lunes, 10 de noviembre de 2014

Día 249 - Comparación en la regularidad de escritura

Este blog es una continuación de:

Día 247 - Comparación en mis escritos - Parte 1

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar bienestar/satisfacción en la situación/escenario en la cual veo como entre dos publicaciones mías en el grupo de facebook desteni español no hay publicaciones de otros participantes en las cuales hayan compartido un escrito en su blog. Para a través de experimentar bienestar/satisfacción por ser de las pocas personas que se han compartido últimamente de forma pública a través de su blog, creer que soy más disciplinado/soy capaz de dirigirme de forma más eficaz.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de experimentar bienestar/satisfacción al escribir de forma más regular que otros participantes del grupo desteni español, con el hecho de creer que soy más disciplinado/capaz de dirigirme que ellos.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgarme a mí mismo y a la gente que escribe en el grupo desteni español.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que soy más disciplinado/soy capaz de dirigirme de forma más eficaz que el resto de participantes del grupo desteni español en la situación/escenario en la cual escribo de forma más regular que estos participantes. Para a través de creer que soy más disciplinado/soy capaz de dirigirme de forma más eficaz que estos participantes creer que soy mejor/superior/más importante que estos participantes.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que soy mejor/superior/más importante que algunos participantes del grupo de facebook desteni español en la situación/escenario en la cual escribo/publico mis escritos de forma más regular que estos participantes. Para a través de creer ser superior/mejor/más importante que estos participantes creer que soy más valioso en esta realidad/situación actual que ellos para así creer que mi supervivencia está garantizada.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de creer ser superior/mejor/más valioso/más importante que otras personas con el hecho de que mi supervivencia esté garantizada. Creyendo que el ser superior/mejor/más valioso/más importante provocará que sea protegido por una fuerza exterior y separada de mí mismo que he definido como 'vida'.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer ser protegido para así creer que mi supervivencia está garantizada.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer que mi supervivencia esté garantizada porque tengo miedo a la muerte.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de morir. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de morir con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar malestar/decepción en la situación/escenario en la cual veo como hay participantes del grupo de facebook desteni español que escriben de forma más regular que yo. Para a través de experimentar este malestar/decepción creer que soy menos disciplinado/menos capaz de dirigirme a mí mismo que estos participantes.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer ser menos disciplinado/menos capaz de dirigirme a mí mismo que los participantes de desteni español que escriben con mayor frecuencia que yo, en la situación/escenario en la cual entro a la pagina del grupo desteni español. Para a través de creer ser menos disciplinado/menos capaz de dirigirme a mí mismo que los participantes de desteni español que escriben con mayor frecuencia que yo creer que soy inferior/menos valioso que ellos.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de creer ser inferior/menos valioso que el resto de participantes de desteni español con el hecho de que mi supervivencia no esté garantizada.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer escribirme a mí mismo de forma pública para creer que estaré protegido por una fuerza externa y separada de mí mismo que he definido como 'vida'.

En el momento y cuando me vea a mí mismo comparándome con el resto de personas que participa en desteni español – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al compararme con el resto de participantes de desteni español dependeré de lo que hagan estas personas para estar bien/satisfecho o para estar mal/decepcionado/insatisfecho con mi proceso, con lo que me doy cuenta de que estaré limitando mi expresión y avance en mi proceso a lo que escriban otras personas.

Me comprometo a mí mismo a escribirme de forma pública por el mero hecho de expresarme a mí mismo al mismo tiempo que comparto mi expresión con otros pudiendo así llegar a ayudar a otras personas al aportar ejemplos y perspectivas sobre lo que experimento.

miércoles, 5 de noviembre de 2014

Día 248 - La ortografía como limitación

En este blog continúo con la entrada anterior:

Día 247 - Comparación en mis escritos - Parte 1

En el momento y cuando me vea a mí mismo comparándome con el resto de personas que participan en el grupo de facebook "desteniespañol" o "perdón a uno mismo" - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que compararme con estas personas provocará que posponga el escribirme a mí mismo, y además me doy cuenta de que al compararme con estas personas estoy dependiendo de lo que escriban estas personas para expresarme de una forma u otra, dependiendo si me creo superior o inferior a uno de los participantes de este grupo experimentaré una cosa u otra, por tanto me doy cuenta de que no soy yo quién me dirige a mí mismo en esa situación sino la emoción de inferioridad o el sentimiento de superioridad.

Me comprometo a mí mismo a escribir/expresarme a mí mismo a través de mi blog por y para mí mismo, independientemente de lo que escriban el resto de participantes de los grupos en facebook de "desteniespañol" y "perdón a uno mismo".

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de cometer un error ortográfico, en la situación/escenario en la cual escribo una entrada en mi blog y lo comparto públicamente en facebook, porque me he defino como una persona correcta/inteligente que no comete errores ortográficos en sus escritos. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de cometer un error ortográfico al escribir en mi blog con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado definirme a mí mismo como una persona correcta/inteligente, sin haberme dado cuenta de que al definirme como una persona correcta me estoy limitando a temer continuamente el cometer un error ortográfico en la situación/escenario en la cual escribo de forma pública, ya sea para que lo lea una o varias personas.

Me perdono a mí mismo que he conectado el hecho de cometer un error ortográfico con el hecho de creer ser inferior a aquellas personas que no comenten ninguna falta.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgarme como tonto/estúpido en la situación/escenario en la cual acabo de darme cuenta de que he cometido un error ortográfico, para a través de estos juicios creer que evitaré volver a cometer un error ortográfico, sin haberme dado cuenta de que lo que p
rovocará será generar ansiedad en mí mismo al no saber si cometeré un error ortográfico en el futuro o no.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar ansiedad en la situación escenario en la cual estoy escribiendo de forma pública, al no saber si cometeré o no un error ortográfico.

En el momento y cuando vea que he cometido una falta ortográfica - me detengo y respiro. Me doy cuenta juzgarme como tonto/estúpido o inferior a otra persona no me ayudará a corregir esa falta, sino que provocará que tema volver a cometer otro error generando así resistencia a escribir.

Me comprometo a mí mismo a desarrollar momento a momento la habilidad de escribirme por y para mí mismo por el simple hecho de expresarme a mí mismo a través de palabras escritas.




lunes, 29 de septiembre de 2014

Día 247 - Comparación en mis escritos - Parte 1


Me he dado cuenta de que mi comportamiento, desde que empecé a escribirme a mí mismo de forma pública, ha cambiado. Cuando digo mi comportamiento me refiero a lo que hago en el momento en el que entro a la página de facebook.

Ahora al entrar en el grupo de "desteniespañol" o al grupo de "perdón a uno mismo" veo las entradas que han realizado las personas que participan en el grupo y automáticamente me comparo con ellas.

Así que en este blogs voy a caminar los puntos de los que soy consciente, referidos a esta comparación.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado compararme con el resto de personas que comparten sus escritos en grupos de desteni, en la situación/escenario en la cual entro a la página de facebook, para a través de compararme con estas personas creer ser superior a aquellas personas que escriben en su blog de forma menos frecuente, o que escriben menos información/cantidad de lo que yo hago, y creer ser inferior a aquellas personas que escriben en su blog de forma más regular o que escriben más información/cantidad que yo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar/creer ser superior a aquellas personas que escriben de forma menos regular o menos cantidad /información  que yo, y me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar/creer ser inferior a aquellas personas que escriben de forma más regular o más cantidad/información que yo, en la situación/escenario en la cual entro al facebook y miro las nuevas entradas del grupo "desteniespañol" y "perdón a uno mismo", para a través de juzgarme como superior creer que puedo posponer el escribirme a mí mismo al día siguiente, y para a través de juzgarme como inferior creer que aún no estoy preparado que no soy capaz de escribir lo mismo que los participantes más regulares.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que al compararme con el resto de participantes que interactúan en el grupo "desteniespañol" y "perdón a uno mismo" lo que provoco en mí mismo es posponer el escribirme a mí mismo en mi blog.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado usar el compararme con el resto de participantes del grupo de facebook "desteniespañol" y "perdón a uno mismo" como una excusa/pretexto para posponer/postergar el escribirme a mí mismo de forma pública en mi blog, en la situación/escenario en la cual entro al grupo de facebook "perdón a uno mismo" o "desteniespañol", para de esta forma sentirme bien/aliviado al creer que el no escribirme a mí mismo está justificado por esa comparación.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer postergar el escribirme a mí mismo, en la situación/escenario en la cual entro al grupo en facebook de "desteniespañol" o "perdón a uno mismo", para a través de postergar el escribirme a mí mismo disponer de más tiempo para hacer lo que me apetezca en ese tiempo.

Continúo en el siguiente blog.

domingo, 31 de agosto de 2014

Día 246 - Prejuicios sobre la marihuana - Pt 1

En el anterior blog caminé el punto de mi recaída sobre fumar marihuana y hoy he estado sentado frente el ordenador tratando de continuar con mi relación con la marihuana. Lo
que ha pasado es que he estado frente al ordenador sin saber que escribir, sin saber aparentemente el por qué. Y mientras escribo esto me doy cuenta del punto que me está bloqueando. El cual es el compartirme a mí mismo públicamente respecto en el tema de la marihuana, ya que he definido que fumar marihuana está mal, ya que es un acto en el cual consumo una droga y el consumir drogas lo he definido como un acto terrible, de total deshonestidad con lo cual experimento vergüenza y culpabilidad al escribir sobre este tema.

En este blog voy a caminar mi definición respecto a consumir drogas y el hecho de que toda persona que quiera pueda saber/conocer que he consumido drogas.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado sentirme avergonzado/experimentar vergüenza de mí mismo, en la situación/escenario en la cual estoy escribiendo en mi blog público sobre mi experiencia con la marihuana, para a través de participar en y como esta experiencia no permitirme compartirme de forma pública en mi blog.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado crear una imagen/personaje de mí mismo en el cual soy una persona ejemplar, bien educado, que no consume drogas, que no hace nada ilegal. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado encarnar a este personaje en toda situación/escenario en la cual estoy mostrándome y compartiendome ante otras personas, para a través de participar en y como este personaje manipular a las personas que me rodean haciendo creer al resto de que soy una persona ejemplar, perfecta.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que al querer/desear que el resto de personas, que me rodean en la situación/escenario en el que me encuentre, me vean como un ejemplo de persona educada/inmaculada, estoy creando resistencia a escribir de forma pública en mi blog sobre mi consumo de drogas.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer querer que cualquier persona que me conozca piense/crea que yo soy un ejemplo de persona inmaculada/educada, en la situación/escenario en la cual hablo con una persona que me conoce, para a través de participar en y como este deseo manipular a las personas que me conocen porque tengo miedo de ser rechazado/estar solo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser rechazado por las personas que me conocen, en la situación/escenario en la cual estas personas conocen/saben que yo he consumido marihuana, para a través de participar en y como este miedo activar a mi personaje tímido y así mantener en secreto el haber consumido marihuana. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de hacer publico el que haya fumado marihuana con el miedo a ser rechazado por las personas que me conocen. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el ser rechazado por las personas que me conocen con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

En el momento y cuando me vea a mí mismo temiendo ser rechazado por la personas que me conocen, en la situación/escenario en la cual hago publico el hecho de que he fumado marihuana - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el miedo a ser rechazado por las personas que me conocen me muestra que tengo miedo de ser rechazado por mí mismo por haber fumado marihuana, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser rechazado por mí mismo por fumar marihuana, en la situación/escenario en la cual me doy cuenta de que he fumado marihuana. Y me doy cuenta de que haber fumado marihuana es una decisión que tomé en el pasado por lo cual es algo que pasó y no se puede cambiar por lo que permanecer estancado en este recuerdo no me ayudará ni apoyará a continuar con mi día a día, con mi proceso, con mis estudios, con mi vida.

Me comprometo a mí mismo a detenerme y traerme de vuelta al respiro en el momento y cuando hable/comparta con alguien mi experiencia fumando marihuana.

Continúo con este tema en el siguiente blog.

martes, 26 de agosto de 2014

Día 245 - Fumar marihuana y amigos

Este blog es una continuación del blog:

Día 244 - Fumar marihuana de vez en cuando

En este blog camino la siguiente memoria:

Estoy en el campo de D, y he bebido alcohol y he fumado marihuana durante la tarde y noche. Son más de las 11 de la noche, y pienso: me experimento/noto algo distinto, por el alcohol que he bebido, si ahora fumara marihuana tendría una experiencia mucho más intensa, distinta, estaría mejor de lo que estoy ahora. Así que me fumo un porro de marihuana y después lo que experimento es un gran cansancio/agotamiento, con ganas únicamente de dormir.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado pensar que si bebo alcohol me experimentaré de forma diferente, así todo será más divertido, en la situación/escenario en la cual estoy en el campo de D y veo como los padres y tíos de D están bebiendo alcohol, para a través de participar en y como este pensamiento activar a mi personaje alcohólico y así dirigirme a beber alcohol.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que al beber alcohol aumentan mis ganar de fumar marihuana.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado estar incomodo/nervioso en la situación/escenario en la cual estoy con A, D o S estando ellos fumando marihuana y yo sin haber fumado nada de marihuana, para a través de experimentarme incomodo/nervioso activar a mi personaje fumador de marihuana para así hacer lo mismo que están haciendo mis amigos y sentirme parte del grupo, sentirme aceptado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear ser aceptado por D, A y S, sintiéndome así parte del grupo, en la situación/escenario en la cual estoy presente/en el mismo lugar con D, A o S, para a través de participar en y como este deseo hacer lo que yo creo que les gustará que haga a mis amigos.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que al hacer lo que yo creo que les gustaría a mis amigos que hiciera, en la situación/escenario en la cual estoy con D, S o A, estoy limitando mi expresión a mi creencia sobre lo que yo creo que agradará/gustará a mis amigos, es decir, me estoy limitando a ser/estar ante mis amigos de acuerdo a una idea que sólo existe en mi mente, por lo que me doy cuenta de que no es real, sólo durará por un tiempo limitado.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que deseo/quiero ser aceptado por D, A y S porque tengo miedo de quedarme sin amigos.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de quedarme sin amigos. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de quedarme sin amigos/ser rechazado por D, A y S con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo. En la situación/escenario en la cual estoy con D, S y A mientras ellos están fumando marihuana y yo no, para a través de participar en y como este miedo activar a mi personaje fumador de marihuana y así fumar marihuana en esa situación.

En el momento y cuando me vea a mí mismo deseando/queriendo fumar marihuana en la situación/escenario en la cual estoy con A, D o S mientras ellos fuman marihuana - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que fumar marihuana en esa situación provocará que las siguientes 2 - 3 horas esté cansado sin ganar de moverme o hacer ningún esfuerzo y con ganas de seguir fumando más marihuana. Además me doy cuenta de que el día siguiente a fumar marihuana, si he fumado mucha marihuana con mis amigos la noche anterior, me levantaré cansado y con ganas de fumar marihuana. Con lo que me doy cuenta de que fumar marihuana en cualquier momento provocará que quiera fumar más marihuana los siguientes momentos, con lo cual me estaré limitando a estar cansado y no hacer ningún esfuerzo en el momento y cuando fume marihuana, y me doy cuenta de que al empezar a fumar marihuana es posible que empiece un ciclo de no para de fumar marihuana durante los siguientes días hasta que haya una obligación que me impida seguir en ese estado de cansancio/relajación.

Me comprometo a mí mismo a permanecer en el respiro en el momento cuando vea a mis amigos fumando marihuana, y si en ese momento me doy cuenta de que no soy capaz de permanecer en el respiro en esa situación me comprometo a mí mismo a marcharme a otro lugar donde no esté viendo como mis amigos están fumando marihuana y ahí dirigir mi atención a permanecer en el respiro.

Continúo en el siguiente blog.

viernes, 1 de agosto de 2014

Día 244 - Fumar marihuana de vez en cuando


En este blog continúo caminando mi relación con la marihuana. Este es un punto que he ido caminado desde que empecé, pero me doy cuenta de que mi aplicación no ha sido eficaz, ya que volví a fumar marihuana este año. 

Para tener un mayor contexto de mi relación con la marihuana, en los siguientes blog's he caminado diferentes dimensiones de mi relación con la marihuana:

Día 57 - Mi personaje 'fumador de marihuana' Día 182 - La #marihuana como potenciador de los efectos del #alcohol - #TeamLife
Día 183 - Mi personaje #consumidor de #drogas - #TeamLife #CaminoHaciaLaVida
Día 184 - Usando la #droga como un #socializador - #TeamLife #CaminoHaciaLaVida
Día 185 - ¿#Drogarte te hace parecer #feliz? - #TeamLife #CaminoHaciaLaVida
Día 186 - Beber #alcohol y fumar #marihuana sólo en días especiales? - #TeamLife #CaminoHaciaLaVida
Día 187 - El 1 de enero dejo de #fumar y #beber ¿seguro? - #TeamLife #CaminoHaciaLaVida
Día 188 - ¿tomar de vez en cuando una copa de #alcohol o fumarte un #porro está bien? - #TeamLife
Día 189 - ¿Te sientes mal si no consumes #drogas? - #TeamLife #CaminoHaciaLaVida Día 206 - Revisando mi proceso - Marihuana - #TeamLife

Antes de volver a fumar estuve más 8 meses sin fumar nada, y no deseaba hacerlo, es decir, no me apetecía. Entonces, ¿por qué volví a fumar marihuana?

Recuerdo el día en el que decidí volver a probar la marihuana, me dije que después de 8 meses ya estaba cambiada mi relación con la marihuana, así que me dije que una forma de ponerme a prueba era fumar marihuana y permanecer en el respiro mientras lo hacía, de esta forma me dije que no estaría rechazando a la marihuana, sino que me daría cuenta en ese momento que fumar marihuana no es una necesidad, no es algo que me apoye o asista.

En este blog camino el punto de participar en y como ese pensamiento de volver a fumar marihuana:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado pensar que si estoy 8 meses sin fumar marihuana no volveré a querer/desear/tener la "necesidad" de fumar marihuana, en la situación/escenario en la cual llevo 8 meses sin fumar marihuana, para a través de este pensamiento creer que toda mi relación con la marihuana ha cambiado por lo que podría fumar marihuana en una ocasión puntual sin que generara ningún tipo de adicción en mí.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que el no fumar marihuana implica que esté rechazando a esa sustancia y a toda persona que la consuma con fines recreativos, en la situación/escenario en la cual llevo 8 meses sin fumar marihuana, para así activar a mi personaje "igualitario" para así decirme que fumar marihuana no es algo que haya que rechazar sino que lo que no me apoya ni a mí mismo ni a nadie que me rodee es mi relación de abuso y adicción hacia la marihuana, no el fumar marihuana en sí, y así activar a mi personaje fumador de marihuana diciéndome que como llevo 8 meses sin fumar marihuana entonces mi relación con la marihuana ya no es de abuso y adicción, y por tanto puedo probar la marihuana de una forma diferente y en muy pequeña cantidad.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de llevar más de 8 meses sin fumar marihuana con el hecho de haber cambiado mi relación hacia la marihuana en forma de no depender de esa sustancia ni desear fumar para entretenerme.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado pensar que fumar marihuana me apoya a mí mismo en mi proceso de cambio, basándome únicamente en las palabras de Bernard en un vídeo, en el cual comenta que fumar un porro a la semana es algo que apoya en el proceso de ver y darse cuenta de la realidad de abuso en esta existencia física, en la situación/escenario en la cual he quedado con amigos que sé que fuman marihuana. Sin haberme dado cuenta de que al fumar un poco de marihuana activaré a mi personaje fumador de marihuana, con lo que me doy cuenta de que después de fumar un poco con mis amigos tendré el deseo/necesidad de fumar más marihuana, con lo que me doy cuenta de que debido a la relación que he establecido con la marihuana el fumar un porro a la semana no me apoyará en mi proceso de cambiar mi relación con la marihuana.

En el momento y cuando me vea a mí mismo pensando en fumar marihuana en la situación/escenario en la cual llevo más de 8 meses sin fumar marihuana - me detengo y respiro, me doy cuenta de que participar en y como este pensamiento activará a mi personaje fumador de marihuana, y me doy cuenta de que participar en y como mi personaje fumador de marihuana provocará que durante el tiempo que esté bajo los efectos de la marihuana me será muy difícil permanecer en el respiro sin participar en ningún pensamiento, así que me doy cuenta de que durante ese tiempo no seré capaz de dirigirme a mí mismo de forma eficaz en las tareas de mi día que me he comprometido hacer y no seré capaz de realizar de forma precisa y eficaz las tareas que haya que hacer cuando esté con mis amigos, ya que me doy cuenta que la marihuana provoca que me adormezca/relaje durante el tiempo que dure el efecto de la marihuana. 

Me comprometo a mí mismo a permanecer en el respiro en el momento cuando algún amigo me invite a pasar un tiempo con él, y sepa que este amigo fuma marihuana y que por tanto puede que fume en mi presencia.

En los blog's siguientes continúo caminando mi relación con la marihuana. 

lunes, 21 de julio de 2014

Día 243 - Exámenes - Parte 2 - Estudios 8



Este blog es una continuación del blog:

Día 242 - Exámenes - Parte 1 - Estudios 7
Día 236 - Mi relación con los estudios - Parte 1

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgar a las personas de mi clase/grupo que suspenden un examen como tontas/estúpidas inferiores a las personas que si han aprobado ese examen, en la situación/escenario en la cual veo las notas de ese examen publicadas, para de esta forma poder experimentar el sentimiento de superioridad/bienestar en el momento y cuando apruebe un examen y haya personas que no hayan aprobado.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que en realidad me estoy juzgando a mí mismo como inferior al resto de personas que aprueban el examen, en la situación/escenario en la cual me doy cuenta de que he suspendido el examen, para de esta forma creer que el juzgarme a mí mismo como superior a las personas que suspenden el examen, en la situación/escenario en la cual apruebo el examen, provocará que me sienta bien/superior en esta situación.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de suspender un examen en la universidad porque tengo miedo de juzgarme a mí mismo como tonto/estúpido.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de juzgarme a mí mismo como estúpido/tonto en la situación/escenario en la cual he suspendido un examen en la universidad, creyendo que al juzgarme de esta forma me lo tomaré más en serio la próxima vez y conseguiré aprobar. Sin haberme dado cuenta de que el juzgarme a mí mismo provocará que experimente mal estar/incomodidad y alimentará la existencia de mi miedo a suspender un examen, con lo que me doy cuenta de que provocará que experimente miedo y ansiedad cada vez que esté frente a un examen.

En el momento y cuando me vea juzgando a las personas de mi clase/grupo que suspenden un examen como tontas/estúpidas, en la situación/escenario en la cual veo las notas - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al juzgar a esas personas me estoy juzgando a mí mismo como superior a las personas que suspenden, si yo apruebo, o como inferior a las personas que aprueban, si yo suspendo. Por lo que me doy cuenta de que juzgar a mis compañeros me limita a depender de la nota obtenida en un examen para estar bien/cómodo.

Me comprometo a mí mismo a detenerme, respirar y a continuación abrir el documento de las notas del examen. Y me comprometo a mí mismo a dirigir mi atención hacia la búsqueda de mi nombre o dni sobre la lista de las notas, una vez comprobada mi nota me comprometo a cerrar el documento y continuar con las actividades de mi día.

Continúo en el siguiente blog.