o acompañado? - Estudios 5

Este blog es una continuación de los blog's:

En este blog, como comenté en el blog anterior estaré caminando mi relación acerca de ir a clase y formar parte de un grupo.

La memoria que camino en este blog es la siguiente:

Estoy sentado en clase, es el primer día de clase, y me siento en segunda fila, por el lado por el que yo me siento no había nadie justo a mi lado. Momentos después llega una chica y se sienta en el extremo de la fila en la que yo me he sentado, habiendo así un hueco libre entre ella y yo. 

Primer pensamiento que permití que apareciera en mi mente:

¿Me debería mover para sentarme junto a esta chica?

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado pensar/preguntarme si debería moverme y sentarme junto a la chica de mi lado, en la situación/escenario en la cual estoy sentado solo en la fila y veo que entre la chica y yo hay un hueco/asiento, para a través de preguntarme/pensar esto activar a mi personaje sociable para así moverme y no sentirme solo/desplazado/marginado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de estar sentado en clase sin ningún compañero a mi lado con experimentar/creer sentirme solo/marginado/desplazado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tratar de suprimir/reprimir el investigar y cambiar el punto de sentirme solo/marginado/desplazado, en la situación/escenario en la cual estoy en clase sin ningún compañero a mi lado, a través de activar a mi personaje sociable para así sentarme en un lugar en el que haya gente a mi lado. Sin haberme dado cuenta de que de esta forma estaré limitando mi expresión en clase a estar siempre con algún compañero a mi lado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar ansiedad/estrés en la situación/escenario en la cual estoy sentado solo en clase sin ningún compañero a mi lado, para así activar a mi personaje sociable para moverme y ponerme al lado de un compañero.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que mis compañeros creen que estoy marginado/desplazado/aislado, en la situación/escenario en la cual estoy sentado solo en clase sin ningún compañero a mi lado, para así activar a mi personaje sociable y moverme hacia un lugar con un compañero al lado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que mis compañeros creen que soy raro y que deben evitar estar cerca de mi, en la situación/escenario en la cual estoy sentado solo en clase sin un compañero a mi lado, para así activar a mi personaje sociable y cambiar mi comportamiento para así sentarme con un compañero al lado. Sin haberme dado cuenta de que el creer que mis compañeros me están juzgando me muestra que soy yo el que en realidad se está juzgando como raro, como alguien que hay que evitar tener cerca, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgarme como raro, alguien que hay que evitar tener cerca, en la situación/escenario en la cual estoy sentado en clase sin un compañero a mi lado, para así activar a mi personaje sociable y sentarme junto a un compañero.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de estar solo en clase con el hecho de estar desplazado/marginado por el resto de personas.

En el momento y cuando me vea a mí mismo pensando/preguntándome si debería moverme y sentarme junto a un compañero, en la situación/escenario en la cual estoy sentado solo en clase sin un compañero a mi lado - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que para estar en clase atendiendo no importa si hay un compañero a mi lado, y me doy cuenta de que ir a clase es para aprender y prestar atención a lo que se esté explicando, no para preocuparme de ser o no sociable.

Me comprometo a mí mismo a sentarme en clase en el lugar que encuentre más adecuado para poder ver la pizarra y escuchar bien lo que se explique en clase, independientemente de si hay alguien o no sentado la lado de ese sitio.

Continúo en el siguiente blog.