domingo, 30 de agosto de 2015

Día 269 - ¿Es fácil decir que NO?

En este blog camino la memoria en la cual me dí cuenta de lo mucho que me cuesta decir que no a un plan/actividad que me proponga un amigo, un familiar o alguien que conozco.

La memoria es la siguiente: estoy con D jugando a la videoconsola en su casa, después de haberle dicho a D que no quería fumar marihuana ni beber alcohol, este en un momento me ofreció fumar marihuana a lo cual en ese momento, al mirarlo y pese haber decidido no fumar marihuana, decidí fumar un poco de marihuana.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que si digo que no a la proposición de fumar marihuana de mi amigo D, este creerá que no quiero fumar marihuana con él, creyendo así que el pensará que no me apetece estar ahí con él, que no quiero quedar con él, en la situación la cual estamos D y yo solos y él está fumando marihuana y me ofrece fumar a mí, para a través de participar en esta creencia activar a mi personaje fumador de marihuana y así activar mi deseo por fumar más y más marihuana.

En la situación la cual me vea con mi amigo D y este me ofrezca marihuana para fumar - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que en ese momento tengo que tomar una decisión teniéndome a mí en cuenta, como el compromiso y decisiones que he tomado en mi vida, para así en vez de reaccionar automáticamente y aceptar el ofrecimiento de D, ver toda la situación como aquello en lo que me he comprometido y como la experiencia que provoca la marihuana en mí, así me doy cuenta de que la decisión que tomé en ese momento en el cual D me ofreció marihuana para fumar estaba influida por mi miedo a lo que D pudiera pensar de mí o a lo que D pudiera hacer.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como el honor hacia mí mismo y así rechazar la oferta en el momento que me sea ofrecido fumar marihuana, ya sea D, S, A o cualquier otra persona.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de que D, S o A esté cohibido, callado, pasando de mí o burlándose de mí, en la situación la cual estamos solos D, S o A y yo, estando ellos fumando marihuana y yo rechazando su oferta de fumar marihuana, por tanto me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de rechazar el ofrecimiento por parte de D, S o A de fumar marihuana, en la situación la cual estoy solo con uno de ellos. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de rechazar la oferta de fumar marihuana por parte de D, S o A, en la situación la cual estoy solo con uno de ellos, con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de que D, S o A esté cohibido, en la situación la cual estoy solo con uno de ellos y he rechazado su oferta de fumar marihuana, con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

En el momento y cuando me vea temiendo decir que no al ofrecimiento de D, S o A de fumar marihuana, en la situación la cual me encuentro solo con uno de ellos - me detengo y respiro. Por tanto en el momento y cuando me vea temiendo que D, S o A esté cohibido, callado, pasando de mí o burlándose de mí, en la situación la cual estoy con alguno de ellos - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al estar con uno ellos y limitar mi expresión al punto de temer sus reacciones ante mí, no me estoy disfrutando ni me estoy expresando de forma sincera en esa situación, con lo cual me doy cuenta de que quedar con uno de ellos de este modo es una forma de perder mi tiempo y el suyo al no permitirme ni aceptarme disfrutar de ese momento independientemente de lo que ellos hagan o me ofrezcan.

Me comprometo a mí mismo a quedar con D, S o A, si y solo si me apetece tomar algo como un te, café y/o agua y me apetece hablar con ellos, no por ninguna otra razón como tratar de mantener esa relación de amistad aunque ni yo ni ellos disfrutemos en esa situación.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer quedar con D, S y/o A con el propósito/razón de mantener mi relación de amistad con ellos, en la situación la cual me proponen un plan/actividad que no disfruto haciendo, para a través de este deseo creer que soy aceptado por al menos alguna personas, que no estoy solo, que puedo contar con alguien a parte de mi familia, que soy interesante.

En el momento y cuando me vea deseando/queriendo quedar con D, S y/o A para tratar de mantener mi relación de amistad con ellos - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al quedar con mis amigos por esta razón no me estoy disfrutando a mí mismo y estoy usando a mis amigos con el único propósito de hacerme sentir aceptado, de hacerme sentir importante/interesante, de hacerme creer que no estoy solo, con lo cual me doy cuenta de que de esta forma no conseguiré expresarme de forma sincera y honesta, y por tanto no conseguiré disfrutarme totalmente en esa situación al depender de las reacciones de mis amigos.

Me comprometo a mí mismo a aceptar sólo aquellas proposiciones de mis amigos D, S y A que realmente/sinceramente me apetece hacer, y así me comprometo a rechazar todas aquellas actividades que no me apetece hacer con ellos.

jueves, 27 de agosto de 2015

Día 268 - Alcohol como entretenimiento

En este blog camino la memoria en la cual decido beber alcohol mientras juego a videojuegos, estando con D en su casa.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer beber alcohol en la situación la cual estoy con D en la terraza de su piso jugando a la videoconsola, creyendo que al beber alcohol la situación y lo que experimente en ello se volverá impredecible, creyendo así que puedo experimentar una diversión y entretenimiento de una forma distinta y más intensa que las experiencias de este tipo que he experimentado sin beber alcohol, al creer que al beber alcohol me olvido de mis preocupaciones, tareas/actividades diarias y compromisos y así creer que de esta forma estoy centrado únicamente en la experiencia que produce el alcohol en mi cuerpo en la forma en la experimento el estar jugando con D a la videoconsola.

En el momento y cuando me vea a mí mismo deseando/queriendo beber alcohol en la situación la cual estoy jugando a videojuegos con D - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al empezar a beber alcohol en ese momento, activaré a mi personaje alcohólico, lo cual provocará que quiera/desee seguir bebiendo alcohol hasta que mi cuerpo físico no sea capaz de filtrar más alcohol, lo cual provocará que mi concentración, habilidad, reflejos, capacidad para dirigirme, decaiga/baje a tal punto que pueda llegar a ser poseído por este mi personaje alcohólico por completo, llegando a realizar y comportarme de forma que me pueda traer consecuencias negativas en mi vida, y sobre todo desencadenando consecuencias negativas al día siguiente al tener que pasar por un periodo de eliminación de este alcohol de mi sangre para volver a mi estado consciencia habitual, periodo el cual puede provocar que experimente jaqueca/dolor de cabeza, mareos, ganas de vomitar, incapacidad para concentrarme en tareas sencillas, con el riesgo añadido de no volver completamente a mi estado de consciencia habitual si sobrepaso el límite/tolerancia de mi cuerpo al alcohol.

Me comprometo a mí mismo mostrarme a través de las memorias de mi vida como he sido capaz de disfrutar de mí mimo y de la experiencia de jugar a videojuegos sin consumir ningún tipo se sustancia, comprometiéndome así a mostrarme como la diversión/disfrute de uno mismo no depende de una sustancia como el alcohol, sino únicamente de uno mismo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que puedo tener total control de mí mismo y de la situación en la que me encuentro si me permito beber alcohol hasta llegar al punto de no poder beber más, ya que si lo hiciera llegaría a vomitar todo lo que he bebido, sin haberme dado cuenta de mi apariencia consciencia en ese momento y serenidad que creo experimentar son una experiencia mental = no es algo real, una experiencia física que parta del sentido común y que realmente me haga saber que estoy en control de mí mismo, ya que me doy cuenta de que esta experiencia de aparente consciencia/realización de creer que estoy en total control de mí mismo en esta situación en la cual estoy borracho la experimento en forma de dialogo interno, en forma de pensamientos que vienen de mí mismo como mi mente, los cuales me hacen creer que estoy en control de mí mismo, sin proporcionarme ninguna muestra prueba de que realmente estoy en este estado, únicamente palabras habladas en mi mente.

En el momento y cuando me vea a mí mismo creyendo que el beber alcohol no me afecta en absoluto, creyendo que estando borracho soy capaz de dirigirme de forma eficaz a mí mismo - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que esa es una creencia totalmente falsa, ya que me doy cuenta de que después de haber estado jugando a la videoconsola y bebiendo alcohol con D experimenté el hecho de no recordar el número de la puerta de mi amigo D, y por tanto no fui capaz de saber en que punto exactamente vivía mi amigo D, estando convencido durante todo el tiempo que mi amigo D vivía en un piso distinto en el cual realmente estaba, llegando incluso a estar esperando en una casa distinta a la mi amigo, llamando a la puerta y creyendo que mi amigo estaba durmiendo y que no se enteraba de que yo estaba en su puerta, sin haber sido consciente de que el piso/apartamento en el que yo estaba esperando era un piso en el que no vivía nadie, teniendo justo al lado el apartamento de mi amigo D y sin haber sido capaz de en ese momento de haberme dado cuenta de que el apartamento en que estaba no era el de mi amigo D. Por tanto me doy cuenta de que al beber una cantidad alta de alcohol soy incapaz de dirigirme a mí mismo de forma eficaz, y soy incapaz de darme cuenta de una cantidad muy superior de detalles que están a mi alrededor.

Me comprometo a mí mismo a estabilizarme como la responsabilidad de mí mismo como ser humano que está existiendo en esta realidad física y así asumir/tomar el control de mí mismo, no permitiéndome ni aceptándome beber nada de alcohol en ninguna situación que me presente.

lunes, 17 de agosto de 2015

Día 267 - ¿Por qué camino el proceso de cambio que plantea Desteni?

Este blog es una declaración de principios para mantener presentes en este proceso de cambio el por qué lo estoy caminando. Así en este blog enumeraré cada una de las razones de por qué estoy caminando este proceso:

1ª. Situación actual de esta realidad física.

La situación/expresión en la cual se encuentra actualmente la humanidad no es digna de vida, estamos acabando lento pero seguro con nuestra propia existencia, con la existencia de la naturaleza, con la existencia de La Tierra.

Estamos usando el tiempo que de forma incondicional nos ofrece esta existencia para expresarnos aquí para generar sufrimiento en todo lo que existe. Por tanto mi primer principio/motivo/razón de por qué caminar el proceso de cambio que propone Desteni es debido a que me he dado cuenta de que nadie puede cambiar esta situación, ningún dios o ser es capaz de solucionar/cambiar esta existencia, ya que me doy cuenta de que los que creamos esta existencia somos todos los seres que existimos en esta realidad física, a través de nuestras acciones/comportamiento en esta realidad.

Por tanto me doy cuenta de que la única opción/posibilidad de detener esta situación actual para llegar a una expresión/situación de esta realidad física en la cual sea algo digno y honorable el existir y expresarse en esta realidad física, donde todos estemos en una posición de igualdad y unidad, es a través del cambio individual y el haber probado el método que propone Desteni durante el tiempo que estuve trabajando en Holanda y haber experimentado la eficacia y el impacto que tuvo en mí mismo el empezar a tomar responsabilidad por cada pensamiento, emoción y sentimiento que me surgía, al redirigir mi comportamiento ya no hacia hacia algo que me beneficiara sólo a mí, sino redirigirme a actuar en favor a aquello que es mejor para todos por igual, me hizo estar totalmente seguro de que para cambiar esta realidad actual hay que pasar por este proceso de toma de responsabilidad por todo lo que nos hemos permitido y aceptado llegar a ser.

2ª. El carente sentido de mi vida.

El haberme dado cuenta de que el modo en que vivía y mis objetivos en la vida era sólo entretenimiento hasta que llegara el fin de mi vida.

Antes de haber encontrado el material de Desteni había encontrado diversos libros, vídeos y artículos de temática 'new age' a través de lo cual había creído ser una especia de ser iluminado, más importante que el resto de seres humanos y por/a través de lo cual justificaría todo lo horrible que estuviera pasando en el mundo con cualquier argumento basado en un plan divino el cual no podría entender así que concluía que mejor disfrutar y entretenerme ya que no podría llegar a entender a ese plan.

Siguiendo de esta forma de vivir llegué a un punto en el cual fumaba de forma diaria marihuana, lo cual me llevó a que cada vez me fuera más difícil entretenerme o divertirme, ya que llegué a un punto en el que nada parecía tener sentido, ni estudiar, ni comunicarme, ni viajar, ni hacer nada en general, veía el mundo bastante jodido y empecé a darme cuenta de que mi vida no tenía sentido.

Ahora al tomar responsabilidad por mí mismo caminando el proceso de cambio que propone Desteni me doy cuenta de que aún no es demasiado tarde aún tengo la posibilidad de conocerme, entenderme y cambiarme hacia una forma en la cual tome el control de mi vida y sea capaz de dirigirme hacia aquello que es mejor para todos por igual en todas y cada una de las situaciones posibles en las que me encuentre, por supuesto disfrutando de este viaje de descubrimiento y cambio de mí mismo.

3ª Curiosidad por conocer y descubrir cosas nuevas.

Desde siempre he tenido la curiosidad por conocer y entender como funcionaban las cosas, el por qué de las cosas. Conforme fui creciendo me fui dando cuenta de que no había una respuesta para la pregunta más antigua, para aquello que para mí era lo más básico, principal y necesario, lo cual es el conocer el por qué estamos existiendo y por qué existe todo lo que existe, ¿qué sentido tiene todo esto?, ¿por qué existe algo (y además algo tan complejo y con tantas partes como esta existencia) cuando lo más intuitivo/simple/sencillo sería que no existiese nada?.

A través de caminar este proceso de cambio que propone Desteni no sólo se te ofrece alguna perspectiva sobre el por qué de muchísimas de las cosas que antes no tenía respuesta sino lo más importante que es el hecho de que se te ofrece la posibilidad de que descubras todo por ti mismo, ya que al ir dejando de definirte como lo limitado de nuestros pensamientos, emociones y sentimientos se empieza a ver el sentido común de las cosas el por qué de las cosas ya no como conocimiento sino como entendimiento, al permanecer como respiración sin participar en la mente esta curiosidad deja de tener sentido y empiezas a darte cuenta de que como funciona todo lo que te rodea, como funciona esta realidad.

Por tanto ahora al estar caminando este proceso que propone Desteni esta curiosidad se transforma en un disfrute de mí mismo al conocerme mejor a mí mismo y el mundo que me rodea a través de disfrutar de ser uno e igual a mi respiración, al ser presencia en y como mi respiración uno e igual a mi cuerpo físico humano.

sábado, 15 de agosto de 2015

Día 266 - Vida pública/estar expuesto - continuación.

Este blog es una continuación del blog:

Día 265 - Estar expuesto/vida pública

Para tener todo el escrito, es decir, las declaraciones de perdón a uno mismo seguido de las declaraciones de corrección a uno mismo copiaré del blog anterior aquellas declaraciones de perdón a uno mismo que originan la declaración de corrección y compromiso que aquí escribiré, dichas declaraciones de perdón a uno mismo están marcadas en color verde.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar miedo a que algún lector me acose o me recrimine algún aspecto de mi comportamiento, reacciones, pensamientos, emociones y sentimientos, en la situación la cual hago público este comportamiento, reacciones, pensamientos, emociones y sentimientos, para así creer que este miedo me está protegiendo de cometer alguna imprudencia que pueda complicar mi estilo de vida en forma de dar argumentos/información para ser criticado y/o insultado y/o rechazado. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de que algún lector me acose o me recrimine algo en base a algo que haya escrito en mi blog con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de complicar mi estilo de vida/vida diaria al dar/compartir información que pueda ser utilizada en mi contra en forma de críticas/juicios y/o insultos y/o ser rechazado, en la situación la cual escribo un blog compartiendo mi vida de forma pública, creyendo que este miedo me protegerá de ser criticado, juzgado y/o rechazado. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser criticado/juzgado, ser insultado y/o ser rechazado por algún lector de mi blog con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que me estoy complicando la vida al dar/compartir información sobre mí mismo, al haber conectado el hecho de compartir información sobre mí mismo de forma pública con el hecho de ser criticado/juzgado y/o insultado y/o rechazado por las personas que leen lo que publico.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser criticado/juzgado en base a algo que he escrito de forma pública en mi blog, en la situación la cual estoy escribiendo un blog sobre mí mismo de forma pública, para de esta forma generar resistencia a escribir mi blog, creyendo así que este miedo me protege de ser criticado/juzgado por algún lector.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser insultado en base a algo que he escrito de forma pública en mi blog, en la situación la cual estoy escribiendo en mi blog sobre mí mismo de forma pública, para así generar resistencia a escribir en mi blog, creyendo así que este miedo me está protegiendo de ser insultado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser rechazado por algún lector de mi blog en base a algo que haya escrito en él, en la situación la cual estoy escribiendo sobre mí mismo de forma pública en mi blog, para de esta forma creer que este miedo me está protegiendo de ser rechazado.


En el momento y cuando me vea temiendo a que un lector de mi blog me recrimine, juzge/critique algún aspecto de mi comportamiento, reacciones emociones y/o sentimientos pudiendo llegar así a insultarme y/o rechazarme como lo que soy - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al permitir y aceptarme participar en este patrón de miedo provocaré que evite/posponga escribir en mi blog en cualquier momento de mi día, al creer que de esta forma evito dar información, argumentos que puedan ser utilizados para recriminarme algo, por tanto me doy cuenta de que la existencia de este miedo me llevará inevitablemente a postergar indefinidamente el escribir de forma pública lo cual me llevará a dejar de escribir/compartirme de forma pública.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como la valentía, seguridad y fortaleza de y como yo mismo y así ser capaz de afrontar todas y cada una de las consecuencias que pueda llegar a tener cada una de las palabras que escribo en mi blog, tomando así total y plena responsabilidad por cada palabra que expreso.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado sentirme avergonzado/experimentar vergüenza en la situación la cual escribo de forma pública en mi blog, al tomarme mis escritos como una muestra, a todo aquel que quiera leerlo, de mi deshonestidad y abuso a la vida, que llevo a cabo de forma deliberada.


Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado definir el escribirme a mí mismo de forma pública, aplicando declaraciones de perdón, corrección y compromiso a uno mismo como una muestra de mi deshonestidad y abuso a la vida de forma deliberada.


Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado sentirme avergonzado de las palabras que he escrito en mi blog en la situación la cual estas palabras que he escrito hayan detonado/activado una reacción de rechazo por parte de otra persona que las haya leído hacia mí, y así creer que yo y lo que expreso es algo que está desconectado/separado, como que yo no soy aquello que escribo siempre y cuando eso que escribo desencadene consecuencias en mí que he definido como negativas, por tanto me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado aceptar incondicionalmente a todo lo que soy, llegando así a aceptar sólo aquellas partes de mi expresión que producen consecuencias que he definido como positivas, como por ejemplo ser aceptado, honorado, elogiado por otras personas, y por el contrario rechazar aquellas partes de mi expresión que desencadenan/dan lugar/provocan consecuencias que he definido como negativas, como por ejemplo ser rechazado, insultado, golpeado por otras personas.

En el momento y cuando me vea a mí mismo sintiéndome avergonzado de las palabras que expreso en mi blog - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al permitirme experimentar este sentimiento de vergüenza iré "recortando"/limitando mi expresión escrita en mi blog al llegar incluso a experimentar ansiedad al escribir al no saber si será aceptado o rechazado por las personas que lean aquello que escribo, por tanto me doy cuenta de que esta emoción me llevará de forma lenta pero segura a aislarme del resto del mundo por miedo a experimentar consecuencias que he definido como negativas.

Me comprometo a mí mismo a establecerme como la intimidad, orgullo, honor de y como yo mismo y de esta forma afrontar cada una de las consecuencias que conlleve mi expresión escrita en mi blog.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgarme como inferior a las personas que aplican con mayor frecuencia que yo el perdón a uno mismo y las declaraciones de corrección y compromiso a uno mismo, al creer que soy deshonesto de forma deliberada y por tanto abuso deliberadamente de todo lo que hace posible que exista y no hago todo lo que podría para cambiarlo mientras que estas personas que son más constantes que yo en su camino de cambio hacen más que yo para cambiar esta situación, y por tanto creo que son de mayor valor/importancia/superiores a mí.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado definir/juzgar la valía/validez/importancia de una persona de acuerdo a la cantidad de declaraciones de perdón a uno mismo, declaraciones de corrección a uno mismo y declaraciones de compromiso a uno mismo que escriben de forma pública, de esta forma a mayor cantidad de declaraciones mayor valía/validez/importancia.


En el momento y cuando me vea juzgándome como inferior a las personas que aplican con mayor frecuencia que yo el perdón a uno mismo, las corrección y compromiso a uno mismo - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que este juicio evitará todas aquellas actividades en las cuales me de cuenta de la frecuencia con la que aplican estas declaraciones las personas que participan en el grupo de desteni, con lo cual evitaré escribir en mi blog para después no tener que compartirlo en facebook y así no darme cuenta del proceso de cada uno.

Me comprometo a mí mismo a centrarme exclusivamente en mi propio proceso, ya que es lo único que puedo hacer por mí mismo y por todos para llegar a un punto de equilibrio, de unidad e igualdad donde esta realidad física sea un lugar digno en el cual experimentarse.

sábado, 25 de julio de 2015

Día 265 - Estar expuesto/vida pública


Cada vez que escribo una entrada en mi blog escribo de forma diferente a como lo hago/me expreso de forma privada, es decir, en aquellos documentos que no hago públicos.

Escribiendo esto me doy cuenta de que por un lado existe un miedo a que todo lo que escribo sea utilizado en mi contra, en el sentido de compartir lo que me pasa en cada momento y mi reacción hacia ello. Y por otro lado me doy cuenta de que hay una emoción vergüenza al mostrar mi deshonestidad en las situaciones/escenarios que camino en mi blog.

En este blog iré tirando del hilo, viendo que es lo que hay detrás de esta vergüenza/timidez y miedo por compartirme de forma pública con todo aquel que desee leer mi blog.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar miedo a que algún lector me acose o me recrimine algún aspecto de mi comportamiento, reacciones, pensamientos, emociones y sentimientos, en la situación la cual hago público este comportamiento, reacciones, pensamientos, emociones y sentimientos, para así creer que este miedo me está protegiendo de cometer alguna imprudencia que pueda complicar mi estilo de vida en forma de dar argumentos/información para ser criticado y/o insultado y/o rechazado. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de que algún lector me acose o me recrimine algo en base a algo que haya escrito en mi blog con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de complicar mi estilo de vida/vida diaria al dar/compartir información que pueda ser utilizada en mi contra en forma de críticas/juicios y/o insultos y/o ser rechazado, en la situación la cual escribo un blog compartiendo mi vida de forma pública, creyendo que este miedo me protegerá de ser criticado, juzgado y/o rechazado. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser criticado/juzgado, ser insultado y/o ser rechazado por algún lector de mi blog con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que me estoy complicando la vida al dar/compartir información sobre mí mismo, al haber conectado el hecho de compartir información sobre mí mismo de forma pública con el hecho de ser criticado/juzgado y/o insultado y/o rechazado por las personas que leen lo que publico. 

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser criticado/juzgado en base a algo que he escrito de forma pública en mi blog, en la situación la cual estoy escribiendo un blog sobre mí mismo de forma pública, para de esta forma generar resistencia a escribir mi blog, creyendo así que este miedo me protege de ser criticado/juzgado por algún lector. 

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser insultado en base a algo que he escrito de forma pública en mi blog, en la situación la cual estoy escribiendo en mi blog sobre mí mismo de forma pública, para así generar resistencia a escribir en mi blog, creyendo así que este miedo me está protegiendo de ser insultado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser rechazado por algún lector de mi blog en base a algo que haya escrito en él, en la situación la cual estoy escribiendo sobre mí mismo de forma pública en mi blog, para de esta forma creer que este miedo me está protegiendo de ser rechazado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgarme como inferior a las personas que aplican con mayor frecuencia que yo el perdón a uno mismo y las declaraciones de corrección y compromiso a uno mismo, al creer que soy deshonesto de forma deliberada y por tanto abuso deliberadamente de todo lo que hace posible que exista y no hago todo lo que podría para cambiarlo mientras que estas personas que son más constantes que yo en su camino de cambio hacen más que yo para cambiar esta situación, y por tanto creo que son de mayor valor/importancia/superiores a mí.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado definir/juzgar la valía/validez/importancia de una persona de acuerdo a la cantidad de declaraciones de perdón a uno mismo, declaraciones de corrección a uno mismo y declaraciones de compromiso a uno mismo que escriben de forma pública, de esta forma a mayor cantidad de declaraciones mayor valía/validez/importancia.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado sentirme avergonzado/experimentar vergüenza en la situación la cual escribo de forma pública en mi blog, al tomarme mis escritos como una muestra, a todo aquel que quiera leerlo, de mi deshonestidad y abuso a la vida, que llevo a cabo de forma deliberada.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado definir el escribirme a mí mismo de forma pública, aplicando declaraciones de perdón, corrección y compromiso a uno mismo como una muestra de mi deshonestidad y abuso a la vida de forma deliberada.

Continúo con las declaraciones de corrección y compromiso a uno mismo en el siguiente blog.

viernes, 29 de mayo de 2015

Día 264 - Miedo a suspender un examen


Esta mañana he hecho el examen final de ARVVII. Ayer antes de irme a dormir me di cuenta de que había dejado demasiada tarea para estudiar el último día, así que vi difícil el hecho de recordar las demostraciones de todos los teoremas y el saber aplicarlos al resolver cualquier problema.

Esta mañana tal cual había supuesto me he dado cuenta de que la ultima parte de materia no la había casi mirado y que por tanto no sabía hacer toda esa parte, así que en ese mismo instante me he dado cuenta de que había suspendido el examen.

Después del examen me he dicho: he estudiado durante poco más de una semana, gran parte del día, debería haber sido capaz de haber hecho este examen correctamente.

Con lo cual he empezado a juzgarme como estúpido/tonto por no haber aprovechado el tiempo en estudiar toda la materia, recordando cada palabra que he leído y sabiendo aplicarla de forma correcta a la resolución de ejercicios de esa temática. Creyendo así que no era lo suficiente inteligente que quizá debería plantearme el estudiar otra cosa.

Declaraciones de perdón a mí mismo y declaraciones de corrección a mí mismo:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgarme como estúpido/tonto al suspender un examen, en la situación la cual he estudiado durante más de una semana para ese examen, activando así a mi personaje postergador para así querer dejar de estudiar matemáticas para dedicar mi tiempo en algo que me satisfaga a mí mismo como mi mente, que me produzca placer mental.

En el momento y cuando me veo a mí mismo juzgándome como estúpido/tonto, en la situación la cual suspendo un examen para el cual he estudiado más de una semana - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el patrón de juzgarme a mí mismo nace de mí mismo como mi personaje manipulador para así tratar de manipularme para acabar dejando de invertir mi tiempo en estudiar matemáticas para invertirlo en hacer cualquier otra actividad que me produzca placer mental. Ya que me doy cuenta de que la idea de considerarme tonto/estúpido por no haber aprobado el examen para el cual he dedicado más de una semana en prepararlo, no es real, ya que me doy cuenta de que el haber estudiado más de una semana para una asignatura no implica/quiere decir que vaya a aprobarla, ya que me doy cuenta de que en la guía docente de esa asignatura se indica la cantidad de tiempo aproximada que he de dedicar en casa por cada hora impartida en la universidad, y me doy cuenta de que durante el transcurso del curso no he dedicado ni la cuarta parte del tiempo que se recomienda.

Me comprometo a mí mismo a dedicar el tiempo de estudio recomendado en casa en cada asignatura que estudie, de forma diaria.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado abrumarme por la cantidad de letras que he escrito en la declaración de perdón y corrección a mi mismo anterior, juzgando tal cantidad como demasiada y proyectándome en el futuro en mi mente en ese momento, imaginando el tiempo que me llevará escribir otra declaración de perdón a mí mismo.

En el momento y cuando me vea abrumado por el tiempo empleado en la situación la cual acabo de escribir una declaración de perdón a mí mismo - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que permitirme y aceptarme creer que esa experiencia de abrumación es real sólo alimentará la existencia de mi personaje postergador, ya que me doy cuenta de que tal experiencia tiene como objetivo postergar/terminar/finalizar el escribirme a mí mismo para así poder dirigirme en ese tiempo a ver una serie online.

Me comprometo a permanecer firme en mi decisión de escribirme en mi blog, reafirmando así mi compromiso por y para mí mismo de cambio, viviendo así la experiencia de escribirme a mí mismo como una expresión de mí mismo para asistirme y apoyarme a mí mismo en mi proceso de cambio.

sábado, 25 de abril de 2015

Día 263 - Título de cada publicación

Al poner un título a cada entrada centro toda mi atención en el tema que representa dicho título, y creo que debo caminar todo ese tema en una sola entrada. Lo cual provoca que me abrume con toda la información relacionada con ese tema, y con el hecho de creer que debo resumir/escribir sólo aquello que considero importante sobre el punto que estoy caminando. Esto produce que postergue día tras día el escribir una entrada en mi blog, al creer que necesito al menos una hora de tiempo para poder escribir una entrada, y así dirigiendo mi atención en el tiempo y el lo que me queda por escribir, dejando de lado la razón por la cual he decidido escribirme a mí mismo, lo cual es apoyarme a mí mismo y las personas que me lean.

Me doy cuenta de que ponerme metas u objetivos que no puedo cumplir a corto plazo, respecto al cubrir todo un tema en una sola entrada, o el dividirla en partes, provocará que no dé dirección a los patrones de comportamiento que vivo día a día, ya que al hacerlo de este modo voy acumulando cada vez más y más puntos que requieren de dirección a través de la escritura, llegando así al punto en el cual pospongo el escribirme en mi blog de forma indefinida. Así que me comprometo a mí mismo a caminar los puntos que haya experimentado últimamente en mi vida diaria, en mi blog, no importa si todos están relacionados bajo el mismo tema o no.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear escribir todos y cada uno de los pensamientos, emociones y sentimientos que he experimentado respecto a un tema en específico, creyendo que de esta forma ese tema que esté caminando quedará caminado/resuelto y ya no tendré que preocuparme de volver a caminarlo en el futuro.

En el momento y cuando me vea proyectándome en el futuro en mi mente viendo todos los puntos que he de caminar para completar un tema en específico - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al proyectarme en mi mente hacia el futuro estoy dirigiendo mi atención hacia esta proyección futura perdiéndome así la oportunidad de caminar los puntos que estoy experimentando o que he experimentado recientemente, sin importar la cantidad de patrones, pensamientos, emociones y sentimientos que tenga que caminar, sino simplemente caminando aquello de que me doy cuenta en ese momento.

Me comprometo a mí mismo a aplicar perdón a mí mismo a cada pensamiento, emoción o sentimiento singular que haya experimentado recientemente, y a continuación aplicar una declaración de corrección a mí mismo en cada uno de esos pensamientos, emociones y sentimientos, en el momento y cuando me encuentro frente al ordenador escribiendo una entrada en mi blog.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener prisa por caminar cada uno de los pensamientos, emociones y sentimientos que experimento, y así creer que puedo dejar de participar en dichos pensamientos, emociones y sentimientos sin pasar por el proceso físico que es necesario caminar en tiempo-espacio, creyendo que sólo con haberme dado cuenta de ellos es suficiente, creyendo que no volverán a ocurrir/aparecer.

En el momento y cuando me vea creyendo que he trascendido un patrón de comportamiento, un pensamiento, emoción o sentimiento - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que dicha creencia sólo incentiva el querer ponerle un fin a mi proceso, estando así pendiente de acabar mi proceso que del hecho de realmente perdonarme a mí mismo por todo lo que he permitido y aceptado llegar a ser y darme dirección hacia aquello que apoya a todo lo que existe de forma igualitaria, viviendo así por lo que es mejor para todos por igual. Me doy cuenta de que el proceso de cambio es de por vida, no tiene un fin, es un compromiso de vida para vivir de forma igualitaria, viviendo por lo que es mejor para todos por igual en toda situac
ión/escenario en el que me encuentre.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que tengo que demostrarme algo a mí mismo y a la gente que me rodea, queriendo encontrar atajos y formas de hacer lo que sea que esté haciendo de forma más rápida y eficaz que el resto de personas. Creyendo que soy un ser especial/único diferente a todos los demás que es capaz de cambiarse a sí mismo con tan sólo querer hacerlo.

En el momento y cuando me vea creyendo ser especial/único y que por esta razón puedo cambiarme a mí mismo sin necesidad de pasar por el proceso físico necesario para hacer dicho cambio real - me detengo y respiro. Me doy cuenta que durante 24 años he estado participando en crearme de la forma en la que soy ahora, al permitirme y aceptarme participar en todos y cada uno de los pensamientos, emociones y sentimientos que he tenido hasta ahora, así que me doy cuenta de que el haberme creado de la forma en la que soy ahora a tomado todo ese tiempo por lo que me doy cuenta de que el cambiarme y redefinirme a mí mismo también tomará años de tiempo, dedicación y responsabilidad en dicho proceso, por lo que me doy cuenta de que no hay ni podrá haber atajos en dicho proceso.

Me comprometo a mí mismo investigar cada uno de los patrones de comportamiento que me han llevado a ser lo que soy ahora, así como cada uno de los pensamientos, emociones y sentimientos en los que he participado, aplicar perdón a mi mismo en cada uno de estos patrones, pensamientos, emociones y sentimientos, de forma individual y específica, sin prisa pero sin pausa.